Πρόσφατα έλαβα ένα email με το ακόλουθο περιεχόμενο:
«… Τα πρώτα βλαστάρια αγανάκτησης και εκνευρισμού φύτρωσαν μέσα μου κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, όταν η πεθερά μου επαναλάμβανε συχνά: «Ελπίζω μόνο ότι το παιδί θα είναι σαν τον γιο μου» ή «Ελπίζω να είναι τόσο έξυπνο όσο ο μπαμπάς του .» Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, έγινα αντικείμενο συνεχών επικριτικών και αποδοκιμαστικών παρατηρήσεων, ειδικά σε σχέση με την εκπαίδευση (η οποία, σύμφωνα με την πεθερά, θα έπρεπε να έχει έντονη ηθική έμφαση από την αρχή), η άρνησή μου να αναγκαστική τροφή, μια ήρεμη στάση απέναντι στις ενέργειες του παιδιού μου που του επιτρέπουν να γνωρίζει ανεξάρτητα τον κόσμο, παρόλο που του κοστίζει επιπλέον μώλωπες και χτυπήματα. Η πεθερά με διαβεβαιώνει ότι, λόγω της εμπειρίας και της ηλικίας της, φυσικά ξέρει τη ζωή πολύ καλύτερα από εμάς, και κάνουμε λάθος, μη θέλοντας να ακούσουμε τη γνώμη της. Ομολογώ ότι συχνά απορρίπτω μια καλή προσφορά μόνο και μόνο επειδή έγινε με τον συνήθη δικτατορικό της τρόπο. Η πεθερά μου θεωρεί την άρνησή μου να δεχτώ κάποιες από τις ιδέες της ως προσωπική αντιπάθεια και προσβολή.
Αποδοκιμάζει τα ενδιαφέροντά μου (τα οποία σε καμία περίπτωση δεν αντανακλούν τα καθήκοντά μου), αποκαλώντας τα άδεια και επιπόλαια και μας κάνει να νιώθουμε ενοχές όταν της ζητάμε να κάνει babysit δύο ή τρεις φορές το χρόνο σε ειδικές περιστάσεις. Και την ίδια στιγμή, όταν λέω ότι έπρεπε να προσλάβω μια μπέιμπι σίτερ, προσβάλλεται τρομερά.
Μερικές φορές θέλω να αφήσω το παιδί στη μητέρα μου, αλλά η πεθερά κρύβει τον εγωισμό της κάτω από τη μάσκα της γενναιοδωρίας και δεν θέλει καν να το ακούσει.
Τα λάθη αυτής της γιαγιάς είναι τόσο προφανή που πιθανότατα δεν θα θεωρήσετε καν απαραίτητο να τα συζητήσετε. Αλλά η τεταμένη κατάσταση καθιστά δυνατό να δούμε γρήγορα εκείνους τους παράγοντες που σε ένα πιο απλό περιβάλλον μπορεί να μην φαίνονται τόσο προφανείς. Μόνο ένα πράγμα είναι απολύτως σαφές: αυτή η γιαγιά δεν είναι απλώς «εγωίστρια» ή «δικτάτορας» — είναι πολύ ζηλιάρα.
Πριν συνεχίσουμε την κουβέντα μας, πρέπει να παραδεχτούμε ότι εξοικειωθήκαμε με τη θέση μόνο ενός από τα αντιμαχόμενα μέρη. Δεν παύω να εκπλήσσομαι με το πώς αλλάζει η ουσία μιας εγχώριας σύγκρουσης αφού ακούς την άλλη πλευρά. Ωστόσο, στη συγκεκριμένη περίπτωση, αμφιβάλλω ότι η άποψη της γιαγιάς επηρέασε σημαντικά τη γνώμη μας. Αλλά αν μπορούσαμε να δούμε και τις δύο γυναίκες κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, τότε νομίζω ότι θα παρατηρούσαμε ότι η νεαρή μητέρα με κάποιο τρόπο συμβάλλει στη σύγκρουση. Χρειάζονται τουλάχιστον δύο άτομα για να ξεκινήσει ένας καβγάς, ακόμα κι όταν είναι ξεκάθαρο ποιος είναι ο υποκινητής.
Δεν τολμώ να ισχυριστώ ότι ξέρω ακριβώς τι συμβαίνει μεταξύ αυτής της μητέρας και της γιαγιάς, γιατί, όπως εσείς, μπορώ να κρίνω το πρόβλημα μόνο με βάση ένα γράμμα. Αλλά έπρεπε να συνεργαστώ με πολλές νεαρές μητέρες, των οποίων το κύριο πρόβλημα ήταν η αδυναμία τους να ανταποκριθούν ήρεμα στην παρέμβαση των γιαγιάδων στις οικογενειακές υποθέσεις, και στις περισσότερες από αυτές τις περιπτώσεις υπάρχουν πολλά κοινά. Δεν υποθέτω ότι πιστεύετε ότι παραδέχομαι την ιδέα ότι ο συγγραφέας της επιστολής εγκαταλείπει εύκολα. Ξεκαθαρίζει ότι σε ορισμένες περιπτώσεις παραμένει σταθερή στις θέσεις της - αυτό αφορά τη φροντίδα, τη σίτιση, την άρνηση υπερπροστασίας - και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Όμως είναι σαφώς κατώτερη στο θέμα της παραμάνας. Κατά τη γνώμη μου, η αναμφισβήτητη απόδειξη αυτού είναι ο τόνος της, στον οποίο η επίπληξη και η αγανάκτηση φαίνονται. Είτε καταφέρει να υπερασπιστεί την επιχειρηματολογία της είτε όχι, εξακολουθεί να νιώθει θύμα. Και αυτό δεν οδηγεί σε τίποτα καλό.
Νομίζω ότι η ουσία του προβλήματος είναι ότι μια τέτοια μητέρα φοβάται μήπως πληγώσει τα συναισθήματα της γιαγιάς της ή την κάνει να θυμώσει. Σε αυτή την περίπτωση παίζουν αρκετοί παράγοντες. Η μητέρα είναι νέα και άπειρη. Όμως, έχοντας γεννήσει ένα ή δύο ακόμη παιδιά, δεν θα είναι πια τόσο δειλή. Αλλά η δειλία μιας νεαρής μητέρας καθορίζεται όχι μόνο από την απειρία της. Από την έρευνα των ψυχιάτρων, γνωρίζουμε ότι στην εφηβεία, ένα κορίτσι είναι υποσυνείδητα σε θέση να ανταγωνιστεί σχεδόν ισότιμα με τη μητέρα του. Νιώθει ότι τώρα είναι η σειρά της να είναι γοητευτική, να κάνει ρομαντικό τρόπο ζωής και να κάνει παιδιά. Νιώθει ότι ήρθε η ώρα που η μητέρα πρέπει να της δώσει τον πρωταγωνιστικό ρόλο. Μια γενναία νεαρή κοπέλα μπορεί να εκφράσει αυτά τα ανταγωνιστικά συναισθήματα σε μια ανοιχτή αντιπαράθεση - ένας από τους λόγους για τους οποίους η ανυπακοή, μεταξύ αγοριών και κοριτσιών, γίνεται κοινό πρόβλημα στην εφηβεία.
Αλλά από τον ανταγωνισμό της με τη μητέρα της (ή την πεθερά της), ένα κορίτσι ή μια νεαρή γυναίκα που έχει μεγαλώσει με αυστηρότητα μπορεί να αισθάνεται ένοχη. Ακόμη και συνειδητοποιώντας ότι η αλήθεια είναι με το μέρος της, είναι λίγο πολύ κατώτερη από την αντίπαλό της. Επιπλέον, υπάρχει ένα ιδιαίτερο είδος αντιπαλότητας μεταξύ της νύφης και της πεθεράς. Μια νύφη κλέβει άθελά της τον πολύτιμο γιο της από την πεθερά της. Μια νεαρή γυναίκα με αυτοπεποίθηση μπορεί να νιώσει ικανοποίηση από τη νίκη της. Αλλά για μια πιο λεπτή και διακριτική νύφη, αυτός ο θρίαμβος θα επισκιαστεί από τις ενοχές, ειδικά αν έχει προβλήματα επικοινωνίας με μια αυτοκρατορική και δύσπιστη πεθερά.
Ο πιο σημαντικός παράγοντας είναι ο χαρακτήρας της γιαγιάς του παιδιού — όχι μόνο ο βαθμός του πείσματος, της αυτοκρατορίας και της ζήλιας της, αλλά και η σύνεση στη χρήση των λαθών της νεαρής μητέρας που σχετίζονται με τα συναισθήματα και τις εμπειρίες της. Αυτό εννοούσα όταν είπα ότι χρειάζονται δύο άτομα για να καβγαδίσουν. Δεν θέλω να πω ότι η μητέρα που μου έστειλε το γράμμα έχει επιθετικό, σκανδαλώδη χαρακτήρα, αλλά θέλω να τονίσω ότι μια μητέρα που δεν είναι απολύτως σίγουρη για τα πιστεύω της, είναι εύκολα ευάλωτη στα συναισθήματά της ή φοβάται μήπως εξοργίσει τη γιαγιά της, είναι το τέλειο θύμα για μια αυταρχική γιαγιά που ξέρει πώς να κάνει τους ανθρώπους γύρω της να αισθάνονται ένοχοι. Υπάρχει σαφής αντιστοιχία μεταξύ των δύο τύπων προσωπικότητας.
Πράγματι, είναι σε θέση να επιδεινώνουν σταδιακά τις ελλείψεις του άλλου. Οποιαδήποτε παραχώρηση εκ μέρους της μητέρας στις επίμονες απαιτήσεις της γιαγιάς οδηγεί σε περαιτέρω ενίσχυση της κυριαρχίας της τελευταίας. Και οι φόβοι της μητέρας να προσβάλει τα συναισθήματα της γιαγιάς οδηγούν στο γεγονός ότι, με κάθε ευκαιρία, ξεκαθαρίζει με σύνεση ότι σε αυτή την περίπτωση μπορεί να προσβληθεί. Η γιαγιά στο γράμμα «δεν θέλει να ακούσει» για την πρόσληψη μπέιμπι σίτερ και θεωρεί τις διαφορετικές απόψεις ως «προσωπική πρόκληση».
Όσο πιο θυμωμένη είναι μια μητέρα για μικροτραυματισμούς και παρεμβάσεις από τη γιαγιά της, τόσο περισσότερο φοβάται να το δείξει. Η κατάσταση περιπλέκεται από το γεγονός ότι δεν ξέρει πώς να ξεφύγει από αυτή τη δύσκολη κατάσταση και, όπως ένα αυτοκίνητο που γλιστρά στην άμμο, μπαίνει όλο και πιο βαθιά στα προβλήματά της. Με τον καιρό, έρχεται στο ίδιο πράγμα που φτάνουμε όλοι όταν ο πόνος φαίνεται αναπόφευκτος - αρχίζουμε να λαμβάνουμε διεστραμμένη ικανοποίηση από αυτόν. Ένας τρόπος είναι να λυπόμαστε τον εαυτό μας, να απολαμβάνουμε τη βία που μας ασκείται και να απολαμβάνουμε τη δική μας αγανάκτηση. Το άλλο είναι να μοιραζόμαστε τα βάσανά μας με τους άλλους και να απολαμβάνουμε τη συμπάθειά τους. Και τα δύο υπονομεύουν την αποφασιστικότητά μας να αναζητήσουμε μια πραγματική λύση στο πρόβλημα, αντικαθιστώντας την αληθινή ευτυχία.
Πώς να ξεφύγετε από τη δύσκολη θέση μιας νεαρής μητέρας που έπεσε κάτω από την επιρροή μιας παντοδύναμης γιαγιάς; Δεν είναι εύκολο να το κάνετε αυτό αμέσως, το πρόβλημα πρέπει να λυθεί σταδιακά, αποκτώντας εμπειρία ζωής. Οι μητέρες πρέπει συχνά να υπενθυμίζουν στον εαυτό τους ότι αυτή και ο σύζυγός της φέρουν νομική, ηθική και κοσμική ευθύνη για το παιδί, επομένως πρέπει να λαμβάνουν αποφάσεις. Και αν η γιαγιά είχε αμφιβολίες για την ορθότητά τους, τότε ας απευθυνθεί στον γιατρό για διευκρίνιση. (Όσες μητέρες κάνουν το σωστό θα υποστηρίζονται πάντα από τους γιατρούς, καθώς έχουν εξοργιστεί επανειλημμένα από κάποιες γιαγιάδες με αυτοπεποίθηση που απέρριψαν τις επαγγελματικές συμβουλές τους!) Ο πατέρας πρέπει να ξεκαθαρίσει ότι το δικαίωμα λήψης αποφάσεων ανήκει μόνο σε και δεν θα ανέχεται πλέον μια ξένη παρέμβαση. Φυσικά, σε μια διαμάχη και των τριών, δεν πρέπει ποτέ να πάει ανοιχτά κόντρα στη γυναίκα του, παίρνοντας το μέρος της γιαγιάς του. Αν πιστεύει ότι η γιαγιά έχει δίκιο σε κάτι, τότε να το συζητήσει μόνος του με τη γυναίκα του.
Πρώτα απ 'όλα, η φοβισμένη μητέρα πρέπει να καταλάβει ξεκάθαρα ότι είναι το αίσθημα ενοχής και ο φόβος να θυμώσει τη γιαγιά της που την κάνει στόχο τσικνιάς, ότι δεν έχει τίποτα να ντρέπεται ή να φοβάται και, τέλος, ότι με τον καιρό θα πρέπει να αναπτύξει ανοσία στα τσιμπήματα από το εξωτερικό.
Πρέπει μια μητέρα να μαλώσει με τη γιαγιά της για να αποκτήσει την ανεξαρτησία της; Ίσως χρειαστεί να το κάνει δύο ή τρεις φορές. Οι περισσότεροι άνθρωποι που επηρεάζονται εύκολα από τους άλλους είναι σε θέση να συγκρατηθούν μέχρι να νιώσουν εντελώς προσβεβλημένοι - μόνο τότε μπορούν να εκτονώσουν το νόμιμο θυμό τους. Η ουσία του προβλήματος είναι ότι η αυταρχική γιαγιά αισθάνεται ότι η αφύσικη υπομονή της μητέρας της και το τελευταίο της συναισθηματικό ξέσπασμα είναι σημάδια ότι είναι υπερβολικά ντροπαλή. Και τα δύο αυτά σημάδια ενθαρρύνουν τη γιαγιά να συνεχίσει να μαζεύει τα μύδια ξανά και ξανά. Τελικά, η μητέρα θα μπορέσει να σταθεί στη θέση της και να κρατήσει τη γιαγιά σε απόσταση όταν μάθει να υπερασπίζεται με σιγουριά και σταθερότητα τη γνώμη της χωρίς να ξεσπάσει σε κλάματα. («Αυτή είναι η καλύτερη λύση για μένα και το μωρό…», «Ο γιατρός συνέστησε αυτήν τη μέθοδο…») Ένας ήρεμος, σίγουρος τόνος είναι συνήθως ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να καθησυχάσετε τη γιαγιά ότι η μητέρα ξέρει τι κάνει.
Όσο για τα συγκεκριμένα προβλήματα που γράφει η μαμά, πιστεύω ότι, αν χρειαστεί, θα πρέπει να καταφύγει στη βοήθεια της ίδιας της μαμάς και μιας επαγγελματία νταντάς, χωρίς να ενημερώσει σχετικά την πεθερά της. Αν το μάθει η πεθερά και κάνει φασαρία, η μάνα δεν πρέπει να δείχνει ενοχές ούτε να τρελαθεί, να κάνει σαν να μην έγινε τίποτα. Εάν είναι δυνατόν, θα πρέπει να αποφεύγονται τυχόν διαφωνίες σχετικά με τη φροντίδα των παιδιών. Σε περίπτωση που η γιαγιά επιμείνει σε μια τέτοια συζήτηση, η μητέρα μπορεί να δείξει μέτριο ενδιαφέρον για αυτόν, να αποφύγει τη λογομαχία και να αλλάξει θέμα συζήτησης μόλις το επιτρέψει η ευπρέπεια.
Όταν η γιαγιά εκφράζει την ελπίδα ότι το επόμενο παιδί θα είναι έξυπνο και όμορφο, σαν συγγενείς στη γραμμή της, η μητέρα μπορεί, χωρίς να προσβάλει, να εκφράσει την κριτική της παρατήρηση για αυτό το θέμα. Όλα αυτά τα μέτρα καταλήγουν στην απόρριψη της παθητικής άμυνας ως μεθόδου αντιμετώπισης, στην πρόληψη των προσβλητικών συναισθημάτων και στη διατήρηση της ηρεμίας. Έχοντας μάθει να υπερασπίζεται τον εαυτό της, η μητέρα πρέπει να κάνει το επόμενο βήμα - να σταματήσει να τρέχει από τη γιαγιά της και να απαλλαγεί από τον φόβο να ακούσει τις μομφές της, καθώς και τα δύο αυτά σημεία, σε κάποιο βαθμό, δείχνουν την απροθυμία της μητέρας να υπερασπιστεί την άποψή της.
Μέχρι στιγμής, έχω επικεντρωθεί στη βασική σχέση μεταξύ μητέρας και γιαγιάς και αγνόησα τις συγκεκριμένες διαφορές στις απόψεις και των δύο γυναικών σε θέματα όπως η καταναγκαστική σίτιση, οι τρόποι και οι μέθοδοι φροντίδας, η ασήμαντη επιμέλεια ενός μικρού παιδιού, δίνοντάς του το δικαίωμα να εξερευνήσει τον κόσμο μόνος του. Φυσικά, το πρώτο που πρέπει να πούμε είναι ότι όταν υπάρχει σύγκρουση προσωπικοτήτων, η διαφορά στις απόψεις είναι σχεδόν άπειρη. Πράγματι, δύο γυναίκες που θα φρόντιζαν ένα παιδί σχεδόν με τον ίδιο τρόπο στην καθημερινή ζωή θα διαφωνήσουν για τη θεωρία μέχρι το τέλος του αιώνα, επειδή κάθε θεωρία για την ανατροφή ενός παιδιού έχει πάντα δύο όψεις — το μόνο ερώτημα είναι ποια να αποδεχτείς . Αλλά όταν θυμώνεις με κάποιον, φυσικά μεγαλώνεις τις διαφορές μεταξύ των απόψεων και ορμάς στον αγώνα σαν ταύρος πάνω σε κόκκινο κουρέλι. Αν βρεις έδαφος για μια πιθανή συμφωνία με τον αντίπαλό σου, τότε την αποφεύγεις.
Τώρα πρέπει να σταματήσουμε και να αναγνωρίσουμε ότι οι πρακτικές παιδικής φροντίδας έχουν αλλάξει δραματικά τα τελευταία είκοσι χρόνια. Για να τα αποδεχτεί και να συμφωνήσει μαζί τους, η γιαγιά χρειάζεται να δείξει εξαιρετική ευελιξία μυαλού.
Πιθανώς, την εποχή που η γιαγιά μεγάλωσε η ίδια τα παιδιά της, της έμαθαν ότι το να τρώει ένα παιδί εκτός προγράμματος οδηγεί σε δυσπεψία, διάρροια και περιποιείται το μωρό, ότι η κανονικότητα των κοπράνων είναι το κλειδί για την υγεία και ότι προωθεί έγκαιρη φύτευση στο γιογιό. Τώρα, όμως, ξαφνικά της ζητείται να πιστέψει ότι η ευελιξία στο πρόγραμμα σίτισης δεν είναι μόνο αποδεκτή αλλά επιθυμητή, ότι η κανονικότητα των κοπράνων δεν έχει ιδιαίτερη αξία και ότι ένα παιδί δεν πρέπει να μπαίνει στο γιογιό παρά τη θέλησή του. Αυτές οι αλλαγές δεν θα φαίνονται τόσο ριζικές στις σύγχρονες νέες μητέρες που γνωρίζουν καλά τις νέες μεθόδους εκπαίδευσης. Για να καταλάβεις το άγχος της γιαγιάς, μια μητέρα πρέπει να φανταστεί κάτι εντελώς απίστευτο, όπως να ταΐσει ένα νεογέννητο μωρό τηγανητό χοιρινό ή να το λούσει με κρύο νερό!
Εάν ένα κορίτσι ανατράφηκε με πνεύμα αποδοκιμασίας, τότε είναι πολύ φυσικό ότι, έχοντας γίνει μητέρα, θα εκνευριστεί με τις συμβουλές των γιαγιάδων της, ακόμα κι αν είναι λογικές και δίνονται με διακριτικό τρόπο. Στην πραγματικότητα, σχεδόν όλες οι νέες μητέρες είναι οι έφηβες του χθες που προσπαθούν να αποδείξουν στον εαυτό τους ότι είναι τουλάχιστον ανοιχτόμυαλες σχετικά με τις ανεπιθύμητες συμβουλές. Οι περισσότερες γιαγιάδες που έχουν αίσθηση τακτ και συμπάθειας για τις μαμάδες το καταλαβαίνουν και προσπαθούν να τις ενοχλούν όσο το δυνατόν λιγότερο με τις συμβουλές τους.
Αλλά μια νεαρή μητέρα που ασχολείται με το νοικοκυριό από την παιδική του ηλικία είναι σε θέση να ξεκινήσει μια συζήτηση (σχετικά με τις αμφιλεγόμενες μεθόδους ανατροφής των παιδιών) με τη γιαγιά της χωρίς να περιμένει σημάδια αποδοκιμασίας από αυτήν. Γνώριζα πολλές περιπτώσεις όταν μια μητέρα έκανε πολύ μεγάλα διαστήματα μεταξύ ταΐσματος και φύτευσης σε ένα γιογιό, επέτρεπε σε ένα παιδί να κάνει ένα πραγματικό χάος με το φαγητό και δεν σταμάτησε την ακραία συμπεριφορά του, όχι επειδή πίστευε στο όφελος του τέτοιες ενέργειες, αλλά επειδή υποσυνείδητα ένιωθα ότι αυτό θα στενοχωρούσε πολύ τη γιαγιά μου. Έτσι, η μητέρα είδε την ευκαιρία να σκοτώσει πολλά πουλιά με μια πέτρα: να κοροϊδεύει συνεχώς τη γιαγιά της, να την πληρώνει για όλες τις προηγούμενες μάζες της, να αποδεικνύει πόσο παλιομοδίτικη και αδαή είναι οι απόψεις της και, αντίθετα, να δείχνει πώς πολύ η ίδια κατανοεί τις σύγχρονες μεθόδους εκπαίδευσης. Φυσικά, σε οικογενειακές διαμάχες για σύγχρονες ή παλιομοδίτιστες μεθόδους ανατροφής, οι περισσότεροι από εμάς —γονείς και παππούδες— καταφεύγουμε σε λογομαχίες. Κατά κανόνα, δεν υπάρχει τίποτα κακό σε τέτοιες διαμάχες, επιπλέον, οι αντιμαχόμενες πλευρές τις απολαμβάνουν ακόμη και. Αλλά είναι πολύ κακό αν μικροκαβγάδες εξελιχθούν σε έναν συνεχή πόλεμο που δεν σταματάει για πολλά χρόνια.
Μόνο η πιο ώριμη και με αυτοπεποίθηση μητέρα μπορεί εύκολα να ζητήσει συμβουλές, γιατί δεν φοβάται να εξαρτηθεί από τη γιαγιά της. Εάν αισθάνεται ότι αυτό που άκουσε δεν είναι κατάλληλο για αυτήν ή για το παιδί, μπορεί να αρνηθεί τη συμβουλή με διακριτικότητα χωρίς να κάνει πολύ θόρυβο γι' αυτό, επειδή δεν την κυριεύουν πνιχτά αισθήματα μνησικακίας ή ενοχής. Από την άλλη, η γιαγιά χαίρεται που της ζήτησαν συμβουλές. Δεν ανησυχεί για την ανατροφή ενός παιδιού, γιατί ξέρει ότι από καιρό σε καιρό θα έχει την ευκαιρία να εκφράσει τη γνώμη της για αυτό το θέμα. Και παρόλο που προσπαθεί να μην το κάνει πολύ συχνά, δεν φοβάται να δίνει περιστασιακά αυτόκλητες συμβουλές, γιατί ξέρει ότι η μητέρα της δεν θα στεναχωρηθεί από αυτό και μπορεί πάντα να την απορρίψει αν δεν της αρέσει.
Ίσως η γνώμη μου να είναι πολύ ιδανική για την πραγματική ζωή, αλλά μου φαίνεται ότι σε γενικές γραμμές ανταποκρίνεται στην αλήθεια. Όπως και να έχει, θα ήθελα να το τονίσω αυτό η ικανότητα να ζητάς συμβουλές ή βοήθεια είναι σημάδι ωριμότητας και αυτοπεποίθησης. Υποστηρίζω τις μητέρες και τις γιαγιάδες στην προσπάθειά τους να βρουν μια κοινή γλώσσα, αφού όχι μόνο αυτές, αλλά και τα παιδιά θα ωφεληθούν και θα ικανοποιήσουν τις καλές σχέσεις.