Όλοι το ονειρευόμαστε, αλλά όταν μπαίνει στη ζωή μας, λίγοι το αντέχουν και το κρατούν. Γιατί συμβαίνει αυτό? Δηλώσεις του ψυχοθεραπευτή Adam Philips σχετικά με το γιατί η αγάπη αναπόφευκτα φέρνει πόνο και απογοήτευση.
Ερωτευόμαστε όχι τόσο πολύ με έναν άνθρωπο όσο με μια φαντασίωση για το πώς ένας άνθρωπος μπορεί να γεμίσει το εσωτερικό μας κενό, λέει ο ψυχαναλυτής Adam Philips. Συχνά αποκαλείται «ποιητής της απογοήτευσης», τον οποίο ο Philips θεωρεί τη βάση κάθε ανθρώπινης ζωής. Η απογοήτευση είναι μια σειρά αρνητικών συναισθημάτων από τον θυμό μέχρι τη λύπη που βιώνουμε όταν συναντάμε ένα εμπόδιο στο δρόμο προς τον επιθυμητό στόχο μας.
Ο Phillips πιστεύει ότι οι αβίωτες ζωές μας -αυτές που κατασκευάζουμε στη φαντασία, φανταστείτε- είναι συχνά πολύ πιο σημαντικές για εμάς από τις ζωές που έχουμε ζήσει. Δεν μπορούμε κυριολεκτικά και μεταφορικά να φανταστούμε τον εαυτό μας χωρίς αυτά. Αυτό που ονειρευόμαστε, αυτό που λαχταρούμε είναι εντυπώσεις, πράγματα και άνθρωποι που δεν υπάρχουν στην πραγματική μας ζωή. Η απουσία του απαραίτητου κάνει κάποιον να σκέφτεται και να αναπτύσσεται, και ταυτόχρονα ενοχλεί και καταθλίβει.
Στο βιβλίο του Lost, ο ψυχαναλυτής γράφει: «Για τους σύγχρονους ανθρώπους, που τους στοιχειώνει η δυνατότητα επιλογής, μια επιτυχημένη ζωή είναι μια ζωή που τη ζούμε στο έπακρο. Έχουμε εμμονή με αυτό που λείπει από τη ζωή μας και αυτό που μας εμποδίζει να πάρουμε όλες τις απολαύσεις που επιθυμούμε.
Η απογοήτευση γίνεται το καύσιμο της αγάπης. Παρά τον πόνο, υπάρχει ένας θετικός κόκκος σε αυτό. Λειτουργεί ως σημάδι ότι ο επιθυμητός στόχος υπάρχει κάπου στο μέλλον. Άρα, έχουμε ακόμα κάτι να προσπαθήσουμε. Οι ψευδαισθήσεις, οι προσδοκίες είναι απαραίτητες για την ύπαρξη της αγάπης, ανεξάρτητα από το αν αυτή η αγάπη είναι γονική ή ερωτική.
Όλες οι ιστορίες αγάπης είναι ιστορίες ανεκπλήρωτης ανάγκης. Το να ερωτεύεσαι σημαίνει να λαμβάνεις μια υπενθύμιση για αυτά που στερήθηκες, και τώρα σου φαίνεται ότι τα έχεις λάβει.
Γιατί είναι τόσο σημαντική για εμάς η αγάπη; Προσωρινά μας περιβάλλει με την ψευδαίσθηση ενός ονείρου που γίνεται πραγματικότητα. Σύμφωνα με τη Philips, «όλες οι ιστορίες αγάπης είναι ιστορίες μιας ανικανοποίητης ανάγκης… Το να ερωτευτείς σημαίνει να σου θυμίζουν αυτό που σου στερήθηκε και τώρα νομίζεις ότι το πήρες».
Ακριβώς «φαίνεται» γιατί η αγάπη δεν μπορεί να εγγυηθεί ότι οι ανάγκες σας θα ικανοποιηθούν, και ακόμα κι αν συμβεί, η απογοήτευσή σας θα μετατραπεί σε κάτι άλλο. Από την άποψη της ψυχανάλυσης, το άτομο που ερωτευόμαστε πραγματικά είναι ένας άντρας ή μια γυναίκα από τις φαντασιώσεις μας. Τους εφεύραμε πριν τους γνωρίσουμε, όχι από το τίποτα (τίποτα δεν προέρχεται από το τίποτα), αλλά με βάση την προηγούμενη εμπειρία, τόσο πραγματική όσο και φανταστική.
Νιώθουμε ότι γνωρίζουμε αυτό το άτομο εδώ και πολύ καιρό, γιατί κατά μία έννοια τον γνωρίζουμε πραγματικά, είναι σάρκα και οστά από εμάς τους ίδιους. Και επειδή στην κυριολεξία περιμέναμε χρόνια να τον γνωρίσουμε, νιώθουμε σαν να γνωρίζουμε αυτόν τον άνθρωπο πολλά χρόνια. Ταυτόχρονα, όντας ξεχωριστός άνθρωπος με δικό του χαρακτήρα και συνήθειες, μας φαίνεται ξένος. Ένας γνώριμος ξένος.
Και όσο κι αν περιμέναμε, και ελπίζαμε, και ονειρευόμασταν να συναντήσουμε την αγάπη της ζωής μας, μόνο όταν τη συναντήσουμε, αρχίζουμε να φοβόμαστε μην τη χάσουμε.
Το παράδοξο είναι ότι η εμφάνιση στη ζωή μας του αντικειμένου της αγάπης είναι απαραίτητη για να νιώσουμε την απουσία του.
Το παράδοξο είναι ότι η εμφάνιση στη ζωή μας του αντικειμένου της αγάπης είναι απαραίτητη για να νιώσουμε την απουσία του. Η λαχτάρα μπορεί να προηγείται της εμφάνισής της στη ζωή μας, αλλά πρέπει να συναντηθούμε με την αγάπη της ζωής για να νιώσουμε αμέσως πλήρως τον πόνο που μπορεί να τη χάσουμε. Η καινούργια αγάπη μας θυμίζει τη συλλογή αποτυχιών και αποτυχιών μας, γιατί υπόσχεται ότι τα πράγματα θα είναι διαφορετικά τώρα, και γι' αυτό, γίνεται υπερεκτιμημένη.
Όσο δυνατό και ανιδιοτελές κι αν είναι το συναίσθημά μας, το αντικείμενό του δεν μπορεί ποτέ να ανταποκριθεί πλήρως σε αυτό. Εξ ου και ο πόνος.
Στο δοκίμιό του «On Flirting», ο Philips λέει ότι «καλές σχέσεις μπορούν να χτιστούν από εκείνους τους ανθρώπους που είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν τη συνεχή απογοήτευση, την καθημερινή απογοήτευση, την αδυναμία επίτευξης του επιθυμητού στόχου. Αυτοί που ξέρουν να περιμένουν και να αντέχουν και μπορούν να συμφιλιώσουν τις φαντασιώσεις τους και τη ζωή που δεν θα μπορέσει ποτέ να τις ενσαρκώσει ακριβώς.
Όσο μεγαλώνουμε, τόσο καλύτερα αντιμετωπίζουμε την απογοήτευση, ελπίζει ο Phillips, και ίσως τόσο καλύτερα τα πάμε με την ίδια την αγάπη.