Οι στοργικοί γονείς θέλουν τα παιδιά τους να είναι επιτυχημένοι και με αυτοπεποίθηση άνθρωποι. Πώς όμως να καλλιεργηθούν αυτές οι ιδιότητες σε αυτά; Η δημοσιογράφος έπεσε πάνω σε μια ενδιαφέρουσα μελέτη και αποφάσισε να τη δοκιμάσει στην οικογένειά της. Να τι πήρε.
Δεν έδωσα μεγάλη σημασία στις συζητήσεις για το πού γνωρίστηκαν οι παππούδες μου ή πώς πέρασαν τα παιδικά τους χρόνια. Μέχρι που μια μέρα έπεσα πάνω σε μια μελέτη από τη δεκαετία του 1990.
Οι ψυχολόγοι Marshall Duke και Robin Fivush από το Πανεπιστήμιο Emory στις Ηνωμένες Πολιτείες διεξήγαγαν ένα πείραμα και διαπίστωσαν ότι όσο περισσότερα παιδιά γνωρίζουν τις ρίζες τους, τόσο πιο σταθερή είναι η ψυχή τους, τόσο υψηλότερη είναι η αυτοεκτίμησή τους και τόσο πιο σίγουροι μπορούν να διαχειριστούν τη ζωή τους.
«Οι ιστορίες των συγγενών δίνουν στο παιδί την ευκαιρία να νιώσει την ιστορία της οικογένειας, να σχηματίσει μια αίσθηση σύνδεσης με άλλες γενιές», διάβασα στη μελέτη. — Ακόμα κι αν είναι μόνο εννιά, νιώθει ενότητα με αυτούς που έζησαν πριν από εκατό χρόνια, γίνονται μέρος της προσωπικότητάς του. Μέσω αυτής της σύνδεσης, αναπτύσσεται η δύναμη του μυαλού και η ανθεκτικότητα».
Λοιπόν, υπέροχα αποτελέσματα. Αποφάσισα να δοκιμάσω το ερωτηματολόγιο των επιστημόνων στα δικά μου παιδιά.
Αντιμετώπισαν εύκολα την ερώτηση «Ξέρεις πού μεγάλωσαν οι γονείς σου;» Σκόνταψαν όμως στους παππούδες. Στη συνέχεια προχωρήσαμε στην ερώτηση «Ξέρεις πού γνωρίστηκαν οι γονείς σου;». Και εδώ, επίσης, δεν υπήρχαν προβλήματα και η εκδοχή αποδείχθηκε πολύ ρομαντική: «Είδες τον μπαμπά στο πλήθος στο μπαρ και ήταν έρωτας με την πρώτη ματιά».
Αλλά στη συνάντηση των παππούδων και γιαγιάδων και πάλι στάσιμη. Της είπα ότι οι γονείς του συζύγου μου συναντήθηκαν σε ένα χορό στο Μπόλτον και ο μπαμπάς και η μαμά μου συναντήθηκαν σε μια συγκέντρωση πυρηνικού αφοπλισμού.
Αργότερα, ρώτησα τον Μάρσαλ Ντιουκ, «Είναι εντάξει αν μερικές από τις απαντήσεις είναι λίγο ωραιοποιημένες;» Δεν πειράζει, λέει. Το κύριο πράγμα είναι ότι οι γονείς μοιράζονται το οικογενειακό ιστορικό και τα παιδιά μπορούν να πουν κάτι για αυτό.
Επιπλέον: «Ξέρεις τι συνέβαινε στην οικογένεια όταν γεννηθήκατε εσείς (και τα αδέρφια ή οι αδερφές σας);» Ο μεγαλύτερος ήταν πολύ μικρός όταν εμφανίστηκαν τα δίδυμα, αλλά θυμήθηκε ότι τους αποκαλούσε «ροζ μωρό» και «μπλε μωρό».
Και μόλις ανάσασα με ανακούφιση, οι ερωτήσεις έγιναν λεπτές. «Ξέρεις πού δούλευαν οι γονείς σου όταν ήταν πολύ μικροί;»
Ο μεγαλύτερος γιος θυμήθηκε αμέσως ότι ο μπαμπάς παρέδιδε εφημερίδες με ποδήλατο και η μικρότερη κόρη ότι ήμουν σερβιτόρα, αλλά δεν ήμουν καλή σε αυτό (έχυνα συνεχώς τσάι και μπέρδευα το σκόρδο λάδι με τη μαγιονέζα). «Και όταν δούλευες σε μια παμπ, τσακώθηκες με τον σεφ, γιατί δεν υπήρχε ούτε ένα πιάτο από το μενού και σε άκουγαν όλοι οι επισκέπτες».
Αλήθεια της το είπα; Χρειάζεται πραγματικά να ξέρουν; Ναι, λέει ο Ντιούκ.
Ακόμη και γελοίες ιστορίες από τα νιάτα μου τους βοηθούν: έτσι μαθαίνουν πώς οι συγγενείς τους ξεπέρασαν τις δυσκολίες.
«Οι δυσάρεστες αλήθειες συχνά κρύβονται από τα παιδιά, αλλά η συζήτηση για αρνητικά γεγονότα μπορεί να είναι πιο σημαντική για την οικοδόμηση συναισθηματικής ανθεκτικότητας από τις θετικές», λέει ο Marshall Duke.
Υπάρχουν τρεις τύποι ιστοριών οικογενειακής ιστορίας:
- Για την άνοδο: «Έχουμε πετύχει τα πάντα από το τίποτα».
- Το φθινόπωρο: «Χάσαμε τα πάντα».
- Και η πιο επιτυχημένη επιλογή είναι μια «ταλάντευση» από τη μια κατάσταση στην άλλη: «Είχαμε και σκαμπανεβάσματα».
Μεγάλωσα με το τελευταίο είδος ιστοριών και μου αρέσει να πιστεύω ότι και τα παιδιά θα θυμούνται αυτές τις ιστορίες. Ο γιος μου ξέρει ότι ο προπάππους του έγινε ανθρακωρύχος στα 14 και η κόρη μου ξέρει ότι η προ-προγιαγιά του πήγε στη δουλειά όταν ήταν ακόμα έφηβη.
Καταλαβαίνω ότι ζούμε σε μια εντελώς διαφορετική πραγματικότητα τώρα, αλλά αυτό λέει ο οικογενειακός θεραπευτής Stephen Walters: «Ένα μόνο νήμα είναι αδύναμο, αλλά όταν υφαίνεται σε κάτι μεγαλύτερο, συνδεδεμένο με άλλα νήματα, είναι πολύ πιο δύσκολο να σπάσει. ” Έτσι νιώθουμε πιο δυνατοί.
Ο Ντιουκ πιστεύει ότι η συζήτηση για τα οικογενειακά δράματα μπορεί να είναι μια καλή βάση για την αλληλεπίδραση γονέα-παιδιού μόλις περάσει η ηλικία των ιστοριών πριν τον ύπνο. «Ακόμα κι αν ο ήρωας της ιστορίας δεν είναι πια στη ζωή, συνεχίζουμε να μαθαίνουμε από αυτόν».
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Rebecca Hardy είναι δημοσιογράφος με έδρα το Λονδίνο.