Περιεχόμενα
Τα παιδιά που δείχνουν επιθετικότητα, τολμούν και τα κάνουν όλα αψηφώντας, λέγονται δύσκολα. Τιμωρούνται, εκπαιδεύονται ή οδηγούνται σε ψυχολόγους, αλλά ο λόγος έγκειται συχνά στη νευρική ή καταθλιπτική κατάσταση των γονιών, λέει η Whitney R. Cummings, ειδικός σε προβλήματα συμπεριφοράς παιδιών.
Τα παιδιά που δεν ελέγχουν καλά τη συμπεριφορά τους, είναι επιρρεπή στην επιθετικότητα και δεν αναγνωρίζουν την εξουσία των ενηλίκων, δημιουργούν μεγάλο αριθμό προβλημάτων στους γονείς, τους δασκάλους και όλους τους γύρω τους. Η Whitney Cummings ειδικεύεται στην τροποποίηση συμπεριφοράς, στα παιδικά τραύματα και στην ανάδοχη φροντίδα. Αυτή η δραστηριότητα της έμαθε να ανταποκρίνεται ήρεμα στις ενέργειες των άλλων (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών) και να μην χάνει τον αυτοέλεγχο.
Επιπλέον, συνειδητοποίησε πόσο σημαντικό είναι να φροντίζει τον εαυτό της για να ανταπεξέρχεται στις γονικές υποχρεώσεις. Η συναισθηματική μας αστάθεια αντανακλάται πάντα στις σχέσεις με τα παιδιά. Πρώτα απ 'όλα, αυτό αφορά δασκάλους και γονείς (οικογένεια και υιοθετημένα) «δύσκολων» παιδιών, των οποίων η αυξημένη αντίληψη χρειάζεται ειδική προσέγγιση. Σύμφωνα με τον ειδικό, πείστηκε για αυτό από τη δική της εμπειρία.
Για μια ειλικρινή συζήτηση χρειάζεστε δύναμη
Whitney R. Cummings, Ειδικός Παιδικής Συμπεριφοράς, Συγγραφέας, Box in the Corner
Πριν από μερικές εβδομάδες, με συνέβησαν τόσες πολλές συμφορές που δεν μπορούσα να δώσω τη δέουσα προσοχή στην υιοθετημένη κόρη μου. Ήταν πάντα πιο ευάλωτη από τα δύο δικά μας παιδιά, αλλά κάναμε ό,τι μπορούσαμε για να μην αισθανθεί τη διαφορά. Δεν θέλαμε να ξέρει ότι χρειάζεται περισσότερη δύναμη, υπομονή, ενσυναίσθηση και συναισθηματική ενέργεια. Στις περισσότερες περιπτώσεις τα καταφέραμε.
Δεν υποψιάστηκε ότι ξενυχτούσαμε, συζητώντας τη συμπεριφορά της και σκεφτόμασταν τη στρατηγική των πράξεών μας για το αύριο. Δεν παρατήρησε πώς κλείσαμε στην κουζίνα για να πάρουμε ανάσα και να ηρεμήσουμε. Πραγματικά δεν είχε συνειδητοποιήσει πόσο οδυνηρό είναι το προηγούμενο τραύμα της στις καρδιές μας, ειδικά όταν την βλέπουμε να το ξαναζεί σε εφιάλτες και ξαφνικές εκρήξεις. Δεν ήξερε τίποτα, όπως ακριβώς θέλαμε.
Είναι το παιδί μας. Και αυτό ήταν το μόνο που έπρεπε να ξέρει. Αλλά τα πολυάριθμα προβλήματα μου στέρησαν την αισιοδοξία και τελικά συνειδητοποίησε πόσο δύσκολο είναι για μένα να μου δοθεί ο ρόλος μιας καλής μητέρας. Της έγινε σαφές ότι αντιμετώπιζε διαφορετικά από τα άλλα δύο παιδιά. Για τρεις εβδομάδες είχα τόσο κενό μέσα μου που απλά δεν μπορούσα να είμαι υπομονετικός, ενεργητικός και κατανοητός.
Αν νωρίτερα έσκυβα για να την κοιτάξω στα μάτια και μιλούσα με στοργικό ύφος, προσπαθώντας να καταλάβω τι είχε συμβεί, τώρα ξεκίνησα με σύντομες φράσεις και δεν έκανα σχεδόν τίποτα. Δεν είχα τίποτα να της δώσω και το παρατήρησε. Δεν είναι ότι τώρα τα ιθαγενή παιδιά τράβηξαν περισσότερη προσοχή. Δεν μπορούσα να δώσω τίποτα σε κανέναν από αυτούς. Δεν είχα καν την ενέργεια να απαντήσω σε ένα μήνυμα ή ένα τηλεφώνημα.
Πώς, προσευχήσου, μπορώ να μιλήσω από καρδιάς για ένα αγόρι που της αρέσει στις έξι η ώρα το πρωί, αν δεν έχω κοιμηθεί περισσότερες από δέκα ώρες όλη την εβδομάδα;
Τα δικά μου παιδιά δεν στεναχωρήθηκαν ιδιαίτερα για την ξαφνική μου ανικανότητα. Δεν χρειάζονταν καθημερινή φροντίδα. Πήγαιναν μόνοι τους το πρωί στο σχολείο και δεν ανησυχούσαν ότι αντί για ένα κανονικό μεσημεριανό τους ταΐζαν κοτομπουκιές και γλυκά, ότι ήταν ώρα για ύπνο και υπήρχε ένα σωρό λινά στα κρεβάτια τους. Στεναχωρήθηκαν που έκλαιγα όλη μέρα, αλλά δεν ήταν θυμωμένοι μαζί μου. Δεν ανταποκρίθηκαν στην έλλειψη γονικής προσοχής με τολμηρές ατάκες.
Με την υιοθετημένη κόρη όλα ήταν διαφορετικά. Ήταν εκνευρισμένη από τα συνεχή δάκρυά μου. Η απουσία ενός πλήρους γεύματος εκείνη τη συνεχόμενη μέρα την αναστάτωσε. Θύμωσε που τα πράγματα ήταν σκορπισμένα σε όλο το σπίτι. Χρειαζόταν συνέπεια, ισορροπία, φροντίδα, που δεν μπορούσα ποτέ να της προσφέρω. Παλιά μπορούσα να ικανοποιήσω σχεδόν όλες τις συναισθηματικές ανάγκες ενός κοριτσιού.
Αν μας βαραίνουν δύσκολες εμπειρίες, δεν μπορούμε να φροντίσουμε σωστά ένα δύσκολο παιδί.
Το απόθεμα αγάπης της γέμισε κατά 98% από τις προσπάθειές μου, και τώρα έχει σχεδόν εξαντληθεί. Δεν μπορούσα να αναγκάσω τον εαυτό μου να κάτσω να μιλήσω μαζί της ή να την πάρω έξω για παγωτό. Δεν ήθελα να την αγκαλιάσω και να την κρατήσω κοντά, δεν ήθελα να διαβάζω βιβλία το βράδυ. Κατάλαβα πόσο της έλειπε αυτό, αλλά δεν μπορούσα να συγκρατήσω τον εαυτό μου.
Με άλλα λόγια, ένιωθε άσχημα γιατί ένιωθα άσχημα. Ήξερα ότι οι λύπες μου δεν θα κρατούσαν για πάντα, και σύντομα θα μπορούσα να τη φροντίζω όπως πριν. Τα συναισθήματα (και η συμπεριφορά μου) επανήλθαν σταδιακά στο φυσιολογικό, αλλά η διαδικασία που οι ψυχολόγοι αποκαλούν «καμπύλη μάθησης» απαιτεί αμοιβαία συμμετοχή. Θεωρητικά, θα έπρεπε να είχα στεναχωρηθεί, γνωρίζοντας ότι δεν θα πίεζε τα σημεία του πόνου μου, και θα έπρεπε να έκανε υπομονή, γνωρίζοντας ότι δεν θα την άφηνα. Είναι πολύ δύσκολο.
Αν άρπαζα αυτή τη σκέψη και την αποδεχόμουν ως αναμφισβήτητη αλήθεια, πολύ σύντομα θα έχανα την ιδιότητα της ανάδοχης μητέρας. Είναι απαραίτητο να είστε υγιείς από κάθε άποψη για να βάζετε τις ανάγκες του παιδιού πάνω από τις επιθυμίες σας, αλλά αυτό είναι σχεδόν αδύνατο όταν δεν μπορείτε να εστιάσετε στις δικές σας ανάγκες. Ωστόσο, το συμφέρον δεν είναι εγωισμός, αλλά ζωτική αναγκαιότητα.
Πρώτα οι ανάγκες μας, μετά οι ανάγκες, οι επιθυμίες και οι ιδιοτροπίες των παιδιών μας. Αν βρεθούμε σε κατάσταση συναισθηματικής επιβίωσης, έχουμε μόνο αρκετή δύναμη να σκεφτόμαστε τον εαυτό μας όλη μέρα. Πρέπει να το αναγνωρίσουμε και να σκεφτούμε τα δικά μας προβλήματα: μόνο έτσι μπορούμε να κάνουμε το επόμενο βήμα.
Φυσικά, η κατάστασή μου είναι πολύ διαφορετική από αυτή που έχουν να αντιμετωπίσουν οι περισσότεροι συναισθηματικά ασταθείς γονείς. Αλλά οι αρχές είναι οι ίδιες. Αν μας βαραίνει ένα σωρό δύσκολες εμπειρίες, αν οι μη επεξεργασμένες ψυχολογικές σφιγκτήρες καταλαμβάνουν όλες τις σκέψεις και δεν μας επιτρέπουν να ελέγξουμε τα συναισθήματα, δεν μπορούμε να φροντίσουμε κανονικά ένα δύσκολο παιδί. Η ανθυγιεινή συμπεριφορά του απαιτεί μια υγιή απάντηση από μέρους μας.