Αγάπη — απόδειξη: πώς να σταματήσεις να το απαιτείς από έναν σύντροφο

Αυστηρά μιλώντας, είναι αδύνατο να πείσουμε κάποιον ότι τον αγαπάμε: το αίσθημα ότι μας αγαπούν δεν εξαρτάται μόνο από το πώς συμπεριφέρεται ο σύντροφος, αλλά και από το αν είμαστε σε θέση να αποδεχτούμε τα συναισθήματά του, αν πιστεύουμε στην ειλικρίνειά τους. Απαιτούνται επιβεβαιώσεις στην περίπτωση που, για τον ένα ή τον άλλο λόγο, δεν υπάρχει πίστη.

Οι αμφιβολίες μπορεί να είναι δικαιολογημένες ή αβάσιμες, αλλά το κυριότερο είναι ότι δεν σας επιτρέπουν να νιώσετε αγάπη, ακόμα κι αν ο σύντροφος το δείχνει επιμελώς. Αν υπάρχει πίστη, τότε δεν πρόκειται πλέον για τις απαιτήσεις των αποδείξεων, αλλά μάλλον για τις χαμένες εκδηλώσεις της αγάπης.

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στις πιθανές αιτίες αμφιβολίας. Διακρίνονται τρία βασικά σενάρια.

1. Πραγματικά δεν μας αρέσουν, αλλά δεν θέλουμε να το πιστέψουμε.

Το σενάριο είναι δυσάρεστο, αλλά μερικές φορές οι αμφιβολίες ότι είμαστε αγαπημένοι μπορεί να είναι αρκετά δικαιολογημένες. Ο καθένας έχει τα δικά του κριτήρια για την αγάπη, αλλά ο κύριος δείκτης ότι κάτι δεν πάει καλά είναι όταν νιώθουμε άσχημα, και ακόμα κι αν ο σύντροφος κάνει προσπάθειες να αλλάξει την κατάσταση, όλα τελικά παραμένουν ίδια.

Φαίνεται ότι όλα είναι απλά: αν δεν μας αρέσουν, πρέπει να φύγουμε. Γιατί τότε να περιμένουμε την απόδειξη της αγάπης; Να διατηρήσει τη συνήθη σταθερή εικόνα των σχέσεων. Με μεγάλη δυσκολία αποχωριζόμαστε το ασφαλές και κατανοητό, γιατί το καινούργιο είναι πάντα άγνωστο και τρομακτικό. Ο ψυχισμός μας χρειάζεται χρόνο για να συνειδητοποιήσει τι συμβαίνει και να ξαναχτιστεί. Στην ψυχολογία, αυτή η διαδικασία ονομάζεται πένθος.

Κυριολεκτικά θρηνούμε ό,τι ήταν πολύτιμο για εμάς: ουσιαστικές σχέσεις, αίσθημα προστασίας, οικείες εικόνες του εαυτού μας και του συντρόφου. Ο καθένας θρηνεί διαφορετικά: σοκαρισμένος, σε άρνηση, παζαρεύει να κάνει τα πράγματα ίδια, απαιτώντας αποδείξεις, θυμώνει, κατάθλιψη, κλάμα. Μερικές φορές περνάμε από όλα αυτά τα στάδια μέχρι να καταλάβουμε επιτέλους ότι είμαστε έτοιμοι να αποδεχτούμε την τρέχουσα κατάσταση.

Είναι σημαντικό να αφιερώσετε χρόνο για αυτό και να ζητήσετε υποστήριξη. Όταν συνειδητοποιούμε ότι η προηγούμενη σχέση δεν υπάρχει πια και η τρέχουσα δεν μας ταιριάζει, η επιθυμία να χωρίσουμε με έναν σύντροφο, κατά κανόνα, γίνεται προφανής και φυσική. Ωστόσο, αυτό το μονοπάτι γίνεται πολύ πιο δύσκολο αν ο φόβος της απώλειας της σχέσης είναι πολύ δυνατός.

Τι να κάνω;

• Μην κόβετε τον ώμο: είναι σημαντικό να κατανοήσετε τους λόγους για τις αμφιβολίες, να κατανοήσετε πόσο δικαιολογημένες είναι.
• Μοιραστείτε τις σκέψεις και τις εμπειρίες σας με τον σύντροφό σας. Εάν δεν νιώθετε την αγάπη του, πείτε του γι 'αυτό, εξηγήστε γιατί συμβαίνει αυτό και τι ακριβώς σας λείπει, και όσο περισσότερες λεπτομέρειες, τόσο το καλύτερο.
• Δώστε χρόνο στον εαυτό σας να ακούσει την εσωτερική απάντηση στο ερώτημα αν θέλετε να μείνετε σε αυτή τη σχέση. Εάν, μετά από μια ειλικρινή συζήτηση, εξακολουθεί να είναι κακό, αλλά δεν μπορείτε να πάρετε μια απόφαση μόνοι σας, καλό είναι να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.

2. Είμαστε αγαπημένοι, αλλά δυσκολευόμαστε να το πιστέψουμε

Αυτό το σενάριο σχετίζεται άμεσα με την τραυματική εμπειρία κάποτε. Για να καταλάβετε πόσο νιώθει για εσάς, είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε τι ακριβώς προκαλεί αμφιβολίες στην αγάπη, πόσο λογικές είναι και αν έχετε νιώσει ποτέ κάτι τέτοιο στο παρελθόν.

Οι σχέσεις παιδιού-γονιού θέτουν τα θεμέλια για την αλληλεπίδρασή μας με τον εαυτό μας και με τον κόσμο. Έτσι, για παράδειγμα, η κόρη ενός άνδρα που εγκατέλειψε την οικογένεια ή σηκώνει τακτικά το χέρι του στους συγγενείς του, κατά κανόνα, αναπτύσσει δυσπιστία προς τους άνδρες. Και το αγόρι, το οποίο η μητέρα του αγκάλιασε με φειδώ μόνο για ειδικά πλεονεκτήματα, μαθαίνει ότι δεν αξίζει την άνευ όρων αγάπη, πράγμα που σημαίνει ότι θα αμφιβάλλει για τα συναισθήματα της αγαπημένης του γυναίκας.

Ως αποτέλεσμα του ψυχολογικού τραύματος, τα παιδιά αρχίζουν να βλέπουν τον κόσμο μέσα από τα γυαλιά της δυσπιστίας και να συγχωνεύονται μαζί τους με τέτοιο τρόπο που, ακόμη και όταν συναντούν μια εντελώς διαφορετική στάση απέναντι στον εαυτό τους, υποσυνείδητα περιμένουν μια επανάληψη του ίδιου επώδυνου εμπειρία. Βασανισμένοι από αμφιβολίες, προσπαθούν να αποκτήσουν στοιχεία για την αγάπη του συντρόφου τους, αλλά ακόμη και μετά από επανειλημμένες επιβεβαιώσεις δεν μπορούν να ηρεμήσουν: η μαθημένη δυσπιστία είναι ισχυρότερη.

Μπορούμε να δείξουμε αντί να αποδείξουμε αγάπη και ο σύντροφος έχει το δικαίωμα να πιστεύει ή να μην πιστεύει στα συναισθήματά μας. Και αν βρεθείτε στον κύκλο «δεν το πιστεύεις - απόδειξε το», αυτό είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι έχεις κολλήσει σε ένα ψυχοτραύμα που είχε λάβει προηγουμένως.

Τι να κάνω;

• Δώστε προσοχή στη διαφορά μεταξύ αυτού που ήταν κάποτε στην παιδική ηλικία ή σε μια προηγούμενη επώδυνη σχέση και πώς συμπεριφέρεται ο σημερινός σύντροφος.
• Μοιραστείτε με τον σύντροφό σας τους φόβους σας για οικειότητα και εμπιστοσύνη και τις αμφιβολίες για την αγάπη του. Η καλύτερη απόδειξη ότι το παρελθόν είναι πίσω σας είναι η ειλικρινής έκπληξη του συντρόφου σας ως απάντηση στην ιστορία σας.

3. Κάτι μας λείπει: σημάδια προσοχής, αγκαλιές, περιπέτειες

Αυτό το σενάριο δεν αφορά πραγματικά την απόδειξη της αγάπης, αλλά μάλλον για το γεγονός ότι κάτι σας λείπει αυτή τη στιγμή. Οι σχέσεις δεν είναι γραμμικές: κάποιες στιγμές μπορεί να είναι πιο στενές, άλλες λιγότερο. Νέα έργα, αλλαγή κατάστασης, γέννηση παιδιών μας επηρεάζουν σημαντικά και κάποια στιγμή μπορεί να νιώσουμε έλλειψη αγάπης του συντρόφου — πιο συγκεκριμένα, κάποιες από τις εκδηλώσεις της.

Τα συναισθήματά μας επηρεάζονται σημαντικά από τις γλώσσες αγάπης που μιλάμε μεταξύ μας. Ο καθένας έχει το δικό του σύνολο: αγκαλιές, δώρα, βοήθεια στην επίλυση δυσκολιών, οικείες συζητήσεις… Πιθανότατα έχετε έναν ή δύο βασικούς τρόπους για να εκφράσετε και να αντιληφθείτε την αγάπη. Ο σύντροφός σας μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικός.

Για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί να δίνει τακτικά λουλούδια στη γυναίκα του ως ένδειξη των συναισθημάτων του, αλλά εκείνη δεν θα νιώσει την αγάπη του, γιατί πάνω απ' όλα χρειάζεται σωματική επαφή και συζητήσεις μαζί του. Στην οικογενειακή συμβουλευτική, η ανακάλυψη μιας τέτοιας διαφοράς στην αντίληψη είναι συχνά μια πραγματική ανακάλυψη, ακόμη και σε ζευγάρια που ζουν μαζί για δέκα ή και είκοσι χρόνια.

Τι να κάνω;

• Πείτε στον σύντροφό σας τι είναι σημαντικό για εσάς και όσο πιο συγκεκριμένο τόσο το καλύτερο. Για παράδειγμα: «Είναι σημαντικό για μένα όταν γυρνάς σπίτι, να με αγκαλιάζεις και να με φιλάς και μετά να κάθεσαι στον καναπέ μαζί μου και, κρατώντας μου το χέρι, να μου λες πώς πέρασε η μέρα σου. Έτσι νιώθω ότι με αγαπούν.»

Πολλοί θα αντιταχθούν: αποδεικνύεται ότι ικετεύουμε για δηλώσεις αγάπης, πράγμα που σημαίνει ότι αυτό δεν θα ληφθεί υπόψη. Θα. Είναι εντάξει να μιλάς για τον εαυτό σου και για ό,τι είναι σημαντικό για σένα. Έτσι συνεισφέρετε στη σχέση. Είμαστε πολύ διαφορετικοί, αλλά δεν μπορούμε να διαβάσουμε τις σκέψεις του άλλου, ακόμα κι αν το θέλουμε πολύ. Η ευθύνη σας σε μια σχέση είναι να νιώθετε καλά με αυτήν, πράγμα που σημαίνει ότι είναι σημαντικό να μιλήσετε για τον εαυτό σας στον σύντροφό σας και να μιλήσετε για αυτό που χρειάζεστε. Κατά κανόνα, αν είναι σε θέση να καλύψει τις ανάγκες σας, τότε θα το κάνει εύκολα.

• Ρωτήστε τον σύντροφό σας ποια γλώσσα χρησιμοποιεί για να εκφράσει την αγάπη του. Αρχίστε να παρατηρείτε πώς το κάνει. Θα εκπλαγείτε με πόσα μίνι κατορθώματα κάνουμε ο ένας για τον άλλον κάθε μέρα.

Σε συνεδρίες ψυχολογικής συμβουλευτικής για οικογένειες, συχνά συναντώ το γεγονός ότι οι σύζυγοι δεν παρατηρούν εκδηλώσεις αγάπης ο ένας για τον άλλον - απλώς τις θεωρούν δεδομένες ή κάτι ασήμαντο. Ο σύζυγος δεν ξύπνησε τη γυναίκα του και πήγε το παιδί στον κήπο, φόρεσε το αγαπημένο της πουλόβερ, φώναξε στο εστιατόριο για να μην ασχοληθεί με το μαγείρεμα. Η σύζυγος αγόρασε στον αγαπημένο της ένα νέο πουκάμισο, άκουσε τις ιστορίες του για τη δουλειά όλο το βράδυ, έβαλε τα παιδιά για ύπνο νωρίς και κανόνισε μια ρομαντική βραδιά. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα εκδηλώσεων αγάπης. Στο χέρι μας είναι αν θα τα παρατηρήσουμε.

Προσωπικά, έχω βρεθεί σε κάθε μία από τις καταστάσεις που περιγράφηκαν παραπάνω και είμαι απίστευτα ευγνώμων για αυτήν την εμπειρία. Το πρώτο σενάριο ήταν το πιο οδυνηρό για μένα, αλλά με βοήθησε να γυρίσω τον εαυτό μου, το δεύτερο μου επέτρεψε να αντιμετωπίσω πολλά ψυχολογικά τραύματα και με έμαθε να ξεχωρίζω τους φόβους από την πραγματικότητα και το τρίτο τελικά απέδειξε την ανάγκη για διάλογο με αγαπημένους αυτές. Μερικές φορές ήταν δύσκολο για μένα να ξεχωρίσω το ένα σενάριο από το άλλο, κι όμως ήμουν πεπεισμένος ότι αν υπάρχει η επιθυμία να βοηθήσετε τον εαυτό σας και να ακούσετε την απάντηση, σίγουρα θα έρθει.