Περιεχόμενα
Πώς να γίνεις πεθερά πριν γίνεις μητέρα;
Όταν έρθει η ώρα να κοιμηθεί με τον αγαπημένο της, η Τζέσικα πρέπει να σηκωθεί για να ετοιμάσει πρωινό για τα παιδιά της νέας αγαπημένης της. Όπως αυτή, πολλές νέες γυναίκες έχουν σχέση με έναν άντρα που είναι ήδη πατέρας. Συχνά εγκαταλείπουν την άνεση να ζουν ως ζευγάρι «άτεκνων», παρόλο που δεν έχουν βιώσει ακόμη τη μητρότητα. Στην πράξη, ζουν σε μια μικτή οικογένεια και πρέπει να γίνονται αποδεκτοί από τα παιδιά. Όχι πάντα εύκολο.
Να είσαι νέος σύντροφος και θετή μητέρα ταυτόχρονα
«Είμαι η «πεθερά», όπως λένε, ενός αγοριού δυόμιση ετών. Η σχέση μου μαζί του πηγαίνει πολύ καλά, είναι αξιολάτρευτος. Βρήκα γρήγορα τη θέση μου κρατώντας έναν κάπως διασκεδαστικό ρόλο: του λέω ιστορίες, μαγειρεύουμε μαζί. Αυτό που είναι δύσκολο να ζήσεις είναι να συνειδητοποιήσεις ότι, ακόμα κι αν του αρέσω, όταν είναι λυπημένος, με απορρίπτει και καλεί τον πατέρα του», μαρτυρά η 2χρονη Emilie. Για την ειδική Catherine Audibert, όλα είναι θέμα υπομονής. Το τρίο που σχηματίζει ο νέος σύντροφος, το παιδί και ο πατέρας, πρέπει να βρει την ταχύτητά του για να γίνει μια μικτή οικογένεια από μόνη της. Δεν είναι τόσο εύκολο όσο φαίνεται. «Η αναδιοργάνωση μιας οικογένειας συχνά δημιουργεί προβλήματα μέσα στο ζευγάρι και μεταξύ του θετού γονέα και του παιδιού. Ακόμα κι αν η νέα σύντροφος κάνει ό,τι είναι δυνατό για να πάει καλά, έρχεται αντιμέτωπη με την πραγματικότητα που, τις περισσότερες φορές, είναι πολύ διαφορετική από ό,τι είχε φανταστεί. Όλα θα εξαρτηθούν από το τι βίωσε στα παιδικά της χρόνια, με τους γονείς της. Αν υπέφερε από αυταρχικό πατέρα ή από περίπλοκο διαζύγιο, οι πόνοι του παρελθόντος θα αναβιώσουν από τη νέα οικογενειακή διαμόρφωση, ειδικά με τα παιδιά του συντρόφου της», επισημαίνει η ψυχοθεραπεύτρια.
Βρείτε τη θέση σας στη μικτή οικογένεια
Μια ερώτηση βασανίζει κυρίως αυτές τις γυναίκες: τι ρόλο πρέπει να έχουν με το παιδί του συντρόφου τους; «Πάνω από όλα, πρέπει να έχεις υπομονή για να δημιουργήσεις μια σταθερή σχέση με το παιδί του άλλου. Δεν πρέπει να επιβάλλουμε βάναυσα τρόπο εκπαίδευσης, ούτε να βρισκόμαστε σε διαρκή σύγκρουση. Μια συμβουλή : όλοι πρέπει να αφιερώσουν το χρόνο τους για να δαμάσουν. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι τα παιδιά έχουν ήδη ζήσει, έλαβαν εκπαίδευση από τη μητέρα και τον πατέρα τους πριν τον χωρισμό. Η νέα πεθερά θα πρέπει να αντιμετωπίσει αυτή την πραγματικότητα και με ήδη καθιερωμένες συνήθειες. Ένα άλλο σημαντικό πράγμα: όλα θα εξαρτηθούν από το τι αντιπροσωπεύει αυτή η γυναίκα στο μυαλό του παιδιού. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι παίρνει μια νέα θέση στην καρδιά του πατέρα τους. Πώς πήγε το διαζύγιο, «ευθύνεται» για αυτό; Η οικογενειακή ισορροπία που επιδιώκει να δημιουργήσει η πεθερά θα εξαρτηθεί και από τον ρόλο που είχε ή όχι στον χωρισμό των γονιών του παιδιού», εξηγεί ο ειδικός. Αλλαγή σπιτιού, ρυθμού, κρεβατιού… το παιδί μερικές φορές δυσκολεύεται να ζήσει διαφορετικά πριν το διαζύγιο. Το να δεχτεί να έρθει στο σπίτι του πατέρα του, να ανακαλύψει ότι έχει μια νέα «αγαπημένη» δεν είναι εύκολο για ένα παιδί. Μπορεί να πάρει πολύ χρόνο. Μερικές φορές ακόμη και τα πράγματα πάνε στραβά, για παράδειγμα, όταν η πεθερά ζητά από το παιδί να κάνει κάτι, το παιδί μπορεί να απαντήσει απότομα «ότι δεν είναι η μητέρα του». Το ζευγάρι πρέπει να είναι ενωμένο και συνεπές στη θέση του αυτή τη στιγμή. «Μια κατάλληλη απάντηση είναι να εξηγήσουμε στα παιδιά ότι στην πραγματικότητα, δεν είναι η μητέρα τους, αλλά ότι είναι ένας ενήλικας αναφοράς που ζει με τον πατέρα τους και που σχηματίζει ένα νέο ζευγάρι. Ο πατέρας και ο νέος του σύντροφος πρέπει να απαντήσουν με την ίδια φωνή στα παιδιά. Είναι επίσης σημαντικό για το μέλλον, αν κάνουν ποτέ μαζί ένα παιδί. Όλα τα παιδιά πρέπει να λαμβάνουν την ίδια εκπαίδευση, τα παιδιά από το προηγούμενο σωματείο και αυτά από το νέο σωματείο», παρατηρεί ο ειδικός.
Για τη γυναίκα που δεν είναι ακόμα μητέρα, τι αλλάζει αυτό;
Οι νεαρές γυναίκες που επιλέγουν μια οικογενειακή ζωή όταν δεν έχουν κάνει ακόμη παιδί, θα ζήσουν μια συναισθηματική εμπειρία πολύ διαφορετική από τις φίλες τους σε ένα άτεκνο ζευγάρι. «Μια γυναίκα που έρχεται στη ζωή ενός συχνά ηλικιωμένου άνδρα που είχε προηγουμένως παιδιά, εγκαταλείπει πρώτα να είναι η πρώτη γυναίκα που τον γέννησε. Δεν θα ζήσει το «μήνα του μέλιτος» των νεοσύστατων ζευγαριών, σκεπτόμενη μόνο αυτά. Ο άντρας, εν τω μεταξύ, μόλις έχει χωρίσει και θα έχει στο μυαλό του όλα όσα επηρεάζουν τα παιδιά κοντά ή μακριά. Δεν είναι σε 100% ρομαντική σχέση », εξηγεί η Catherine Audibert. Μερικές γυναίκες μπορεί να αισθάνονται ότι έχουν ξεφύγει από τις κύριες ανησυχίες του συντρόφου τους. «Όταν αυτές οι γυναίκες, που δεν έχουν βιώσει ποτέ τη μητρότητα, επιλέγουν έναν άντρα που είναι ήδη πατέρας, στην πραγματικότητα είναι η πατρική φιγούρα που τις σαγηνεύει. Συχνά, από την εμπειρία μου ως ψυχαναλυτής, παρατηρώ ότι αυτοί οι πατέρας-σύντροφοι είναι «καλύτεροι» από τον πατέρα που είχαν στην παιδική τους ηλικία. Βλέπουν σε αυτόν πατρικές ιδιότητες που εκτιμούν, που αναζητούν μόνοι τους. Είναι ο «ιδανικός» άντρας κατά κάποιο τρόπο, σαν ένας δυνητικά «τέλειος» άντρας-πατέρας για τα μελλοντικά παιδιά που θα κάνουν μαζί», υποδηλώνει η συρρίκνωση. Πολλές από αυτές τις γυναίκες σκέφτονται, στην πραγματικότητα, την ημέρα που θα θέλουν να κάνουν ένα παιδί με τη σύντροφό τους. Μια μητέρα μιλά για αυτό το λεπτό συναίσθημα: «Η φροντίδα των παιδιών της με κάνει να απελπίζομαι να κάνω τα δικά μου μωρά, μόνο που ο σύντροφός μου δεν είναι ακόμη έτοιμος να ξεκινήσει από την αρχή. Επίσης, κάνω πολλές ερωτήσεις στον εαυτό μου για το πώς θα την αποδεχτούν τα παιδιά της όταν μεγαλώσουν. Ενστικτωδώς, τείνω να σκέφτομαι ότι όσο πιο κοντά είναι τα παιδιά, τόσο καλύτερα θα είναι σε ένα μεικτό αδερφάκι. Φοβάμαι ότι αυτό το νέο μωρό δεν θα γίνει πραγματικά αποδεκτό από τα μεγάλα αδέρφια του, αφού θα έχουν μεγάλο κενό. Δεν είναι ακόμα για αύριο, αλλά ομολογώ ότι με ενοχλεί», μαρτυρά η Aurélie, νεαρή γυναίκα 27 ετών, ζευγάρι με έναν άντρα και πατέρα δύο παιδιών.
Αποδεχτείτε ότι ο σύντροφός του έχει ήδη οικογένεια
Για τις υπόλοιπες γυναίκες, είναι η σημερινή οικογενειακή ζωή που μπορεί να είναι ανησυχητική για το μελλοντικό εγχείρημα του ζευγαριού. «Στην πραγματικότητα, αυτό που πραγματικά με ενοχλεί είναι ότι ο άνθρωπός μου, στο τέλος, θα έχει δύο οικογένειες στην πραγματικότητα. Καθώς ήταν παντρεμένος, έχει ήδη βιώσει την εγκυμοσύνη μιας άλλης γυναίκας, ξέρει πολύ καλά πώς να φροντίζει ένα παιδί. Ξαφνικά, νιώθω λίγο μόνος όταν θέλουμε να κάνουμε ένα μωρό. Φοβάμαι μην με συγκρίνουν, μην τα πάω χειρότερα από αυτόν ή την πρώην γυναίκα του. Και πάνω απ' όλα, εγωιστικά, θα προτιμούσα να φτιάξω την 3μελή μας οικογένεια. Μερικές φορές έχω την εντύπωση ότι ο γιος της είναι σαν εισβολέας ανάμεσά μας. Υπάρχουν οι δυσκολίες που σχετίζονται με την επιμέλεια, τη διατροφή, πραγματικά δεν πίστευα ότι τα περνούσα όλα αυτά ! », μαρτυρά η Stéphanie, 31, σε σχέση με έναν άντρα, πατέρα ενός μικρού αγοριού. Υπάρχουν όμως κάποια πλεονεκτήματα σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια. Όταν η πεθερά γίνει μητέρα με τη σειρά της, θα υποδεχτεί τα παιδιά της πιο γαλήνια, σε μια ήδη διαμορφωμένη οικογένεια. Θα έχει ήδη ζήσει με μικρά παιδιά και θα έχει αποκτήσει μητρική εμπειρία. Ο μόνος φόβος που έχουν αυτές οι γυναίκες είναι ότι δεν είναι στο ύψος τους. Όπως και εκείνες που γίνονται για πρώτη φορά μαμάδες.