Ο χωρισμός με έναν σύντροφο είναι σαν μια χειρουργική επέμβαση: αποκόβουμε ένα σημαντικό μέρος της ζωής μας από τον εαυτό μας. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτή η διαδικασία είναι δύσκολη και επίπονη. Αλλά συχνά επιδεινώνουμε τις δικές μας εμπειρίες, εξηγεί η κλινική ψυχολόγος Susan Heitler.
Η πελάτισσά μου Stephanie τηλεφώνησε για να ζητήσει μια επείγουσα διαβούλευση. «Δεν αντέχω άλλο! αναφώνησε εκείνη. «Είχα έναν τόσο δύσκολο γάμο. Αλλά το διαζύγιο με κάνει να υποφέρω ακόμα περισσότερο!».
Κατά τη διάρκεια της συνεδρίας, ζήτησα από τη Stephanie να δώσει ένα παράδειγμα για το πότε η συμπεριφορά του «σχεδόν πρώην» συζύγου της John την έκανε να αισθάνεται συγκλονισμένη.
«Πήγα στο σπίτι του για να μαζέψω τα πράγματά μου. Και δεν βρήκα τα κοσμήματά μου, που είχα πάντα στο πάνω συρτάρι της συρταριέρας. Τον ρώτησα πού μπορεί να είναι. Και δεν απάντησε καν, απλώς ανασήκωσε τους ώμους του, λένε, πώς να το ήξερε!
Τη ρώτησα πώς ένιωθε εκείνη τη στιγμή.
«Με τιμωρεί. Έτσι ήταν όλο τον καιρό που ήμασταν παντρεμένοι. Πάντα με τιμωρούσε». Τα βάσανα ακούστηκαν στη φωνή της.
Αυτή η απάντηση ήταν το κλειδί για την κατανόηση της κατάστασης. Για να δοκιμάσω την υπόθεσή μου, ζήτησα από τη Στέφανι να θυμηθεί ένα άλλο παρόμοιο επεισόδιο.
«Ήταν το ίδιο όταν ρώτησα πού μου έδωσε το άλμπουμ με τις παιδικές μου φωτογραφίες, που μου έδωσε η μητέρα μου. Και απάντησε εκνευρισμένος: «Πώς ξέρω;»
Και ποια ήταν η αντίδρασή της στα λόγια του Γιάννη;
«Με κάνει πάντα να νιώθω κατώτερος, σαν να κάνω τα πάντα λάθος», παραπονέθηκε. «Έτσι αντέδρασα ως συνήθως. Και πάλι ένιωσα τόσο συντετριμμένος που, έχοντας φτάσει στο νέο μου διαμέρισμα, έπεσα στο κρεβάτι και ξάπλωσα εξουθενωμένος όλη μέρα!»
Οι συμπεριφορές που έχουμε αναπτύξει στο γάμο επιδεινώνουν το άγχος και την κατάθλιψη
Γιατί ήταν τόσο οδυνηρή η ζωή με τον σύζυγό της και η διαδικασία του διαζυγίου για τη Στέφανι;
Ο γάμος είναι πάντα μια πρόκληση. Διαδικασία διαζυγίου επίσης. Και, κατά κανόνα, αυτό που περιπλέκει τη ζωή στο γάμο κάνει το διαζύγιο επώδυνο.
Επιτρέψτε μου να εξηγήσω τι εννοώ. Φυσικά, το διαζύγιο είναι, καταρχήν, ένα οδυνηρό πράγμα που μπορεί να συγκριθεί με μια επέμβαση ακρωτηριασμού — κόβουμε από τον εαυτό μας σχέσεις που σημαίνουν πολλά για εμάς. Πρέπει να ξαναφτιάξουμε όλη μας τη ζωή. Και σε αυτή την κατάσταση είναι αδύνατο, τουλάχιστον περιστασιακά, να μην βιώσετε κρίσεις άγχους, λύπης ή θυμού.
Ταυτόχρονα όμως, τα πρότυπα συμπεριφοράς που έχουμε διαμορφώσει σε αυτόν τον δύσκολο γάμο επιδεινώνουν περαιτέρω τα συναισθήματά μας, αυξάνουν το άγχος και την κατάθλιψη.
Εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, όπως οι απαντήσεις σας σε ερωτήσεις όπως:
Πόσο υποστηρικτικά είναι τα άλλα μέλη της οικογένειας;
— Υπάρχει κάτι που εμπνέει στη ζωή σου, κάτι που σου επιτρέπει να μην κάνεις κύκλους στο διαζύγιο;
— Είστε έτοιμοι εσείς και ο «σχεδόν πρώην» σύντροφός σας για συνεργασία ή αντιπαράθεση;
— Πόσος εγωισμός και απληστία είναι εγγενείς σε εσάς ή σε εκείνον;
Φαντασία vs πραγματικότητα
Αλλά πίσω στο παράδειγμα της Στέφανι. Τι ακριβώς έκανε τη σχέση της με τον σύζυγό της τόσο επώδυνη και τι την εμποδίζει να αντεπεξέλθει στη διαδικασία του διαζυγίου σήμερα; Αυτοί είναι δύο παράγοντες που συναντώ συχνά στην κλινική μου πρακτική.
Το πρώτο είναι η παρερμηνεία της συμπεριφοράς ενός άλλου ατόμου με τη βοήθεια προηγούμενων διαμορφωμένων προτύπων και το δεύτερο είναι η εξατομίκευση.
Κακή ερμηνεία λόγω των παλιών μοτίβων σκέψης σημαίνει ότι πίσω από τα λόγια ενός ατόμου ακούμε τη φωνή κάποιου άλλου - εκείνου που κάποτε μας έκανε να υποφέρουμε.
εξατομίκευση σημαίνει ότι αποδίδουμε τις ενέργειες και τις ενέργειες ενός άλλου ατόμου στον δικό μας λογαριασμό και το αντιλαμβανόμαστε ως αρνητικό μήνυμα για εμάς ή για εμάς. Σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό είναι αλήθεια, αλλά τις περισσότερες φορές, η κατανόηση της συμπεριφοράς ενός άλλου ατόμου απαιτεί ένα ευρύτερο πλαίσιο.
Η Στέφανι βλέπει τη μη φιλική συμπεριφορά του «σχεδόν πρώην» συζύγου της ως επιθυμία να την τιμωρήσει. Το παιδικό κομμάτι της προσωπικότητάς της αντιδρά στα λόγια του Τζον με τον ίδιο τρόπο που στα 8 της αντέδρασε στον υβριστικό πατέρα της όταν την τιμώρησε.
Επιπλέον, της φαίνεται ότι είναι αυτή που ενοχλεί τον Γιάννη. Πίσω από αυτές τις φαντασιώσεις, η Στέφανι χάνει τα μάτια της την πραγματική κατάσταση. Ο Τζον είναι πιθανότατα βαθιά λυπημένος που η σύζυγός του αποφάσισε να τον αφήσει και είναι αυτά τα συναισθήματα που μπορούν να προκαλέσουν τον εκνευρισμό του.
Σκεφτείτε τι λένε τα προσβλητικά λόγια και οι πράξεις του άλλου για τον εαυτό τους, όχι για εσάς.
Στο δεύτερο επεισόδιο, η ενόχληση στη φωνή του Τζον για τη Στέφανι σημαίνει ότι την απαξιώνει. Αλλά αν εμβαθύνεις, μπορείς να καταλάβεις ότι ακούει την περιφρονητική φωνή του μεγαλύτερου αδερφού της, που στην παιδική ηλικία της έδειξε την ανωτερότητά του με κάθε δυνατό τρόπο.
Και αν επιστρέψουμε στην πραγματικότητα, θα δούμε ότι ο Γιάννης, αντίθετα, παίρνει θέση άμυνας. Του φαίνεται ότι δεν είναι σε θέση να κάνει τίποτα για να κάνει τη γυναίκα του ευτυχισμένη.
Εξηγώντας το όραμά της για την κατάσταση, η Στέφανι χρησιμοποίησε επανειλημμένα την έκφραση «με έκανε να νιώσω…». Αυτά τα λόγια είναι ένα πολύ σημαντικό μήνυμα. Προτείνει ότι:
α) ο ομιλητής είναι πιθανό να ερμηνεύσει αυτό που ακούει μέσα από το πρίσμα της εμπειρίας του παρελθόντος: τι θα σημαίνουν αυτές οι λέξεις σε σχέση με κάποιον άλλο;
β) υπάρχει ένα στοιχείο εξατομίκευσης στην ερμηνεία, δηλαδή ένα άτομο τείνει να αποδίδει τα πάντα στον λογαριασμό του.
Πώς να απαλλαγείτε από αυτές τις μη παραγωγικές συνήθειες σκέψης;
Η πιο γενική συμβουλή είναι να αναλογιστείτε τι λένε τα προσβλητικά λόγια και οι πράξεις του άλλου για τον εαυτό του και όχι για εσάς. Ο Τζον απάντησε στη Στέφανι εκνευρισμένος επειδή ήταν καταθλιπτικός και αναστατωμένος. Η φράση του «Πώς ξέρω;» αντανακλά την κατάσταση απώλειας του. Δεν είναι όμως μόνο το διαζύγιο.
Όσο περισσότερη ενσυναίσθηση δείχνουμε για τους άλλους, τόσο πιο δυνατοί είμαστε εσωτερικά.
Εξάλλου, ακόμη και στην οικογενειακή ζωή, ο Γιάννης δεν είχε ιδέα τι περίμενε η γυναίκα του από αυτόν. Δεν καταλάβαινε τους ισχυρισμούς της, αλλά ποτέ δεν την αμφισβήτησε, δεν προσπάθησε να μάθει τι ήθελε. Αποσύρθηκε στα ανήσυχα συναισθήματά του, τα οποία γρήγορα κλιμακώθηκαν σε θυμό που συγκάλυπτε τη σύγχυσή του.
Τι θέλω να πω με αυτό το παράδειγμα; Εάν πρέπει να υποφέρετε εξαιτίας της συμπεριφοράς του συζύγου σας στην οικογενειακή ζωή ή ήδη στη διαδικασία διαζυγίου, μην ερμηνεύετε τα λόγια και τις πράξεις του, μην θεωρείτε τις φαντασιώσεις σας πραγματικότητα. Ρωτήστε τον πώς είναι πραγματικά τα πράγματα. Όσο πιο σωστά καταλαβαίνετε τα αληθινά συναισθήματα ενός συντρόφου, τόσο πιο καθαρά θα δείτε την πραγματική και όχι μια επινοημένη κατάσταση.
Ακόμα κι αν έχετε μια περίπλοκη και μπερδεμένη σχέση, προσπαθήστε να επιστρέψετε στην πραγματικότητα και να συμπεριφέρεστε στον σύντροφό σας με ενσυναίσθηση. Άλλωστε, μπορεί να σε κοιτάξει μέσα από το πρίσμα των προηγούμενων σχέσεών του. Και έχει τους περιορισμούς του, όπως κι εσύ. Όσο περισσότερη ενσυναίσθηση δείχνουμε για τους άλλους, τόσο πιο δυνατοί είμαστε εσωτερικά. Δοκιμάστε το και δείτε μόνοι σας.