Οι συγκρούσεις, οι αντιπαλότητες μεταξύ των αδερφών είναι συχνές. Αλλά αυτά μπορεί να έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην οικογενειακή ατμόσφαιρα και οι γονείς συχνά νιώθουν κυριευμένοι από την επιθετικότητα των παιδιών τους. Πώς να αντιμετωπίσετε τους καβγάδες μεταξύ των αδερφών ? Πρέπει να πάρουμε πλευρά, να τιμωρήσουμε, να χωρίσουμε τους εμπόλεμους;
Τι συμβουλεύει η μέθοδος Gordon: Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να θεσπιστούν οι κανόνες της ζωής στην κοινωνία, να μάθει το σεβασμό προς τους άλλους : «Έχεις δικαίωμα να θυμώνεις με την αδερφή σου, αλλά είναι πρόβλημα για μένα που την χτύπησες. Απαγορεύεται η πληκτρολόγηση. Έχετε το δικαίωμα να είστε θυμωμένοι με τον αδερφό σας, αλλά το να σπάσετε τα παιχνίδια του δεν είναι αποδεκτό, γιατί ο σεβασμός για τους άλλους και τις υποθέσεις τους είναι απαραίτητος. ” Μόλις τεθούν τα όρια, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε ένα αποτελεσματικό εργαλείο: την επίλυση συγκρούσεων χωρίς ηττημένους. Ο Thomas Gordon ήταν πρωτοπόρος στην εννοιολόγηση της επίλυσης συγκρούσεων μέσω μιας προσέγγισης win-win. Η αρχή είναι απλή: πρέπει να δημιουργήσετε ένα ευνοϊκό πλαίσιο, να μην είναι ποτέ ζεστό τη στιγμή της σύγκρουσης, να ακούτε ο ένας τον άλλον με σεβασμό, να καθορίσετε τις ανάγκες του καθενός, να απαριθμήσετε όλες τις λύσεις, να επιλέξετε τη λύση που δεν βλάπτει κανέναν, να βάλετε το στη θέση του. υλοποίηση και αξιολόγηση των αποτελεσμάτων. Ο γονιός λειτουργεί ως διαμεσολαβητής, επεμβαίνει χωρίς να παίρνει θέση και επιτρέπει στα παιδιά να λύσουν μόνα τους τις μικρές διαφορές και τις συγκρούσεις τους. : «Πώς θα μπορούσες να κάνεις αλλιώς; Θα μπορούσες να πεις «σταμάτα, φτάνει!» Θα μπορούσατε να είχατε πάρει ένα άλλο παιχνίδι. Θα μπορούσατε να του έχετε δώσει ένα από τα παιχνίδια σας σε αντάλλαγμα για αυτό που επιθυμούσατε. Θα μπορούσατε να είχατε φύγει από το δωμάτιο και να πάτε να παίξετε κάπου αλλού… «Το θύμα και ο δράστης βρίσκουν μια λύση που λειτουργεί και για τους δύο.
Το παιδί μου τσιμπάει θυμό τέρας
Οι γονείς είναι συχνά πολύ ανήμποροι μπροστά στον θεαματικό θυμό του παιδιού τους. Το συναισθηματικό ξέσπασμα του παιδιού ενισχύει το συναίσθημα του γονέα το οποίο, με τη σειρά του, ενισχύει τον θυμό του παιδιού, είναι ένας φαύλος κύκλος. Φυσικά, ο πρώτος που πρέπει να βγει από αυτή τη σπείρα θυμού είναι ο γονιός, γιατί ο ενήλικας είναι αυτός.
Τι συμβουλεύει η μέθοδος Gordon: Πίσω από κάθε δύσκολη συμπεριφορά κρύβεται μια ανικανοποίητη ανάγκη. Οο θυμωμένος μικρός χρειάζεται να αναγνωρίσουμε την προσωπικότητά του, τα γούστα του, τον χώρο του, την επικράτειά του. Πρέπει να ακουστεί από τους γονείς του. Στα νήπια, ο θυμός έρχεται συχνά επειδή δεν μπορούν να πουν τι τους συμβαίνει. Στους 18-24 μήνες βιώνουν μεγάλη απογοήτευση γιατί δεν έχουν επαρκές λεξιλόγιο για να γίνουν κατανοητοί. Πρέπει να τον βοηθήσετε να εκφράσει τα συναισθήματά του με λέξεις: «Νομίζω ότι είσαι θυμωμένος μαζί μας και δεν μπορείς να πεις γιατί. Είναι δύσκολο γιατί δεν μπορείς να μας το εξηγήσεις, δεν είναι αστείο για σένα. Έχεις το δικαίωμα να διαφωνείς με αυτό που σου ζητάω, αλλά διαφωνώ με τον τρόπο που το δείχνεις. HΤο urling, το κυλιόμενο στο έδαφος, δεν είναι η σωστή λύση και δεν θα πάρετε τίποτα από εμένα με αυτόν τον τρόπο. »Μόλις περάσει το κύμα βίας, μιλάμε ξανά αργότερα για την αιτία αυτού του θυμού, αναγνωρίζουμε την ανάγκη, εξηγούμε ότι δεν συμφωνούμε με τη λύση που βρέθηκε και δείχνουμε άλλους τρόπους να το κάνουμε. Κι αν εμείς οι ίδιοι έχουμε παραδοθεί στον θυμό, θα πρέπει να εξηγηθεί : «Θύμωσα και είπα προσβλητικά λόγια που δεν εννοώ. Θα ήθελα να το συζητήσουμε μαζί. Είμαι ενοχλημένος, γιατί στο κάτω μέρος, έχω δίκιο και μπορώ να επιβεβαιώσω ότι η συμπεριφορά σας δεν είναι αποδεκτή, αλλά στη φόρμα, έκανα λάθος. "