Περιεχόμενα
Μερικές φορές συνειδητοποιούμε ότι η ζωή μας και η ζωή της οικογένειάς μας είναι κατά κάποιο τρόπο λάθος. Τι ακριβώς κρύβεται όμως πίσω από αυτό το «λάθος»; Εξάλλου, θέλουμε οι ίδιοι και τα αγαπημένα μας πρόσωπα να ζούμε, όπως στο παραμύθι, ευτυχισμένοι για πάντα. Πώς να βρείτε το πρόβλημα και να το διορθώσετε;
Γιατί κάποιες οικογένειες γίνονται προβληματικές ενώ άλλες παραμένουν υγιείς; Ίσως υπάρχει κάποια συνταγή για αρμονία και ευτυχία; «Ας περάσουμε το κατώφλι μιας ταραγμένης οικογένειας και ας δούμε τι ακριβώς πάει στραβά σε αυτήν, όπως θα έπρεπε», γράφει η Valentina Moskalenko, συγγραφέας του βιβλίου «I Have My Own Script. Πώς να κάνετε την οικογένειά σας ευτυχισμένη.
Ας ξεκινήσουμε με μια προβληματική οικογένεια. Μάλλον, κάποιος αναγνωρίζει τον εαυτό του στην περιγραφή. Σε μια τέτοια οικογένεια, όλη η ζωή περιστρέφεται γύρω από ένα πρόβλημα και τον φορέα του. Για παράδειγμα, μια δεσποτική ή δεσποτική μητέρα ή πατέρας, προδοσία ενός από τους συντρόφους, αποχώρησή του από την οικογένεια, εθισμός — ναρκωτικά, ναρκωτικά, αλκοόλ ή συναισθηματική, ψυχική ή οποιαδήποτε άλλη ανίατη ασθένεια ενός από το νοικοκυριό. Αυτή η λίστα δεν είναι εξαντλητική και ο καθένας από εμάς μπορεί εύκολα να σκεφτεί μερικά ακόμη προβλήματα.
Σε τέτοιες καταστάσεις, τα παιδιά που υποφέρουν περισσότερο είναι εκείνα που στερούνται την προσοχή — στο κάτω-κάτω, επικεντρώνεται στα κύρια οικογενειακά προβλήματα. «Κάτι πρέπει να θυσιαστεί για τη δυσλειτουργία και η πρώτη θυσία, φυσικά, είναι οι υγιείς οικογενειακές αλληλεπιδράσεις», γράφει η Valentina Moskalenko.
Σε κάθε οικογένεια, θα πρέπει να υπάρχουν σημαντικά στοιχεία: δύναμη, χρόνος ο ένας για τον άλλον, ειλικρίνεια, έκφραση συναισθημάτων και πολλά άλλα. Ας εξετάσουμε αυτά τα κριτήρια και στα δύο μοντέλα — υγιή και προβληματικά.
Σε υγιείς οικογένειες, οι γονείς έχουν τη δύναμη να διατηρήσουν μια συγκεκριμένη τάξη. Αλλά χρησιμοποιούν την ισχύ με ευελιξία. Οι «προβληματικοί» γονείς ενεργούν αυταρχικά και ακόμη και αυθαίρετα — «Έτσι θα είναι γιατί είπα», «Επειδή είμαι πατέρας (μητέρα)», «Στο σπίτι μου όλοι θα ζουν σύμφωνα με τους κανόνες μου».
Συχνά υπάρχει σύγχυση μεταξύ έγκυρων ενηλίκων και αυταρχικών ενηλίκων. Η Valentina Moskalenko εξηγεί τη διαφορά. Οι έγκυροι γονείς ακούν τα παιδιά και τα άλλα μέλη της οικογένειας πριν πάρουν μια απόφαση που επηρεάζει τους πάντες. Στην απολυταρχία, η απόφαση λαμβάνεται από ένα άτομο, οι απόψεις των άλλων δεν λαμβάνονται υπόψη.
Επακόλουθο
Αν μεγαλώσαμε σε μια τέτοια οικογένεια, τότε μια μέρα θα διαπιστώσουμε ότι τα συναισθήματα, οι επιθυμίες, οι ανάγκες μας δεν ενδιαφέρουν κανέναν. Και συχνά αναπαράγουμε αυτό το μοτίβο στη μετέπειτα ζωή. Επιλέγουμε συνεργάτες που «εντελώς τυχαία» δεν βάζουν τα συμφέροντά μας σε τίποτα.
Ο χρόνος είναι χρήμα, αλλά δεν το παίρνουν όλοι
Σε μια υγιή οικογένεια υπάρχει χρόνος για όλους, γιατί όλοι είναι σημαντικοί και σημαντικοί, είναι σίγουρος ο ψυχολόγος. Σε μια δυσλειτουργική οικογένεια, δεν υπάρχει συνήθεια να μιλάμε, να ρωτάμε για συναισθήματα, ενδιαφέροντα και ανάγκες. Εάν υποβάλλονται ερωτήσεις, είναι σε υπηρεσία: "Πώς είναι οι βαθμοί;" Υπάρχουν πάντα πιο σημαντικά πράγματα να κάνετε από τις ζωές του νοικοκυριού.
Συχνά γίνονται σχέδια σε τέτοιες οικογένειες, αλλά στη συνέχεια αλλάζουν, οι υποσχέσεις να περάσουν χρόνο με τα παιδιά δεν τηρούνται. Οι γονείς δίνουν διπλές, αλληλοαποκλειόμενες οδηγίες, εξαιτίας των οποίων το παιδί δεν ξέρει πώς να ενεργήσει και πώς να αντιδράσει. «Με ενδιαφέρει πολύ αυτό που έχεις μάθει στο καράτε. Αλλά δεν μπορώ να πάω στον διαγωνισμό σας — έχω πολλά να κάνω.» Ή «Σ' αγαπώ. Πήγαινε μια βόλτα, μην μπαίνεις εμπόδιο.»
Οι «προβληματικοί γονείς» θα μπορούσαν να πουν: «Ο χρόνος είναι χρήμα». Αλλά την ίδια στιγμή, το πιο πολύτιμο και πολύτιμο πλάσμα - το δικό του παιδί - δεν πήρε αυτό το κόσμημα.
Συνέπεια
Τα ενδιαφέροντα και οι ανάγκες μας δεν είναι σημαντικά. Δεν είμαστε άξιοι χρόνου και προσοχής. Στη συνέχεια, βρίσκουμε έναν σύντροφο με τον οποίο χαλαρώνουμε σε διαφορετικές στιγμές, συνηθίζουμε στο γεγονός ότι δεν έχουμε ποτέ αρκετή δύναμη - ένας σύζυγος έχει πολλή δουλειά, φίλους, σημαντικά έργα.
Το δικαίωμα στην ψυχαγωγία
Σε υγιείς οικογένειες, εκτός από τις απαραίτητες υποχρεωτικές εργασίες - εργασία, μελέτη, καθαρισμός - υπάρχει χώρος για παιχνίδια, ξεκούραση και ψυχαγωγία. Σοβαρές και «μη σοβαρές» περιπτώσεις ισορροπούν. Οι ευθύνες και τα καθήκοντα κατανέμονται μεταξύ των μελών της οικογένειας εξίσου και δίκαια.
Στις προβληματικές οικογένειες δεν υπάρχει ισορροπία. Το παιδί μεγαλώνει νωρίς, αναλαμβάνει ενήλικες λειτουργίες. Τα καθήκοντα μιας μητέρας και του πατέρα είναι κρεμασμένα πάνω του — για παράδειγμα, να εκπαιδεύει μικρότερους αδελφούς και αδελφές. Μπορείτε συχνά να ακούσετε στη διεύθυνση των μεγαλύτερων παιδιών — «Είσαι ήδη ενήλικας».
Ή το άλλο άκρο: τα παιδιά αφήνονται στην τύχη τους. Έχουν άφθονο χρόνο. Οι γονείς τα πληρώνουν με χρήματα, αρκεί να μην παρεμβαίνουν. Το χάος είναι μια από τις επιλογές για ανθυγιεινές σχέσεις στην οικογένεια. Δεν υπάρχουν κανόνες, κανείς δεν ευθύνεται για τίποτα. Δεν υπάρχουν τελετουργίες και παραδόσεις. Συχνά τα νοικοκυριά κυκλοφορούν με βρώμικα ή σκισμένα ρούχα, ζουν σε ένα ακατάστατο διαμέρισμα.
Επακόλουθο
Δεν μπορείτε να χάνετε χρόνο χαλαρώνοντας. Δεν μπορείς να χαλαρώσεις. Πρέπει να φροντίζουμε τους άλλους, αλλά όχι τον εαυτό μας. Ή μια επιλογή: γιατί να αναλάβετε κάποια επιχείρηση, δεν έχει νόημα.
Έχουν θέση τα συναισθήματα;
Σε υγιείς οικογένειες, τα συναισθήματα των άλλων εκτιμώνται, μπορούν να εκφραστούν. Σε προβληματικές οικογένειες, πολλά συναισθήματα είναι ταμπού. «Μην βρυχεσαι», «Κάτι που είσαι πολύ χαρούμενος», «Δεν μπορείς να θυμώσεις». Σε τέτοιες οικογένειες, τα παιδιά βιώνουν συχνά ενοχές, αγανάκτηση και ντροπή για τα δικά τους συναισθήματα. Σε υγιείς οικογένειες, όλη η γκάμα των συναισθημάτων είναι ευπρόσδεκτη: χαρά, λύπη, θυμός, ηρεμία, αγάπη, μίσος, φόβος, θάρρος. Είμαστε ζωντανοί άνθρωποι — αυτό το σύνθημα υπάρχει σιωπηρά σε τέτοιες οικογένειες.
Επακόλουθο
Έχουμε μάθει να κρύβουμε τα αληθινά μας συναισθήματα όχι μόνο από τους άλλους, αλλά και από τον εαυτό μας. Και αυτό μας εμποδίζει να είμαστε ειλικρινείς, ανοιχτοί, να εμφανιστούμε σε σχέσεις με έναν σύντροφο και τα δικά μας παιδιά στο μέλλον. Περνάμε τη σκυτάλη της αναισθησίας στη σκηνή.
Απαιτείται ειλικρίνεια
Στις υγιείς σχέσεις, είμαστε ειλικρινείς με τους αγαπημένους μας. Παιδιά και γονείς μοιράζονται μεταξύ τους. Οι ανθυγιεινές οικογένειες έχουν πολλά ψέματα και μυστικά ασυνήθιστα. Τα νοικοκυριά συνηθίζουν να λένε ψέματα και να ξεφεύγουν στα μικροπράγματα. Κάποια μυστικά φυλάσσονται υπό λουκέτο για χρόνια, μεταβιβάζονται από γενιά σε γενιά, «βγαίνουν έξω» με τον πιο απροσδόκητο και εφιαλτικό τρόπο. Η διατήρηση ενός μυστικού απαιτεί πολλή ενέργεια από το οικογενειακό σύστημα. Και σε μια υγιή οικογένεια, αυτή η ενέργεια θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για την ανάπτυξη.
Επακόλουθο
Έχουμε μάθει να λέμε ψέματα όχι μόνο με μεγάλη έννοια, αλλά και σε μικρά πράγματα. Μια ειλικρινής συζήτηση δεν είναι διαθέσιμη σε εμάς. Και αναπαράγουμε αυτό το μοντέλο στις περαιτέρω σχέσεις μας.
Συνεργασία και προσωπική ανάπτυξη
Σε υγιείς οικογένειες, τα μέλη του υποστηρίζουν την ανάπτυξη άλλων, βοηθούν σε αυτό. Να χαίρεστε με τις νίκες, να αντιμετωπίζετε τις αποτυχίες. Σεβαστείτε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες των άλλων. Μια τέτοια οικογένεια γνωρίζει τον εαυτό της ως μια ενιαία ομάδα, όπου ένας για όλους και όλοι για έναν. Εδώ εκτιμάται η συνεισφορά όλων στον κοινό σκοπό.
Σε προβληματικές οικογένειες, αντίθετα, η προσωπική ανάπτυξη σπάνια ενθαρρύνεται. «Γιατί το χρειάζεσαι αυτό; Προτιμώ να βρω δουλειά.» Υποστήριξη και έγκριση μπορούν να ληφθούν μόνο εάν οι ενέργειες ενός μέλους της οικογένειας θα ωφελήσουν την οικογένεια. Γιατί η σύζυγος αποφάσισε να πάει να ζωγραφίσει στα 35 της; Σε τι χρησιμεύει αυτό; Προτιμώ να πλύνω τα παράθυρα.
Επακόλουθο
Έχουμε μάθει και είμαστε απόλυτα ικανοί να συγκεντρωνόμαστε στους άλλους, αλλά όχι στον εαυτό μας. Και από αυτό το σημείο, ένα βήμα προς τη συνεξάρτηση.
Πώς να γίνεις μια υγιής οικογένεια;
Η ψυχολόγος Claudia Black, τα λόγια της οποίας παρατίθενται στο βιβλίο, όρισε τους κανόνες μιας δυσλειτουργικής οικογένειας με τρία «μη»: μην μιλάς, μην αισθάνεσαι, μην εμπιστεύεσαι. Η Valentina Moskalenko δίνει 10 σημάδια μιας υγιούς οικογένειας, για τα οποία πρέπει να αγωνιζόμαστε.
Τα προβλήματα αναγνωρίζονται και αντιμετωπίζονται.
Ενθαρρύνει την ελευθερία αντίληψης, σκέψης, συζήτησης, επιλογής και δημιουργικότητας, το δικαίωμα να έχουν τα δικά τους συναισθήματα και επιθυμίες.
Κάθε μέλος της οικογένειας έχει τη δική του μοναδική αξία, οι διαφορές μεταξύ των συγγενών εκτιμώνται.
Τα μέλη της οικογένειας ξέρουν πώς να φροντίζουν τον εαυτό τους και δεν χρειάζονται υπερπροστασία.
Οι γονείς κάνουν ό,τι λένε, κρατούν τις υποσχέσεις τους.
Οι ρόλοι στην οικογένεια επιλέγονται, δεν επιβάλλονται.
Διαθέτει χώρο ψυχαγωγίας και αναψυχής.
Τα λάθη συγχωρούνται - μαθαίνουν από αυτά.
Η οικογένεια είναι ανοιχτή σε νέες ιδέες, υπάρχει για την ανάπτυξη του ανθρώπου, και όχι για καταστολή.
Οι οικογενειακοί κανόνες είναι ευέλικτοι, μπορούν να συζητηθούν και να αλλάξουν.
Κάποιος μόνος στην οικογένεια μια μέρα ανακαλύπτει ότι η ζωή δεν είναι έτσι. Και αν προσπαθήσει να το συνειδητοποιήσει και να το εφαρμόσει στη ζωή του, θα κάνει ένα μεγάλο βήμα προς την αποκατάσταση.