6 τρόποι για να αποφύγετε τα σκοντάφτισμα κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης συνομιλίας

Η ομιλία είναι ένας όρος από την κλινική ψυχολογία που υποδηλώνει ψυχική παθολογία. Αλλά η ίδια έννοια χρησιμοποιείται συχνά για να περιγράψει την ειδική ομιλική συμπεριφορά ενός υγιούς ατόμου. Και σε αυτή την περίπτωση, ο κύριος λόγος για τέτοια σύγχυση και αναγκαστική σιωπή είναι τα συναισθήματα.

Όταν κάνω διαβουλεύσεις για μπλοκαρίσματα ομιλίας, ακούω δύο παράπονα πιο συχνά από άλλα. Μερικοί πελάτες δυστυχώς παρατηρούν ότι δεν μπορούσαν να απαντήσουν επαρκώς στον αντίπαλο σε μια συνομιλία ("Δεν ήξερα τι να απαντήσω σε αυτό", "Απλώς σιώπησα. Και τώρα ανησυχώ", "Νιώθω ότι άφησα τον εαυτό μου κάτω"); άλλοι ανησυχούν ατελείωτα για πιθανή αποτυχία («Κι αν δεν μπορώ να απαντήσω στην ερώτηση;», «Κι αν πω μερικές ανοησίες;», «Κι αν φαίνομαι ηλίθιος;»).

Ακόμη και άτομα με μεγάλη εμπειρία επικοινωνίας, των οποίων το επάγγελμα συνδέεται με την ανάγκη να μιλάνε πολύ και συχνά, μπορούν να αντιμετωπίσουν ένα τέτοιο πρόβλημα. 

«Δεν ξέρω πώς να απαντήσω αμέσως σε μια σκληρή παρατήρηση που μου απευθύνεται. Προτιμώ να πνιγώ και να παγώσω και μετά στις σκάλες θα καταλάβω τι έπρεπε να πω και πώς να απαντήσω », μοιράστηκε κάποτε σε μια συνέντευξη ο διάσημος σκηνοθέτης Βλαντιμίρ Βαλεντίνοβιτς Μενσόφ. 

Κοινωνικά σημαντικές καταστάσεις: δημόσια ομιλία, διάλογοι με πελάτες, μάνατζερ και άλλα σημαντικά άτομα για εμάς, σύγκρουση είναι σύνθετοι λόγοι. Χαρακτηρίζονται από καινοτομία, αβεβαιότητα και, φυσικά, κοινωνικούς κινδύνους. Το πιο δυσάρεστο από τα οποία είναι ο κίνδυνος «χάσης του προσώπου».

Είναι δύσκολο να μη μιλάς, είναι δύσκολο να είσαι σιωπηλός

Το πιο δύσκολο ψυχολογικά είδος σιωπής για τους περισσότερους ανθρώπους είναι η γνωστική σιωπή. Αυτή είναι μια τόσο σύντομη περίοδος νοητικής δραστηριότητας κατά την οποία προσπαθούμε να βρούμε περιεχόμενο και μορφή για την απάντηση ή τη δήλωσή μας. Και δεν μπορούμε να το κάνουμε γρήγορα. Σε τέτοιες στιγμές, νιώθουμε πιο ευάλωτοι.

Εάν μια τέτοια σιωπή διαρκεί για πέντε ή περισσότερα δευτερόλεπτα κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας και ομιλίας, συχνά οδηγεί σε αποτυχία επικοινωνίας: καταστρέφει την επαφή, αποπροσανατολίζει τον ακροατή ή το κοινό και αυξάνει την εσωτερική ένταση του ομιλητή. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα όλα αυτά να επηρεάσουν αρνητικά την εικόνα αυτού που μιλάει και μετά την αυτοεκτίμησή του.

Στην κουλτούρα μας, η σιωπή θεωρείται ως απώλεια ελέγχου στην επικοινωνία και δεν γίνεται αντιληπτή ως πηγή. Συγκριτικά, στην ιαπωνική κουλτούρα, η σιωπή, ή timmoku, είναι μια θετική στρατηγική επικοινωνίας που περιλαμβάνει την ικανότητα να μιλάς «χωρίς λόγια». Στους δυτικούς πολιτισμούς, η σιωπή θεωρείται πιο συχνά ως απώλεια, ένα επιχείρημα που επιβεβαιώνει την αποτυχία και την ανικανότητά του. Για να σώσετε το πρόσωπο, να φαίνεστε σαν επαγγελματίας, πρέπει να απαντήσετε γρήγορα και με ακρίβεια, οποιαδήποτε καθυστέρηση στην ομιλία είναι απαράδεκτη και θεωρείται ως ανίκανη συμπεριφορά. Στην πραγματικότητα, το πρόβλημα του λήθαργου δεν είναι στο επίπεδο της ικανότητας, αλλά πολύ πιο βαθύ. 

Ο λήθαργος δεν εμφανίζεται στην ομιλία, αλλά στις σκέψεις 

Μια από τις φίλες μου μοιράστηκε κάποτε ότι το πιο δύσκολο πράγμα για εκείνη είναι οι συζητήσεις με κάποιους συναδέλφους κατά τη διάρκεια εταιρικών πάρτι. Όταν πολλοί άγνωστοι συγκεντρώνονται σε ένα τραπέζι και όλοι αρχίζουν να μοιράζονται προσωπικές πληροφορίες: ποιος και πού ξεκουράστηκε, ποιος και τι διάβασαν, παρακολούθησαν…

«Και οι σκέψεις μου», λέει, «μοιάζουν να έχουν παγώσει ή να μην μπορούν να ευθυγραμμιστούν σε μια κανονική συνεκτική ροή. Αρχίζω να μιλάω και ξαφνικά χάνομαι, η αλυσίδα σπάει… Συνεχίζω με δυσκολία τη συζήτηση, σκοντάφτω, σαν να μην είμαι σίγουρος για τι πράγμα μιλάω. Δεν ξέρω γιατί συμβαίνει αυτό…»

Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας που είναι σημαντική, ασυνήθιστη ή απειλητική για την εξουσία μας, βιώνουμε έντονο συναισθηματικό στρες. Το σύστημα ρύθμισης των συναισθημάτων αρχίζει να κυριαρχεί στο γνωστικό σύστημα. Και αυτό σημαίνει ότι σε μια κατάσταση έντονου συναισθηματικού στρες, ένα άτομο έχει λίγες διανοητικές δυνατότητες να σκεφτεί, να χρησιμοποιήσει τις γνώσεις του, να δημιουργήσει αλυσίδες συλλογισμού και να ελέγξει την ομιλία του. Όταν είμαστε συναισθηματικά τεταμένοι, μας είναι δύσκολο να μιλήσουμε ακόμα και για απλά πράγματα, πόσο μάλλον να παρουσιάσουμε ένα έργο ή να πείσουμε κάποιον για την άποψή μας. 

Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας να μιλήσει

Ο εγχώριος ψυχολόγος Lev Semenovich Vygotsky, ο οποίος μελέτησε τα χαρακτηριστικά της δημιουργίας δηλώσεων, σημείωσε ότι το σχέδιο ομιλίας μας (τι και πώς σκοπεύουμε να πούμε) είναι εξαιρετικά ευάλωτο. «Μοιάζει με σύννεφο που μπορεί να εξατμιστεί ή να βρέχει λέξεις». Και το καθήκον του ομιλητή, συνεχίζοντας τη μεταφορά του επιστήμονα, είναι να δημιουργήσει τις κατάλληλες καιρικές συνθήκες για τη δημιουργία του λόγου. Πως?

Αφιερώστε χρόνο για να αυτοσυντονιστείτε

Όλες οι επιτυχημένες συζητήσεις ξεκινούν στο μυαλό των συνομιλητών πριν καν συναντηθούν. Το να μπαίνεις σε πολύπλοκη επικοινωνία με χαοτικές, ασύμμετρες σκέψεις είναι απερίσκεπτο. Σε αυτήν την περίπτωση, ακόμη και ο πιο ασήμαντος παράγοντας άγχους (για παράδειγμα, μια ανοιχτή πόρτα στο γραφείο) μπορεί να οδηγήσει σε αποτυχία επικοινωνίας από την οποία ο ομιλητής μπορεί να μην ανακάμψει ποτέ. Για να μην χαθείτε κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης συνομιλίας ή για να ανακτήσετε την ικανότητα να μιλάτε σε περίπτωση λήθαργου, αφιερώστε μερικά λεπτά για να συντονιστείτε στην επαφή και στον συνομιλητή. Καθίστε στη σιωπή. Κάντε στον εαυτό σας μερικές απλές ερωτήσεις. Ποιος είναι ο σκοπός της συνομιλίας μου; Από ποιον ρόλο θα μιλήσω (μητέρα, υφιστάμενη, προϊστάμενος, μέντορας); Τι είμαι υπεύθυνος σε αυτή τη συζήτηση; Με ποιον θα μιλήσω; Τι μπορεί να περιμένει κανείς από αυτό το άτομο ή το κοινό; Για να δυναμώσετε τον εαυτό σας εσωτερικά, θυμηθείτε την επιτυχημένη εμπειρία επικοινωνίας σας. 

Κάντε την κατάσταση όσο πιο οικεία γίνεται

Είναι ο παράγοντας καινοτομίας που είναι μια συνηθισμένη αιτία αποτυχιών ομιλίας. Ένας έμπειρος λέκτορας μπορεί να επικοινωνεί άψογα με τους συναδέλφους ή τους μαθητές του για επιστημονικά θέματα, αλλά στα ίδια θέματα θα συγχέεται, για παράδειγμα, με έναν επαγγελματία που εργάζεται σε ένα εργοστάσιο. Άγνωστες ή ασυνήθιστες συνθήκες επικοινωνίας (ένας νέος συνομιλητής, ένας άγνωστος χώρος συνομιλίας, απροσδόκητες αντιδράσεις του αντιπάλου) οδηγούν σε συναισθηματικό στρες και, ως αποτέλεσμα, σε αποτυχία στις γνωστικές διαδικασίες και στην ομιλία. Για να μειώσετε τον κίνδυνο λήθαργου, είναι σημαντικό να κάνετε την κατάσταση της επικοινωνίας όσο το δυνατόν πιο οικεία. Φανταστείτε έναν συνομιλητή, έναν χώρο επικοινωνίας. Ρωτήστε τον εαυτό σας για πιθανή ανωτέρα βία, σκεφτείτε εκ των προτέρων τρόπους εξόδου από αυτά. 

Δες τον συνομιλητή σαν ένα συνηθισμένο άτομο 

Όταν συμμετέχουν σε δύσκολες συζητήσεις, οι άνθρωποι συχνά προικίζουν τους συνομιλητές τους με υπερδυνάμεις: είτε εξιδανικεύοντάς τους ("Είναι τόσο όμορφος, τόσο έξυπνος, δεν είμαι τίποτα σε σύγκριση με αυτόν") είτε δαιμονοποιώντας τους ("Είναι τρομερός, είναι τοξικός, εύχομαι κακό, με βλάπτει «). Μια υπερβολικά καλή ή υπερβολικά κακή εικόνα του συντρόφου στο μυαλό ενός ατόμου μετατρέπεται σε ένα έναυσμα που πυροδοτεί και εντείνει μια συναισθηματική αντίδραση και οδηγεί σε χάος στις σκέψεις και σε λήθαργο.

Για να μην πέσετε κάτω από την επιρροή μιας μη εποικοδομητικής εικόνας του συνομιλητή και μάταια να μην εξαπατήσετε τον εαυτό σας, είναι σημαντικό να αξιολογήσετε ρεαλιστικά τον αντίπαλό σας. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αυτός είναι ένας συνηθισμένος άνθρωπος που είναι δυνατός κατά κάποιο τρόπο, αδύναμος με κάποιους τρόπους, επικίνδυνος με κάποιους τρόπους, χρήσιμος με κάποιους τρόπους. Ειδικές ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να συντονιστείτε με έναν συγκεκριμένο συνομιλητή. Ποιος είναι ο συνομιλητής μου; Τι είναι σημαντικό για αυτόν; Τι επιδιώκει αντικειμενικά; Ποια επικοινωνιακή στρατηγική χρησιμοποιεί συνήθως; 

Αφήστε τις σκέψεις που δημιουργούν έντονη συναισθηματική ένταση

«Όταν μου φαίνεται ότι δεν θα μπορώ να προφέρω σωστά αυτή ή τη λέξη, ο φόβος μου να χαθώ αυξάνεται. Και φυσικά μπερδεύομαι. Και αποδεικνύεται ότι η πρόβλεψή μου υλοποιείται», παρατήρησε κάποτε ένας από τους πελάτες μου. Η δημιουργία δηλώσεων είναι μια πολύπλοκη διανοητική διαδικασία που μπλοκάρεται εύκολα είτε από αρνητικές σκέψεις είτε από μη ρεαλιστικές προσδοκίες.

Για να διατηρήσετε την ικανότητά σας να μιλάτε, είναι σημαντικό να αντικαταστήσετε τις μη εποικοδομητικές σκέψεις εγκαίρως και να απαλλάξετε τον εαυτό σας από περιττές ευθύνες. Τι ακριβώς πρέπει να εγκαταλειφθεί: από ένα ιδανικό αποτέλεσμα ομιλίας («Θα μιλήσω χωρίς ούτε ένα λάθος»), από υπερ-επίδραση («Θα συμφωνήσουμε στην πρώτη συνάντηση»), από τη στήριξη σε εκτιμήσεις ξένων («Τι θα με σκέφτονται!»). Μόλις απαλλάξετε τον εαυτό σας από την ευθύνη για πράγματα που δεν εξαρτώνται από εσάς, θα γίνει πολύ πιο εύκολο να μιλήσετε.

Αναλύστε τις συνομιλίες με τον σωστό τρόπο 

Ο ποιοτικός προβληματισμός όχι μόνο βοηθά στην εκμάθηση της εμπειρίας και στον προγραμματισμό της επόμενης συνομιλίας, αλλά χρησιμεύει επίσης ως βάση για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης στην επικοινωνία. Οι περισσότεροι άνθρωποι μιλούν αρνητικά για τις αποτυχίες του λόγου τους και για τον εαυτό τους ως συμμετέχοντα στην επικοινωνία. «Πάντα ανησυχώ. Δεν μπορώ να συνδέσω δύο λέξεις. Κάνω λάθη συνέχεια», λένε. Έτσι, οι άνθρωποι σχηματίζουν και ενισχύουν την εικόνα του εαυτού τους ως αποτυχημένου ομιλητή. Και από μια τέτοια αίσθηση του εαυτού είναι αδύνατο να μιλήσεις με σιγουριά και χωρίς ένταση. Η αρνητική αυτοαντίληψη οδηγεί επίσης στο γεγονός ότι ένα άτομο αρχίζει να αποφεύγει πολλές καταστάσεις επικοινωνίας, στερεί από τον εαυτό του την πρακτική ομιλίας - και οδηγεί τον εαυτό του σε έναν φαύλο κύκλο. Όταν αναλύετε έναν διάλογο ή μια ομιλία, είναι σημαντικό να κάνετε τρία πράγματα: να παρατηρήσετε όχι μόνο τι δεν λειτούργησε, αλλά και τι πήγε καλά και επίσης να βγάλετε συμπεράσματα για το μέλλον.

Επεκτείνετε το ρεπερτόριο των σεναρίων και των τύπων συμπεριφοράς του λόγου 

Σε μια αγχωτική κατάσταση, είναι δύσκολο για εμάς να δημιουργήσουμε πρωτότυπες δηλώσεις, συχνά δεν υπάρχει αρκετός ψυχικός πόρος για αυτό. Ως εκ τούτου, είναι τόσο σημαντικό να διαμορφωθεί μια τράπεζα προτύπων ομιλίας για πολύπλοκες καταστάσεις επικοινωνίας. Για παράδειγμα, μπορείτε να βρείτε εκ των προτέρων ή να δημιουργήσετε τις δικές σας μορφές απαντήσεων σε άβολες ερωτήσεις, πρότυπα για παρατηρήσεις και αστεία που μπορεί να σας φανούν χρήσιμα σε μια μικρή συζήτηση, πρότυπα ορισμού για περίπλοκες επαγγελματικές έννοιες… Δεν αρκεί να διαβάσετε αυτές τις δηλώσεις στον εαυτό σας ή γράψτε τα. Πρέπει να ειπωθούν, κατά προτίμηση σε μια πραγματική κατάσταση επικοινωνίας.

Οποιοσδήποτε, ακόμη και ο πιο έμπειρος ομιλητής, μπορεί να μπερδευτεί από άβολες ή δύσκολες ερωτήσεις, επιθετικές παρατηρήσεις του συνομιλητή και τη δική του σύγχυση. Σε στιγμές αποτυχίας ομιλίας, είναι πιο σημαντικό από ποτέ να είστε στο πλευρό σας, να προτιμάτε όχι την αυτοκριτική, αλλά τις αυτο-οδηγίες και την εξάσκηση. Και σε αυτή την περίπτωση, το σύννεφο των σκέψεών σας σίγουρα θα βρέξει λέξεις.