Περιεχόμενα
Πολλοί άνθρωποι που αποφασίζουν να εγγράψουν έναν ηλικιωμένο συγγενή σε γηριατρικό κέντρο αντιμετωπίζουν ένα έντονο αίσθημα ενοχής. Και όχι πάντα καταφέρνουν να πείσουν τον εαυτό τους για την ορθότητα αυτού που συμβαίνει. Γιατί είναι τόσο δύσκολη αυτή η απόφαση; Πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα; Και τι πρέπει να γίνει για να προετοιμαστεί ένας συγγενής για να μετακομίσει σε οικοτροφείο; Λέει ο ψυχολόγος.
«Γιατί δεν μπορώ να φροντίσω τον αγαπημένο μου μόνος μου;», «Τι θα πει ο κόσμος;», «Είμαι κακή κόρη»… Σχεδόν όλοι οι άνθρωποι που αποφασίζουν να τοποθετήσουν έναν ηλικιωμένο συγγενή σε μια πανσιόν αντιμετωπίζουν παρόμοιες σκέψεις.
Σύμφωνα με την τελευταία έρευνα, λόγω των στερεοτύπων για τα γηριατρικά κέντρα που έχουν καθιερωθεί στην κοινωνία, κάθε δεύτερος Ρώσος πιστεύει ότι είναι καλύτερο για έναν ηλικιωμένο να μένει στο σπίτι, ανεξάρτητα από την κατάσταση της υγείας του.1. Αλλά η παροχή αξιοπρεπούς φροντίδας γι 'αυτόν στο σπίτι είναι μερικές φορές απλά αδύνατο. Και τότε πρέπει να πάρουμε μια δύσκολη απόφαση, ενώ βιώνουμε ψυχική οδύνη.
Η ενοχή είναι ένα συναίσθημα που αντιμετωπίζει κάθε υγιής άνθρωπος σε παρόμοια κατάσταση.
Εξηγείται από την ανάγκη λήψης απόφασης για τους γονείς. Αυτό έρχεται σε αντίθεση με τη βαθιά ριζωμένη επιθυμία μας να βλέπουμε τους ηλικιωμένους ως κάποιον που κάποτε έπαιρνε σημαντικές αποφάσεις για εμάς.
Τα αισθήματα ενοχής μπορούν να αντιμετωπιστούν εάν υπάρχουν σοβαρά επιχειρήματα «για»: όπως η XNUMXωρη φροντίδα ενός συγγενή σε μια πανσιόν, ο απαραίτητος ιατρικός εξοπλισμός και απλώς η συνεχής επίβλεψή του. Αν όμως ο ίδιος ο συγγενής δεν συμφωνεί με την απόφαση να μετακομίσει, το άγχος για την ψυχολογική του κατάσταση ενώνεται με το αίσθημα της ενοχής. Και είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσεις χωρίς διάλογο. Πώς να είσαι;
Οι ηλικιωμένοι δυσκολεύονται να προσαρμοστούν στις αλλαγές στη ζωή τους. Δεν θέλουν να παραδεχτούν τις αδυναμίες τους, να μετακινηθούν σε ένα άγνωστο περιβάλλον ή να απομακρυνθούν από τις οικογένειές τους. Υπάρχουν όμως 5 βήματα που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε σε περίπτωση που μια μετακόμιση είναι αναπόφευκτη.
Βήμα 1: Εξηγήστε όλα τα υπέρ και τα κατά
Ακόμα κι αν η απόφαση έχει ήδη ληφθεί, ο μεγαλύτερος χρειάζεται χρόνο για να την πάρει. Πρέπει να του μιλήσετε ήρεμα και να του εξηγήσετε γιατί πρέπει να σκεφτείτε να μετακομίσετε σε γηριατρικό κέντρο. Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσετε ότι η πρότασή σας να πάτε εκεί δεν υπαγορεύεται από την επιθυμία να απαλλαγείτε από έναν συγγενή, αλλά από τη φροντίδα για αυτόν: «Σε αγαπώ, οπότε δεν θέλω να είσαι μόνος όσο εγώ» είμαι στη δουλειά όλη μέρα» ή «Φοβάμαι ότι δεν θα έχω χρόνο να φτάσω, όταν χρειάζεστε τη βοήθειά μου.»
Πώς να μην το κάνετε;
Πείτε στο μεγαλύτερο άτομο ότι η απόφαση έχει ήδη ληφθεί. Αφήστε τον συγγενή τουλάχιστον διανοητικά να «ζήσει» σε έναν νέο ρόλο και να αποφασίσει μόνος του αν χρειάζεται να μετακινηθεί. Συχνά υποτιμούμε τους γονείς μας όταν μεγαλώνουν, αλλά η αλήθεια είναι ότι μερικές φορές καταλαβαίνουν τις καταστάσεις της ζωής καλύτερα από εμάς και είναι έτοιμοι να συναντήσουν τα παιδιά τους σε μια δύσκολη στιγμή.
Βήμα 2: Πληροφορίες δόσης
Οι ηλικιωμένοι είναι πολύ εντυπωσιασμένοι, οπότε όταν λαμβάνουν πάρα πολλές πληροφορίες, μπορεί να φοβηθούν και να κλείσουν στον εαυτό τους. Σε αυτό το στάδιο, δεν πρέπει να καταρρίψετε όλες τις λεπτομέρειες της απόφασής σας. Μιλήστε μας για το κέντρο που επιλέξατε, τις συνθήκες σε αυτό, τους γιατρούς που βρίσκονται στην πολιτεία και πόσο μακριά είναι από την πόλη. Αν έχετε ήδη επισκεφτεί την επιλεγμένη πανσιόν, μοιραστείτε τις εντυπώσεις σας με έναν συγγενή σας.
Πώς να μην το κάνετε;
Βουρτσίστε τις ερωτήσεις, ακόμα κι αν κάποιος συγγενής τις κάνει πολλές φορές. Αφήστε το να απορροφήσει τις πληροφορίες με τον δικό του ρυθμό και επαναλάβετε τις απαντήσεις στις ερωτήσεις του όπως χρειάζεται. Δεν είναι απαραίτητο να εξωραΐσουμε τις συνθήκες στις οποίες θα βρεθεί — ένα προσποιημένο θετικό προκαλεί δυσπιστία. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να πείτε ψέματα σε έναν ηλικιωμένο: όταν αποκαλυφθεί η εξαπάτηση, θα είναι δύσκολο να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη.
Βήμα 3: Μην πιέζετε
Στους ηλικιωμένους, η αντίσταση σε νέα προβλήματα μειώνεται με τα χρόνια. Γίνονται σαν τα παιδιά, αλλά αν έχουν βιολογική προστασία, τότε μειώνεται η αντοχή στο στρες της μεγαλύτερης γενιάς. Αυτό εκφράζεται σε απόλυτο φόβο και άγχος. Δεδομένης της ψυχολογικής ευπάθειας ενός ηλικιωμένου ατόμου, προσπαθήστε να τον στηρίξετε και να μοιραστείτε μαζί του τις εσωτερικές του εμπειρίες.
Πώς να μην το κάνετε;
Απάντηση κραυγή για κραυγή. Οι διαφωνίες και τα σκάνδαλα είναι ένας μηχανισμός άμυνας σε περίπτωση αλλαγής του περιβάλλοντος οικείου σε έναν ηλικιωμένο. Μείνετε ψύχραιμοι και προσπαθήστε να καταλάβετε ότι έχετε απέναντί σας έναν συγγενή που τρομάζει από τις προοπτικές και χρειάζεται κατανόηση και φροντίδα.
Δεν πρέπει να ασκείται ψυχολογική πίεση. Οι ηλικιωμένοι γνωρίζουν καλά ότι εξαρτώνται άμεσα από τα παιδιά τους. Αλλά μια περιττή υπενθύμιση αυτού μπορεί να τους προκαλέσει σοβαρό ψυχολογικό τραύμα, οδηγώντας σε νευρικό κλονισμό και ψυχική ασθένεια.
Βήμα 4: Λειώστε τις γωνίες
Η ειλικρίνεια σε μια συζήτηση με ηλικιωμένους είναι ευπρόσδεκτη, αλλά υπάρχουν λέξεις που προκαλούν άγχος και άγχος σε αυτούς. Αποφύγετε τις λέξεις «πρέπει» και «πρέπει» — μπορούν να προκαλέσουν εσωτερική αντίσταση και να προκαλέσουν μια αίσθηση απελπισίας σε έναν συγγενή.
Η έκφραση «γηροκομείο» δεν πρέπει επίσης να χρησιμοποιείται. Για τους ηλικιωμένους, αυτή η φράση εξακολουθεί να συνδέεται με τρομακτικές ιστορίες για μέρη όπου στάλθηκαν ηλικιωμένοι να πεθάνουν μόνοι. Προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε τις σύγχρονες ονομασίες του ιδρύματος: γηριατρικό κέντρο, οικοτροφείο ή κατοικία για ηλικιωμένους.
Πώς να μην το κάνετε;
Να λέτε όλα τα πράγματα με το όνομά τους. Ακόμη και με μια ειλικρινή συζήτηση, να θυμάστε: οι ηλικιωμένοι είναι ευάλωτοι και ευαίσθητοι. Μια απρόσεκτα ειπωμένη λέξη μπορεί να τους προκαλέσει μια τέτοια προσβολή που θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να εξηγηθεί.
Βήμα 5: Μειώστε την καταστροφή
Για τους μεγαλύτερους δεν είναι τόσο σημαντικό το οικείο περιβάλλον του σπιτιού, αλλά η ευκαιρία να βρίσκονται συνεχώς κοντά σε συγγενείς και φίλους. Εξηγήστε στον συγγενή σας ότι η μετακόμισή του σε οικοτροφείο δεν θα επηρεάσει τη σχέση σας και τις συναντήσεις του με παιδιά και εγγόνια. Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσετε ότι θα έχετε ακόμα την ευκαιρία να έρθετε και να περάσετε μερικές ώρες μαζί του ή να τον πάρετε για το Σαββατοκύριακο.
Πώς να μην το κάνετε;
Δίνοντας ψεύτικες ελπίδες. Αν υποσχεθήκατε να επισκέπτεστε έναν συγγενή σε μια πανσιόν κάθε εβδομάδα, θα πρέπει να κρατήσετε τον λόγο σας: δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από έναν εξαπατημένο γέρο που περνά το Σαββατοκύριακο περιμένοντας να έρθουν τα αγαπημένα του πρόσωπα. Ένας ηλικιωμένος συγγενής, για τον οποίο είστε το κέντρο του εύθραυστου κόσμου του, πρέπει να είναι σίγουρος για εσάς και την ειλικρίνειά σας.
1