Αγάπη σύμφωνα με τους κανόνες: τι συμβαίνει με τις φανταστικές ιστορίες αγάπης;

Μεγαλώνοντας αποχαιρετάμε τον μαγικό κόσμο των παραμυθιών. Καταλαβαίνουμε ότι ο ήλιος δεν θα βγει κατ' εντολήν ενός λούτσου, δεν υπάρχουν θησαυροί θαμμένοι στον κήπο και ένα παντοδύναμο τζίνι δεν θα εμφανιστεί από μια παλιά λάμπα και θα μετατρέψει έναν επιβλαβή συμμαθητή σε μοσχοβολιστή.

Ωστόσο, ορισμένες ψευδαισθήσεις αντικαθίστανται από άλλες - αυτές που μας προσφέρουν γενναιόδωρα οι ρομαντικές ταινίες και τα βιβλία. «Ο ρομαντισμός αντιτίθεται στην αγάπη στη ρουτίνα, το πάθος στην ορθολογική επιλογή, στον αγώνα για ειρηνική ζωή», λέει ο φιλόσοφος Alain de Botton. Οι συγκρούσεις, οι δυσκολίες και η τεταμένη προσδοκία για ένα τέλος κάνουν το έργο συναρπαστικό. Όταν όμως εμείς οι ίδιοι προσπαθούμε να σκεφτόμαστε και να νιώθουμε σαν οι ήρωες της αγαπημένης μας ταινίας, οι προσδοκίες μας στρέφονται εναντίον μας.

Ο καθένας πρέπει να βρει το «άλλο του μισό»

Στη ζωή συναντάμε πολλές επιλογές για ευτυχισμένες σχέσεις. Συμβαίνει δύο άτομα να παντρεύονται για πραγματιστικούς λόγους, αλλά στη συνέχεια διαποτίζονται από ειλικρινή συμπάθεια ο ένας για τον άλλον. Συμβαίνει και έτσι: ερωτευόμαστε, αλλά μετά συνειδητοποιούμε ότι δεν μπορούμε να τα πάμε μαζί και αποφασίζουμε να φύγουμε. Αυτό σημαίνει ότι η σχέση ήταν ένα λάθος; Αντίθετα, ήταν μια πολύτιμη εμπειρία που μας βοήθησε να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας.

Ιστορίες στις οποίες η μοίρα είτε φέρνει κοντά τους ήρωες είτε τους χωρίζει σε διαφορετικές κατευθύνσεις φαίνεται να μας πειράζουν: το ιδανικό είναι εδώ, περιπλανώμενος κάπου εκεί κοντά. Βιάσου, κοίτα και τα δύο, αλλιώς θα σου λείψει η ευτυχία σου.

Στην ταινία «Mr. Κανείς» ο ήρωας ζει πολλές επιλογές για το μέλλον. Η επιλογή που κάνει ως παιδί τον φέρνει κοντά με τρεις διαφορετικές γυναίκες — αλλά μόνο με μία νιώθει πραγματικά ευτυχισμένος. Οι συγγραφείς προειδοποιούν ότι η ευτυχία μας εξαρτάται από τις επιλογές που κάνουμε. Αλλά αυτή η επιλογή ακούγεται ριζοσπαστική: είτε βρείτε την αγάπη της ζωής σας, είτε κάντε ένα λάθος.

Αποδεχόμενοι αυτούς τους κανόνες του παιχνιδιού, καταδικάζουμε τον εαυτό μας σε αιώνια αμφιβολία. Ακόμη και έχοντας γνωρίσει το κατάλληλο άτομο, αμφιβάλλουμε — είναι πραγματικά τόσο καλός; Μας καταλαβαίνει; Ή μήπως έπρεπε να είχατε αφήσει τα πάντα και να ταξιδέψετε με αυτόν τον τύπο-φωτογράφο που τραγούδησε τόσο όμορφα με μια κιθάρα σε ένα εταιρικό πάρτι; Σε τι μπορούν να οδηγήσουν αυτές οι ρίψεις φαίνεται στο παράδειγμα της μοίρας της Έμμα Μποβαρύ από το μυθιστόρημα του Φλομπέρ.

«Πέρασε όλη της την παιδική ηλικία σε ένα μοναστήρι, περιτριγυρισμένη από μεθυστικές ρομαντικές ιστορίες», λέει ο Allen de Botton. — Ως αποτέλεσμα, ενέπνευσε στον εαυτό της ότι ο εκλεκτός της πρέπει να είναι ένα τέλειο ον, ικανό να κατανοήσει βαθιά την ψυχή της και ταυτόχρονα να την ενθουσιάσει πνευματικά και σεξουαλικά. Μη βρίσκοντας αυτές τις ιδιότητες στον σύζυγό της, προσπάθησε να τις δει στους εραστές - και κατέστρεψε τον εαυτό της.

Η αγάπη πρέπει να κερδίζεται αλλά όχι να διατηρείται

«Ένα τεράστιο μέρος της ζωής μας ξοδεύεται σε λαχτάρα και αναζήτηση για κάτι που ούτε καν φανταζόμαστε», γράφει ο ψυχολόγος Ρόμπερτ Τζόνσον, συγγραφέας του «Εμείς: Οι βαθιές όψεις της ρομαντικής αγάπης». «Με συνεχείς αμφιβολίες, αλλάζοντας από τον έναν σύντροφο στον άλλο, δεν έχουμε χρόνο να μάθουμε πώς είναι να είσαι σε μια σχέση». Μπορείς όμως να κατηγορήσεις τον εαυτό σου για αυτό; Αυτό δεν είναι το μοντέλο που βλέπουμε στις ταινίες του Χόλιγουντ;

Οι εραστές είναι χωρισμένοι, κάτι παρεμβαίνει συνεχώς στη σχέση τους. Μόνο προς το τέλος καταλήγουν τελικά μαζί. Αλλά πώς θα εξελιχθεί περαιτέρω η μοίρα τους, δεν γνωρίζουμε. Και συχνά δεν θέλουμε καν να μάθουμε, γιατί φοβόμαστε την καταστροφή του ειδύλλου που επιτυγχάνεται με τόση δυσκολία.

«Στις ζωές των περισσότερων από εμάς, η κύρια πρόκληση φαίνεται διαφορετική από τη ζωή των λογοτεχνικών και κινηματογραφικών ηρώων», λέει ο Alain de Botton. «Η εύρεση ενός συνεργάτη που μας ταιριάζει είναι μόνο το πρώτο βήμα. Στη συνέχεια, πρέπει να συνεννοηθούμε με ένα άτομο που ελάχιστα γνωρίζουμε.

Εδώ αποκαλύπτεται η απάτη που βρίσκεται στην ιδέα της ρομαντικής αγάπης. Ο σύντροφός μας δεν γεννήθηκε για να μας κάνει ευτυχισμένους. Ίσως θα συνειδητοποιήσουμε ακόμη και ότι κάναμε λάθος με τον επιλεγμένο μας. Από την άποψη των ρομαντικών ιδεών, αυτό είναι μια καταστροφή, αλλά μερικές φορές αυτό είναι που ωθεί τους συνεργάτες να γνωριστούν καλύτερα και να τερματίσουν τις ψευδαισθήσεις.

Αν αμφιβάλλουμε - η ζωή θα πει την απάντηση

Τα μυθιστορήματα και τα σενάρια υπακούουν στους νόμους της αφήγησης: τα γεγονότα πάντα ακολουθούν όπως χρειάζεται ο συγγραφέας. Εάν οι ήρωες χωρίσουν, τότε μετά από πολλά χρόνια μπορούν σίγουρα να συναντηθούν — και αυτή η συνάντηση θα πυροδοτήσει τα συναισθήματά τους. Στη ζωή, αντίθετα, υπάρχουν πολλές συμπτώσεις και τα γεγονότα συχνά συμβαίνουν ασυνεπή, χωρίς σύνδεση μεταξύ τους. Αλλά η ρομαντική νοοτροπία μας αναγκάζει να αναζητήσουμε (και να βρούμε!) συνδέσεις. Για παράδειγμα, μπορεί να αποφασίσουμε ότι μια τυχαία συνάντηση με έναν πρώην έρωτα δεν είναι καθόλου τυχαία. Ίσως είναι μια ένδειξη της μοίρας;

Στην πραγματική ζωή, όλα μπορούν να συμβούν. Μπορούμε να ερωτευτούμε ο ένας τον άλλον, μετά να δροσιστούμε και μετά να συνειδητοποιήσουμε ξανά πόσο αγαπητή είναι η σχέση μας για εμάς. Στη ρομαντική λογοτεχνία και τον κινηματογράφο, αυτή η κίνηση είναι συνήθως μονόπλευρη: όταν οι χαρακτήρες συνειδητοποιούν ότι τα συναισθήματά τους έχουν ψυχρανθεί, διασκορπίζονται σε διαφορετικές κατευθύνσεις. Αν ο συγγραφέας δεν έχει άλλα σχέδια για αυτά.

«Προσπαθώντας να πιάσουμε τα σημάδια που υποτίθεται ότι μας στέλνει η μοίρα, πέφτουμε σε αυταπάτη», λέει ο Alain de Botton. «Μας φαίνεται ότι η ζωή μας ελέγχεται από κάτι έξω, και ως αποτέλεσμα αποφεύγουμε την ευθύνη για τις αποφάσεις μας».

Αγάπη σημαίνει πάθος

Ταινίες όπως το Fall in Love with Me If You Dare προσφέρουν μια στάση χωρίς συμβιβασμούς: μια σχέση στην οποία τα συναισθήματα αυξάνονται στο όριο είναι πιο πολύτιμη από οποιαδήποτε άλλη μορφή στοργής. Μη μπορώντας να εκφράσουν άμεσα τα συναισθήματά τους, οι χαρακτήρες βασανίζουν ο ένας τον άλλο, υποφέροντας από τη δική τους ευαλωτότητα και ταυτόχρονα προσπαθώντας να τον καλύψουν, να τον αναγκάσουν να παραδεχτεί την αδυναμία του. Χωρίζουν, βρίσκουν άλλους συντρόφους, κάνουν οικογένειες, αλλά μετά από πολλά χρόνια καταλαβαίνουν: μια μετρημένη ζωή σε ένα ζευγάρι δεν θα τους δώσει ποτέ τη συγκίνηση που βίωσαν ο ένας με τον άλλον.

«Από την παιδική ηλικία, συνηθίζουμε να βλέπουμε χαρακτήρες που κυνηγούν συνεχώς ο ένας τον άλλον, κυριολεκτικά και μεταφορικά», λέει η Σέριλ Πολ, σύμβουλος αγχωδών διαταραχών. «Εσωτερικεύουμε αυτό το μοτίβο, το συμπεριλαμβάνουμε στο σενάριο της σχέσης μας. Συνηθίζουμε το γεγονός ότι η αγάπη είναι ένα διαρκές δράμα, ότι το αντικείμενο του πόθου πρέπει να είναι μακριά και απρόσιτο, ότι μπορούμε να προσεγγίσουμε τον άλλον και να δείξουμε τα συναισθήματά μας μόνο μέσω συναισθηματικής βίας.

Ως αποτέλεσμα, χτίζουμε την ιστορία αγάπης μας σύμφωνα με αυτά τα μοτίβα και κόβουμε οτιδήποτε φαίνεται διαφορετικό. Πώς ξέρουμε αν ένας συνεργάτης είναι κατάλληλος για εμάς; Πρέπει να αναρωτηθούμε: νιώθουμε δέος στην παρουσία του; Ζηλεύουμε τους άλλους; Υπάρχει κάτι απρόσιτο, απαγορευμένο σε αυτό;

«Ακολουθώντας μοτίβα ρομαντικών σχέσεων, πέφτουμε σε μια παγίδα», εξηγεί η Sheryl Paul. – Στις ταινίες, η ιστορία των χαρακτήρων τελειώνει στο στάδιο της αγάπης. Στη ζωή, οι σχέσεις αναπτύσσονται περαιτέρω: το πάθος υποχωρεί και η ελκυστική ψυχρότητα ενός συντρόφου μπορεί να μετατραπεί σε εγωισμό και η εξέγερση - ανωριμότητα.

Όταν συμφωνούμε να ζήσουμε τη ζωή ενός λογοτεχνικού ή κινηματογραφικού χαρακτήρα, περιμένουμε ότι όλα θα πάνε σύμφωνα με το σχέδιο. Η μοίρα θα μας στείλει Αγάπη την κατάλληλη στιγμή. Θα μας σπρώξει εναντίον Του (ή Της) στην πόρτα, και καθώς μαζεύουμε ντροπαλά πράγματα που έχουν πέσει από τα χέρια μας, θα προκύψει ένα συναίσθημα μεταξύ μας. Αν αυτή είναι η μοίρα, σίγουρα θα είμαστε μαζί, ό,τι κι αν γίνει.

Ζώντας σύμφωνα με το σενάριο, γινόμαστε δέσμιοι εκείνων των κανόνων που λειτουργούν μόνο σε έναν φανταστικό κόσμο. Αλλά αν τολμήσουμε πέρα ​​από την πλοκή, φτύνοντας ρομαντικές προκαταλήψεις, τα πράγματα πιθανότατα θα είναι λίγο πιο βαρετά από τους αγαπημένους μας χαρακτήρες. Αλλά από την άλλη, θα καταλάβουμε από τη δική μας εμπειρία τι πραγματικά θέλουμε και πώς να συνδέσουμε τις επιθυμίες μας με τις επιθυμίες ενός συντρόφου.

Πηγή: Financial Times.