«Θέλω και θα»: αποσπάσματα από το βιβλίο του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι

Αν θέλετε να παντρευτείτε, να γνωρίσετε ή ακόμα και να ζήσετε μαζί για έξι μήνες ή ένα χρόνο και δεν συμβεί τίποτα, θα πρέπει να προσπαθήσετε να κάνετε μια προσφορά μόνοι σας. Αν ένας άντρας δεν είναι έτοιμος να κάνει οικογένεια, τότε ήρθε η ώρα να τον αποχαιρετήσεις. Με την καλή έννοια, φυσικά. Όπως, σας αντιμετωπίζω πολύ θερμά και θα συνεχίσω στο ίδιο πνεύμα, αλλά μακριά σας.

***

Κάποιοι βλέπουν την επιλογή συντρόφου ως τρόπο επίλυσης των προβλημάτων τους. Υλικό, ψυχολογικό, οικιστικό, αναπαραγωγικό. Αυτό είναι ένα από τα πιο κοινά και μοιραία λάθη. Μόνο οι ειλικρινείς συνεργασίες μπορούν να είναι υγιείς. Βιώσιμες μπορούν να είναι μόνο εκείνες οι σχέσεις, ο σκοπός των οποίων είναι απλός — να είμαστε μαζί. Έτσι, αν ονειρευτείτε έναν διαρκή γάμο, αγάπη, φιλία, πρέπει πρώτα να αντιμετωπίσετε τον εαυτό σας και τις «κατσαρίδες» σας.

***

Αν θέλετε να παντρευτείτε, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να βγάλετε την ιδέα από το μυαλό σας. Τουλάχιστον προσωρινά. Οι άνθρωποι παίρνουν ό,τι υποτιμούν ψυχικά.

***

Μια συνηθισμένη κατάσταση όταν ένας καυγάς εξελίσσεται σε βίαιο σεξ είναι ανθυγιεινή. Μην παρασυρθείτε. Τέτοιες σχέσεις τελειώνουν με την τελευταία σύγκρουση, αλλά χωρίς σεξ. Εάν οι καβγάδες είναι ένα σταθερό μέρος της ζωής σας, μια μέρα η ταπείνωση, η αγανάκτηση, ο θυμός και άλλες αρνητικότητες δεν θα ξεπεραστούν πλέον. Η σύγκρουση θα παραμείνει, αλλά το σεξ θα τελειώσει για πάντα.

***

«Τι είδους άντρες (γυναίκες) σου αρέσουν;» Ρωτάω. Και ακούω για το ίδιο πράγμα: για αρρενωπότητα-θηλυκότητα, ευγένεια-αξιοπιστία, όμορφα μάτια και όμορφα πόδια. Και τότε αποδεικνύεται ότι οι πραγματικοί σύντροφοι αυτών των ανθρώπων είναι εντελώς διαφορετικοί από τους ιδανικούς. Όχι γιατί το ιδανικό δεν υπάρχει, αλλά γιατί η επιλογή συντρόφου ζωής είναι μια ασυνείδητη διαδικασία. Μετά από 5-7 δευτερόλεπτα μετά τη συνάντηση ξέρετε ήδη αν θέλετε αυτό το άτομο ή όχι. Και όταν συναντάς έναν ευγενικό άνθρωπο με όμορφα μάτια και πόδια, εύκολα τον αγνοείς. Και ερωτεύεσαι, αντίθετα, ένα επιθετικό τέρας επιρρεπές στο μεθύσι (επιλογή: ένα βρεφικό κουνελάκι επιρρεπές στον ψώνιο και τον εγωισμό).

Οι εθισμένοι στις σχέσεις προέρχονται από εκείνα τα παιδιά που ήταν υπερτροφικά και οδυνηρά συναισθηματικά εξαρτημένα από τους γονείς τους. Τέτοιοι άνθρωποι ζουν με μία μόνο επιθυμία να κάνουν σχέση, γιατί αν δεν έχουν σχέση, δεν ζουν.

***

Σε ρωτάω τώρα: «Έχεις ερωτευτεί ποτέ;» και θα απαντήσεις: «Φυσικά!» Και θα μετρήσεις την αγάπη με το επίπεδο του πόνου. Και οι υγιείς σχέσεις μετρώνται από το επίπεδο της ευτυχίας.

***

Φυσικά, πολλά εξαρτώνται από το αν θα συναντήσουμε τον «δικό μας» άνθρωπο ή όχι. Τέτοιο που και φίλος και εραστής (φίλος ζωής / εραστής) ταυτόχρονα είναι ο πιο επιτυχημένος συνδυασμός και εγγύηση μακροζωίας της οικογένειας. Όλοι ονειρευόμαστε αυτό, ευχαριστούμε τη μοίρα ή παραπονιόμαστε για αυτό, ξεχνώντας ότι δεν υπάρχει απολύτως τίποτα τυχαίο σε χαρούμενες συναντήσεις. Ότι ο ιδανικός σύντροφός τους συναντιέται από ανθρώπους που είναι έτοιμοι για αυτή τη συνάντηση: έχουν αντιμετωπίσει τον εαυτό τους, τα παιδικά τους τραύματα και κόμπλεξ, έχουν βιώσει και ξεπεράσει σκληρές νευρώσεις, ξέρουν τι θέλουν από τη ζωή και το αντίθετο φύλο, και το κάνουν. δεν έχουν σοβαρές συγκρούσεις με τον εαυτό τους. Διαφορετικά, κάθε νέα σχέση γίνεται δοκιμασία δύναμης και για τους δύο συμμετέχοντες και αναπόφευκτα καταλήγει σε αμοιβαία απογοήτευση και νέα συμπλέγματα.

***

Μπορείτε, φυσικά, να επιλέξετε έναν σύντροφο λογικά. Όπως, αξιόπιστο, όχι ενοχλητικό, θέλει και παιδιά… Αλλά μου θυμίζει ένα τεστ στο Διαδίκτυο: «Ποιος σκύλος είναι καλύτερος να πάρεις, ανάλογα με την ιδιοσυγκρασία σου;» Κυνήγι ή σε εσωτερικούς χώρους; Θα περπατάς μαζί της τρεις φορές την ημέρα για 45 λεπτά ή θα την αφήνεις να κατουρήσει σε ένα δίσκο; Μπορώ! Αλλά μόνο αν δεν χρειάζεσαι συναισθήματα σε μια σχέση. Συμβαίνει επίσης. Είμαι σίγουρος ότι η βάση των σχέσεων, και ακόμη περισσότερο του γάμου, φυσικά, πρέπει να είναι η αγάπη.

Είναι άχρηστο να αφήσεις κάποιον μέχρι να αλλάξεις εσωτερικά και μέχρι ένας σύντροφος να είναι ένας τρόπος για να λύσεις τα εσωτερικά σου προβλήματα. Κλάψε, κλάψε και θα βρεις ένα καινούργιο σαν κι αυτό.

***

Ο νευρωτικός αναζητά πάντα κάποιον στον οποίο θα τοποθετήσει τη μεγάλη του δυσαρέσκεια για τη ζωή. Δεν εξαρτώνται από έναν σύντροφο, αλλά από την ευκαιρία να προσβληθούν από αυτόν. Γιατί αν τοποθετήσεις δυσαρέσκεια στον εαυτό σου, θα μετατραπεί σε κατάθλιψη.

***

Όταν ένα άτομο δεν είναι έτοιμο ούτε για γάμο ούτε για σχέσεις, υποσυνείδητα επιλέγει συντρόφους με τους οποίους είναι αδύνατο να τους χτίσει.

***

Σε μια υγιή σχέση, τα πιάτα πλένονται όχι επειδή «είναι απαραίτητο», αλλά επειδή η γυναίκα ήρθε κουρασμένη, ο σύζυγος, χωρίς να προσποιείται τον ήρωα, σηκώνεται και πλένεται. Την αγαπάει πραγματικά και θέλει να βοηθήσει. Και αν πέταξε μέσα και ξέρει ότι είναι πολύ απασχολημένος, δεν θα επιμείνει να τη συναντήσει στο διάδρομο. Δεν είναι πρόβλημα, θα πάρει ταξί.

***

Εάν δεν θέλετε να απογοητεύεστε από ψευδαισθήσεις, τότε, πρώτα, μην χτίζετε ψευδαισθήσεις. Μη νομίζετε ότι η αγάπη, ο γάμος ή κάποια άλλη κατάσταση θα αλλάξει την ψυχολογία σας ή την ψυχολογία του εκλεκτού σας. Το να σκέφτεσαι/ονειρεύεσαι/ονειρεύεσαι ότι «όταν παντρευτούμε, θα σταματήσει να πίνει» είναι λάθος. Και ότι σηκώνεται πριν από το γάμο και μετά γίνεται απότομα πιστός σύζυγος — επίσης. Μπορείς να αλλάξεις μόνο τον εαυτό σου.

***

Η ανάγκη για σχέσεις σε ένα νευρωτικό είναι πολύ μεγαλύτερη από ό,τι σε ένα υγιές άτομο. Ένα μικρό παιδί δεν έχει κανέναν άλλο εκτός από τους γονείς του και όλα του τα συναισθήματα εξαρτώνται μόνο από αυτούς. Και αν οι σχέσεις στην οικογένεια ήταν κακές, τότε η ζωή πήγε στραβά. Και σέρνεται… Δεν συμβαίνει με έναν υγιή άνθρωπο ότι αν η σχέση τελειώσει, ολόκληρη η ζωή χάνει εντελώς το νόημά της. Υπάρχουν και άλλα πράγματα. Οι σχέσεις έχουν τη θέση τους στην ιεραρχία των αξιών του, αλλά όχι απαραίτητα η πρώτη.

Σε μια υγιή κατάσταση, ένα άτομο θέλει να ζήσει μαζί με την αγαπημένη του. Δεν είναι «όπως σας αρέσει», αλλά ακριβώς έτσι. Αγάπη? Ζείτε μαζί λοιπόν! Όλα τα άλλα είναι μια ανθυγιεινή, νευρωτική σχέση. Αν σας πουν κάτι άλλο: για «μη έτοιμο», για γάμο φιλοξενούμενο ή εξωεδαφικό, μην ξεγελιέστε. Εάν εσείς οι ίδιοι φοβάστε να ζήσετε μαζί, τότε τουλάχιστον να γνωρίζετε ότι αυτό είναι μια νεύρωση.

***

Η σεξουαλική έλξη μέσα μας σε όλη μας τη ζωή προκαλεί περίπου την ίδια εμφάνιση και το ίδιο σύνολο ιδιοτήτων και χαρακτηριστικών. Η έλξη ενεργοποιείται ή σιωπά όταν βλέπουμε για πρώτη φορά ένα άτομο και τον αξιολογούμε ασυνείδητα. Όπως γνωρίζετε, ένας άντρας παίρνει μια απόφαση «θέλει - δεν θέλει» μέσα σε 3-4 δευτερόλεπτα, μια γυναίκα περισσότερο - 7-8. Αλλά πίσω από αυτά τα δευτερόλεπτα κρύβονται χρόνια και χρόνια πρώιμων εμπειριών. Η λίμπιντο στηρίζεται σε όλη την εμπειρία της πολύ παιδικής και ήδη εφηβικής εντυπώσεις, εικόνες, συναισθήματα, βάσανα. Και όλα αυτά είναι κρυμμένα βαθιά στο ασυνείδητο, και στην επιφάνεια παραμένουν, για παράδειγμα, το σχήμα των νυχιών, ο λοβός του αυτιού, το χρώμα του δέρματος, το σχήμα του στήθους, τα χέρια… Και φαίνεται να υπάρχουν τόσο εμφανή σημάδια και συγκεκριμένες παράμετροι, αλλά στην πραγματικότητα όλα είναι πολύ πιο βαθιά και πιο ακατανόητα.

***

Είμαι κατά του χωρισμού με το ζόρι. Χωρισμός στο είδος «Δεν θα σε ξεχάσω ποτέ, δεν θα σε δω ποτέ…» Ρίχνουμε, υποφέρουμε και φεύγουμε — δράμα, δάκρυα, «Σ’ αγαπώ, δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα, αλλά αφού το κάνεις αυτό για να εγώ… «Δεν μπορείς να ζήσεις — άρα μην χωρίσεις! Οι νευρωτικές σχέσεις είναι ακριβώς όταν είναι αδύνατο να χωρίσουμε, και ακόμη χειρότερα μαζί. Το κόλπο δεν είναι να πάρεις διαζύγιο ή χωρισμό, αλλά να σταματήσεις να έλκεσαι σεξουαλικά από εκείνους που σε βασανίζουν, σε παρενοχλούν ό,τι κι αν γίνει — ξυλοδαρμούς ή απροσεξία.

***

Το να βγεις από μια σχέση είναι πολύ πιο εύκολο αν συνειδητοποιήσεις ότι στην πραγματικότητα δεν σου αρέσουν όλα αυτά και δεν σου χρειάζονται, ότι δεν έχεις αγάπη, όπου το ίδιο το άτομο είναι σημαντικό, αλλά εξάρτηση από τα συναισθήματα. Και επώδυνα συναισθήματα.

***

Όσοι είναι ψυχικά υγιείς καθοδηγούνται από τα συναισθήματά τους και επιλέγουν πάντα τον εαυτό τους. Ούτε η ομορφιά ούτε η αγάπη απαιτούν θυσίες. Και αν το απαιτήσουν, σίγουρα δεν είναι η ιστορία σου. Δεν υπάρχει τέτοιος στόχος για τον οποίο αξίζει να υπομείνεις κάτι σε μια σχέση.