Γυναικεία φιλία: άγραφοι κανόνες

Η Άννα και η Κατερίνα είναι παλιές φίλες. Συνήθως γευματίζουν μαζί μια φορά το μήνα και η Άννα τείνει να μοιράζεται ανοιχτά όσα συμβαίνουν στη ζωή της, ενώ η Κατερίνα είναι πιο συγκρατημένη, αλλά πάντα έτοιμη να ανταποκριθεί και να δώσει χρήσιμες συμβουλές.

Αυτή τη φορά είναι αξιοσημείωτο ότι η Κατερίνα βρίσκεται υπό πίεση – κυριολεκτικά στο όριο. Η Άννα αρχίζει να ρωτά τη φίλη της για το τι συμβαίνει, και τα καταφέρνει. Ο σύζυγος της Κατερίνας, που δεν είχε μείνει ποτέ ξανά σε καμία δουλειά, αποφάσισε τώρα να αφοσιωθεί ολοκληρωτικά… στη συγγραφή ενός μυθιστορήματος. Υπό αυτό το πρόσχημα, δεν εργάζεται, δεν φροντίζει τα παιδιά, δεν φροντίζει τις δουλειές του σπιτιού, γιατί αυτό «παρεμβαίνει στη δημιουργικότητα». Όλα έπεσαν στους ώμους της γυναίκας του, η οποία αναγκάζεται να γυρίζει σε δύο δουλειές, να μεγαλώνει παιδιά και να φροντίζει το σπίτι.

Η Κατερίνα τα πήρε όλα πάνω της και αυτό τρομάζει την Άννα. Εκφράζει ευθέως την άποψή της ότι ο σύζυγος της φίλης της δεν είναι συγγραφέας, αλλά παράσιτο που απλώς τη χρησιμοποιεί, και δεν μπορεί να γράψει τίποτα καλό ο ίδιος. Δηλώνει μάλιστα ότι ο φίλος της πρέπει να κάνει αίτηση διαζυγίου.

Το μεσημεριανό γεύμα διακόπτεται από μια κλήση από τον άντρα της – κάτι συνέβη στο σχολείο με ένα από τα παιδιά. Η Κατερίνα χαλάει και φεύγει.

Αργότερα εκείνη την ημέρα, η Άννα της τηλεφωνεί για να δει αν το μωρό είναι καλά, αλλά ο φίλος δεν απαντά. Ούτε κλήσεις, ούτε μηνύματα, ούτε email. Έτσι περνάει βδομάδα με την εβδομάδα.

Καθηγητές Ιατρικών κολεγίων, κλινικοί ψυχολόγοι Shoba Srinivasan και Linda Weinberger αναφέρουν αυτή την ιστορία ως παράδειγμα παραβίασης των άρρητων κανόνων της γυναικείας φιλίας. Αναφερόμενοι σε έρευνες ψυχολόγων και κοινωνιολόγων, υποστηρίζουν ότι υπάρχουν κανόνες στις φιλίες, πολλοί από τους οποίους σχετίζονται με την πίστη, την εμπιστοσύνη και τη συμπεριφορά, όπως η τήρηση δεσμεύσεων. Αυτοί οι «κανόνες αλληλεπίδρασης» εξασφαλίζουν σταθερότητα στις σχέσεις.

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι γυναίκες τείνουν να έχουν υψηλές προσδοκίες από τους φίλους τους – περισσότερο από τους άνδρες – και απαιτούν υψηλά επίπεδα εμπιστοσύνης και οικειότητας. Το επίπεδο οικειότητας στη γυναικεία φιλία καθορίζεται μέσα από περίεργους «κανόνες αποκάλυψης». Έτσι, η στενή φιλία περιλαμβάνει την ανταλλαγή συναισθημάτων και προσωπικών προβλημάτων. Αλλά οι κανόνες για τέτοιους «κανόνες» μπορεί να είναι διφορούμενοι. Και όταν ένας τέτοιος κανόνας παραβιάζεται, η φιλία μπορεί να κινδυνεύσει.

Η διάλυση μιας σχέσης που φαινόταν στενή μπορεί να είναι επώδυνη και ακατανόητη για την άλλη πλευρά. Η ανοιχτότητα, η επιθυμία να περάσουν χρόνο ο ένας με τον άλλον και η παροχή συναισθηματικής υποστήριξης είναι πτυχές των στενών σχέσεων. Η Άννα πίστευε ότι με την Κατερίνα ήταν κολλητές φίλες, γιατί συνήθιζε να της λέει για τα προβλήματά της και να παίρνει συμβουλές.

Τι έκανε λάθος η Άννα; Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι παραβίασε τον άρρητο κανόνα της φιλίας τους: η Κατερίνα ήταν αυτή που δίνει, δεν παίρνει συμβουλές. Η Άννα παρενέβη επίσης σε έναν πολύ σημαντικό, προσωπικό τομέα της ζωής της φίλης της: εξέφρασε το γεγονός ότι η Κατερίνα παντρεύτηκε έναν δύσκολο άντρα και με αυτόν τον τρόπο απείλησε την αίσθηση του εαυτού της.

Μερικές φιλίες μπορεί να φαίνονται δυνατές, αλλά στην πραγματικότητα είναι αρκετά εύθραυστες. Αυτό συμβαίνει γιατί οι φίλοι, ακόμη και οι μακροχρόνιοι, μπορούν να αντικατασταθούν πιο εύκολα από άλλους στενούς, όπως συγγενείς ή ρομαντικούς συντρόφους. Επομένως, η οικειότητα στη φιλία είναι μεταβλητή. Το επίπεδό του μπορεί να εξαρτάται από το πλαίσιο: για παράδειγμα, αυξάνεται σε περιόδους που οι άνθρωποι έχουν κοινές δραστηριότητες ή ενδιαφέροντα, όταν και τα δύο μέρη βρίσκονται στο ίδιο στάδιο – για παράδειγμα, είναι ελεύθεροι, διαζευγμένοι ή μεγαλώνουν μικρά παιδιά. Η οικειότητα στη φιλία μπορεί να αυξηθεί και να εξασθενίσει.

Οι ψυχολόγοι προτείνουν να ληφθούν υπόψη οι άγραφοι κανόνες της φιλίας:

• Εάν πρόκειται να δώσετε στη φίλη σας επιτακτική συμβουλή για να λύσει το πρόβλημά της, θα πρέπει να σκεφτείτε αν το χρειάζεται και πώς μπορεί να δεχτεί τα λόγια σας.
• Δεν περιλαμβάνουν όλες οι φιλίες υψηλό βαθμό ειλικρίνειας, αποκαλύπτοντας προσωπικά θέματα ή συναισθήματα. Συμβαίνει να απολαμβάνουμε να περνάμε χρόνο μαζί χωρίς να κάνουμε συνομιλίες από καρδιάς, και αυτό είναι φυσιολογικό.
• Μερικές φορές η οικειότητα που βασίζεται στην αποκάλυψη είναι μονόδρομος, και αυτό είναι επίσης εντάξει.
• Μπορεί να είναι πιο βολικό για έναν φίλο να είναι σύμβουλος παρά να λαμβάνει συμβουλές. Μην προσπαθήσετε να επιτύχετε μια «ισορροπία».
• Μην μπερδεύετε την ανάγκη να σας ακουστούν με το να ζητάτε τη γνώμη σας.
• Η διάρκεια μιας γνωριμίας δεν είναι δείκτης οικειότητας. Μια μακρά περίοδος επικοινωνίας μπορεί να δώσει μια ψευδή αίσθηση οικειότητας.

• Δεν χρειάζεται να αναλάβουμε την ευθύνη για την απειλή της αίσθησης ταυτότητας μιας φίλης, ακόμα κι αν πιστεύουμε ότι είναι καλύτερο για εκείνη να αναγνωρίσει τις αδυναμίες της (εκτός, φυσικά, αν αυτό έχει ήδη γίνει μέρος της σχέσης, όταν και οι δύο φίλοι εκτιμούν ο ένας τον άλλον και είναι έτοιμοι να δεχτούν και τέτοιες κρίσεις). Ένας φίλος δεν είναι ψυχοθεραπευτής.
• Δεν χρειάζεται να επισημάνετε ή να κατηγορήσετε μια φίλη που δεν άλλαξε τίποτα στην κατάσταση αφού έλαβε τη συμβουλή μας.

Εκτός κι αν μια φίλη βρίσκεται σε κίνδυνο λόγω ενδοοικογενειακής βίας ή συναισθηματικής κακοποίησης, μην επικρίνετε τη σύζυγο ή τον σύντροφό της:

• ειδικά αν δεν μας αρέσει προσωπικά (τα συναισθήματά μας σε αυτή την περίπτωση θα είναι προφανή),
• ακόμα κι αν πιστεύουμε ότι δίνουμε μια θεμιτή ανάλυση της συμπεριφοράς του συντρόφου της,
• εκτός εάν μια τέτοια μορφή για την ανταλλαγή πληροφοριών σχετικά με τους εταίρους έχει ήδη καταστεί καθιερωμένη διμερής πτυχή της φιλίας.

Η φιλία είναι σημαντική για την ψυχολογική μας ευεξία: ικανοποιεί την ανάγκη για στοργή, το ανήκειν και την ταυτότητα. Έχει πολλές λεπτές ρυθμίσεις: το επίπεδο άνεσης του καθενός, το βαθμό ανοιχτότητας και τη λεπτότητα. Η κατανόηση των άγραφων, άρρητων κανόνων σε μια σχέση μπορεί να σώσει μια φιλία.

Σχετικά με τους συγγραφείς: Η Shoba Srinivasan και η Linda Weinberger είναι κλινικές ψυχολόγοι.