Γιατί θέλουμε τόσο πολύ την αγάπη αλλά δεν μπορούμε να τη βρούμε;

Φαίνεται ότι έχουμε κάθε ευκαιρία να βρούμε αυτούς που μας ενδιαφέρουν: οι ιστότοποι γνωριμιών, τα κοινωνικά δίκτυα και οι εφαρμογές για κινητά είναι έτοιμα να δώσουν σε οποιονδήποτε την ευκαιρία και υπόσχονται να βρουν γρήγορα έναν συνεργάτη για κάθε γούστο. Αλλά εξακολουθούμε να δυσκολευόμαστε να βρούμε την αγάπη μας, να συνδεθούμε και να μείνουμε μαζί.

υπέρτατη αξία

Αν είναι πιστευτοί οι κοινωνιολόγοι, το άγχος με το οποίο σκεφτόμαστε τη μεγάλη αγάπη είναι απολύτως δικαιολογημένο. Ποτέ άλλοτε δεν είχε δοθεί τόση σημασία στο συναίσθημα της αγάπης. Βρίσκεται στο θεμέλιο των κοινωνικών μας δεσμών, διατηρεί σε μεγάλο βαθμό την κοινωνία: τελικά, η αγάπη είναι που δημιουργεί και καταστρέφει ζευγάρια, άρα και οικογένειες και οικογενειακές φατρίες.

Έχει πάντα σοβαρές συνέπειες. Καθένας από εμάς νιώθει ότι η μοίρα μας θα καθοριστεί από την ποιότητα της σχέσης αγάπης που πρέπει να ζήσουμε. «Χρειάζομαι να γνωρίσω έναν άντρα που θα με αγαπάει και που θα αγαπώ για να ζήσω μαζί του και τελικά να γίνω μητέρα», υποστηρίζουν οι 35χρονες. «Και αν τον ερωτευτώ, θα χωρίσω», σπεύδουν να ξεκαθαρίσουν πολλοί από αυτούς που ζουν ήδη σε ζευγάρι…

Το επίπεδο των προσδοκιών μας όσον αφορά τις σχέσεις αγάπης έχει εκτοξευθεί. Αντιμέτωποι με τις διογκωμένες απαιτήσεις που έχουν οι πιθανοί σύντροφοι, πολλοί από εμάς νιώθουμε «δεν είναι αρκετά καλοί» και δεν βρίσκουμε τη δύναμη να αποφασίσουμε για μια σχέση. Και οι συμβιβασμοί που είναι αναπόφευκτοι στη σχέση δύο ερωτευμένων ανθρώπων μπερδεύουν τους μαξιμαλιστές που συμφωνούν μόνο στην ιδανική αγάπη.

Οι έφηβοι, επίσης, δεν ξέφευγαν από το γενικό άγχος. Φυσικά, το άνοιγμα στην αγάπη σε αυτή την ηλικία είναι επικίνδυνο: υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μην αγαπηθούμε σε αντάλλαγμα και οι έφηβοι είναι ιδιαίτερα ευάλωτοι και ευάλωτοι. Σήμερα όμως οι φόβοι τους έχουν ενταθεί πολλές φορές. «Θέλουν ρομαντική αγάπη, όπως στις τηλεοπτικές εκπομπές», παρατηρεί η κλινική ψυχολόγος Patrice Huer, «και ταυτόχρονα προετοιμάζονται για σεξουαλικές σχέσεις με τη βοήθεια ταινιών πορνό».

Σύγκρουση συμφερόντων

Οι αντιφάσεις αυτού του είδους μας εμποδίζουν να παραδοθούμε στις ερωτικές παρορμήσεις. Ονειρευόμαστε να είμαστε ανεξάρτητοι και να δένουμε τον κόμπο με άλλο άτομο ταυτόχρονα, να ζούμε μαζί και να «περπατάμε μόνοι μας». Δίνουμε ύψιστη αξία στο ζευγάρι και την οικογένεια, τα θεωρούμε πηγή δύναμης και ασφάλειας και ταυτόχρονα δοξάζουμε την προσωπική ελευθερία.

Θέλουμε να ζήσουμε μια εκπληκτική, μοναδική ιστορία αγάπης, ενώ συνεχίζουμε να εστιάζουμε στον εαυτό μας και στην προσωπική μας ανάπτυξη. Εν τω μεταξύ, αν θέλουμε να διαχειριζόμαστε την ερωτική μας ζωή με τόση αυτοπεποίθηση που έχουμε συνηθίσει να σχεδιάζουμε και να χτίζουμε μια καριέρα, τότε η λήθη του εαυτού μας, η επιθυμία να παραδοθούμε στα συναισθήματά μας και άλλες πνευματικές κινήσεις που αποτελούν την ουσία της αγάπης θα είναι αναπόφευκτα κάτω. την υποψία μας.

Ως εκ τούτου, θα θέλαμε πολύ να νιώσουμε τη μέθη της αγάπης, παραμένοντας, ο καθένας από την πλευρά μας, πλήρως βυθισμένοι στο χτίσιμο των κοινωνικών, επαγγελματικών και οικονομικών στρατηγικών μας. Πώς όμως να βουτήξουμε κατάματα στη λίμνη του πάθους, αν απαιτείται από εμάς τόση εγρήγορση, πειθαρχία και έλεγχος σε άλλους τομείς; Ως αποτέλεσμα, όχι μόνο φοβόμαστε να κάνουμε ασύμφορες επενδύσεις σε ένα ζευγάρι, αλλά περιμένουμε και μερίσματα από μια ερωτική ένωση.

Φόβος να χάσεις τον εαυτό σου

«Στην εποχή μας, περισσότερο από ποτέ, η αγάπη είναι απαραίτητη για την αυτογνωσία και ταυτόχρονα είναι αδύνατη ακριβώς επειδή σε μια σχέση αγάπης δεν αναζητούμε άλλη, αλλά αυτογνωσία», εξηγεί ο ψυχαναλυτής Umberto Galimberti.

Όσο περισσότερο συνηθίζουμε να δίνουμε προτεραιότητα στην ικανοποίηση των δικών μας αναγκών, τόσο πιο δύσκολο είναι να υποχωρήσουμε. Και γι' αυτό ισιώνουμε περήφανα τους ώμους μας και δηλώνουμε ότι η προσωπικότητά μας, το «εγώ» μας είναι πιο πολύτιμο από την αγάπη και την οικογένεια. Αν πρέπει να θυσιάσουμε κάτι, θα θυσιάσουμε την αγάπη. Αλλά δεν γεννιόμαστε στον κόσμο μόνοι μας, γινόμαστε αυτοί. Κάθε συνάντηση, κάθε εκδήλωση διαμορφώνει τη μοναδική μας εμπειρία. Όσο πιο φωτεινό είναι το γεγονός, τόσο πιο βαθύ είναι το ίχνος του. Και από αυτή την άποψη, λίγα μπορούν να συγκριθούν με την αγάπη.

«Η αγάπη είναι μια διακοπή του εαυτού μας, επειδή ένα άλλο άτομο διασχίζει το δρόμο μας», απαντά ο Umberto Galimberti. — Με κίνδυνο και κίνδυνο, είναι σε θέση να σπάσει την ανεξαρτησία μας, να αλλάξει την προσωπικότητά μας, να καταστρέψει όλους τους αμυντικούς μηχανισμούς. Αλλά αν δεν υπήρχαν αυτές οι αλλαγές που με σπάνε, με πληγώνουν, με θέτουν σε κίνδυνο, τότε πώς θα επέτρεπα σε άλλον να διασχίσει το δρόμο μου — αυτόν, που μόνος του μπορεί να μου επιτρέψει να ξεπεράσω τον εαυτό μου;

Μην χάνετε τον εαυτό σας, αλλά πηγαίνετε πέρα ​​από τον εαυτό σας. Παραμένοντας ο εαυτός του, αλλά ήδη διαφορετικός — σε ένα νέο στάδιο της ζωής.

Πόλεμος των φύλων

Όμως όλες αυτές οι δυσκολίες, που επιδεινώνονται στην εποχή μας, δεν μπορούν να συγκριθούν με το θεμελιώδες άγχος που συνοδεύει την έλξη ανδρών και γυναικών μεταξύ τους από αμνημονεύτων χρόνων. Αυτός ο φόβος γεννιέται από ασυνείδητο ανταγωνισμό.

Η αρχαϊκή αντιπαλότητα έχει τις ρίζες της στον ίδιο τον πυρήνα της αγάπης. Σήμερα καλύπτεται εν μέρει από την κοινωνική ισότητα, αλλά η διαχρονική αντιπαλότητα εξακολουθεί να επιβεβαιώνεται, ειδικά σε ζευγάρια με μακροχρόνια σχέση. Και όλα τα πολυάριθμα στρώματα του πολιτισμού που ρυθμίζουν τις ζωές μας δεν είναι σε θέση να κρύψουν τον φόβο του καθενός μας μπροστά σε ένα άλλο άτομο.

Στην καθημερινή ζωή, εκδηλώνεται με το γεγονός ότι οι γυναίκες φοβούνται να εξαρτηθούν ξανά, να υποταχθούν σε έναν άντρα ή να βασανιστούν από ενοχές αν θέλουν να φύγουν. Οι άντρες από την άλλη βλέπουν ότι η κατάσταση σε ένα ζευγάρι γίνεται ανεξέλεγκτη, ότι δεν μπορούν να ανταγωνιστούν τις φίλες τους και γίνονται όλο και πιο παθητικοί δίπλα τους.

«Εκεί που οι άντρες έκρυβαν τον φόβο τους πίσω από την περιφρόνηση, την αδιαφορία και την επιθετικότητα, σήμερα οι περισσότεροι επιλέγουν να το σκάσουν», λέει η οικογενειακή θεραπεύτρια Catherine Serrurier. «Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα εγκατάλειψη της οικογένειας, αλλά ηθική φυγή από μια κατάσταση όπου δεν θέλουν πλέον να συμμετέχουν σε σχέσεις, «αφήστε» τις».

Η έλλειψη γνώσης του άλλου ως αιτία φόβου; Αυτή είναι μια παλιά ιστορία, όχι μόνο στη γεωπολιτική, αλλά και στην αγάπη. Στο φόβο προστίθεται η άγνοια του εαυτού του, των βαθύτερων επιθυμιών και των εσωτερικών αντιφάσεων. Για να βρείτε την αγάπη σας, μερικές φορές αρκεί να εγκαταλείψετε την αμυντική θέση, να νιώσετε την επιθυμία να μάθετε νέα πράγματα και να μάθετε να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον. Είναι η αμοιβαία εμπιστοσύνη που αποτελεί τη βάση κάθε ζευγαριού.

Απρόβλεπτο ξεκίνημα

Πώς ξέρουμε όμως ότι μας ταιριάζει αυτός με τον οποίο μας έφερε κοντά η μοίρα; Είναι δυνατόν να αναγνωρίσουμε ένα υπέροχο συναίσθημα; Δεν υπάρχουν συνταγές και κανόνες, αλλά υπάρχουν ενθαρρυντικές ιστορίες που όλοι όσοι αναζητούν την αγάπη χρειάζονται τόσο πολύ.

«Συνάντησα τον μελλοντικό σύζυγό μου στο λεωφορείο», θυμάται η Λόρα, 30 ετών. — Συνήθως ντρέπομαι να μιλάω με αγνώστους, να κάθομαι με ακουστικά, να κοιτάζω το παράθυρο ή να δουλεύω. Με λίγα λόγια, δημιουργώ έναν τοίχο γύρω μου. Κάθισε όμως δίπλα μου, και κάπως έτσι συνέβη που κουβεντιάζαμε ασταμάτητα σε όλη τη μεγάλη διαδρομή μέχρι το σπίτι.

Δεν θα το έλεγα έρωτα με την πρώτη ματιά, μάλλον υπήρχε μια έντονη αίσθηση του προορισμού, αλλά με την καλή έννοια. Η διαίσθησή μου μού έλεγε ότι αυτό το άτομο θα γινόταν σημαντικό μέρος της ζωής μου, ότι θα γινόταν… καλά, ναι, αυτό.