Περιεχόμενα
Η αντίληψη ότι το σώμα του ενός από τους συζύγους, αφού κάνει τους γαμήλιους όρκους, γίνεται κτήμα του άλλου, είναι τόσο ριζωμένη στην κοινή γνώμη που όταν μιλάμε για πίστη, συχνά εννοούμε την πιστότητα του σώματος και όχι της καρδιάς. Ωστόσο, σήμερα, όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να βρουν τον εαυτό τους και τη θέση τους στον κόσμο, αξίζει να αποχωριστείτε την ιδέα της πίστης ως κοινωνικό κανόνα και να μιλήσετε για αυτήν ως συμφωνία μεταξύ ενηλίκων που έχουν αποφασίσει ότι η ένωσή τους είναι η κύρια αξία, είναι μοναδικό και δεν πρέπει να ρισκάρουν. .
Για αιώνες, πίστευαν ότι η πίστη στο γάμο είναι ένας νόμος που αρχίζει να ισχύει μόλις οι σύζυγοι φορούν βέρες. Από αυτό το σημείο και μετά, οι εταίροι ανήκουν εξ ολοκλήρου ο ένας στον άλλο. Αλλά, δυστυχώς, η πίστη από μόνη της δεν κάνει έναν γάμο ευτυχισμένο. Αλλά η απιστία είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα καταστρέψει την ένωση: ακόμα κι αν ο εξαπατημένος σύζυγος μπορούσε να συγχωρήσει αυτό που συνέβη, οι κοινωνικές συμπεριφορές αναγκάζονται να αντιμετωπίζουν κάθε απόκλιση από τον κανόνα έντονα αρνητικά. Η απάτη είναι μια από τις μεγαλύτερες απειλές για έναν γάμο.
Ίσως όμως θα έπρεπε να δούμε την πίστη και την προδοσία από διαφορετική οπτική γωνία. Προσεγγίστε αυτό το θέμα πιο συνειδητά, σταματήστε να βασίζεστε σε παλαιές τελετουργίες και κανόνες και θυμηθείτε ότι όταν πρόκειται για αγάπη και εμπιστοσύνη, δεν υπάρχει χώρος για κλισέ και κλισέ.
Οι περισσότερες θρησκείες επιμένουν στην πιστότητα στο γάμο, αλλά εν τω μεταξύ, οι στατιστικές δείχνουν ότι οι ηθικοί κανόνες και οι θρησκευτικές επιταγές από μόνες τους δεν το εγγυώνται.
Μια νέα προσέγγιση στο γάμο χρειάζεται έναν ορισμό μιας «νέας» μονογαμίας. Βασίζεται στην ιδέα ότι η πιστότητα είναι μια επιλογή που κάνουμε μαζί με τον σύζυγό μας. Η μονογαμία πρέπει να συζητηθεί στην αρχή της σχέσης και αυτές οι συμφωνίες πρέπει να επιβεβαιωθούν σε όλη τη διάρκεια του γάμου.
Πριν μπούμε στο τι είναι η συναινετική πιστότητα, ας ξεκαθαρίσουμε τι εννοούσε με τον όρο πιστότητα στην «παλιά» μονογαμία.
Ψυχολογία της «παλιάς» μονογαμίας
Η οικογενειακή θεραπεύτρια Esther Perel υποστηρίζει ότι η μονογαμία έχει τις ρίζες της στην εμπειρία της αρχαιότητας. Εκείνη την εποχή, από προεπιλογή, πίστευαν ότι η αγάπη δίνεται ανιδιοτελώς στον αρχηγό της οικογένειας - χωρίς εναλλακτικές και αμφιβολίες. Αυτή η πρώιμη εμπειρία της «ενότητας» υπονοούσε άνευ όρων ενότητα.
Ο Perel αποκαλεί την παλιά μονογαμία «μονολιθική», βασισμένη στην επιθυμία να είσαι μοναδικός, ο μοναδικός για τον άλλον. Θεωρήθηκε ότι υπάρχει ένα τέτοιο άτομο στον κόσμο που περιέχει όλα όσα θέλει ο σύντροφός του. Ο ένας για τον άλλον έγιναν συνεργάτες, καλύτεροι φίλοι, παθιασμένοι εραστές. Συγγενείς ψυχές, τα μισά του συνόλου.
Όπως και να το ονομάσουμε, η παραδοσιακή άποψη της μονογαμίας έχει γίνει η ενσάρκωση της επιθυμίας μας να είμαστε αναντικατάστατοι, μοναδικοί.
Μια τέτοια μοναδικότητα απαιτεί αποκλειστικότητα και η απιστία εκλαμβάνεται ως προδοσία. Και αφού η προδοσία παραβιάζει τα όρια της προσωπικότητάς μας, δεν συγχωρείται.
Με τον καιρό, η κατάσταση άλλαξε. Αυτή τη στιγμή, το καλύτερο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι σύζυγοι για τον γάμο είναι να αποδεχτούν ότι η πίστη είναι μια πεποίθηση, όχι μια παράδοση ή ένα κοινωνικό περιβάλλον. Συμφωνείτε λοιπόν ότι η μονογαμία δεν διέπεται πλέον από κοινωνικούς κανόνες και ότι η πίστη πρέπει να θεωρείται ως μια επιλογή που εσείς και ο σύντροφός σας κάνετε μαζί σε όλη τη διάρκεια ενός γάμου.
Συνθήκη για τη «νέα» μονογαμία
Η συμφωνία για τη νέα μονογαμία προέρχεται από την κατανόηση ότι η έννοια της παλιάς μονογαμίας βασίζεται στην αρχαία επιθυμία για μοναδικότητα που προσπαθούμε να αναδημιουργήσουμε στο γάμο μας. Είναι πολύ καλύτερο να διαπραγματευτείτε την πίστη ως ένδειξη της ευθύνης των συζύγων μεταξύ τους.
Η επιθυμία για μοναδικότητα σε μια σχέση θα πρέπει να αντικατασταθεί από την κατανόηση ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε ανεξάρτητα άτομα που αντιμετωπίζουν τον γάμο ως μια συμβατική διαδικασία. Η πίστη στις σχέσεις είναι σημαντική, όχι στα άτομα.
Τι χρειάζεται για να επιτευχθεί συμφωνία
Όταν συζητάτε για μια νέα μονογαμία, υπάρχουν τρία πράγματα στα οποία πρέπει να συμφωνήσετε πρώτα: ειλικρίνεια, ανοιχτότητα στις σχέσεις και σεξουαλική πίστη.
Τιμιότητα σημαίνει ότι είστε ανοιχτοί στις σχέσεις με τους άλλους — συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι μπορεί να σας αρέσει κάποιος άλλος και μπορεί να έχετε φαντασιώσεις για αυτόν ή αυτήν.
ανοιχτή ένωση προτείνει να συζητήσετε τα όρια της σχέσης σας με τους άλλους. Είναι εντάξει να μοιράζεστε προσωπικά στοιχεία, προσωπικές σκέψεις, να συναντάτε συναδέλφους και ούτω καθεξής.
σεξουαλική πίστη — τι ακριβώς σημαίνει για σένα. Επιτρέπετε στον σύντροφό σας να θέλει κάποιον άλλο, να παρακολουθεί πορνό, να έχει σχέσεις στο διαδίκτυο.
Σύμφωνο σεξουαλικής πίστης
Καθένας από εσάς θα πρέπει να σκεφτεί πώς αισθάνεται για τη σεξουαλική πίστη στο γάμο. Δείτε την προσωπική σας άποψη για τη σεξουαλική μονογαμία. Πιθανότατα, σχηματίστηκε υπό την επίδραση οικογενειακών αξιών, θρησκευτικών πεποιθήσεων, παραδοσιακών σεξουαλικών ρόλων, προσωπικών ηθικών στάσεων και προσωπικών απαιτήσεων ασφάλειας.
Οι εσωτερικές ρυθμίσεις μπορούν να είναι οι εξής:
«Υποσχόμαστε να είμαστε πιστοί μέχρι ο ένας από εμάς να κουραστεί τον άλλον».
«Ξέρω ότι δεν θα αλλάξεις, αλλά επιφυλάσσομαι αυτού του δικαιώματος»·
«Θα είμαι πιστός, αλλά θα απατήσεις επειδή είσαι άντρας».
«Θα παραμείνουμε πιστοί, εκτός από μικρά πέταλα διακοπών.»
Είναι σημαντικό να συζητήσουμε αυτές τις εσωτερικές συμπεριφορές στο στάδιο των συμφωνιών για μια νέα μονογαμία.
Είναι δυνατή η σεξουαλική πίστη στον γάμο;
Στην κοινωνία, η σεξουαλική πίστη στο γάμο υπονοείται, αλλά στην πράξη, οι κοινωνικές και ηθικές κατευθυντήριες γραμμές παραβιάζονται πολύ συχνά. Ίσως τώρα είναι η ώρα να καταλάβουμε πώς συνδέονται η αγάπη, η ευθύνη και η σεξουαλική «ενότητα».
Ας υποθέσουμε ότι και οι δύο σύντροφοι συμφώνησαν να είναι πιστοί ο ένας στον άλλον, αλλά ο ένας κατέληξε να απατήσει. Μπορούν να είναι ευτυχισμένοι;
Πολλά απλά δεν είναι φτιαγμένα για μονογαμία. Πιστεύεται ότι οι άνδρες είναι πιο επιρρεπείς στην απάτη. Απολαμβάνουν το σεξ χωρίς να εμπλέκονται συναισθηματικά, δοκιμάζουν νέα πράγματα. Πολλοί παντρεμένοι ισχυρίζονται ότι είναι ευτυχισμένοι στο γάμο, αλλά απατούν επειδή θέλουν να δοκιμάσουν κάτι νέο, ότι τους λείπει η περιπέτεια.
Ορισμένοι επιστήμονες εξακολουθούν να πιστεύουν ότι οι άνδρες είναι βιολογικά ανίκανοι να παραμείνουν πιστοί σε έναν σύντροφο. Ακόμη και αν υποθέσουμε ότι αυτό συμβαίνει, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι καθώς τα αγόρια μεγαλώνουν, διδάσκονται ότι πρέπει να κάνουν σεξ όσο πιο συχνά γίνεται και να είναι πάντα έτοιμα για την ευκαιρία να δείξουν τον εαυτό τους.
Επομένως, δεν είναι ακόμη σαφές τι είναι πιο σημαντικό — η βιολογία ή η εκπαίδευση.
Ένας άντρας που κοιμάται με διαφορετικές γυναίκες είναι σεβαστός, θεωρείται «πραγματικός άντρας», «macho», «womanizer». Όλα αυτά τα λόγια είναι θετικά. Αλλά μια γυναίκα που κοιμάται με μεγάλο αριθμό ανδρών καταδικάζεται και αποκαλείται λέξεις με έντονα αρνητική χροιά.
Μήπως ήρθε η ώρα να σταματήσετε να δραματοποιείτε υπερβολικά τις καταστάσεις όταν ένας σύντροφος αποχωρεί από τους γαμήλιους όρκους και αναζητά σεξ στο πλάι; Μήπως ήρθε η ώρα να αρχίσετε να συζητάτε το σεξ με άλλους ως τρόπο επίλυσης σεξουαλικών προβλημάτων στα ζευγάρια;
Είναι επίσης απαραίτητο να καθοριστούν εκ των προτέρων τα όρια του επιτρεπόμενου και να αποκλειστεί η συναισθηματική εμπλοκή. Μιλάμε πρωτίστως για τη μονογαμία της καρδιάς. Στην εποχή που ζούμε, πρέπει κανείς να λάβει υπόψη του ότι όταν πρόκειται για αγάπη, εμπιστοσύνη και σεξουαλικές προτιμήσεις, δεν υπάρχουν νόμοι που να ταιριάζουν σε όλους.
Συνθήκη, όχι παράδοση
Η πίστη πρέπει να είναι μια συνειδητή επιλογή που θα σας εμπνεύσει να είστε μαζί για πολλά χρόνια. Συνεπάγεται αυτοπεποίθηση, ενσυναίσθηση και καλοσύνη. Η αφοσίωση είναι μια επιλογή που πρέπει να διαπραγματευτείτε για να προστατεύσετε μια πολύτιμη σχέση, ενώ και οι δύο συνεχίζετε να αναπτύσσεστε και να εξελίσσεστε ως άτομα.
Ακολουθούν μερικές αρχές της νέας μονογαμίας που αξίζει να υιοθετήσετε:
Η πίστη στο γάμο δεν είναι απόδειξη της «ενότητάς» σας.
Αυτό που έχει σημασία είναι η πίστη στη σχέση, όχι σε εσάς ως άνθρωπο.
Η πίστη δεν είναι φόρος τιμής στις παραδόσεις, αλλά επιλογή.
Η πίστη είναι μια συμφωνία που μπορείτε να διαπραγματευτείτε και οι δύο.
Η νέα μονογαμία απαιτεί συμφωνία για την ειλικρίνεια, το άνοιγμα στις σχέσεις και τη σεξουαλική πίστη. Είσαι έτοιμος για αυτό?