5 συνήθειες που πρέπει να κόψετε τώρα

Το να αφήσετε το παρελθόν και να θέσετε και να διατηρήσετε προσωπικά όρια είναι τρεις κρίσιμες δεξιότητες ζωής με τις οποίες συχνά αντιμετωπίζουν προβλήματα όσοι μεγάλωσαν σε οικογένειες που δεν αγαπούν. Ως αποτέλεσμα, ανέπτυξαν έναν αγχώδη τύπο προσκόλλησης. Συχνά χτίζουν το «Σινικό Τείχος», που τους επιτρέπει να αποφύγουν τυχόν συγκρούσεις, προτιμώντας να μην αλλάξουν τίποτα, απλώς να μην αναλάβουν τη λύση του προβλήματος. Ή φοβούνται να θέσουν λογικά όρια λόγω του φόβου της εγκατάλειψης και, ως εκ τούτου, κρατούν δεσμεύσεις και σχέσεις που είναι καιρός να εγκαταλείψουν.

Ποιες είναι λοιπόν αυτές οι συνήθειες;

1. Προσπαθώ να ευχαριστήσω τους άλλους

Τα φοβισμένα παιδιά συχνά μεγαλώνουν ως ανήσυχοι ενήλικες που προσπαθούν να διατηρήσουν την ηρεμία και την ηρεμία με κάθε κόστος. Προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους πάντες, να μην εκφράσουν δυσαρέσκεια, γιατί τους φαίνεται ότι οποιαδήποτε προσπάθεια να δηλώσουν τα συμφέροντά τους θα οδηγήσει σε σύγκρουση ή σε διάλειμμα. Όταν κάτι δεν πάει καλά, κατηγορούν τον εαυτό τους, οπότε προσποιούνται ότι δεν συνέβη τίποτα. Αλλά αυτή είναι μια χαμένη στρατηγική, σας εμποδίζει να προχωρήσετε και σας κάνει εύκολα θύμα χειραγωγών.

Το να προσπαθείς συνεχώς να ευχαριστήσεις κάποιον που σε προσβάλλει καταλήγει επίσης άσχημα — το μόνο που κάνεις είναι να κάνεις τον εαυτό σου πιο ευάλωτο. Παρόμοιες αρχές ισχύουν και στις προσωπικές σχέσεις. Για να επιλύσετε τη σύγκρουση, πρέπει να το συζητήσετε ανοιχτά και να μην κυματίζετε μια λευκή σημαία, ελπίζοντας ότι όλα θα λειτουργήσουν με κάποιο τρόπο.

2. Προθυμία να υπομείνεις τις προσβολές

Τα παιδιά που μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου οι συνεχείς προσβολές ήταν ο κανόνας, όχι ότι ανέχονται συνειδητά προσβλητικά σχόλια, συχνά απλώς δεν τα προσέχουν. Απευαισθητοποιούνται σε μια τέτοια θεραπεία, ειδικά αν δεν έχουν ακόμη επίγνωση του πώς οι παιδικές εμπειρίες έχουν διαμορφώσει την προσωπικότητά τους.

Οποιαδήποτε κριτική που στρέφεται στην προσωπικότητα ενός ατόμου («Εσύ πάντα…» ή «Ποτέ…»), υποτιμητικά ή περιφρονητικά επίθετα (ηλίθιος, φρικιό, τεμπέλης, φρένο, χαζός), δηλώσεις που στοχεύουν να πληγώσουν, είναι προσβολή. Η σιωπηλή περιφρόνηση — το να αρνείσαι να απαντήσεις σαν να μην σε άκουσαν, ή να αντιδράσεις με περιφρόνηση ή χλευασμό στα λόγια σου — είναι μια άλλη μορφή προσβολής.

Για να ξεχωρίσετε τις προσβολές από την εποικοδομητική κριτική, δώστε προσοχή στο κίνητρο του ομιλητή: θέλει να βοηθήσει ή να βλάψει; Ο τόνος με τον οποίο λέγονται αυτές οι λέξεις είναι επίσης σημαντικός. Θυμηθείτε, οι άνθρωποι που προσβάλλουν συχνά λένε ότι θέλουν απλώς να κάνουν εποικοδομητική κριτική. Αν όμως μετά από τις παρατηρήσεις τους νιώθετε άδειος ή κατάθλιψη, τότε ο στόχος τους ήταν διαφορετικός. Και θα πρέπει να είστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά σας.

3. Προσπαθώντας να αλλάξετε τους άλλους

Αν πιστεύετε ότι ένας φίλος ή ο σύντροφός σας πρέπει να αλλάξει για να είναι τέλεια η σχέση σας, σκεφτείτε: μήπως αυτό το άτομο είναι ευχαριστημένο με όλα και δεν θέλει να αλλάξει τίποτα; Δεν μπορείς να αλλάξεις κανέναν. Μπορούμε να αλλάξουμε μόνο τον εαυτό μας. Και αν ένας σύντροφος δεν είναι κατάλληλος για εσάς, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και να παραδεχτείτε ότι αυτή η σχέση είναι απίθανο να έχει μέλλον.

4. Τύψεις για τον χαμένο χρόνο

Όλοι βιώνουμε τον φόβο της απώλειας, αλλά μερικοί είναι ιδιαίτερα επιρρεπείς σε άγχος αυτού του είδους. Κάθε φορά που σκεφτόμαστε αν θα τερματίσουμε ή όχι μια σχέση, θυμόμαστε πόσα χρήματα, εμπειρίες, χρόνο και ενέργεια έχουμε επενδύσει. Για παράδειγμα: «Είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και αν φύγω, θα αποδειχτεί ότι 10 χρόνια έχουν χαθεί».

Το ίδιο ισχύει και για τις ρομαντικές ή φιλικές σχέσεις, τη δουλειά. Φυσικά, οι «επενδύσεις» σας δεν μπορούν να επιστραφούν, αλλά τέτοιες σκέψεις σας εμποδίζουν να αποφασίσετε για σημαντικές και απαραίτητες αλλαγές.

5. Υπερβολική εμπιστοσύνη στην υπερβολική κριτική κάποιου άλλου (και δική του).

Αυτό που ακούμε για τον εαυτό μας στην παιδική ηλικία (έπαινος ή ατελείωτη κριτική) γίνεται το θεμέλιο των βαθιών ιδεών μας για τον εαυτό μας. Ένα παιδί που έχει λάβει αρκετή αγάπη εκτιμά τον εαυτό του και δεν ανέχεται προσπάθειες να το υποτιμήσουν ή να το προσβάλλουν.

Ένα ανασφαλές παιδί με έναν αγχώδη τύπο προσκόλλησης, που συχνά έπρεπε να ακούει υποτιμητικά σχόλια για τις ικανότητές του, «απορροφά» αυτές τις ιδέες για τον εαυτό του, γίνεται αυτοκριτικός. Ένα τέτοιο άτομο θεωρεί τις δικές του ελλείψεις ως την αιτία για όλες τις αποτυχίες στη ζωή: "Δεν προσλήφθηκα επειδή είμαι χαμένος", "Δεν με προσκάλεσαν επειδή είμαι βαρετή", "Οι σχέσεις κατέρρευσαν επειδή δεν υπάρχει τίποτα να με αγαπάς.»

Προσπαθήστε να παρατηρήσετε οποιαδήποτε υπερβολική κριτική, κάποιου άλλου ή τη δική σας. Και δεν χρειάζεται να την εμπιστεύεσαι άνευ όρων. Επικεντρωθείτε στα δυνατά σας σημεία, μαλώστε με την «εσωτερική φωνή» που σας επικρίνει — δεν είναι τίποτα άλλο από τον απόηχο εκείνων των παρατηρήσεων που «απορροφήσατε» στην παιδική σας ηλικία. Μην αφήνετε τα άτομα με τα οποία κάνετε παρέα να σας κοροϊδεύουν.

Να θυμάστε ότι με την επίγνωση των κρυμμένων αυτόματων μοτίβων σας, θα κάνετε το πρώτο βήμα προς σημαντικές αλλαγές.