Η ζήλια είναι σαν ένα δίκοπο μαχαίρι, λέει ο καθηγητής ψυχολογίας Clifford Lazarus. Σε μικρές ποσότητες, αυτό το συναίσθημα προστατεύει την ένωσή μας. Μόλις όμως αφεθεί να ανθίσει, σκοτώνει σταδιακά τη σχέση. Πώς να αντιμετωπίσετε την υπεραφθονία της ζήλιας;
Πίσω από όποια συναισθήματα κρύβουμε τη ζήλια, ανεξάρτητα από το πώς την εκφράζουμε, πίσω της κρύβεται πάντα ο φόβος της εξαφάνισης ενός αγαπημένου προσώπου, η απώλεια της αυτοπεποίθησης και η αυξανόμενη μοναξιά.
«Η τραγική ειρωνεία της ζήλιας είναι ότι, με την πάροδο του χρόνου, τροφοδοτεί φαντασιώσεις που συχνά αποσυνδέονται από την πραγματικότητα», λέει ο γνωστικός θεραπευτής Clifford Lazarus. — Ο ζηλιάρης μιλάει για τις υποψίες του στον σύντροφό του, αρνείται τα πάντα και οι προσπάθειες να αμυνθεί από προσβλητικά λόγια αρχίζουν να θεωρούνται από τον κατήγορο ως επιβεβαίωση των εικασιών του. Ωστόσο, η μετάβαση του συνομιλητή σε αμυντική θέση είναι μόνο μια φυσική απάντηση στην πίεση και τη συναισθηματική επίθεση ενός ζηλιάρη.
Εάν τέτοιες συνομιλίες επαναλαμβάνονται και ο «κατηγορούμενος» σύντροφος πρέπει να αναφέρει ξανά και ξανά πού ήταν και ποιον γνώρισε, αυτό τον καταστρέφει και σταδιακά τον αποξενώνει από τον σύντροφο «εισαγγελέα».
Στο τέλος, κινδυνεύουμε να χάσουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο σε καμία περίπτωση λόγω του ρομαντικού του ενδιαφέροντος για ένα τρίτο πρόσωπο: μπορεί απλώς να μην αντέξει την ατμόσφαιρα συνεχούς δυσπιστίας, την υποχρέωση να ηρεμήσει τον ζηλιάρη και να φροντίσει τη συναισθηματική του άνεση.
Αντίδοτο στη ζήλια
Εάν, όταν ζηλεύετε τον σύντροφό σας, αρχίσετε να κάνετε ερωτήσεις στον εαυτό σας, μπορείτε να είστε πιο εποικοδομητικός για τα συναισθήματά σας.
Αναρωτηθείτε: τι είναι αυτό που με κάνει να ζηλεύω αυτή τη στιγμή; Τι πραγματικά φοβάμαι να χάσω; Τι προσπαθώ να κρατήσω; Τι με εμποδίζει σε μια σχέση να νιώθω αυτοπεποίθηση;
Ακούγοντας τον εαυτό σας, μπορείτε να ακούσετε τα εξής: "Δεν είμαι αρκετά καλός (καλός) γι 'αυτόν", "Αν αυτό το άτομο με αφήσει, δεν μπορώ να αντεπεξέλθω", "Δεν θα βρω κανέναν και θα είμαι έμεινα μόνος." Η ανάλυση αυτών των ερωτήσεων και απαντήσεων θα βοηθήσει στη μείωση του επιπέδου της αντιληπτής απειλής, διαλύοντας έτσι τα συναισθήματα της ζήλιας.
Συχνά, η ζήλια τροφοδοτείται από τους υποσυνείδητους φόβους μας που δεν έχουν καμία σχέση με τις προθέσεις του συντρόφου, οπότε το επόμενο στάδιο είναι μια κριτική στάση απέναντι σε αυτό που μας φαίνεται ως απόδειξη της απιστίας ενός αγαπημένου προσώπου. Η ικανότητα να εκτιμάς νηφάλια τι έγινε το πραγματικό έναυσμα του άγχους είναι το πιο σημαντικό βήμα για την επίλυση του προβλήματος.
Φαίνεται ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι η πηγή των συναισθημάτων μας, αλλά μόνο εμείς οι ίδιοι είμαστε υπεύθυνοι για την εκδήλωση της ζήλιας μας
Επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας με σεβασμό και εμπιστοσύνη. Οι πράξεις μας επηρεάζουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας. Δείχνοντας δυσπιστία σε έναν σύντροφο, αρχίζουμε να βιώνουμε όλο και περισσότερο άγχος και ζήλια. Αντίθετα, όταν είμαστε ανοιχτοί σε ένα αγαπημένο πρόσωπο και απευθυνόμαστε σε αυτόν με αγάπη, νιώθουμε καλύτερα.
Αποφύγετε την αντωνυμία «εσείς» και προσπαθήστε να λέτε «εγώ» όσο πιο συχνά γίνεται. Αντί να πείτε «Δεν έπρεπε να το κάνεις αυτό» ή «Με έκανες να νιώσω άσχημα», κατασκεύασε τη φράση διαφορετικά: «Πέρασα πολύ δύσκολα όταν συνέβη».
Η εκτίμησή σας για την κατάσταση μπορεί να είναι θεμελιωδώς διαφορετική από το πώς την βλέπει ο σύντροφός σας. Προσπαθήστε να παραμείνετε αντικειμενικοί, ακόμα κι αν μερικές φορές νιώθετε ότι θέλετε να τον επιτεθείτε με κατηγορίες. Φαίνεται ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι η πηγή των συναισθημάτων μας, αλλά μόνο εμείς οι ίδιοι είμαστε υπεύθυνοι για την εκδήλωση της ζήλιας μας. Προσπάθησε να ακούς περισσότερο αντί να προκαλείς τον σύντροφό σου με άπειρες δικαιολογίες.
Προσπαθήστε να μπείτε στη θέση του συντρόφου και να τον συμπονέσετε. Σε αγαπάει, αλλά γίνεται όμηρος των αυξημένων συναισθημάτων και των εσωτερικών σου εμπειριών και δεν του είναι εύκολο να υπομένει τις ανακρίσεις σου ξανά και ξανά. Στο τέλος, αν ο σύντροφος καταλάβει ότι είναι ανίσχυρος να απαλύνει τα συναισθήματα της ζήλιας σας, θα αρχίσει να κάνει επώδυνες ερωτήσεις: πού θα στραφεί η σχέση σας και τι να κάνετε στη συνέχεια;
Έτσι η ζήλια, που γεννιέται ίσως μόνο από τη φαντασία, μπορεί να οδηγήσει στις συνέπειες που φοβόμασταν περισσότερο.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Clifford Lazarus είναι καθηγητής ψυχολογίας.