«Τον αγαπάς για αυτό που είναι»: μεγάλη αυταπάτη;

εικόνα τέλεια

Την αγαπάει, τον αγαπάει. Την αποδέχεται όπως είναι - με αυτό το μαγευτικό βλέμμα, την κυτταρίτιδα και τα ξεσπάσματα κατά τη διάρκεια του PMS. Τον αποδέχεται όπως είναι — με ένα ευγενικό χαμόγελο, αναθυμιάσεις μπύρας το πρωί και κάλτσες διάσπαρτες στο διαμέρισμα. Λοιπόν, γιατί όχι ειδυλλιακό;

Το πρόβλημα είναι ότι αυτή δεν είναι απλώς μια ιδανική (και επομένως αντίθετη από την πραγματικότητα) εικόνα των σχέσεων. Είναι η τέλεια εικόνα… της σχέσης γονέα-παιδιού. Και αν θα ήταν σωστό η μαμά ή ο μπαμπάς να αποδέχονται τα παιδιά τους με όλα τους τα χαρακτηριστικά, τότε το να το ευχηθούν από έναν σύντροφο, αν το καλοσκεφτείς, είναι ακόμα και περίεργο. Τόσο περίεργο όσο να περιμένουμε από έναν σύζυγο να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μας.

Αλίμονο. Είναι δύσκολο να μετρήσουμε πόσες σχέσεις δεν λειτούργησαν ή έφεραν απογοήτευση και πόνο στους συμμετέχοντες λόγω του γεγονότος ότι κάποιος περίμενε την άνευ όρων αποδοχή από τον άλλο.

ρόλος γονέα

Άρα, πλήρης αποδοχή, αγάπη χωρίς όρους — αυτό είναι που, ιδανικά, κάθε παιδί έχει δικαίωμα. Η μαμά και ο μπαμπάς τον περίμεναν, γεννήθηκε — και τώρα είναι χαρούμενοι για αυτόν. Και τον αγαπούν, παρά το σύνολο των δυσκολιών που αντιμετωπίζουν όσοι μεγαλώνουν παιδιά.

Το παιδί όμως εξαρτάται από τους γονείς. Είναι υπεύθυνοι για την ασφάλεια, την ανάπτυξη, τη σωματική και ψυχολογική του υγεία. Η αποστολή των γονιών είναι να εκπαιδεύουν και να μεγαλώνουν. Η άνευ όρων αποδοχή της μαμάς και του μπαμπά βοηθά το παιδί να αισθάνεται αγαπητό και σημαντικό. Λαμβάνει το μήνυμα ότι το να είσαι ο εαυτός σου είναι εντάξει, το να νιώθεις διαφορετικά συναισθήματα είναι φυσικό, το να αξίζεις σεβασμό και να σου φέρονται καλά είναι σωστό.

Αλλά, επιπλέον, οι γονείς πρέπει να του διδάξουν να ακολουθεί τους κανόνες της κοινωνίας, να σπουδάζει, να εργάζεται, να διαπραγματεύεται με ανθρώπους κ.λπ. Και αυτό είναι σημαντικό ακριβώς επειδή στο μέλλον χτίζουμε με άλλους όχι παιδί-γονέα, αλλά άλλες σχέσεις — φιλικές, γειτονικές, συλλογικές, σεξουαλικές κ.λπ. Και όλα σχετίζονται με κάτι. Όλοι τους, συμπεριλαμβανομένης της ρομαντικής σύνδεσης, αντιπροσωπεύουν ένα είδος «κοινωνικού συμβολαίου».

Το παιχνίδι δεν είναι σύμφωνα με τους κανόνες

Τι θα συμβεί αν εσείς και ο σύντροφός σας ξεκινήσετε ένα παιχνίδι «άνευ όρων αποδοχής»; Ένας από εσάς θα είναι στο ρόλο του γονιού. Σύμφωνα με τους όρους του «παιχνιδιού», δεν πρέπει να εκδηλώνει δυσαρέσκεια για τις πράξεις ή τα λόγια του άλλου. Και αυτό σημαίνει ότι του στερείται το δικαίωμα να υπερασπιστεί τα όριά του αν ο σύντροφος τα παραβεί, γιατί αυτό το παιχνίδι δεν συνεπάγεται κριτική.

Φανταστείτε: κοιμάστε και ο σύντροφός σας παίζει ένα «shooter» στον υπολογιστή — με όλα τα ηχητικά εφέ, φωνάζοντας δυνατά κάτι ενθουσιασμένος. Αχ, αυτή είναι η ανάγκη του — οπότε αφήστε τον ατμό! Πάρτε το όπως είναι, ακόμα κι αν πρέπει να δουλέψετε το πρωί, και δεν είναι ρεαλιστικό να αποκοιμηθείτε. Ή η γυναίκα σας ξόδεψε όλα τα χρήματα στην κάρτα σας για ένα νέο γούνινο παλτό ενώ το αυτοκίνητό σας χρειάζεται επισκευή.

Και στις δύο περιπτώσεις, η ιστορία της «άνευ όρων αποδοχής» μετατρέπεται σε ενόχληση για τον έναν και ανεκτικότητα για τον άλλο. Και τότε αυτές οι σχέσεις θα γίνονται όλο και περισσότερο σαν συνεξαρτώμενες. Αυτό είναι ανθυγιεινό. Τι είναι λοιπόν μια «υγιή» σχέση;

«Καθένας έχει το δικαίωμα να είναι ο εαυτός του και εδώ η επιθυμία να γίνει αποδεκτός είναι απολύτως φυσική»

Anna Sokolova, ψυχολόγος, αναπληρώτρια καθηγήτρια, Ανώτατη Οικονομική Σχολή του Εθνικού Ερευνητικού Πανεπιστημίου

Με λίγα λόγια, μια υγιής σχέση είναι το άνοιγμα του ζευγαριού στο διάλογο. Η ικανότητα των συντρόφων να εκφράζουν ξεκάθαρα τις επιθυμίες τους, να ακούν και να ακούν τις ανάγκες του άλλου, να βοηθούν στην ικανοποίησή τους, να σέβονται ο ένας τα όρια του άλλου. Πρόκειται για δύο ίσες θέσεις ενηλίκων, όταν ο καθένας αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του και το πώς επηρεάζουν έναν σύντροφο.

Όσον αφορά την αποδοχή, είναι σημαντικό να τη διακρίνουμε σε δύο επίπεδα. Στο επίπεδο της προσωπικότητας, η ίδια η ουσία ενός ατόμου — και στο επίπεδο των συγκεκριμένων ενεργειών. Στην πρώτη περίπτωση, είναι πολύ σημαντικό να αποδεχτείτε τον σύντροφο όπως είναι. Αυτό σημαίνει ότι δεν προσπαθεί να αλλάξει τον χαρακτήρα, τον τρόπο ζωής, τις αξίες και τις επιθυμίες του.

Ο καθένας έχει το δικαίωμα να είναι ο εαυτός του και εδώ η επιθυμία να γίνει αποδεκτός είναι απολύτως φυσική. Για παράδειγμα, στον σύζυγό σας αρέσει να χαλαρώνει παίζοντας παιχνίδια σκοποβολής, αλλά πιστεύετε ότι αυτή δεν είναι η καλύτερη μορφή χαλάρωσης. Ωστόσο, αυτό είναι δικαίωμά του και επιλογή του πώς θα χαλαρώσει. Και αυτή η επιλογή πρέπει να γίνει σεβαστή. Αρκεί φυσικά να μην παρεμβαίνει στον ύπνο σας. Και μετά, σε επίπεδο συγκεκριμένων ενεργειών, αυτό δεν είναι καθόλου κάτι που πρέπει πάντα να γίνεται αποδεκτό.

Εάν οι ενέργειες του συντρόφου σας παραβιάζουν τα όριά σας ή σας κάνουν να αισθάνεστε άβολα, πρέπει να μιλήσετε για αυτό και να συμφωνήσετε σε αυτό. Αυτό συμβαίνει σε υγιείς σχέσεις, όπου οικοδομείται ανοιχτή και επαρκής επικοινωνία.

Για παράδειγμα, όταν υπάρχει σύγκρουση συμφερόντων, είναι σημαντικό να μην επιτεθείς στην προσωπικότητα του άλλου: «Είσαι εγωιστής, σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου», αλλά να μιλήσεις για τον συγκεκριμένο αντίκτυπο των πράξεών του σε σένα: « Όταν παίζεις «shooters» με ήχο, δεν μπορώ να κοιμηθώ.» Και πώς θα θέλατε να λύσετε αυτήν την ερώτηση: «Έλα, θα βάλεις ακουστικά κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού».

Τι να κάνετε όμως αν δυσκολεύεστε να αποδεχτείτε έναν σύντροφο ως άνθρωπο; Είναι σκόπιμο να κάνετε μερικές ερωτήσεις στον εαυτό σας εδώ. Αν δεν μου αρέσουν πολλά σε αυτόν ως άνθρωπο, τότε γιατί να μένω μαζί του; Και είναι δυνατόν αυτά τα χαρακτηριστικά που με απωθούν μέσα του να είναι στην πραγματικότητα δύσκολο να τα αποδεχτώ στον εαυτό μου; Πώς με επηρεάζουν κάποιες από τις ιδιότητές του; Ίσως αξίζει να μιλήσω για τις στιγμές που είναι άβολες για μένα και να προσπαθήσω να λύσω τα πάντα σε επίπεδο συγκεκριμένων ενεργειών;

Γενικά, υπάρχει κάτι που πρέπει να σκεφτείτε και να μιλήσετε μεταξύ σας πριν λάβετε ριζικές αποφάσεις ή κατηγορήσετε έναν σύντροφο για όλα τα θανάσιμα αμαρτήματα.

***

Ίσως ήρθε η ώρα να θυμηθούμε την περίφημη «προσευχή» του ιδρυτή της θεραπείας Gestalt, Fritz Perls: «Εγώ είμαι εγώ, και εσύ είσαι ΕΣΥ. Εγώ κάνω το δικό μου και εσύ το δικό σου. Δεν είμαι σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκριθώ στις προσδοκίες σου. Και δεν είσαι σε αυτόν τον κόσμο για να ταιριάξεις με τον δικό μου. Εσύ είσαι εσύ και είμαι εγώ. Και αν τύχει να βρεθούμε, είναι υπέροχο. Και αν όχι, δεν μπορεί να βοηθήσει».