Πώς να πείτε σε ένα παιδί για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου;

Εάν ένα από τα μέλη της οικογένειας πέθανε, τότε το παιδί πρέπει να πει την αλήθεια. Όπως δείχνει η ζωή, όλες οι επιλογές όπως «ο μπαμπάς πήγε επαγγελματικό ταξίδι για έξι μήνες» ή «η γιαγιά μετακόμισε σε άλλη πόλη» μπορεί να έχουν αρνητικές συνέπειες.

Πρώτον, το παιδί απλά δεν θα πιστέψει ή δεν θα αποφασίσει ότι δεν το λέτε. Γιατί βλέπει ότι κάτι δεν πάει καλά, ότι κάτι έχει συμβεί στο σπίτι: για κάποιο λόγο οι άνθρωποι κλαίνε, οι καθρέφτες έχουν κουρτίνα, δεν μπορείς να γελάσεις δυνατά.

Η παιδική φαντασία είναι πλούσια και οι φόβοι που δημιουργεί στο παιδί είναι αρκετά αληθινοί. Το παιδί θα αποφασίσει ότι είτε αυτός είτε κάποιος στην οικογένεια κινδυνεύει από κάτι τρομερό. Η πραγματική θλίψη είναι πιο ξεκάθαρη και πιο εύκολη από όλες τις φρικαλεότητες που μπορεί να φανταστεί ένα παιδί.

Δεύτερον, στο παιδί θα συνεχίσουν να λένε την αλήθεια από «ευγενικούς» θείους, θείες, άλλα παιδιά ή συμπονετικές γιαγιάδες στην αυλή. Και είναι ακόμα άγνωστο σε ποια μορφή. Και τότε η αίσθηση ότι οι συγγενείς του είπαν ψέματα θα προστεθεί στη θλίψη.

Ποιος να μιλήσει καλύτερα;

Η πρώτη προϋπόθεση: ένα άτομο ιθαγενές στο παιδί, το πιο κοντινό από όλα τα υπόλοιπα. αυτός που έζησε και θα συνεχίσει να ζει με το παιδί? αυτός που τον ξέρει καλά.

Η δεύτερη προϋπόθεση: αυτός που θα μιλήσει πρέπει να ελέγξει τον εαυτό του για να μιλήσει ήρεμα, να μην ξεσπάσει σε υστερίες ή ανεξέλεγκτα δάκρυα (όσα δάκρυα πέφτουν στα μάτια του δεν αποτελούν εμπόδιο). Θα πρέπει να τελειώσει την κουβέντα μέχρι το τέλος και να είναι ακόμα με το παιδί μέχρι να συνειδητοποιήσει την πικρή είδηση.

Για να ολοκληρώσετε αυτό το έργο, επιλέξτε μια ώρα και ένα μέρος όπου θα είστε «σε κατάσταση πόρων» και μην το κάνετε αυτό ανακουφίζοντας το άγχος με το αλκοόλ. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ελαφριά φυσικά ηρεμιστικά, όπως η βαλεριάνα.

Τους φαίνεται ότι θα προκαλέσουν μια πληγή στο παιδί, θα προκαλέσουν πόνο. Ένας άλλος φόβος είναι ότι η αντίδραση που θα προκαλέσει η είδηση ​​θα είναι απρόβλεπτη και τρομερή. Για παράδειγμα, μια κραυγή ή δάκρυα που ένας ενήλικας δεν θα ξέρει πώς να τα αντιμετωπίσει. Όλα αυτά δεν είναι αλήθεια.

Αλίμονο, έγινε αυτό που έγινε. Ήταν η μοίρα που χτύπησε, όχι ο προάγγελος. Το παιδί δεν θα κατηγορήσει αυτόν που του λέει για ό,τι συνέβη: ακόμη και τα μικρά παιδιά διακρίνουν μεταξύ του γεγονότος και αυτού που του μιλάει. Κατά κανόνα, τα παιδιά είναι ευγνώμονες σε αυτόν που τα έβγαλε από το άγνωστο και παρείχε υποστήριξη σε μια δύσκολη στιγμή.

Οι οξείες αντιδράσεις είναι εξαιρετικά σπάνιες, γιατί η συνειδητοποίηση ότι κάτι μη αναστρέψιμο έχει συμβεί, ο πόνος και η λαχτάρα έρχονται αργότερα, όταν ο αποθανών αρχίζει να λείπει στην καθημερινή ζωή. Η πρώτη αντίδραση είναι, κατά κανόνα, η έκπληξη και οι προσπάθειες να φανταστούμε πώς είναι: «πέθανε» ή «πέθανε»…

Πότε και πώς να μιλήσουμε για το θάνατο

Καλύτερα να μην σφίξετε υπερβολικά. Μερικές φορές πρέπει να κάνετε μια μικρή παύση, γιατί ο ομιλητής πρέπει να ηρεμήσει λίγο ο ίδιος. Ωστόσο, μιλήστε όσο πιο γρήγορα μπορείτε μετά την εκδήλωση. Όσο περισσότερο παραμένει το παιδί στην αίσθηση ότι κάτι κακό και ακατανόητο έχει συμβεί, ότι είναι μόνο του με αυτόν τον άγνωστο κίνδυνο, τόσο χειρότερο είναι για αυτό.

Επιλέξτε μια στιγμή που το παιδί δεν θα καταπονείται: όταν έχει κοιμηθεί, έχει φάει και δεν έχει σωματική δυσφορία. Όταν η κατάσταση είναι όσο το δυνατόν πιο ήρεμη υπό τις περιστάσεις.

Κάντε το σε ένα μέρος όπου δεν θα σας διακόπτουν ή δεν θα σας ενοχλούν, όπου μπορείτε να μιλάτε ήσυχα. Κάντε το σε ένα οικείο και ασφαλές μέρος για το παιδί (για παράδειγμα, στο σπίτι), ώστε αργότερα να έχει την ευκαιρία να μείνει μόνο του ή να χρησιμοποιήσει οικεία και αγαπημένα πράγματα.

Αγκαλιάστε ένα μικρό παιδί ή πάρτε το στα γόνατά σας. Ένας έφηβος μπορεί να τον αγκαλιάσουν από τους ώμους ή να τον πιάσουν από το χέρι. Το κυριότερο είναι ότι αυτή η επαφή δεν πρέπει να είναι δυσάρεστη για το παιδί, και επίσης ότι δεν πρέπει να είναι κάτι ασυνήθιστο. Εάν η αγκαλιά δεν είναι αποδεκτή στην οικογένειά σας, τότε είναι καλύτερα να μην κάνετε τίποτα ασυνήθιστο σε αυτή την κατάσταση.

Είναι σημαντικό ταυτόχρονα να σε βλέπει και να σε ακούει και να μην κοιτάζει την τηλεόραση ή το παράθυρο με το ένα μάτι. Καθιερώστε επαφή οφθαλμού με μάτια. Να είστε σύντομοι και απλοί.

Σε αυτήν την περίπτωση, οι κύριες πληροφορίες στο μήνυμά σας θα πρέπει να αντιγραφούν. «Η μαμά πέθανε, δεν είναι πια» ή «Ο παππούς ήταν άρρωστος και οι γιατροί δεν μπορούσαν να βοηθήσουν. Πέθανε". Μην πείτε "έφυγε", "κοιμήθηκα για πάντα", "έφυγε" - όλα αυτά είναι ευφημισμοί, μεταφορές που δεν είναι πολύ σαφείς στο παιδί.

Μετά από αυτό, παύση. Δεν χρειάζεται να ειπωθούν άλλα. Όλα όσα χρειάζεται ακόμα να γνωρίζει το παιδί, θα αναρωτηθεί.

Τι μπορούν να ζητήσουν τα παιδιά;

Τα μικρά παιδιά μπορεί να ενδιαφέρονται για τεχνικές λεπτομέρειες. Θαμμένος ή όχι; Θα το φάνε τα σκουλήκια; Και τότε ξαφνικά ρωτάει: «Θα έρθει στα γενέθλιά μου;» Ή: «Νεκρός; Που είναι αυτός τώρα?"

Όσο περίεργη κι αν είναι η ερώτηση που κάνει το παιδί, μην εκπλαγείτε, μην αγανακτείτε και μην θεωρείτε ότι αυτά είναι σημάδια ασέβειας. Είναι δύσκολο για ένα μικρό παιδί να καταλάβει αμέσως τι είναι θάνατος. Επομένως, «βάζει στο κεφάλι του» αυτό που είναι. Μερικές φορές γίνεται πολύ περίεργο.

Στην ερώτηση: «Πέθανε — πώς είναι; Και τι είναι τώρα; μπορείτε να απαντήσετε σύμφωνα με τις δικές σας ιδέες για τη μετά θάνατον ζωή. Αλλά σε κάθε περίπτωση, μην φοβάστε. Μην λέτε ότι ο θάνατος είναι τιμωρία για τις αμαρτίες και αποφύγετε να εξηγήσετε ότι είναι «σαν να αποκοιμιέται και να μην ξυπνά»: το παιδί μπορεί να φοβάται να κοιμηθεί ή να παρακολουθεί άλλους ενήλικες για να μην κοιμηθούν.

Τα παιδιά τείνουν να ρωτούν με αγωνία: «Θα πεθάνεις κι εσύ;» Απάντησε με ειλικρίνεια ότι ναι, αλλά όχι τώρα και όχι σύντομα, αλλά αργότερα, «όταν είσαι μεγάλος, μεγάλος, όταν έχεις πολλούς περισσότερους ανθρώπους στη ζωή σου που θα σε αγαπήσουν και τους οποίους θα αγαπήσεις…».

Δώστε προσοχή στο παιδί ότι έχει συγγενείς, φίλους, ότι δεν είναι μόνο του, ότι το αγαπούν πολλά άτομα εκτός από εσάς. Πες ότι με την ηλικία θα υπάρχουν ακόμα περισσότεροι τέτοιοι άνθρωποι. Για παράδειγμα, θα έχει ένα αγαπημένο πρόσωπο, τα δικά του παιδιά.

Οι πρώτες μέρες μετά την ήττα

Αφού είπατε το κύριο πράγμα - απλά μείνετε σιωπηλά δίπλα του. Δώστε χρόνο στο παιδί σας να απορροφήσει αυτά που ακούει και να ανταποκριθεί. Στο μέλλον, ενεργήστε σύμφωνα με την αντίδραση του παιδιού:

• Εάν αντέδρασε στο μήνυμα με ερωτήσεις, τότε απαντήστε τους άμεσα και ειλικρινά, όσο περίεργες ή ακατάλληλες κι αν σας φαίνονται αυτές οι ερωτήσεις.
• Εάν κάθεται για να παίξει ή να τραβήξει, μπείτε σιγά σιγά και παίξτε ή τραβήξτε μαζί του. Μην προσφέρεις τίποτα, παίξε, πράξε σύμφωνα με τους κανόνες του, όπως χρειάζεται.
• Αν κλαίει, αγκάλιασέ τον ή πιάσε του το χέρι. Αν είναι αποκρουστικό, πείτε «είμαι εκεί» και καθίστε δίπλα σας χωρίς να πείτε ή να κάνετε τίποτα. Μετά ξεκινήστε σιγά σιγά μια συζήτηση. Πείτε συμπονετικά λόγια. Πείτε μας για το τι θα συμβεί στο εγγύς μέλλον — σήμερα και τις επόμενες ημέρες.
• Αν σκάσει, μην τον κυνηγάς αμέσως. Δείτε τι κάνει σε λίγο χρόνο, σε 20-30 λεπτά. Ό,τι κι αν κάνει, προσπαθήστε να προσδιορίσετε αν θέλει την παρουσία σας. Οι άνθρωποι έχουν δικαίωμα να θρηνούν μόνοι τους, ακόμη και οι πολύ μικροί. Αλλά αυτό πρέπει να ελεγχθεί.

Μην προσπαθήσετε να κάνετε κάτι εξαιρετικό για το παιδί, όπως να του δώσετε σοκολάτα που συνήθως του απαγορεύεται ή να μαγειρέψετε κάτι που συνήθως τρώγεται στην οικογένεια για τις γιορτές. Αφήστε το φαγητό να είναι συνηθισμένο αλλά και αυτό που θα φάει το παιδί. Ούτε εσείς ούτε εκείνος έχετε τη δύναμη να διαφωνήσετε για «άγουστο αλλά υγιές» αυτήν την ημέρα.

Πριν πάτε για ύπνο, καθίστε μαζί του περισσότερο ή, αν χρειαστεί, μέχρι να αποκοιμηθεί. Αφήστε με να αφήσω τα φώτα αναμμένα αν φοβάται. Εάν το παιδί φοβάται και σας ζητήσει να κοιμηθεί μαζί σας, μπορείτε να το πάρετε στη θέση σας το πρώτο βράδυ, αλλά μην το προσφέρετε μόνοι σας και προσπαθήστε να μην το κάνετε συνήθεια: καλύτερα να καθίσετε δίπλα του μέχρι να αποκοιμάται.

Πες του πώς θα είναι η ζωή στη συνέχεια: τι θα γίνει αύριο, μεθαύριο, σε μια εβδομάδα, σε ένα μήνα. Η φήμη είναι παρηγορητική. Κάντε σχέδια και πραγματοποιήστε τα.

Συμμετοχή σε μνημόσυνα και κηδείες

Αξίζει να πας ένα παιδί σε κηδεία και ξύπνημα μόνο αν υπάρχει δίπλα του ένα άτομο που το παιδί εμπιστεύεται και που μπορεί να ασχοληθεί μόνο μαζί του: πάρε το εγκαίρως, ηρέμησε το αν κλάψει.

Κάποιος που μπορεί να εξηγήσει ήρεμα στο παιδί τι συμβαίνει και να προστατεύσει (αν χρειαστεί) από τα πολύ επίμονα συλλυπητήρια. Εάν αρχίσουν να θρηνούν για το παιδί "ωχ είσαι ορφανό" ή "πώς είσαι τώρα" - αυτό είναι άχρηστο.

Επιπλέον, πρέπει να είστε βέβαιοι ότι η κηδεία (ή η αφύπνιση) θα πραγματοποιηθεί σε μια ήπια ατμόσφαιρα - η οργή κάποιου μπορεί να τρομάξει ένα παιδί.

Είναι πολύ πιθανό να ρωτήσετε ένα παιδί πώς θα ήθελε να αποχαιρετήσει: να πάει στην κηδεία ή ίσως θα ήταν καλύτερα να πάει στον τάφο μαζί σας αργότερα;

Εάν πιστεύετε ότι είναι καλύτερο για το παιδί να μην παρευρεθεί στην κηδεία και θέλετε να το στείλετε σε άλλο μέρος, για παράδειγμα, σε συγγενείς, τότε πείτε του πού θα πάει, γιατί, ποιος θα είναι εκεί μαζί του και πότε θα διαλέξετε τον επάνω. Για παράδειγμα: «Αύριο θα μείνεις με τη γιαγιά σου, γιατί εδώ θα έρθουν πολλοί διαφορετικοί άνθρωποι σε εμάς, θα κλάψουν, και αυτό είναι δύσκολο. Θα σε πάρω στις 8.»

Φυσικά, τα άτομα με τα οποία μένει το παιδί θα πρέπει να είναι, ει δυνατόν, «δικά τους»: εκείνοι οι γνωστοί ή οι συγγενείς που το παιδί επισκέπτεται συχνά και είναι εξοικειωμένοι με την καθημερινότητά τους. Συμφωνήστε επίσης ότι συμπεριφέρονται στο παιδί "όπως πάντα", δηλαδή δεν μετανιώνουν, δεν κλαίνε γι 'αυτό.

Το θανόν μέλος της οικογένειας εκτελούσε κάποιες λειτουργίες σε σχέση με το παιδί. Ίσως έκανε μπάνιο ή πήρε από το νηπιαγωγείο, ή ίσως ήταν αυτός που διάβασε ένα παραμύθι στο παιδί πριν πάει για ύπνο. Μην προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τον αποθανόντα και επιστρέψτε στο παιδί όλες τις χαμένες ευχάριστες δραστηριότητες. Προσπαθήστε όμως να αποθηκεύσετε το πιο σημαντικό, η έλλειψη του οποίου θα είναι ιδιαίτερα αισθητή.

Πιθανότατα, αυτές ακριβώς τις στιγμές, η λαχτάρα για τους αναχωρητές θα είναι πιο έντονη από το συνηθισμένο. Επομένως, να είστε ανεκτικοί στον εκνευρισμό, στο κλάμα, στον θυμό. Στο ότι το παιδί είναι δυσαρεστημένο με τον τρόπο που το κάνεις, στο ότι το παιδί θέλει να είναι μόνο του και θα σε αποφεύγει.

Το παιδί έχει το δικαίωμα να θρηνεί

Αποφύγετε να μιλάτε για θάνατο. Καθώς το θέμα του θανάτου «επεξεργάζεται», το παιδί θα έρθει και θα κάνει ερωτήσεις. Είναι εντάξει. Το παιδί προσπαθεί να κατανοήσει και να αποδεχτεί πολύ σύνθετα πράγματα, χρησιμοποιώντας το ψυχικό οπλοστάσιο που διαθέτει.

Το θέμα του θανάτου μπορεί να εμφανίζεται στα παιχνίδια του, για παράδειγμα, θα θάβει παιχνίδια, σε σχέδια. Μην φοβάστε ότι στην αρχή αυτά τα παιχνίδια ή τα σχέδια θα έχουν επιθετικό χαρακτήρα: σκληρό «σκίσιμο» των χεριών και των ποδιών των παιχνιδιών. αίμα, κρανία, η κυριαρχία των σκούρων χρωμάτων στα σχέδια. Ο θάνατος έχει αφαιρέσει ένα αγαπημένο πρόσωπο από το παιδί και έχει το δικαίωμα να είναι θυμωμένο και να «μιλήσει» μαζί του στη γλώσσα του.

Μην βιαστείτε να κλείσετε την τηλεόραση εάν το θέμα του θανάτου αναβοσβήνει σε πρόγραμμα ή κινούμενα σχέδια. Μην αφαιρείτε συγκεκριμένα βιβλία στα οποία υπάρχει αυτό το θέμα. Ίσως είναι ακόμη καλύτερα αν έχετε μια «αρχική στιγμή» να μιλήσετε ξανά μαζί του.

Μην προσπαθείτε να αποσπάσετε την προσοχή από τέτοιες συζητήσεις και ερωτήσεις. Οι ερωτήσεις δεν θα εξαφανιστούν, αλλά το παιδί θα πάει μαζί τους όχι σε εσάς ή θα αποφασίσει ότι του κρύβεται κάτι τρομερό που απειλεί εσάς ή εκείνον.

Ακόμα και στο κλάμα των μεγάλων, το κίνητρο «σε ποιον μας άφησες» γλιστράει. Επομένως, μην απαγορεύετε στο παιδί να εκφράσει το θυμό του. Αφήστε τον να μιλήσει και μόνο τότε επαναλάβετε ότι ο αποθανών δεν ήθελε να τον αφήσει, αλλά έτσι ακριβώς συνέβη. Ότι δεν φταίει κανείς. Ότι ο εκλιπών τον αγαπούσε και, αν μπορούσε, δεν θα τον άφηνε ποτέ.

Κατά μέσο όρο, η περίοδος οξείας θλίψης διαρκεί 6-8 εβδομάδες. Εάν μετά από αυτό το διάστημα το παιδί δεν αφήνει φόβους, αν ουρεί στο κρεβάτι, τρίζει τα δόντια του στο όνειρο, ρουφάει ή δαγκώνει τα δάχτυλά του, στρίβει, σκίζει τα φρύδια ή τα μαλλιά του, κουνιέται σε μια καρέκλα, τρέχει στις μύτες των ποδιών του για πολλή ώρα , φοβάται να μείνει χωρίς εσάς ακόμη και για σύντομο χρονικό διάστημα — όλα αυτά είναι σήματα για να επικοινωνήσετε με ειδικούς.

Εάν το παιδί έχει γίνει επιθετικό, μοχθηρό ή έχει αρχίσει να δέχεται μικροτραυματισμούς, αν, αντίθετα, είναι πολύ υπάκουο, προσπαθεί να μείνει κοντά σας, σας λέει συχνά ευχάριστα πράγματα ή ελαφάκια - αυτοί είναι επίσης λόγοι ανησυχίας.

Βασικό μήνυμα: Η ζωή συνεχίζεται

Όλα όσα λέτε και κάνετε θα πρέπει να φέρουν ένα βασικό μήνυμα: «Ένα κρίμα συνέβη. Είναι τρομακτικό, πονάει, είναι κακό. Κι όμως η ζωή συνεχίζεται και όλα θα πάνε καλύτερα». Ξαναδιάβασε αυτή τη φράση και πες την στον εαυτό σου, ακόμα κι αν ο αποθανών είναι τόσο αγαπητός σε σένα που αρνείσαι να πιστέψεις στη ζωή χωρίς αυτόν.

Αν το διαβάζετε, είστε ένα άτομο που δεν αδιαφορεί για τη θλίψη των παιδιών. Έχετε κάποιον να υποστηρίξετε και κάτι για να ζήσετε. Και εσείς, επίσης, έχετε δικαίωμα στην οξεία θλίψη σας, έχετε δικαίωμα στη στήριξη, σε ιατρική και ψυχολογική βοήθεια.

Από την ίδια τη θλίψη, ως τέτοια, κανείς δεν έχει πεθάνει ακόμη: οποιαδήποτε θλίψη, ακόμη και η χειρότερη, περνά αργά ή γρήγορα, είναι εγγενής σε εμάς από τη φύση. Συμβαίνει όμως η θλίψη να φαίνεται αφόρητη και η ζωή να δίνεται με μεγάλη δυσκολία. Μην ξεχνάτε να φροντίζετε και τον εαυτό σας.

Το υλικό ετοιμάστηκε με βάση διαλέξεις της ψυχολόγου και ψυχοθεραπεύτριας Varvara Sidorova.