Περιεχόμενα
Ακούω συχνά από πελάτες: «Δεν είχα άλλη επιλογή από το να του φωνάξω». Αλλά η αμοιβαία επιθετικότητα και ο θυμός είναι μια κακή επιλογή, λέει ο ψυχολόγος Aaron Carmine. Πώς να μάθετε να ανταποκρίνεστε στην επιθετικότητα διατηρώντας παράλληλα την αξιοπρέπεια;
Είναι δύσκολο να μην το παίρνεις στα σοβαρά όταν κάποιος λέει: «Είσαι σαν τον πόνο στο γάιδαρο». Τι σημαίνει? Κατά λέξει? Προκαλέσαμε πραγματικά κάποιον να αναπτύξει ένα οδυνηρό θραύσμα σε αυτό ακριβώς το σημείο; Όχι, προσπαθούν να μας προσβάλουν. Δυστυχώς, τα σχολεία δεν διδάσκουν πώς να ανταποκριθούν σωστά σε αυτό. Ίσως ο δάσκαλος μας συμβούλεψε να μην δίνουμε σημασία όταν μας αποκαλούν. Και ποια ήταν η καλή συμβουλή; Φρικτός!
Είναι ένα πράγμα να αγνοείς την αγενή ή άδικη παρατήρηση κάποιου. Και είναι εντελώς άλλο πράγμα να είσαι «κουρέλι», επιτρέποντας στον εαυτό σου να σε προσβάλλουν και να μειώνουν την αξία μας ως άτομο.
Από την άλλη, μπορεί να μην πάρουμε προσωπικά αυτά τα λόγια, αν λάβουμε υπόψη ότι οι παραβάτες απλώς επιδιώκουν τους δικούς τους στόχους. Θέλουν να μας εκφοβίσουν και προσπαθούν να δείξουν την κυριαρχία τους με επιθετικό τόνο και προκλητικές εκφράσεις. Θέλουν να συμμορφωθούμε.
Μπορεί να αποφασίσουμε μόνοι μας να αναγνωρίσουμε τα συναισθήματά τους, αλλά όχι το περιεχόμενο των λόγων τους. Για παράδειγμα, πείτε: "Τρομερό, έτσι δεν είναι!" ή «Δεν σε κατηγορώ που είσαι θυμωμένος». Άρα δεν συμφωνούμε με τα «γεγονότα» τους. Απλώς ξεκαθαρίζουμε ότι ακούσαμε τα λόγια τους.
Μπορούμε να πούμε, «Αυτή είναι η άποψή σου. Ποτέ δεν το σκέφτηκα με αυτόν τον τρόπο», αναγνωρίζοντας ότι το άτομο είχε πει την άποψή του.
Ας κρατήσουμε την εκδοχή μας για τα γεγονότα για εμάς. Αυτό θα είναι απλώς διακριτικότητα—με άλλα λόγια, είναι στο χέρι μας να αποφασίσουμε πώς και πότε θα μοιραστούμε τις δικές μας σκέψεις με άλλους. Το να λέμε αυτό που πιστεύουμε δεν θα βοηθήσει τα πράγματα. Ο επιθετικός δεν τον νοιάζει πάντως. Τι να κάνουμε λοιπόν;
Πώς να απαντήσετε σε μια προσβολή
1. Συμφωνώ: «Φαίνεται ότι δυσκολεύεσαι να τα βγάλεις καλά μαζί μου». Δεν συμφωνούμε με τις δηλώσεις τους, αλλά μόνο με το γεγονός ότι βιώνουν ορισμένα συναισθήματα. Τα συναισθήματα, όπως και οι απόψεις, είναι εξ ορισμού υποκειμενικά και δεν βασίζονται πάντα σε γεγονότα.
Ή να αναγνωρίσουν τη δυσαρέσκειά τους: «Είναι τόσο δυσάρεστο όταν συμβαίνει αυτό, έτσι δεν είναι;» Δεν χρειάζεται να εξηγήσουμε εκτενώς και λεπτομερώς γιατί οι κριτικές και οι κατηγορίες τους είναι άδικες σε μια προσπάθεια να τους συγχωρέσουν. Δεν είμαστε υποχρεωμένοι να δικαιολογούμαστε μπροστά σε ψευδείς κατηγορίες, δεν είναι δικαστές και δεν κατηγορούμαστε. Δεν είναι έγκλημα και δεν χρειάζεται να αποδείξουμε την αθωότητά μας.
2. Πες: «Βλέπω ότι είσαι θυμωμένος». Αυτό δεν είναι παραδοχή ενοχής. Συμπεραίνουμε μόνο παρατηρώντας τα λόγια, τον τόνο της φωνής και τη γλώσσα του σώματος του αντιπάλου. Δείχνουμε κατανόηση.
3. Πες την αλήθεια: «Με ενοχλεί όταν με φωνάζεις μόνο και μόνο επειδή λέω αυτό που νιώθω».
4. Αναγνωρίστε το δικαίωμα να είστε θυμωμένοι: «Καταλαβαίνω ότι είσαι θυμωμένος όταν συμβαίνει αυτό. Δεν σε κατηγορώ. Θα θύμωνα κι εγώ αν μου συνέβαινε αυτό». Αναγνωρίζουμε λοιπόν το δικαίωμα ενός άλλου ατόμου να βιώνει συναισθήματα, παρά το γεγονός ότι δεν επέλεξε το καλύτερο μέσο για να τα εκφράσει.
Μερικές ακόμη πιθανές απαντήσεις σε μια βίαιη έκφραση συναισθημάτων
«Ποτέ δεν το σκέφτηκα έτσι.
«Ίσως σε κάτι να έχεις δίκιο.
«Δεν ξέρω πώς το αντέχεις.
«Ναι, απαίσιο.»
Ευχαριστώ που το έθεσες υπόψη μου.
«Είμαι σίγουρος ότι θα σκεφτείς κάτι.
Είναι σημαντικό να προσέχετε τον τόνο σας ώστε τα λόγια μας να μην φαίνονται σαρκαστικά, υποτιμητικά ή προκλητικά στον συνομιλητή. Έχετε χαθεί ποτέ ταξιδεύοντας με αυτοκίνητο; Δεν ξέρεις πού βρίσκεσαι ή τι να κάνεις. Σταματήστε και ζητήστε οδηγίες; Γυρίστε; Ταξιδέψτε περαιτέρω; Είστε σε απώλεια, ανησυχείτε και δεν ξέρετε πού ακριβώς να πάτε. Χρησιμοποιήστε τον ίδιο τόνο σε αυτήν τη συνομιλία — σαστισμένοι. Δεν καταλαβαίνεις τι συμβαίνει και γιατί ο συνομιλητής σου ρίχνει ψεύτικες κατηγορίες. Μιλήστε αργά, με απαλό τόνο, αλλά ταυτόχρονα καθαρά και επίκαιρα.
Κάνοντας αυτό, δεν «παρακαλώ», δεν «ρουφάς» και δεν «σε αφήνεις να κερδίσεις». Κόβεις το έδαφος κάτω από τα πόδια του επιτιθέμενου, στερώντας του ένα θύμα. Θα πρέπει να βρει άλλο. Άρα αυτό είναι υπέροχο.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Aaron Carmine είναι κλινικός ψυχολόγος.