Περιεχόμενα
Μερικές φορές λέμε ο ένας στον άλλο λόγια που δεν φαίνονται προσβλητικά στον συνομιλητή και όμως μπορεί να βλάψουν. Πρόκειται για φράσεις-επιθετικούς, πίσω από τις οποίες κρύβεται ανείπωτη δυσαρέσκεια. Υπονομεύουν την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο και καταστρέφουν σταδιακά την ένωση, είναι σίγουρος ο προπονητής Κρις Άρμστρονγκ.
«Δεν το ρώτησες»
«Πρόσφατα, στην ουρά για το check-in στο αεροδρόμιο, είδα τον διάλογο ενός παντρεμένου ζευγαριού», λέει ο Chris Armstrong.
Αυτή είναι:
«Θα μπορούσες να μου πεις.
Είναι αυτός:
«Δεν ρώτησες ποτέ.
«Είναι ένα σημαντικό χρηματικό ποσό. Δεν χρειάζεται να σε ρωτήσω. Περίμενα να το πεις.»
«Υπάρχει μια σημαντική διαφορά μεταξύ του «δεν είπε ψέματα» και του «ήταν ειλικρινής», πιστεύει ο ειδικός. — Αυτός που φροντίζει τα συναισθήματα του συντρόφου θα πει στον εαυτό του τι μπορεί να ενοχλήσει ένα αγαπημένο πρόσωπο. «Δεν ρώτησες ποτέ!» είναι μια τυπική φράση ενός παθητικού επιτιθέμενου που κάνει την άλλη πλευρά να φταίει για όλα.
«Δεν το είπες, αλλά σκέφτηκες»
Μερικές φορές αποδίδουμε εύκολα στους συντρόφους προθέσεις και επιθυμίες που δεν εξέφρασαν, αλλά, όπως μας φαίνεται, ανακάλυψαν έμμεσα στις δηλώσεις τους. Λέει, «Είμαι πολύ κουρασμένος». Ακούει, «Δεν θέλω να περνάω χρόνο μαζί σου» και αμέσως τον κατηγορεί για αυτό. Ο ίδιος υπερασπίζεται τον εαυτό του: «Δεν το είπα αυτό». Συνεχίζει την επίθεση: «Δεν είπα, αλλά σκέφτηκα».
«Ίσως κατά κάποιο τρόπο αυτή η γυναίκα έχει δίκιο», παραδέχεται ο Άρμστρονγκ. — Μερικοί άνθρωποι προσπαθούν πραγματικά να ξεφύγουν από μια συζήτηση με έναν σύντροφο, δικαιολογώντας τον εαυτό τους ότι είναι απασχολημένος ή κουρασμένος. Σταδιακά, αυτή η συμπεριφορά μπορεί επίσης να μετατραπεί σε παθητική επιθετικότητα προς ένα αγαπημένο πρόσωπο. Ωστόσο, εμείς οι ίδιοι μπορούμε να γίνουμε επιθετικοί, βασανίζοντας την άλλη πλευρά με τις εικασίες μας».
Οδηγούμε τον σύντροφο σε μια γωνία, αναγκάζοντάς μας να αμυνθούμε. Και μπορούμε να πετύχουμε το αντίθετο αποτέλεσμα, όταν, νιώθοντας άδικα κατηγορούμενος, σταματήσει εντελώς να μοιράζεται τις σκέψεις και τις εμπειρίες του. Επομένως, ακόμα κι αν έχετε δίκιο για το τι πραγματικά κρύβεται πίσω από τα λόγια ενός συντρόφου, είναι καλύτερα να είστε ανοιχτοί σε ό,τι σας ενοχλεί σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, αντί να προσπαθείτε να κατηγορήσετε, αποδίδοντας στο άτομο όσα δεν είπε.
«Δεν θέλω να ακούγεται αγενές…»
«Όλα όσα θα ειπωθούν μετά από αυτό, πιθανότατα, θα αποδειχθούν αγενή και προσβλητικά για τον σύντροφο. Διαφορετικά δεν θα τον είχατε προειδοποιήσει, υπενθυμίζει ο προπονητής. «Αν χρειάζεται να προλογίσετε τα λόγια σας με τέτοιες προειδοποιήσεις, χρειάζεται να τις πείτε καθόλου;» Ίσως θα έπρεπε να επαναδιατυπώσετε τη σκέψη σας;
Έχοντας πληγώσει ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, του αρνείστε επίσης το δικαίωμα σε πικρά συναισθήματα, επειδή προειδοποιήσατε: «Δεν ήθελα να σε προσβάλω». Και αυτό θα τον τραυματίσει περισσότερο.
«Δεν σου το ζήτησα ποτέ αυτό»
«Η φίλη μου η Χριστίνα σιδερώνει τακτικά τα πουκάμισα του συζύγου της και κάνει πολλές δουλειές του σπιτιού», λέει ο Άρμστρονγκ. «Μια μέρα του ζήτησε να πάρει το φόρεμά της από τα στεγνοκαθαριστήρια καθώς επέστρεφε στο σπίτι, αλλά δεν το έκανε. Στη φωτιά ενός καυγά, η Χριστίνα επέπληξε τον σύζυγό της που τον φρόντιζε και εκείνος αγνόησε μια τέτοια ασήμαντα. «Δεν σου ζήτησα να σιδερώσεις τα πουκάμισά μου», είπε ο σύζυγος.
Το «δεν σε ρώτησα» είναι ένα από τα πιο καταστροφικά πράγματα που μπορείς να πεις σε κάποιον άλλο. Κάνοντας αυτό, υποτιμάτε όχι μόνο αυτό που έκανε ο σύντροφός σας για εσάς, αλλά και τα συναισθήματά του για εσάς. «Δεν σε χρειάζομαι» είναι το αληθινό μήνυμα αυτών των λέξεων.
Υπάρχουν πολλές ακόμη φράσεις που καταστρέφουν τις σχέσεις μας, αλλά οι ψυχολόγοι που εργάζονται με ζευγάρια τις σημειώνουν τις περισσότερες φορές. Αν θέλετε να κινηθείτε ο ένας προς τον άλλο και να μην επιδεινώσετε τις συγκρούσεις, εγκαταλείψτε μια τέτοια λεκτική επιθετικότητα. Μιλήστε με τον σύντροφό σας για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας απευθείας, χωρίς να προσπαθείτε να εκδικηθείτε με πέπλο και χωρίς να επιβάλλετε το αίσθημα της ενοχής.
Σχετικά με τον ειδικό: Ο Κρις Άρμστρονγκ είναι προπονητής σχέσεων.