Οι πληγέντες περιγράφουν τον εαυτό τους ως εγκαταλελειμμένους, μελανιασμένους, αναισθητοποιημένους, ανίκανοι να συνειδητοποιήσουν ότι όλα έχουν τελειώσει, να συνεχίσουν τη ζωή τους χωρίς τον σύντροφό τους και να επανασυνδεθούν με τις κοινωνικές τους συνήθειες.

• Γενικά, οι αισθήσεις τροποποιούνται, η ευχαρίστηση μειώνεται ή ακόμη και ανύπαρκτη. Το θέμα βυθίζεται σε μια μουντή δίνη άγχους και θλίψης από την οποία θα είναι δύσκολο να ξεφύγουμε.
• Το άτομο δεν υποστηρίζει τους έτοιμους τύπους που τον συνοδεύει η συνοδεία του, όπως " προσπάθησε να αποσπάσεις την προσοχή σου "," κάνε τον να ζηλέψει “Or το μεγάλο κλασικό” θα περάσει με τον καιρό ».
• Το θέμα έχει την εντύπωση ότι πνίγεται: «χάνει τα πόδια του», «κρατά την αναπνοή του» και «νιώθει να βουλιάζει».
• Πάντα φαντάζεται μια πιθανή αναδρομή στο παρελθόν και φαίνεται να σφουγγαρίζει στο παρελθόν. Δεν φαντάζεται τα ακόλουθα γεγονότα.

Αυτά τα συμπτώματα είναι εντονότερα όταν η ρήξη είναι βίαιη και ξαφνική. Το ίδιο πράγμα αν ο χωρισμός δεν έγινε πρόσωπο με πρόσωπο. Στην πραγματικότητα, όμως, αυτά τα συμπτώματα δεν οφείλονται στην αγάπη, αλλά στον εθισμό.

Τα αγόρια μπορεί να επηρεάζονται περισσότερο από τα κορίτσια μετά τον χωρισμό και να δυσκολεύονται να προσαρμοστούν. Τα ανδρικά στερεότυπα (να είναι ισχυρά, να ελέγχουν τα πάντα, να είναι άτρωτα) τους ενθαρρύνουν να υιοθετήσουν μια απατηλή στάση ηρεμίας, η οποία παρατείνει την περίοδο ύφεσης.

Η περίοδος του χωρισμού είναι μια περίοδος κινδύνου έναντι της κατανάλωσης αλκοόλ, ναρκωτικών ή φαρμάκων, που θεωρείται ως ένας τρόπος τεχνητής εξάλειψης των δεινών που σχετίζονται με τον χωρισμό. 

Το Διαδίκτυο και τα κινητά τηλέφωνα σήμερα προσφέρουν την ευκαιρία να αναβάλλετε την αντίδραση του συνομιλητή και να σπάσετε χωρίς να αναλάβετε πάρα πολλά ρίσκα. Όταν βρισκόμαστε μπροστά σε κάποιον, παίρνουμε όλο το βάρος των συναισθημάτων του: θλίψη, έκπληξη, αμηχανία, απογοήτευση…

Είναι όμως τρομερά βίαιο για αυτόν που έχει απομείνει. Ο τελευταίος υποβάλλεται στην απόφαση χωρίς να μπορεί να εκφράσει τον θυμό του, την πίκρα του. Ο χωρισμός δημοσίως στα κοινωνικά δίκτυα είναι ένα ακόμη βήμα προς τη δειλία: η κατάσταση «ως ζευγάρι» αλλάζει ξαφνικά σε «μόνο» ή, πιο αινιγματικό, σε «είναι περίπλοκο», εν αγνοία του συντρόφου και των γνωστών από τους άλλους.

Σε εφήβους ή νεαρούς ενήλικες, το αίσθημα της μοναξιάς, του πόνου και του άγχους είναι τέτοια που η σκέψη της αυτοκτονίας μπορεί να τον αγγίξει ή ακόμα και να τον κυριεύσει. Η σχέση έχει εξιδανικευτεί τόσο πολύ και τροφοδοτεί τον ναρκισσισμό του τόσο πολύ που αισθάνεται τελείως στραγγισμένος. Δεν αξίζει πια τίποτα και πιστεύει ότι η αγάπη δεν αξίζει τίποτα. Μπορεί να συμβεί ότι ο έφηβος είναι πολύ επιθετικός απέναντι στον εαυτό του.

Η οικογένεια είναι πολύ σημαντική σε αυτό το οδυνηρό επεισόδιο. Αυτή είναι η ώρα να ακούστε το χωρίς να το κρίνετε, δώστε του πολλή προσοχή, της τρυφερότητας χωρίς να επεμβαίνει στην ιδιωτική του ζωή. Είναι επίσης σημαντικό να εγκαταλείψουμε το ιδανικό του ώριμου εφήβου που φανταζόταν κανείς. 

Στη συνέχεια, ο χωρισμός εμφανίζεται ως μια περίοδος εξημέρωσης του πόνου και ενός ορισμένου ελέγχου στη ζωή των ατόμων. Επίσης καθιστά δυνατή:

• Γνωρίστε νέες ιστορίες αγάπης και νέα ευτυχία.
• Βελτιώστε τις επιθυμίες σας.
• Αποκτήστε καλύτερες δεξιότητες επικοινωνίας, ειδικά λεκτικά με τα συναισθήματά σας.
• Αμφισβητήστε τον εσωτερικό σας κόσμο, να είστε πιο ανεκτικοί, «καλύτεροι» έρωτες.
• Συνειδητοποιήστε ότι ο πόνος του χωρισμού μπορεί να είναι μικρότερος από τον πόνο του μη χωρισμού.

Οι πόνοι της αγάπης εμπνέουνΤο Όλοι οι πληγωμένοι εραστές αισθάνονται την ανάγκη να ξεχυθούν σε μια καλλιτεχνική ή λογοτεχνική παραγωγή. Η πορεία προς την εξάχνωση φαίνεται να είναι μια οδός διαφυγής που μεγεθύνει τον πόνο, ένα είδος απόλαυσης του πόνου, χωρίς απαραίτητα να ανακουφίζει τον πόνο.

« Τέλος, είναι πραγματικά σπάνιο να αφήνουμε ο ένας τον άλλον καλά, γιατί, αν ήμασταν καλά, δεν θα αφήναμε ο ένας τον άλλον », Μαρσέλ Προυστ, Albertine disparue (1925).

« Η αγάπη δεν αισθάνεται ποτέ τόσο έντονα όσο στις απογοητεύσεις της, στους πόνους της. Η αγάπη είναι μερικές φορές άπειρη προσδοκία του άλλου, ενώ το μίσος είναι βεβαιότητα. Μεταξύ των δύο, οι φάσεις της αναμονής, οι αμφιβολίες, οι ελπίδες και η απόγνωση επιτίθενται στο θέμα. »Didier Lauru