Πώς δείχνουμε πίστη ο ένας στον άλλον;

Η οικειότητα μεταξύ των συντρόφων ανθίζει όταν το πάθος υποχωρεί. Με τον ίδιο τρόπο, το στάδιο της συνειδητής φροντίδας και δέσμευσης σε μια σχέση έρχεται να αντικαταστήσει την αποδυνάμωση της οικειότητας. Η αναγνώριση του άλλου, η επιθυμία να μοιραστούν (πληροφορίες, εντυπώσεις), η αμοιβαία αποδοχή - όλα αυτά που χαρακτηρίζουν το αρχικό στάδιο της προσέγγισης των ερωτευμένων - δεν μπορούν να διαρκέσουν για πάντα. Κάποια στιγμή λύνεται αυτό το πρόβλημα.

Έχετε ακούσει ο ένας τις ιστορίες του άλλου, έχετε νιώσει τον πόνο και έχετε μοιραστεί τη χαρά που έχει βιώσει ο σύντροφός σας στο παρελθόν. Η συμφωνία να μοιραστούμε πόνο και χαρά στο μέλλον είναι ήδη θέμα αμοιβαίων υποχρεώσεων, αφοσίωσης. Η αφοσίωση προϋποθέτει ότι υπάρχει μια σαφής σύνδεση μεταξύ των συντρόφων, παρόμοια με μια αόρατη σανίδα σωτηρίας, η οποία θα ασφαλίσει σε περίπτωση οτιδήποτε, αλλά δεν παρεμβαίνει στην ανεξάρτητη ανάπτυξη του καθενός. Εάν είναι απαραίτητο, μπορείτε να διατηρήσετε αυτή τη σύνδεση σε απόσταση, αντέχοντας μεγάλους χωρισμούς. Είστε συνδεδεμένοι ακόμα και όταν διαφωνείτε μεταξύ σας, ακόμα και όταν καβγαδίζετε.

Συνοχή και απομόνωση

Τα άτομα που εκτιμούν ιδιαίτερα το απόρρητό τους μπορεί να αντιληφθούν μια τέτοια σύνδεση ως απειλή. Ο καθένας έχει τα δικά του όρια προσωπικού χώρου. Καθορίζονται από την ιδιοσυγκρασία, την πρώιμη εμπειρία προσκόλλησης, τον αριθμό των μελών της οικογένειας και τις δεξιότητες συναισθηματικής διαχείρισης.

Ένας εσωστρεφής είναι πιθανό να χρειάζεται περισσότερο χώρο για την ιδιωτικότητά του. Λόγω της έντονης διέγερσης του εγκεφαλικού φλοιού, οι εσωστρεφείς αποφεύγουν την υπερβολική διέγερσή του. Πρέπει να μείνουν μόνοι τους για τουλάχιστον ένα μικρό χρονικό διάστημα για να αναρρώσουν, να «επαναφορτίσουν τις μπαταρίες τους». Οι εξωστρεφείς, αντίθετα, αναζητούν επιπλέον εξωτερικά ερεθίσματα για την τόνωση του εγκεφάλου. Επομένως, είναι δύσκολο για αυτούς να μείνουν χωρίς σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα, η απομόνωση τους καταθλίβει και η κοινωνική δραστηριότητα τους τρέφει.

Αυτή η αντίφαση μεταξύ ενός εσωστρεφούς που αντιλαμβάνεται μια ιδιωτική, απομονωμένη ζωή ως ευλογία και ενός εξωστρεφούς που ερμηνεύει τη μοναξιά ως κατάρα, περιπλέκει τη σχέση τους και μόνο η συμπάθεια και η αμοιβαία κατανόηση μπορούν να εκτονώσουν την ένταση.

Η ανάγκη για ιδιωτικότητα εξαρτάται επίσης από το πόσα άτομα μένουν στο σπίτι. Επομένως, όταν συζητούν τα χαρακτηριστικά της συμβίωσης, τα ζευγάρια πρέπει να λαμβάνουν υπόψη τον αριθμό των μελών της τρέχουσας οικογένειάς τους και επιπλέον, τον αριθμό των παιδιών στα σπίτια όπου μεγάλωσαν.

Κανονισμός εγγύτητας

Η προσαρμογή του βαθμού οικειότητας σε μια συνεχή σχέση δεν είναι εύκολη. Αφού τελειώσει η πρώτη, ρομαντική φάση, οι σύντροφοι σπάνια καταφέρνουν να συμφωνήσουν για το πόσο κοντά ή πόσο μακριά πρέπει να είναι.

Για τον καθένα μας, ο επιθυμητός βαθμός οικειότητας:

• ποικίλλει πολύ από εβδομάδα σε εβδομάδα, από μέρα σε μέρα, ακόμη και σε κάθε στιγμή στο χρόνο,
• μπορεί να είναι κυκλική
• εξαρτάται από το επίπεδο του άγχους: είναι ιδιαίτερα σημαντικό για κάποιους να αισθάνονται την εγγύτητα ενός συντρόφου σε μια αγχωτική κατάσταση, ενώ άλλοι, αντίθετα, πρέπει να απομακρυνθούν για λίγο.

Η ικανότητά μας να διαχειριζόμαστε την απόσταση δείχνει πόσο επιτυχημένοι είμαστε στο χτίσιμο σχέσεων.

Δυστυχώς, τα ακόλουθα τρία δυσμενή στυλ ρύθμισης είναι αρκετά κοινά:

• Χρησιμοποιώντας τον θυμό ως ρυθμιστή: φράσεις όπως "άσε με ήσυχο!" ή ένας από τους συντρόφους που ψάχνει αφορμή να τσακωθεί και να έχει την ευκαιρία να αποσυρθεί συναισθηματικά για λίγο.
• Κατηγορώντας έναν σύντροφο για να δικαιολογήσει την ανάγκη για απόσταση: «Πιέζεις όλη την ώρα!» ή «Είσαι πολύ βαρετός».
• Ερμηνεία μιας προσπάθειας ρύθμισης της απόστασης σε μια σχέση ως απόρριψη και απόρριψη.

Η δέσμευση σε μια σχέση απαιτεί οι σύντροφοι: πρώτον, να αναγνωρίζουν και να σέβονται ο ένας τις διαφορετικές ανάγκες του άλλου τόσο για οικειότητα όσο και για ιδιωτικότητα (δεν υπάρχει τίποτα παράνομο στο να ζητάς το ένα ή το άλλο) και δεύτερον, να συζητούν ανοιχτά τα θέλω και τις ανάγκες τους.

Οι σύντροφοι πρέπει να μάθουν να λένε ο ένας στον άλλο: «Σε αγαπώ, σε χρειάζομαι πραγματικά, νιώθω καλά μαζί σου, αλλά αυτή τη στιγμή πρέπει να μείνω μόνος για λίγο. Ελπίζω ότι αυτό δεν θα είναι πρόβλημα για εσάς.» «Σέβομαι την ανάγκη σου για προσωπικό χώρο, αλλά αυτή τη στιγμή χρειάζεται πραγματικά να νιώθω συνδεδεμένος μαζί σου, χρειάζομαι την εγγύτητα και την υποστήριξή σου. Ελπίζω ότι αυτό δεν θα είναι πρόβλημα για εσάς.»

Συναντώντας κατανόηση, συμπάθεια και ταυτόχρονα επιμονή, ο σύντροφος πιθανότατα θέλει να κάνει το καλύτερο για ένα αγαπημένο πρόσωπο. Έτσι φαίνεται η πίστη σε μια σχέση.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Steven Stosny είναι ψυχολόγος, οικογενειακός θεραπευτής, καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Maryland (ΗΠΑ) και συγγραφέας πολλών βιβλίων, συμπεριλαμβανομένου του συγγραφέα (με την Patricia Love) του Honey, We Need to Talk About Our Relationship… Πώς να το κάνεις χωρίς να παλεύεις (Σόφια, 2008).