Μητέρα και παιδί: ποιανού τα συναισθήματα είναι πιο σημαντικά;

Στα ράφια

Πριν προσπαθήσετε να καταλάβετε ποιανού τα συναισθήματα είναι πιο σημαντικά, της μαμάς ή του παιδιού, πρέπει να απαντήσετε στο ερώτημα γιατί χρειαζόμαστε καθόλου συναισθήματα. Πώς προέρχονται και ποια λειτουργία επιτελούν;

Στην επιστημονική γλώσσα, τα συναισθήματα είναι μια υποκειμενική κατάσταση ενός ατόμου που σχετίζεται με την εκτίμηση της σημασίας των γεγονότων που συμβαίνουν γύρω του και την έκφραση της στάσης του απέναντί ​​του.

Αν όμως εγκαταλείψουμε αυστηρούς όρους, τα συναισθήματα είναι ο πλούτος μας, οι οδηγοί μας στον κόσμο των δικών μας επιθυμιών και αναγκών. Ένας φάρος που ανάβει μέσα μας όταν οι φυσικές μας ανάγκες - ψυχολογικές, συναισθηματικές, πνευματικές ή σωματικές - δεν ικανοποιούνται. Ή, αντίθετα, είναι ικανοποιημένοι — αν μιλάμε για «καλά» γεγονότα.

Και όταν συμβαίνει κάτι που μας κάνει να λυπόμαστε, να θυμώνουμε, να φοβόμαστε, να χαρούμε, δεν αντιδρούμε μόνο με την ψυχή μας, αλλά και με το σώμα μας.

Για να αποφασίσουμε για μια σημαντική ανακάλυψη και να κάνουμε ένα βήμα προς την κάλυψη των αναγκών μας, χρειαζόμαστε «καύσιμα». Έτσι, οι ορμόνες που απελευθερώνει το σώμα μας ως απόκριση σε ένα «εξωτερικό ερέθισμα» είναι το ίδιο το καύσιμο που μας επιτρέπει να ενεργούμε με κάποιο τρόπο. Αποδεικνύεται ότι τα συναισθήματά μας είναι η δύναμη που ωθεί το σώμα και το μυαλό μας σε ένα συγκεκριμένο είδος συμπεριφοράς. Τι θέλουμε να κάνουμε τώρα - να κλάψουμε ή να ουρλιάξουμε; Να τρέξεις μακριά ή να παγώσεις;

Υπάρχει κάτι σαν «βασικά συναισθήματα». Βασικά — γιατί τα βιώνουμε όλοι, σε οποιαδήποτε ηλικία και χωρίς εξαίρεση. Αυτά περιλαμβάνουν τη λύπη, τον φόβο, τον θυμό, την αηδία, την έκπληξη, τη χαρά και την περιφρόνηση. Αντιδρούμε συναισθηματικά λόγω του έμφυτου μηχανισμού που δίνει μια «ορμονική απάντηση» σε ένα συγκεκριμένο ερέθισμα.

Εάν δεν υπάρχουν ερωτήσεις με χαρά και έκπληξη, τότε η ανάθεση «κακών» συναισθημάτων εγείρει μερικές φορές ερωτήματα. Γιατί τα χρειαζόμαστε; Χωρίς αυτό το «σύστημα σηματοδότησης» η ανθρωπότητα δεν θα είχε επιβιώσει: είναι αυτή που μας λέει ότι κάτι δεν πάει καλά και πρέπει να το διορθώσουμε. Πώς λειτουργεί αυτό το σύστημα; Ακολουθούν μερικά απλά παραδείγματα που σχετίζονται με τη ζωή του μικρότερου:

• Εάν η μητέρα δεν είναι γύρω σας λίγο περισσότερο από το συνηθισμένο, το μωρό βιώνει άγχος και θλίψη, δεν αισθάνεται ότι είναι ασφαλές.
• Εάν η μητέρα συνοφρυώνεται, το παιδί «διαβάζει» τη διάθεσή του από αυτό το μη λεκτικό σήμα και φοβάται.
• Εάν η μητέρα είναι απασχολημένη με τις δικές της υποθέσεις, το μωρό είναι λυπημένο.
• Αν το νεογέννητο δεν ταϊστεί στην ώρα του, θυμώνει και ουρλιάζει για αυτό.
• Αν σε ένα παιδί προσφέρεται φαγητό που δεν θέλει, όπως μπρόκολο, βιώνει αηδία και αηδία.

Προφανώς, για ένα βρέφος, τα συναισθήματα είναι κάτι απολύτως φυσικό και εξελικτικό. Εάν ένα παιδί που δεν μιλάει ακόμη δεν έδειχνε στη μητέρα του μέσω θυμού ή λύπης ότι δεν είναι ικανοποιημένο, θα ήταν δύσκολο για εκείνη να το καταλάβει και να του δώσει αυτό που θέλει ή να εξασφαλίσει ασφάλεια.

Τα βασικά συναισθήματα έχουν βοηθήσει την ανθρωπότητα να επιβιώσει για αιώνες. Αν δεν υπήρχε αηδία, θα μπορούσαμε να δηλητηριαζόμαστε από το χαλασμένο φαγητό. Αν δεν υπήρχε φόβος, θα μπορούσαμε να πηδήξουμε από έναν ψηλό γκρεμό και να τρακάρουμε. Αν δεν υπήρχαν εμπειρίες που συνδέονται με τη μοναξιά, αν δεν υπήρχε η θλίψη, δεν θα σχηματίζαμε φυλές και δεν θα επιβιώναμε σε μια ακραία κατάσταση.

Εσύ και εγώ μοιάζουμε τόσο πολύ!

Το μωρό δηλώνει ξεκάθαρα, παραστατικά και άμεσα τις ανάγκες του. Γιατί; Επειδή ο εγκεφαλικός φλοιός του εγκεφάλου του αναπτύσσεται, το νευρικό σύστημα είναι σε ανώριμη κατάσταση, οι νευρικές ίνες εξακολουθούν να καλύπτονται με μυελίνη. Και η μυελίνη είναι ένα είδος «κολλητικής ταινίας» που αναστέλλει τη νευρική ώθηση και ρυθμίζει τη συναισθηματική απόκριση.

Γι' αυτό ένα μικρό παιδί δύσκολα επιβραδύνει τις ορμονικές του αντιδράσεις και αντιδρά γρήγορα και άμεσα στα ερεθίσματα που συναντά. Κατά μέσο όρο, τα παιδιά μαθαίνουν να ρυθμίζουν τις αντιδράσεις τους περίπου στην ηλικία των οκτώ ετών.

Οι ανάγκες ενός ενήλικα γενικά δεν διαφέρουν πολύ από αυτές ενός βρέφους. Τόσο το παιδί όσο και η μητέρα του είναι «τακτοποιημένα» με τον ίδιο τρόπο. Έχουν δύο χέρια, δύο πόδια, αυτιά και μάτια — και τις ίδιες βασικές ανάγκες. Όλοι θέλουμε να μας ακούνε, να μας αγαπούν, να μας σέβονται, να μας δίνεται το δικαίωμα στο παιχνίδι και ο ελεύθερος χρόνος. Θέλουμε να νιώθουμε ότι είμαστε σημαντικοί και πολύτιμοι, θέλουμε να νιώσουμε τη σημασία, την ανεξαρτησία και την ικανότητά μας.

Και αν δεν ικανοποιηθούν οι ανάγκες μας, τότε, όπως τα παιδιά, θα «πετάξουμε» ορισμένες ορμόνες για να πλησιάσουμε με κάποιο τρόπο στο να πετύχουμε αυτό που θέλουμε. Η μόνη διαφορά μεταξύ παιδιών και ενηλίκων είναι ότι οι ενήλικες μπορούν να ελέγξουν τη συμπεριφορά τους λίγο καλύτερα χάρη στη συσσωρευμένη εμπειρία ζωής και το «έργο» της μυελίνης. Χάρη σε ένα καλά ανεπτυγμένο νευρωνικό δίκτυο, μπορούμε να ακούμε τον εαυτό μας. Και μην ξεχνάτε τις λεκτικές δεξιότητες ενός ενήλικα. Το λεξιλόγιο είναι το κλειδί της επιτυχίας!

Η μαμά μπορεί να περιμένει;

Ως παιδιά, όλοι ακούμε τον εαυτό μας και αναγνωρίζουμε τα συναισθήματά μας. Όμως, μεγαλώνοντας, νιώθουμε την καταπίεση της ευθύνης και των πολυάριθμων καθηκόντων και ξεχνάμε πώς είναι. Καταπιέζουμε τους φόβους μας, θυσιάζουμε τις ανάγκες μας — ειδικά όταν έχουμε παιδιά. Παραδοσιακά, οι γυναίκες κάθονται με παιδιά στη χώρα μας, άρα υποφέρουν περισσότερο από άλλες.

Οι μαμάδες που παραπονιούνται για εξάντληση, κούραση και άλλα «αντιαισθητικά» συναισθήματα συχνά λένε: «Κάντε υπομονή, είστε ενήλικες και πρέπει να το κάνετε αυτό». Και, φυσικά, το κλασικό: «Είσαι μητέρα». Δυστυχώς, λέγοντας στον εαυτό μας «πρέπει» και μη δίνοντας σημασία στο «θέλω», εγκαταλείπουμε τις ανάγκες, τις επιθυμίες, τα χόμπι μας. Ναι, επιτελούμε κοινωνικές λειτουργίες. Είμαστε καλοί για την κοινωνία, αλλά είμαστε καλοί για τον εαυτό μας; Κρύβουμε τις ανάγκες μας σε ένα μακρινό κουτί, τις κλείνουμε με μια κλειδαριά και χάνουμε το κλειδί της…

Αλλά οι ανάγκες μας, που στην πραγματικότητα, προέρχονται από το ασυνείδητό μας, είναι σαν έναν ωκεανό που δεν μπορεί να χωριστεί σε ένα ενυδρείο. Θα πιέσουν από μέσα, θα θυμώσουν, και ως αποτέλεσμα, το «φράγμα» θα σπάσει — αργά ή γρήγορα. Η απομάκρυνση από τις ανάγκες κάποιου, η καταπίεση των επιθυμιών μπορεί να οδηγήσει σε αυτοκαταστροφική συμπεριφορά διαφόρων τύπων — για παράδειγμα, να γίνει η αιτία της υπερφαγίας, του αλκοολισμού, του ψώνια. Συχνά η απόρριψη των επιθυμιών και των αναγκών του οδηγεί σε ψυχοσωματικές ασθένειες και καταστάσεις: πονοκεφάλους, μυϊκή ένταση, υπέρταση.

Κλείνοντας τις ανάγκες και τα συναισθήματά μας στο κάστρο, εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας, από το «εγώ» μας. Και αυτό δεν μπορεί παρά να προκαλέσει διαμαρτυρία και οργή.

Αν μας φαίνεται ότι η μαμά είναι πολύ συναισθηματική, το πρόβλημα δεν είναι στα συναισθήματά της και όχι στην υπερβολή τους. Ίσως απλώς έπαψε να νοιάζεται για τις επιθυμίες και τις ανάγκες της, να συμπάσχει με τον εαυτό της. Καλά «ακούει» το παιδί, αλλά απομακρύνθηκε από τον εαυτό της…

Ίσως αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι η κοινωνία έχει γίνει πολύ παιδοκεντρική. Η συναισθηματική νοημοσύνη της ανθρωπότητας μεγαλώνει, η αξία της ζωής επίσης μεγαλώνει. Ο κόσμος φαίνεται να έχει ξεπαγώσει: τρέφουμε μεγάλη στοργή για τα παιδιά, θέλουμε να τους δώσουμε το καλύτερο. Διαβάζουμε έξυπνα βιβλία για το πώς να καταλαβαίνεις και να μην τραυματίζεις ένα παιδί. Προσπαθούμε να ακολουθήσουμε τη θεωρία της προσκόλλησης. Και αυτό είναι καλό και σημαντικό!

Αλλά η θεωρία της προσκόλλησης δεν απαιτεί από τις μητέρες να εγκαταλείψουν τον εαυτό τους και να προχωρήσουν στην αυτοθυσία. Η ψυχολόγος Julia Gippenreiter μίλησε για ένα τέτοιο φαινόμενο ως «κανάτα θυμού». Αυτός είναι ο ίδιος ωκεανός που περιγράφεται παραπάνω που προσπαθούν να κρατήσουν μέσα στο ενυδρείο. Οι ανθρώπινες ανάγκες δεν ικανοποιούνται και ο θυμός συσσωρεύεται μέσα μας, ο οποίος αργά ή γρήγορα ξεχύνεται. Οι εκδηλώσεις του μπερδεύονται με συναισθηματική αστάθεια.

Ακούστε τη φωνή της ευαλωτότητας

Πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τα συναισθήματά μας και να τα πάρουμε υπό έλεγχο; Υπάρχει μόνο μία απάντηση: να τα ακούσουμε, να αναγνωρίσουμε τη σημασία τους. Και μιλήστε στον εαυτό σας όπως μιλάει μια ευαίσθητη μητέρα στα παιδιά της.

Μπορούμε να μιλήσουμε στο εσωτερικό μας παιδί ως εξής: «Σε ακούω. Αν είσαι τόσο θυμωμένος, ίσως συμβαίνει κάτι σημαντικό; Ίσως δεν παίρνετε κάτι που χρειάζεστε; Συμπάσχω μαζί σας και σίγουρα θα βρω έναν τρόπο να καλύψω τις ανάγκες μου.»

Πρέπει να ακούσουμε τη φωνή της ευαλωτότητας στην ψυχή. Με τη φροντίδα του εαυτού μας, μαθαίνουμε στα παιδιά να ακούν τις βασικές τους ανάγκες. Με το παράδειγμά μας, δείχνουμε ότι είναι σημαντικό όχι μόνο να κάνουμε εργασίες, να καθαρίζουμε και να πηγαίνουμε στη δουλειά. Είναι σημαντικό να ακούτε τον εαυτό σας και να μοιράζεστε τα συναισθήματά σας με τους αγαπημένους σας. Και ζητήστε τους να αντιμετωπίζουν τα συναισθήματά μας με προσοχή, να τα σεβόμαστε.

Και αν αντιμετωπίζετε δυσκολίες με αυτό, τότε μπορείτε να μάθετε πώς να μιλάτε για βασικά συναισθήματα στο γραφείο ενός ψυχολόγου, σε συνθήκες ασφαλούς εμπιστευτικής επαφής. Και μόνο τότε, σιγά σιγά, να τα μοιραστώ με τον κόσμο.

Ποιος είναι πρώτος;

Μπορούμε να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας με λέξεις, να χρησιμοποιήσουμε συγκρίσεις και μεταφορές για να δείξουμε το βάθος των εμπειριών μας. Μπορούμε να ακούσουμε το σώμα μας εάν δυσκολευόμαστε να προσδιορίσουμε ακριβώς τι νιώθουμε.

Και το πιο σημαντικό: όταν ακούμε τον εαυτό μας, δεν χρειάζεται πλέον να επιλέγουμε ποιανού τα συναισθήματα είναι πιο σημαντικά — τα δικά μας ή τα παιδιά μας. Άλλωστε, η συμπάθεια για τον άλλον δεν σημαίνει καθόλου ότι σταματάμε να ακούμε την εσωτερική μας φωνή.

Μπορούμε να συμπάσχουμε με ένα βαριεστημένο παιδί, αλλά και να βρούμε χρόνο για ένα χόμπι.

Μπορούμε να δώσουμε το στήθος σε κάποιον που πεινάει, αλλά και να μην το αφήσουμε να το δαγκώσει, γιατί μας πονάει.

Μπορούμε να κρατήσουμε κάποιον που δεν μπορεί να κοιμηθεί χωρίς εμάς, αλλά δεν μπορούμε να αρνηθούμε ότι είμαστε πραγματικά κουρασμένοι.

Βοηθώντας τον εαυτό μας, βοηθάμε τα παιδιά μας να ακούν καλύτερα τον εαυτό τους. Εξάλλου, τα συναισθήματά μας είναι εξίσου σημαντικά.