Σήμερα, αυτή η έννοια ακούγεται ευρέως. Ωστόσο, δεν καταλαβαίνουν όλοι τι είναι η κουλτούρα της συναίνεσης και οι βασικές αρχές της δεν έχουν ακόμη ριζώσει στη ρωσική κοινωνία. Μαζί με ειδικούς, θα κατανοήσουμε τα χαρακτηριστικά αυτής της προσέγγισης στις σχέσεις και θα μάθουμε πώς επηρεάζει τη σεξουαλική μας ζωή.
1. Η έννοια της «κουλτούρας της συναίνεσης» ξεκίνησε στα τέλη της δεκαετίας του '80 του XNUMXου αιώνα.όταν τα δυτικά πανεπιστήμια ξεκίνησαν εκστρατείες κατά της σεξουαλικής επίθεσης στις πανεπιστημιουπόλεις. Άρχισε να μιλιέται όλο και πιο συχνά χάρη στο φεμινιστικό κίνημα και σήμερα έρχεται σε αντίθεση με την έννοια της «κουλτούρας της βίας», η κύρια αρχή της οποίας μπορεί να περιγραφεί με τη φράση «ποιος είναι πιο δυνατός, είναι σωστά."
Η κουλτούρα της συναίνεσης είναι ένας ηθικός κώδικας, στην κορυφή του οποίου βρίσκονται τα προσωπικά όρια ενός ατόμου. Στο σεξ, αυτό σημαίνει ότι ο ένας δεν μπορεί να αποφασίσει για τον άλλον τι πραγματικά θέλει και οποιαδήποτε αλληλεπίδραση είναι συναινετική και εθελοντική.
Σήμερα, η έννοια της συναίνεσης προδιαγράφεται νομικά μόνο σε ορισμένες χώρες (Μεγάλη Βρετανία, ΗΠΑ, Ισραήλ, Σουηδία και άλλες) και η Ρωσία, δυστυχώς, δεν είναι ακόμη μεταξύ αυτών.
2. Στην πράξη, η κουλτούρα της ενεργητικής συναίνεσης εκφράζεται με τις στάσεις «Ναι» σημαίνει «ναι», «όχι»» σημαίνει «όχι», «ήθελα να ρωτήσω» και «δεν μου αρέσει — αρνούμαι».
Στην κοινωνία μας, δεν συνηθίζεται να μιλάμε απευθείας για το σεξ. Και οι στάσεις «Ήθελα να ρωτήσω» και «Δεν μου αρέσει — αρνούμαι» απλώς τονίζουν πόσο σημαντική είναι η επικοινωνία: πρέπει να μπορείτε να μεταφέρετε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας στους άλλους. Σύμφωνα με τη σεξουαλική παιδαγωγό Τατιάνα Ντμίτριεβα, η κουλτούρα της ενεργητικής συναίνεσης έχει σχεδιαστεί για να διδάξει στους ανθρώπους ότι ο ανοιχτός διάλογος στο σεξ δεν είναι απλώς σημαντικός, αλλά απαραίτητος.
«Μεγαλωμένοι σε μια κουλτούρα βίας, τις περισσότερες φορές δεν έχουμε ούτε τη συνήθεια να ρωτάμε ούτε την ικανότητα να αρνούμαστε. Πρέπει να μάθει, αξίζει να εξασκηθεί. Για παράδειγμα, να πάτε σε ένα kinky πάρτι με σκοπό να αρνηθείτε τους πάντες, ανεξάρτητα από τις περιστάσεις, και έτσι να δημιουργήσετε μια δεξιότητα. Το να μάθεις ότι η άρνηση δεν οδηγεί σε τίποτα τρομερό και η αλληλεπίδραση αφού κάνεις μια ερώτηση είναι φυσιολογικό και αρκετά ερωτικό.
Πολύ συχνά η απουσία του «όχι» δεν σημαίνει καθόλου «ναι».
Η ρύθμιση του «Όχι» σε «όχι» σημαίνει ότι μια αποτυχία δεν είναι παρά μια αποτυχία. Σε μια ιστορικά πατριαρχική κοινωνία, οι γυναίκες συχνά φοβούνται ή ντρέπονται να πουν αυτό που θέλουν άμεσα, ενώ οι άντρες το σκέφτονται για αυτές. Ως αποτέλεσμα, το «όχι» ή η σιωπή μιας γυναίκας συχνά ερμηνεύεται ως «ναι» ή ως υπόδειξη για να συνεχίσει να πιέζει.
Η ρύθμιση «Ναι» σημαίνει «ναι» σημαίνει ότι καθένας από τους συντρόφους πρέπει να καταστήσει σαφές και ξεκάθαρο ότι θέλει οικειότητα. Σε αντίθετη περίπτωση, οποιαδήποτε ενέργεια θεωρείται βίαιη. Επιπλέον, αυτή η ρύθμιση προϋποθέτει ότι η συγκατάθεση μπορεί να ακυρωθεί ανά πάσα στιγμή: αλλάξτε γνώμη στη διαδικασία εντελώς ή, για παράδειγμα, αρνηθείτε να προβείτε σε κάποια ενέργεια.
3. Η ευθύνη για τη συγκατάθεση βαρύνει πρωτίστως το άτομο που τη ζητά. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι φράσεις όπως «Δεν είμαι σίγουρος», «Δεν ξέρω», «Μια άλλη φορά» δεν συνιστούν συμφωνία και πρέπει να εκληφθούν ως διαφωνία.
«Πολύ συχνά η απουσία ενός ξεκάθαρου «όχι» δεν σημαίνει καθόλου «ναι». Για παράδειγμα, λόγω τραύματος, ντροπής, φόβου αρνητικών συνεπειών, προηγούμενων εμπειριών βίας, ανισορροπίας εξουσίας ή απλώς αποτυχίας να επικοινωνήσει ανοιχτά, ο σύντροφος μπορεί να μην πει ένα άμεσο «όχι» αλλά να το εννοεί. Ως εκ τούτου, μόνο ένα απολύτως σταθερό, αδιαμφισβήτητο, λεκτικό και σωματικό «ναι» ενός συντρόφου ή συντρόφου μπορεί να δώσει σιγουριά ότι η συγκατάθεση έχει λάβει χώρα», σχολιάζει η σεξολόγος Amina Nazaralieva.
«Οι άνθρωποι τείνουν να είναι ευαίσθητοι στην απόρριψη. Μπορούν να εκληφθούν ως κάτι που προσβάλλει την αυτοεκτίμηση και ως εκ τούτου οι αρνήσεις μπορούν να οδηγήσουν σε διάφορες αμυντικές αντιδράσεις, συμπεριλαμβανομένων και επιθετικών. Η διατύπωση «Όχι» σημαίνει «όχι» τονίζει ότι η άρνηση πρέπει να ληφθεί ακριβώς όπως ακούγεται. Δεν χρειάζεται να ψάχνετε για υποκείμενα σε αυτό ή ευκαιρίες για να ερμηνεύσετε όσα ειπώθηκαν υπέρ σας, ανεξάρτητα από το πόσο θέλετε », εξηγεί η ψυχολόγος Natalia Kiselnikova.
4. Η αρχή της συναίνεσης λειτουργεί τόσο σε μακροχρόνιες σχέσεις όσο και σε γάμο. Δυστυχώς, η βία στις μακροχρόνιες σχέσεις δεν γίνεται τόσο συχνά όσο θα έπρεπε, γιατί εμφανίζεται και εκεί. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στη στερεότυπη ιδέα του «συζυγικού καθήκοντος», το οποίο υποτίθεται ότι μια γυναίκα είναι υποχρεωμένη να εκπληρώσει, ανεξάρτητα από το αν θέλει να το κάνει ή όχι.
«Είναι σημαντικό οι σύντροφοι να κατανοήσουν ότι η σφραγίδα στο διαβατήριο ή η συμβίωση δεν δίνει ισόβια δικαίωμα στο σεξ. Οι σύζυγοι έχουν το ίδιο δικαίωμα να αρνούνται ο ένας τον άλλον, όπως και όλα τα άλλα άτομα. Πολλά ζευγάρια δεν κάνουν σεξ ακριβώς επειδή δεν έχουν το δικαίωμα να πουν όχι. Μερικές φορές ένας σύντροφος που θα ήθελε να αγκαλιάσει ή να φιλήσει αποφεύγει το δεύτερο λόγω του φόβου ότι δεν θα μπορέσει να του ζητήσει να σταματήσει αργότερα. Αυτό εμποδίζει εντελώς τη σεξουαλική αλληλεπίδραση», λέει η ψυχολόγος Marina Travkova.
«Για να αναπτύξετε μια κουλτούρα συμφωνίας σε ένα ζευγάρι, οι ειδικοί συνιστούν να ακολουθήσετε τον κανόνα των μικρών βημάτων και να ξεκινήσετε μια συζήτηση με κάτι απλό που δεν προκαλεί μεγάλη ένταση. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε ο ένας στον άλλο για το τι σας αρέσει στην αλληλεπίδραση τώρα ή τι σας άρεσε πριν. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι οι αρχές μιας κουλτούρας συναίνεσης ξεπερνούν πολύ το σεξ — είναι γενικά αρχές σεβασμού της αυτονομίας και των ορίων ενός άλλου ατόμου», τονίζει η Natalya Kiselnikova.
Το δικαίωμα στο «όχι» διατηρεί τη δυνατότητα του μελλοντικού «ναι»
«Μπορούμε να ξεκινήσουμε συμφωνώντας σε μια «λέξη στάσης» και ότι δεν πρέπει όλες οι ενέργειες να οδηγούν αμέσως σε διείσδυση. Έτσι ενεργούν συχνά οι σεξοθεραπευτές και οι σεξολόγοι - απαγορεύοντας στα ζευγάρια το διεισδυτικό σεξ και συνταγογραφώντας άλλες πρακτικές. Έτσι καταφέρνεις να μειώσεις την προσήλωση στο γεγονός ότι δεν μπορείς να πεις «ναι» και μετά να αρρωστήσεις στη διαδικασία», προτείνει η Μαρίνα Τράβκοβα. Μπορείς να νιώσεις άσχημα ανά πάσα στιγμή, και δεν πειράζει.
«Οι ειδικοί συμβουλεύουν να χρησιμοποιείτε πιο συχνά τα «I-messages», μιλώντας για τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις προθέσεις σας σε πρώτο πρόσωπο, χωρίς να κρίνουν ή να αξιολογούν τις ανάγκες και τις εμπειρίες ενός συντρόφου ή συντρόφου; — θυμίζει η Natalia Kiselnikova.
5. Η αρχή της ενεργητικής συναίνεσης βελτιώνει την ποιότητα του σεξ. Υπάρχει μια δημοφιλής λανθασμένη αντίληψη ότι η ενεργή συναίνεση σκοτώνει τη μαγεία του σεξ και το κάνει ξηρό και βαρετό. Στην πραγματικότητα, σύμφωνα με έρευνες, είναι ακριβώς το αντίθετο.
Έτσι, η πλειοψηφία των Ολλανδών μαθητών και μαθητών στους οποίους έχουν πει πολλά για τη συναίνεση περιγράφουν την πρώτη τους σεξουαλική εμπειρία ως ευχάριστη και επιθυμητή. Ενώ το 66% των Αμερικανών εφήβων που δεν είναι εξοικειωμένοι με την έννοια δήλωσαν το 2004 ότι θα προτιμούσαν να περιμένουν λίγο περισσότερο και να αφιερώσουν χρόνο σε αυτό το βήμα στην ενηλικίωση.
«Η μαγεία του σεξ ανθίζει όχι σε μια κατάσταση παραλείψεων και εικασιών για τις επιθυμίες ενός συντρόφου ή συντρόφου, αλλά σε μια κατάσταση συναισθηματικής ασφάλειας. Το ίδιο συναίσθημα προκύπτει όταν οι άνθρωποι μπορούν να πουν ευθέως ό,τι θέλουν και δεν θέλουν, χωρίς να φοβούνται ότι θα απορριφθούν, θα παρεξηγηθούν ή, ακόμη χειρότερα, θα γίνουν αντικείμενο βίας. Έτσι, ό,τι λειτουργεί για να αυξήσει το επίπεδο εμπιστοσύνης βοηθά στο να γίνουν τόσο οι σχέσεις όσο και το σεξ πιο βαθιά, πιο αισθησιακά και διαφορετικά», σχολιάζει η Natalya Kiselnikova.
«Δεν υπάρχει απολύτως τίποτα κακό να παγώνεις για ένα δευτερόλεπτο στο ίδιο ξέσπασμα πάθους και, πριν αγγίξεις κάποιο μέρος του σώματος και προχωρήσεις στη διείσδυση, να ρωτήσεις: «Θέλεις;» — και ακούστε «ναι». Είναι αλήθεια ότι πρέπει να μάθετε να αποδέχεστε την απόρριψη. Γιατί το δικαίωμα στο «όχι» διατηρεί τη δυνατότητα του μελλοντικού «ναι», τονίζει η Μαρίνα Τράβκοβα.