Περιεχόμενα
Καθένας από εμάς γίνεται περιοδικά αθέλητος μάρτυρας των συγκρούσεων άλλων ανθρώπων. Πολλοί από την παιδική ηλικία παρατηρούν τους καβγάδες των γονιών τους, μη μπορώντας να επέμβουν. Μεγαλώνοντας, βλέπουμε φίλους, συναδέλφους ή απλώς τυχαίους περαστικούς να μαλώνουν. Αξίζει λοιπόν να προσπαθήσουμε να συμφιλιώσουμε αγαπημένα πρόσωπα; Και μπορούμε να βοηθήσουμε τους ξένους να αντιμετωπίσουν τον θυμό τους;
«Μην ανακατεύεσαι σε υποθέσεις άλλων ανθρώπων» — ακούμε από την παιδική ηλικία, αλλά μερικές φορές μπορεί να είναι δύσκολο να αντισταθείς στην επιθυμία να παρέμβεις στη σύγκρουση κάποιου άλλου. Μας φαίνεται ότι είμαστε αντικειμενικοί και αμερόληπτοι, ότι έχουμε εξαιρετικές διπλωματικές ικανότητες και είμαστε σε θέση να επιλύσουμε μέσα σε λίγα λεπτά τις βαθιές αντιφάσεις που εμποδίζουν όσους τσακώνονται να βρουν συμβιβασμό.
Ωστόσο, στην πράξη, αυτή η πρακτική σχεδόν ποτέ δεν οδηγεί σε καλό αποτέλεσμα. Η ψυχολόγος και μεσολαβητής Irina Gurova συμβουλεύει να μην ενεργεί ως ειρηνοποιός σε διαμάχες μεταξύ στενών ανθρώπων και αγνώστων.
Σύμφωνα με αυτήν, χρειάζεται ένα πραγματικά αμερόληπτο άτομο με επαγγελματικές δεξιότητες και κατάλληλη εκπαίδευση για την επίλυση της σύγκρουσης. Μιλάμε για ειδικό-διαμεσολαβητή (από το λατινικό mediātor — «intermediary»).
Οι βασικές αρχές του έργου του διαμεσολαβητή:
- αμεροληψία και ουδετερότητα·
- εμπιστευτικότητα·
- εκούσια συναίνεση των μερών·
- διαφάνεια της διαδικασίας·
- αμοιβαίος σεβασμός;
- ισότητα των μερών.
ΑΝ ΣΧΕΤΙΚΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ τσακώνονται
Η ψυχολόγος επιμένει: είναι αδύνατο, ακόμα κι αν το θέλεις πραγματικά, να ρυθμίσεις τις συγκρούσεις γονιών, συγγενών ή φίλων. Οι συνέπειες μπορεί να είναι απρόβλεπτες. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο που προσπάθησε να συμφιλιώσει τα αγαπημένα του πρόσωπα να παρασυρθεί σε μια διαμάχη ή όσοι βρίσκονται σε σύγκρουση να ενωθούν εναντίον του.
Γιατί να μην επέμβουμε;
- Δεν θα μπορέσουμε ποτέ να λάβουμε υπόψη όλες τις αποχρώσεις των σχέσεων μεταξύ των δύο πλευρών, όσο καλές σχέσεις κι αν έχουμε μαζί τους. Η σύνδεση μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πάντα μοναδική.
- Είναι δύσκολο να παραμείνεις ουδέτερος σε μια κατάσταση όπου τα αγαπημένα πρόσωπα μετατρέπονται γρήγορα σε επιθετικά άτομα που θέλουν το χειρότερο ο ένας για τον άλλον.
Σύμφωνα με τον διαμεσολαβητή, ο καλύτερος τρόπος για να τερματίσετε τη σύγκρουση των αγαπημένων προσώπων δεν είναι να προσπαθήσετε να τη λύσετε, αλλά να προστατεύσετε τον εαυτό σας από την αρνητικότητα. Αν, για παράδειγμα, οι σύζυγοι μάλωναν σε μια φιλική παρέα, είναι λογικό να τους ζητήσετε να φύγουν από το χώρο για να τακτοποιηθούν.
Εξάλλου, το να βγάζετε τις προσωπικές σας συγκρούσεις δημόσια είναι απλώς αγενές.
Τι μπορώ να πω;
- «Αν χρειάζεται να πολεμήσετε, παρακαλώ βγείτε έξω. Μπορείτε να συνεχίσετε εκεί αν είναι πολύ σημαντικό, αλλά δεν θέλουμε να το ακούσουμε.
- «Τώρα δεν είναι η ώρα και το μέρος για να τακτοποιήσουμε τα πράγματα. Παρακαλούμε να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον ξεχωριστά από εμάς».
Την ίδια στιγμή, ο Γκούροβα σημειώνει ότι είναι αδύνατο να προβλεφθεί η εμφάνιση μιας σύγκρουσης και να την αποτρέψει. Αν τα αγαπημένα σας πρόσωπα είναι παρορμητικά και συναισθηματικά, μπορεί ανά πάσα στιγμή να ξεκινήσουν ένα σκάνδαλο.
ΑΝ ΑΓΩΝΙΣΤΟΥΝ ΟΙ ΞΕΝΟΙ
Εάν έχετε δει μια συνομιλία σε υψηλούς τόνους μεταξύ αγνώστων, είναι επίσης καλύτερα να μην ανακατευτείτε, πιστεύει η Irina Gurova. Αν προσπαθήσετε να μεσολαβήσετε, μπορεί να σας ρωτήσουν αγενώς γιατί ανακατεύεστε στις υποθέσεις τους.
«Είναι δύσκολο να προβλέψουμε τι θα συμβεί: όλα εξαρτώνται από το ποια είναι αυτά τα αντιμαχόμενα μέρη. Πόσο ισορροπημένοι είναι, έχουν παρορμητικές, βίαιες αντιδράσεις», προειδοποιεί.
Ωστόσο, εάν ένας καυγάς μεταξύ αγνώστων προκαλεί δυσφορία στους άλλους ή υπάρχει κίνδυνος για ένα από τα μέρη της σύγκρουσης (για παράδειγμα, ένας σύζυγος χτυπά τη γυναίκα του ή τη μητέρα ενός παιδιού), αυτό είναι μια άλλη ιστορία. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να απειλήσετε τον επιτιθέμενο να καλέσει τις υπηρεσίες επιβολής του νόμου ή τις κοινωνικές υπηρεσίες και να καλέσετε πραγματικά εάν ο δράστης δεν έχει ηρεμήσει.