Περιεχόμενα
Το να είσαι καλή μητέρα θα ήταν δυνατό όταν είχες και εσύ μια τοξική μητέρα
Η μητέρα μου με γέννησε, είναι το μόνο δώρο που μου έκανε ποτέ, αλλά είμαι ανθεκτική ! Για μένα, είναι μη μητέρα, γιατί με μεγάλωσε χωρίς κανένα σημάδι στοργής ή τρυφερότητας. Δίστασα για πολύ καιρό να κάνω μωρό, δεδομένης της ανατριχιαστικής μητέρας που είχα, νόμιζα ότι στερούμουν το μητρικό ένστικτο σε σύγκριση με άλλες γυναίκες. Όσο προχωρούσε η εγκυμοσύνη μου, τόσο περισσότερο αγχωνόμουν. Αγκαλιές, φιλιά, νανουρίσματα, δέρμα με δέρμα, καρδιά γεμάτη αγάπη, ανακάλυψα αυτή την ευτυχία με την Paloma, την κόρη μου, και είναι τόσο φοβερή. Μετανιώνω ακόμη περισσότερο που δεν εισέπραξα τη μητρική αγάπη ως παιδί, αλλά την αναπληρώνω. «Η Élodie είναι μια από εκείνες τις νεαρές μητέρες που δεν είχαν την ευκαιρία να έχουν μια φροντίδα μητέρα, μια «αρκετά καλή» μητέρα, σύμφωνα με τον παιδίατρο Winnicott και που, ξαφνικά, αναρωτιούνται αν θα καταφέρουν να είναι καλή. μητέρα. Όπως εξηγεί η ψυχίατρος Liliane Daligan *: «Μια μητέρα μπορεί να αποτύχει σε πολλά επίπεδα. Μπορεί να έχει κατάθλιψη και να μην φέρει καθόλου στη ζωή το παιδί της. Μπορεί να είναι σωματική ή/και ψυχική κακοποίηση. Σε αυτή την περίπτωση το παιδί ταπεινώνεται, προσβάλλεται και υποτιμάται συστηματικά. Μπορεί να είναι εντελώς αδιάφορη. Το παιδί δεν λαμβάνει καμία μαρτυρία τρυφερότητας, επομένως μιλάμε για ένα παιδί «μπονσάι» που δυσκολεύεται να αναπτυχθεί και συσσωρεύει αναπτυξιακές καθυστερήσεις. Δεν είναι εύκολο να προβάλεις τον εαυτό σου σε μια γεμάτη μητρότητα και στο ρόλο σου ως μητέρα όταν δεν έχεις ένα θετικό μοντέλο μητέρας για να ταυτιστείς και να αναφερθείς.
Γίνε η τέλεια μητέρα που δεν είχαμε
Αυτό το άγχος, αυτός ο φόβος να μην είναι στο ύψος του καθήκοντος, δεν εκδηλώνεται απαραίτητα πριν αποφασίσει να συλλάβει ένα μωρό ή κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της. Όπως τονίζει η ψυχολόγος και ψυχαναλύτρια Brigitte Allain-Dupré **: Όταν μια γυναίκα ασχολείται με ένα οικογενειακό έργο, προστατεύεται από μια μορφή αμνησίας, ξεχνά ότι είχε κακή σχέση με τη μητέρα της, το βλέμμα της είναι πιο στραμμένο στο μέλλον παρά στο παρελθόν. Το δύσκολο ιστορικό της με μια αποτυχημένη μητέρα είναι πιθανό να επανέλθει στην επιφάνεια όταν το μωρό είναι κοντά. «Αυτό είναι πράγματι αυτό που συνέβη στην Élodie, μητέρα του Anselme, 10 μηνών:» Ένιωσα αόριστα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με την Anselme. Έβαλα τον εαυτό μου σε αδύνατη πίεση, γιατί πάντα έλεγα στον εαυτό μου ότι θα ήμουν η άψογη μητέρα που δεν είχα! Η μητέρα μου ήταν ένα πάρτι που έβγαινε συνέχεια έξω και συχνά μας άφηνε μόνους, τον μικρό μου αδερφό και εμένα. Υπέφερα πολύ και ήθελα όλα να είναι τέλεια για την αγαπημένη μου. Όμως ο Άνσελμ έκλαψε πάρα πολύ, δεν έτρωγε, δεν κοιμόταν καλά. Ένιωθα σαν να ήμουν κάτω από όλα! Οι γυναίκες που είχαν μια αποτυχημένη μητέρα συχνά αναλαμβάνουν συνειδητά ή ασυνείδητα την αποστολή να είναι μια ιδανική μητέρα. Σύμφωνα με την Brigitte Allain-Dupré: «Το να στοχεύεις στην τελειότητα είναι ένας τρόπος για να επισκευάσεις, να γιατρέψεις μέσα σου την πληγή ως μητέρα. Λένε στον εαυτό τους ότι όλα θα είναι υπέροχα και η επιστροφή στην πραγματικότητα (άυπνες νύχτες, εξάντληση, ραγάδες, κλάματα, λίμπιντο με τη σύζυγο όχι στην κορυφή…) είναι επώδυνη. Συνειδητοποιούν ότι το να είναι τέλειοι είναι αδύνατο και νιώθουν ένοχοι που δεν ταιριάζουν με την ψευδαίσθησή τους. Οι δυσκολίες στον θηλασμό ή πολύ απλά η θεμιτή επιθυμία να ταΐσει το μωρό της με μπιμπερό ερμηνεύονται ως απόδειξη ότι δεν μπορούν να βρουν τη θέση τους ως μητέρα! Δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για την επιλογή τους, ενώ ένα μπιμπερό που δίνεται με ευχαρίστηση είναι καλύτερο από ένα στήθος που δίνεται «γιατί είναι απαραίτητο» και ότι αν η μητέρα είναι πιο καθησυχαστική δίνοντας το μπιμπερό, θα είναι δύσκολο. μπράβο στο μωρό της. Η ψυχίατρος Liliane Daligan κάνει την ίδια παρατήρηση: «Οι γυναίκες που είχαν μια αποτυχημένη μητέρα είναι συχνά πιο απαιτητικές από τον εαυτό τους από τους άλλους γιατί θέλουν να κάνουν το αντίθετο από τη μητέρα τους που είναι «αντι-μοντέλο»! Φθείρονται προσπαθώντας να είναι η ιδανική μητέρα ενός ιδανικού παιδιού, βάζουν τον πήχη πολύ ψηλά. Το παιδί τους δεν είναι ποτέ αρκετά καθαρό, αρκετά χαρούμενο, αρκετά έξυπνο, νιώθουν υπεύθυνοι για τα πάντα. Από τη στιγμή που το παιδί δεν είναι από πάνω, είναι χαμός, και για όλα φταίνε. "
Κίνδυνος επιλόχειας κατάθλιψης
Κάθε νεαρή μητέρα που είναι αρχάριος αντιμετωπίζει δυσκολίες, αλλά όσες δεν έχουν μητρική συναισθηματική ασφάλεια αποθαρρύνονται πολύ γρήγορα. Δεδομένου ότι όλα δεν είναι ειδυλλιακά, είναι πεπεισμένοι ότι έκαναν λάθος, ότι δεν είναι φτιαγμένοι για τη μητρότητα. Αφού δεν είναι όλα θετικά, όλα γίνονται αρνητικά και παθαίνουν κατάθλιψη. Από τη στιγμή που μια μητέρα αισθάνεται καταβεβλημένη, είναι απαραίτητο να μην μένει με την ντροπή της, να μιλά για τις δυσκολίες της στα κοντινά της πρόσωπα, στον πατέρα του μωρού ή, αν δεν μπορεί, στους φροντιστές του μωρού. τον PMI από τον οποίο εξαρτάται, από μια μαία, τον θεράποντα ιατρό της, τον παιδίατρό της ή μια συρρίκνωση, επειδή η επιλόχεια κατάθλιψη μπορεί να έχει σοβαρές συνέπειες για το μωρό εάν δεν αντιμετωπιστεί γρήγορα. Όταν μια γυναίκα γίνεται μητέρα, οι περίπλοκες σχέσεις της με τη μητέρα της επανέρχονται στην επιφάνεια, θυμάται όλες τις αδικίες, τη σκληρότητα, την κριτική, την αδιαφορία, την ψυχρότητα… Όπως τονίζει η Brigitte Allain-Dupre: «Η ψυχοθεραπεία καθιστά δυνατό να κατανοήσουμε ότι Η κακοποίηση της μητέρας συνδέθηκε με την ιστορία της, ότι δεν προοριζόταν γι' αυτές, ότι δεν ήταν επειδή δεν ήταν αρκετά καλοί για να τους αγαπήσουν. Οι νεαρές μητέρες συνειδητοποιούν επίσης ότι οι σχέσεις μητέρας/μωρού ήταν λιγότερο εκδηλωτικές, λιγότερο απτικές και συχνά πιο απόμακρες στις προηγούμενες γενιές, ότι οι μητέρες ήταν «λειτουργικές», δηλαδή ότι τις τάιζαν και τις τάιζαν. φροντίδα, αλλά ότι μερικές φορές «η καρδιά δεν ήταν εκεί». Μερικοί ανακαλύπτουν επίσης ότι η μητέρα τους ήταν σε επιλόχειο κατάθλιψη και ότι κανείς δεν το παρατήρησε, επειδή δεν συζητήθηκε τότε. Αυτή η προοπτική επιτρέπει να βάλει σε απόσταση τις κακές σχέσεις με τη μητέρα του και να αποδεχτεί την αμφιθυμία, δηλαδή το γεγονός ότι υπάρχει καλό και κακό σε κάθε άτομο, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού του. Μπορούν επιτέλους να πουν στον εαυτό τους: Με ενθουσιάζει που έχω ένα παιδί, αλλά το τίμημα που θα πληρώσω δεν θα είναι αστείο κάθε μέρα, θα υπάρχουν θετικά και αρνητικά, όπως όλες οι μητέρες στον κόσμο. "
Ο φόβος της αναπαραγωγής όσων έχουμε ζήσει
Εκτός από τον φόβο της μη ασφάλισης, ο άλλος φόβος που βασανίζει τις μητέρες είναι να αναπαράγουν με τα μωρά τους όσα υπέφεραν από τη μητέρα τους όταν ήταν παιδιά. Η Marine, για παράδειγμα, είχε αυτό το άγχος όταν γέννησε τον Evariste. «Είμαι υιοθετημένο παιδί. Η βιολογική μου μητέρα με εγκατέλειψε και φοβόμουν πάρα πολύ να κάνω το ίδιο, να γίνω και εγώ μητέρα «εγκαταλείπουσα». Αυτό που με έσωσε ήταν ότι κατάλαβα ότι με είχε εγκαταλείψει, όχι επειδή δεν ήμουν αρκετά καλή, αλλά επειδή δεν μπορούσε να κάνει διαφορετικά. «Από τη στιγμή που αναρωτιόμαστε τον κίνδυνο να επαναλάβουμε το ίδιο σενάριο, είναι καλό σημάδι και μπορούμε να είμαστε πολύ προσεκτικοί. Είναι πιο δύσκολο όταν οι βίαιες μητρικές χειρονομίες –χαστούκια, για παράδειγμα– ή οι μητρικές προσβολές επιστρέφουν παρά τον εαυτό μας, όταν πάντα υποσχόμασταν στον εαυτό μας ότι δεν θα κάναμε ποτέ όπως η μητέρα μας! Αν συμβεί αυτό, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να ζητήσετε συγγνώμη από το παιδί σας: «Με συγχωρείτε, κάτι μου ξέφυγε, δεν ήθελα να σας κάνω κακό, δεν ήθελα να σας το πω αυτό!» ". Και για να μην ξανασυμβεί αυτό, είναι καλύτερα να πάτε να μιλήσετε σε μια συρρίκνωση.
Σύμφωνα με τη Liliane Daligan: «Ο σύντροφος μπορεί επίσης να βοηθήσει πολύ μια μητέρα που φοβάται ένα πέρασμα στην πράξη. Αν είναι τρυφερός, στοργικός, καθησυχαστικός, αν την εκτιμά στο ρόλο της ως μητέρας, βοηθά τη νεαρή μητέρα να οικοδομήσει μια άλλη εικόνα του εαυτού της. Τότε μπορεί να δεχτεί τις κινήσεις του χορτασμένου με το «Δεν αντέχω άλλο! Δεν αντέχω άλλο αυτό το παιδί! ” που ζουν όλες οι μητέρες. ” Μην φοβάστε να ρωτήσετε τον μπαμπά από τη γέννησή του, είναι ένας τρόπος να του το πείτε : «Κάναμε και οι δύο αυτό το παιδί, δεν είμαστε πάρα πολλοί δύο για να φροντίσουμε ένα μωρό και βασίζομαι σε εσάς να με στηρίξετε στον ρόλο μου ως μητέρα. Και όταν επενδύει τον εαυτό του στο παιδί του, είναι απαραίτητο να μην είναι πανταχού παρών, να το αφήνει να φροντίζει το μικρό του με τον δικό του τρόπο.
Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια
Το να ζητάτε υποστήριξη από τον πατέρα του μωρού σας είναι καλό, αλλά υπάρχουν και άλλες δυνατότητες. Η γιόγκα, η χαλάρωση, ο προσεκτικός διαλογισμός μπορούν επίσης να βοηθήσουν μια μαμά που παλεύει να βρει τη θέση της. Όπως εξηγεί η Brigitte Allain-Dupré: «Αυτές οι δραστηριότητες μας επιτρέπουν να ξαναχτίσουμε μέσα μας έναν δικό μας χώρο, όπου νιώθουμε ασφαλείς, ειρηνικοί, προστατευμένοι από τα παιδικά τραύματα, σαν ένα άνετο και ασφαλές κουκούλι, ενώ η μητέρα του δεν το έκανε. Οι γυναίκες που εξακολουθούν να αγωνιούν για το να μείνουν σιωπηλές μπορούν να στραφούν στην ύπνωση ή μερικές συνεδρίες σε μια συμβουλή μαμάς/μωρού. «Τζουλιέτ, βασίστηκε στις άλλες μητέρες του παιδικού σταθμού όπου είχε εγγράψει την κόρη της Ντάλια:» Είχα μια διπολική μητέρα και δεν ήξερα πραγματικά πώς να αντιμετωπίσω τη Ντάλια. Παρατήρησα τις μητέρες των άλλων μωρών στο νηπιαγωγείο, γίναμε φίλες, μιλήσαμε πολύ και άντλησα καλούς τρόπους να κάνω πράγματα που μου αντιστοιχούσαν σε κάθε ένα από αυτά. Έκανα την αγορά μου! Και το βιβλίο της Ντελφίν ντε Βίγκαν «Nothing stands in the way of the night» για τη διπολική μητέρα της με βοήθησε να κατανοήσω τη μητέρα μου, την ασθένειά της και να συγχωρήσω. Το να κατανοήσετε τη μητέρα σας, να συγχωρήσετε τελικά όσα έχει κάνει στο παρελθόν, είναι ένας καλός τρόπος για να αποστασιοποιηθείτε και να γίνετε η «αρκετά καλή» μητέρα που θέλετε να είστε. Πρέπει όμως να απομακρυνθούμε από αυτήν την τοξική μητέρα στην παρούσα στιγμή ή να την πλησιάσουμε; Η Liliane Daligan υποστηρίζει την προσοχή: «Συμβαίνει μια γιαγιά να μην είναι τόσο επιβλαβής όσο η μητέρα της, ότι είναι μια «πιθανή γιαγιά» όταν ήταν μια «αδύνατη μητέρα»». Αλλά αν τη φοβάστε, εάν αισθάνεστε ότι είναι πολύ επεμβατική, πολύ επικριτική, υπερβολικά αυταρχική, ακόμη και βίαιη, είναι καλύτερα να αποστασιοποιηθείτε και να μην της εμπιστευτείτε το μωρό σας, αν δεν είστε. «Εδώ πάλι, ο ρόλος του συντρόφου είναι ουσιαστικός, είναι στο χέρι του να κρατήσει μακριά την τοξική γιαγιά, να πει:» Είσαι στη θέση μου εδώ, η κόρη σου δεν είναι πια η κόρη σου, αλλά η μητέρα του παιδιού μας. . Ας το σηκώσει όπως θέλει! "
* Συγγραφέας του «Γυναικεία βία», εκδ. Αλμπίν Μισέλ. ** Συγγραφέας του “Cure of his mother”, εκδ. Eyrolles.