Τολμήστε να είστε κοντά

Η σύναψη στενής σχέσης σημαίνει αναπόφευκτα να παίρνεις ρίσκα. Άλλωστε, για αυτό χρειάζεται να ανοιχτούμε σε άλλο άτομο, να είμαστε ανυπεράσπιστοι μπροστά του. Αν μας απαντήσει με ακατανοησία ή μας απορρίψει, αναπόφευκτα θα υποφέρουμε. Όλοι είχαν αυτή την τραυματική εμπειρία με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Όμως εμείς, παρόλα αυτά — κάποιοι απερίσκεπτα, κάποιοι προσεκτικά — παίρνουμε ξανά αυτό το ρίσκο, προσπαθούμε για οικειότητα. Για τι?

«Η συναισθηματική οικειότητα είναι το θεμέλιο της ύπαρξής μας», λέει η οικογενειακή θεραπεύτρια Varvara Sidorova. «Μπορεί να μας δώσει μια πολύτιμη αίσθηση ασφάλειας (και η ασφάλεια, με τη σειρά της, ενισχύει την οικειότητα). Για εμάς αυτό σημαίνει: Έχω υποστήριξη, προστασία, καταφύγιο. Δεν θα χαθώ, μπορώ να ενεργώ πιο τολμηρά και ελεύθερα στον έξω κόσμο.

αποκαλύψτε τον εαυτό σας

Ο αγαπημένος μας γίνεται ο καθρέφτης μας στον οποίο μπορούμε να δούμε τον εαυτό μας με ένα εντελώς νέο φως: καλύτερος, πιο όμορφος, πιο έξυπνος, πιο άξιος από ό,τι πιστεύαμε για τον εαυτό μας. Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο πιστεύει σε εμάς, εμπνέει, εμπνέει, μας δίνει τη δύναμη να αναπτυχθούμε.

«Στο ινστιτούτο, θεωρούσα τον εαυτό μου γκρίζο ποντίκι, φοβόμουν να ανοίξω το στόμα μου δημόσια. Και ήταν το αστέρι μας. Και όλες οι ομορφιές με προτίμησαν ξαφνικά! Μπορούσα να μιλάω και να τον διαφωνώ για ώρες. Αποδείχθηκε ότι όλα όσα σκέφτηκα μόνη μου ήταν ενδιαφέροντα για κάποιον άλλον. Με βοήθησε να πιστέψω ότι ως άνθρωπος άξιζα κάτι. Αυτό το μαθητικό ειδύλλιο άλλαξε τη ζωή μου», θυμάται η 39χρονη Βαλεντίνα.

«Όταν ανακαλύπτουμε ότι δεν είμαστε μόνοι, ότι είμαστε πολύτιμοι και ενδιαφέροντες για έναν σημαντικό άλλον, αυτό μας δίνει υποστήριξη», σχολιάζει η Varvara Sidorova. – Ως αποτέλεσμα, μπορούμε να προχωρήσουμε, να σκεφτούμε, να αναπτυχθούμε. Αρχίζουμε να πειραματιζόμαστε πιο τολμηρά, κυριαρχώντας στον κόσμο». Έτσι λειτουργεί η υποστήριξη που μας δίνει η εγγύτητα.

αποδεχτείτε την κριτική

Αλλά ο «καθρέφτης» μπορεί επίσης να αναδείξει τα ελαττώματά μας, τα μειονεκτήματα που δεν θέλαμε να παρατηρήσουμε στον εαυτό μας ή δεν γνωρίζαμε καν για αυτά.

Είναι δύσκολο για εμάς να συμφιλιωθούμε με το γεγονός ότι ένας στενός άλλος δεν δέχεται τα πάντα μέσα μας, επομένως τέτοιες ανακαλύψεις είναι ιδιαίτερα οδυνηρές, αλλά είναι επίσης πολύ πιο δύσκολο να τις απορρίψουμε.

«Μια μέρα μου είπε: «Ξέρεις ποιο είναι το πρόβλημά σου; Δεν έχεις άποψη!» Για κάποιο λόγο, αυτή η φράση με χτύπησε πολύ. Αν και δεν κατάλαβα αμέσως τι εννοούσε. Την σκεφτόμουν συνέχεια. Σταδιακά, αναγνώρισα ότι είχε δίκιο: φοβόμουν πολύ να δείξω τον πραγματικό μου εαυτό. Άρχισα να μαθαίνω να λέω «όχι» και να υπερασπίζομαι τη θέση μου. Αποδείχθηκε ότι δεν είναι τόσο τρομακτικό», λέει η 34χρονη Ελισάβετ.

«Δεν ξέρω ανθρώπους που δεν έχουν τη δική τους γνώμη», λέει η Varvara Sidorova. — Μα κάποιος το κρατάει για τον εαυτό του, πιστεύει ότι η γνώμη κάποιου άλλου είναι a priori πιο σημαντική και πολύτιμη. Αυτό συμβαίνει όταν η οικειότητα είναι τόσο σημαντική για έναν από τους δύο που για χάρη της είναι έτοιμος να εγκαταλείψει τον εαυτό του, να συγχωνευτεί με έναν σύντροφο. Και είναι καλό όταν ένας σύντροφος δίνει μια υπόδειξη: χτίστε τα όριά σας. Αλλά, φυσικά, πρέπει να έχεις θάρρος και κουράγιο να το ακούσεις, να το συνειδητοποιήσεις και να αρχίσεις να αλλάζεις».

Εκτιμήστε τις διαφορές

Ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να μας βοηθήσει να θεραπεύσουμε συναισθηματικές πληγές δείχνοντας ότι οι άνθρωποι είναι αξιόπιστοι και ταυτόχρονα να ανακαλύψουμε ότι εμείς οι ίδιοι έχουμε τη δυνατότητα για ανιδιοτέλεια και ζεστασιά.

«Ακόμη και στα νιάτα μου, αποφάσισα ότι μια σοβαρή σχέση δεν ήταν για μένα», λέει ο 60χρονος Ανατόλι. — Οι γυναίκες μου φάνηκαν αφόρητα πλάσματα, δεν ήθελα να ασχοληθώ με τα ακατανόητα συναισθήματά τους. Και στα 57 μου, απροσδόκητα ερωτεύτηκα και παντρεύτηκα. Είμαι έκπληκτος που πιάνω τον εαυτό μου ότι ενδιαφέρομαι για τα συναισθήματα της γυναίκας μου, προσπαθώ να είμαι προσεκτικός και προσεκτικός μαζί της.

Η απόφαση να εγκαταλείψετε τις στενές σχέσεις είναι συνήθως το αποτέλεσμα μιας τραυματικής εμπειρίας, σημειώνει η Varvara Sidorova. Αλλά με την ηλικία, όταν εκείνοι που κάποτε μας ενέπνευσαν τον φόβο της οικειότητας δεν είναι πλέον κοντά μας, μπορούμε να ηρεμήσουμε λίγο και να αποφασίσουμε ότι οι σχέσεις μπορεί να μην είναι τόσο επικίνδυνες.

«Όταν είμαστε έτοιμοι να ανοιχτούμε, ξαφνικά συναντάμε κάποιον που μπορούμε να εμπιστευτούμε», εξηγεί ο θεραπευτής.

Όμως οι στενές σχέσεις είναι ειδυλλιακές μόνο στα παραμύθια. Υπάρχουν κρίσεις όταν καταλαβαίνουμε ξανά πόσο διαφορετικοί είμαστε.

«Μετά τα γεγονότα της Ουκρανίας, αποδείχθηκε ότι η γυναίκα μου και εγώ ήμασταν σε διαφορετικές θέσεις. Μάλωσαν, μάλωναν, κόντεψε να καταλήξουν σε διαζύγιο. Είναι πολύ δύσκολο να αποδεχτείς ότι ο σύντροφός σου βλέπει τον κόσμο διαφορετικά. Με τον καιρό γίναμε πιο ανεκτικοί: ό,τι και να πει κανείς, αυτό που μας ενώνει είναι πιο δυνατό από αυτό που μας χωρίζει», λέει ο 40χρονος Σεργκέι. Η ένωση με άλλον σας επιτρέπει να ανακαλύψετε απροσδόκητες πλευρές στον εαυτό σας, να αναπτύξετε νέες ιδιότητες. Η οικειότητα, σε αντίθεση με το fusion, περιλαμβάνει την αποδοχή της ετερότητας του συντρόφου μας, ο οποίος, με τη σειρά του, μας επιτρέπει να είμαστε ο εαυτός μας. Εδώ είμαστε ίδιοι, αλλά εδώ είμαστε διαφορετικοί. Και μας κάνει πιο δυνατούς.