θέλω νά αγαπηθώ

Είναι προφανές ότι το παιδί δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς την αγάπη και τη φροντίδα των γονιών και με τη σειρά του ανταποκρίνεται σε αυτό με διακαή στοργή. Τι γίνεται όμως με τους ενήλικες;

Παραδόξως, για μεγάλο χρονικό διάστημα (μέχρι τη δεκαετία του 1980 περίπου) πίστευαν ότι, ιδανικά, ένας ενήλικας είναι αυτάρκης. Και όσοι ήθελαν να τους χαϊδεύουν, να τους παρηγορούν και να τους ακούνε ονομάζονταν «συνεξαρτημένοι». Αλλά οι συμπεριφορές έχουν αλλάξει.

Αποτελεσματικός εθισμός

«Φανταστείτε ένα κλειστό, ζοφερό άτομο δίπλα σας», προτείνει η συναισθηματικά εστιασμένη ψυχοθεραπεύτρια Tatyana Gorbolskaya, «και είναι απίθανο να θέλετε να χαμογελάσετε. Τώρα φανταστείτε ότι έχετε βρει μια αδελφή ψυχή, με την οποία νιώθετε καλά, που σας καταλαβαίνει… Μια εντελώς διαφορετική διάθεση, σωστά; Στην ενήλικη ζωή, χρειαζόμαστε την οικειότητα με τον άλλον, όπως και στην παιδική ηλικία!».

Στη δεκαετία του 1950, ο Άγγλος ψυχαναλυτής John Bowlby ανέπτυξε τη θεωρία της προσκόλλησης βασισμένη σε παρατηρήσεις παιδιών. Αργότερα, άλλοι ψυχολόγοι ανέπτυξαν τις ιδέες του, ανακαλύπτοντας ότι και οι ενήλικες έχουν ανάγκη προσκόλλησης. Η αγάπη είναι στα γονίδιά μας, και όχι επειδή πρέπει να αναπαράγουμε: είναι απλά δυνατή χωρίς αγάπη.

Είναι όμως απαραίτητο για την επιβίωση. Όταν είμαστε αγαπημένοι, νιώθουμε πιο ασφαλείς, αντιμετωπίζουμε καλύτερα τις αποτυχίες και ενισχύουμε τους αλγόριθμους των επιτευγμάτων. Ο John Bowlby μίλησε για «αποτελεσματικό εθισμό»: την ικανότητα αναζήτησης και αποδοχής συναισθηματικής υποστήριξης. Η αγάπη μπορεί επίσης να μας αποκαταστήσει την ακεραιότητα.

«Τα παιδιά συχνά εγκαταλείπουν μέρος του εαυτού τους για να ευχαριστήσουν τους γονείς τους», εξηγεί ο Αλεξάντερ Τσέρνικοφ, ένας συστημικός οικογενειακός ψυχολόγος, «απαγορεύουν στον εαυτό τους να παραπονεθούν εάν ένας γονέας εκτιμά την ανθεκτικότητα ή εξαρτώνται έτσι ώστε ο γονιός να αισθάνεται απαραίτητος. Ως ενήλικες, επιλέγουμε ως συνεργάτες κάποιον που θα μας βοηθήσει να ανακτήσουμε αυτό το χαμένο κομμάτι. Για παράδειγμα, το να αποδεχτείς την ευπάθειά σου ή να γίνεις πιο αυτοδύναμος».

Οι στενές σχέσεις βελτιώνουν κυριολεκτικά την υγεία. Οι ελεύθεροι είναι πιο πιθανό να έχουν υπέρταση και έχουν επίπεδα αρτηριακής πίεσης που διπλασιάζουν τον κίνδυνο καρδιακής προσβολής και εγκεφαλικού¹.

Αλλά οι κακές σχέσεις είναι εξίσου κακές με το να μην τις έχεις. Οι σύζυγοι που δεν αισθάνονται την αγάπη των συζύγων τους είναι επιρρεπείς στη στηθάγχη. Οι μη αγαπημένες σύζυγοι είναι πιο πιθανό να υποφέρουν από υπέρταση από τις ευτυχισμένες παντρεμένες. Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν ενδιαφέρεται για εμάς, το αντιλαμβανόμαστε ως απειλή για την επιβίωση.

Είσαι μαζί μου?

Καυγάδες συμβαίνουν σε εκείνα τα ζευγάρια όπου οι σύντροφοι ενδιαφέρονται έντονα ο ένας για τον άλλον και σε εκείνα όπου το αμοιβαίο ενδιαφέρον έχει ήδη ξεθωριάσει. Εδώ κι εκεί, ένας καυγάς γεννά μια αίσθηση διχόνοιας και φόβο απώλειας. Υπάρχει όμως και μια διαφορά! «Όσοι είναι σίγουροι για τη δύναμη των σχέσεων αποκαθίστανται εύκολα», τονίζει η Tatyana Gorbolskaya. «Όμως όσοι αμφιβάλλουν για τη δύναμη της σύνδεσης πέφτουν γρήγορα σε πανικό».

Ο φόβος της εγκατάλειψης μας κάνει να αντιδρούμε με έναν από τους δύο τρόπους. Το πρώτο είναι να πλησιάσετε απότομα τον σύντροφο, να κολλήσετε πάνω του ή να επιτεθείτε (φωνάξτε, απαίτηση, «φωτιά με φωτιά») για να λάβετε άμεση απάντηση, επιβεβαίωση ότι η σύνδεση είναι ακόμα ζωντανή. Το δεύτερο είναι να απομακρυνθείτε από τον σύντροφό σας, να αποτραβηχτείτε στον εαυτό σας και να παγώσετε, να αποσυνδεθείτε από τα συναισθήματά σας για να υποφέρετε λιγότερο. Και οι δύο αυτές μέθοδοι απλώς επιδεινώνουν τη σύγκρουση.

Αλλά τις περισσότερες φορές θέλετε ο αγαπημένος σας να μας επιστρέψει την ειρήνη, διαβεβαιώνοντάς μας για την αγάπη του, αγκαλιάζοντας, λέγοντας κάτι ευχάριστο. Πόσοι όμως τολμούν να αγκαλιάσουν έναν δράκο που αναπνέει τη φωτιά ή ένα άγαλμα από πάγο; «Γι' αυτό, σε προπονήσεις για ζευγάρια, οι ψυχολόγοι βοηθούν τους συντρόφους να μάθουν να εκφράζονται διαφορετικά και να ανταποκρίνονται όχι στη συμπεριφορά, αλλά σε αυτό που κρύβεται πίσω από αυτό: μια βαθιά ανάγκη για οικειότητα», λέει η Tatyana Gorbolskaya. Αυτό δεν είναι το πιο εύκολο έργο, αλλά το παιχνίδι αξίζει το κερί!

Έχοντας μάθει να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, οι σύντροφοι χτίζουν έναν ισχυρό δεσμό που μπορεί να αντέξει τόσο εξωτερικές όσο και εσωτερικές απειλές. Εάν η ερώτησή μας (μερικές φορές δεν λέγεται δυνατά) σε έναν σύντροφο είναι "Είσαι μαζί μου;" – παίρνει πάντα την απάντηση «ναι», είναι πιο εύκολο για εμάς να μιλήσουμε για τις επιθυμίες, τους φόβους, τις ελπίδες μας. Γνωρίζοντας ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο θα ανταποκριθεί σε μια κλήση για βοήθεια, νιώθουμε πιο ήρεμοι και πιο σίγουροι.

Το καλύτερο μου δώρο

«Μαλώναμε συχνά και ο σύζυγός μου είπε ότι δεν άντεχε όταν ουρλιάζω. Και θα ήθελε να του δώσω πέντε λεπτά τάιμ άουτ σε περίπτωση διαφωνίας, κατόπιν αιτήματός του», λέει η 36χρονη Ταμάρα για την εμπειρία της στην οικογενειακή θεραπεία. - Ουρλιάζω? Ένιωσα ότι δεν έβγαλα ποτέ τη φωνή μου! Ωστόσο, αποφάσισα να προσπαθήσω.

Περίπου μια εβδομάδα αργότερα, κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης που δεν μου φάνηκε καν πολύ έντονη, ο άντρας μου είπε ότι θα ήταν έξω για λίγο. Στην αρχή, ήθελα συνήθως να αγανακτώ, αλλά θυμήθηκα την υπόσχεσή μου.

Έφυγε και ένιωσα μια επίθεση φρίκης. Μου φάνηκε ότι με άφησε οριστικά. Ήθελα να τρέξω πίσω του, αλλά συγκρατήθηκα. Πέντε λεπτά αργότερα επέστρεψε και είπε ότι τώρα ήταν έτοιμος να με ακούσει. Η Ταμάρα αποκαλεί «κοσμική ανακούφιση» το συναίσθημα που την έπιασε εκείνη τη στιγμή.

«Αυτό που ζητά ένας σύντροφος μπορεί να φαίνεται παράξενο, ανόητο ή αδύνατο», σημειώνει ο Alexander Chernikov. «Αλλά αν, έστω και απρόθυμα, το κάνουμε αυτό, τότε όχι μόνο βοηθάμε έναν άλλον, αλλά επιστρέφουμε και το χαμένο κομμάτι του εαυτού μας. Ωστόσο, αυτή η ενέργεια θα πρέπει να είναι δώρο: είναι αδύνατο να συμφωνήσουμε σε μια ανταλλαγή, επειδή το παιδικό κομμάτι της προσωπικότητάς μας δεν δέχεται συμβατικές σχέσεις.².

Ένα δώρο δεν σημαίνει ότι ο σύντροφος πρέπει να μαντέψει τα πάντα μόνος του. Αυτό σημαίνει ότι έρχεται να μας συναντήσει οικειοθελώς, με τη θέλησή του, με άλλα λόγια, από αγάπη για εμάς.

Παραδόξως, πολλοί ενήλικες φοβούνται να μιλήσουν για αυτό που χρειάζονται. Οι λόγοι είναι διαφορετικοί: ο φόβος της απόρριψης, η επιθυμία να ταιριάξει με την εικόνα ενός ήρωα που δεν έχει ανάγκες (που μπορεί να εκληφθεί ως αδυναμία) ή απλώς η δική του άγνοια για αυτές.

«Η ψυχοθεραπεία για ζευγάρια θέτει ένα από τα καθήκοντα για να βοηθήσει όλους να ανακαλύψουν ποια είναι η γλώσσα της αγάπης τους και τι έχει ο σύντροφός τους, γιατί αυτό μπορεί να μην είναι το ίδιο», λέει η Tatyana Gorbolskaya. – Και τότε όλοι πρέπει ακόμα να μάθουν να μιλούν τη γλώσσα του άλλου, και αυτό επίσης δεν είναι πάντα εύκολο.

Είχα δύο στη θεραπεία: έχει έντονη πείνα για σωματική επαφή, και εκείνος είναι υπερβολικά τροφοδοτημένος με μητρική στοργή και αποφεύγει οποιοδήποτε άγγιγμα εκτός του σεξ. Το κύριο πράγμα εδώ είναι η υπομονή και η ετοιμότητα να συναντηθούμε στα μισά του δρόμου». Μην επικρίνετε και ζητάτε, αλλά ζητάτε και παρατηρείτε επιτυχίες.

αλλαγή και αλλαγή

Οι ρομαντικές σχέσεις είναι ένας συνδυασμός ασφαλούς προσκόλλησης και σεξουαλικότητας. Άλλωστε, η αισθησιακή οικειότητα χαρακτηρίζεται από ρίσκο και διαφάνεια, αδύνατη σε επιφανειακές συνδέσεις. Οι σύντροφοι που συνδέονται με ισχυρές και αξιόπιστες σχέσεις είναι πιο ευαίσθητοι και ανταποκρίνονται ο ένας στις ανάγκες φροντίδας του άλλου.

«Επιλέγουμε διαισθητικά ως συντρόφους μας αυτόν που μαντεύει τα πονεμένα μας σημεία. Μπορεί να το κάνει ακόμα πιο οδυνηρό ή μπορεί να τον θεραπεύσει, όπως και εμείς», σημειώνει η Tatyana Gorbolskaya. Όλα εξαρτώνται από την ευαισθησία και την εμπιστοσύνη. Δεν είναι κάθε προσάρτημα ασφαλές από την αρχή. Αλλά μπορεί να δημιουργηθεί εάν οι εταίροι έχουν μια τέτοια πρόθεση».

Για να οικοδομήσουμε μόνιμες στενές σχέσεις, πρέπει να είμαστε σε θέση να αναγνωρίζουμε τις ενδόμυχες ανάγκες και επιθυμίες μας. Και μετατρέψτε τα σε μηνύματα που ο αγαπημένος μπορεί να καταλάβει και να μπορεί να ανταποκριθεί. Κι αν όλα είναι καλά;

«Αλλάζουμε κάθε μέρα, ακριβώς όπως ένας συνεργάτης», σημειώνει ο Alexander Chernikov, «έτσι οι σχέσεις βρίσκονται επίσης σε συνεχή ανάπτυξη. Οι σχέσεις είναι μια συνεχής συν-δημιουργία». στην οποία συμβάλλουν όλοι.

¹ Βασισμένο σε μια μελέτη της Louise Hawkley του Κέντρου Γνωσιακής και Κοινωνικής Νευροεπιστήμης. Αυτό και το υπόλοιπο αυτού του κεφαλαίου προέρχονται από το Hold Me Tight της Sue Johnson (Mann, Ivanov και Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, How to Get the Love You Want (Kron-Press, 1999).