Περιεχόμενα
Γιατί είμαστε εθισμένοι σε ανθρώπους που μας πληγώνουν;
Ψυχολογία
Η παιδική μας ηλικία είναι καθοριστικός παράγοντας για το πώς στην ενήλικη ζωή διαμορφώνουμε και διατηρούμε τις σχέσεις μας
Τα τυχερά παιχνίδια λέγεται ότι είναι ο εθισμός του XNUMXst αιώνα. Όπως και αυτό, που κάνει συχνά τα πρωτοσέλιδα, μιλάμε συνεχώς για άλλες εξαρτήσεις που κατοικούν στις ρωγμές της κοινωνίας: αλκοολισμός, ναρκωτικά ή σεξ. Όμως, υπάρχει ένας άλλος εθισμός που συνυπάρχει με όλους μας και πολλές φορές αγνοούμε. ο ανθρώπινη εξάρτηση, την ανάγκη που δημιουργούμε και νιώθουμε απέναντι στους άλλους ανθρώπους.
Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι ο πυλώνας της ζωής μας, αλλά πολλές φορές εμπλεκόμαστε τοξικά ζευγάρια, αγάπη, οικογένεια ή φιλία, που μας περιορίζουν ως ανθρώπους και δεν μας επιτρέπουν να αναπτυχθούμε ή να είμαστε ευτυχισμένοι.
Κάπως έτσι ο Manuel Hernández Pacheco, πτυχιούχος Βιολογίας και Psychυχολογίας από το Πανεπιστήμιο της Μάλαγα και συγγραφέας του βιβλίου "Γιατί με πληγώνουν οι άνθρωποι που αγαπώ;" Το εξηγεί. «Η λειτουργική συναισθηματική εξάρτηση ως μηχανισμός τυχερών παιχνιδιών, τη στιγμή που εγώ Νιώθω ανταμοιβή με έναν άνθρωπο, ότι κάποια στιγμή μου συμπεριφέρθηκε καλά ή με έκανε να νιώθω αγαπημένος, θα κολλήσω σε αυτό το συναίσθημα », εξηγεί ο επαγγελματίας. Το πρόβλημα προκύπτει όταν αυτό το άτομο από το οποίο «εξαρτώνται» αρχίζει να μας πληγώνει. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε δύο λόγους. Από τη μία πλευρά, υπάρχει μια μάθηση που αποκτήθηκε στην παιδική ηλικία και που τείνει να επαναληφθεί. από την άλλη, καθώς υπήρχε κάποια στιγμή ένα είδος ανταμοιβής, οι άνθρωποι εξαρτώνται από αυτήν την ανάγκη. Το ίδιο με αυτούς που καπνίζουν ή με εκείνους που παίζουν τυχερά παιχνίδια: αν κάποια στιγμή ένιωθαν καλά με αυτό, τώρα δεν μπορούν να σταματήσουν να το κάνουν », εξηγεί ο Manuel Hernández.
«Πληγές του παρελθόντος»
Και τι είναι αυτό το μάθημα για το οποίο μιλά ο επαγγελματίας; Είναι οι βάσεις των συναισθημάτων μας, της προσωπικότητάς μας, η οποία διαμορφώνεται κατά τη διάρκεια τα πρώτα χρόνια της ζωής μας, όταν είμαστε ακόμα μικροί. Το πρόβλημα έρχεται όταν δεν είχαμε μια «φυσιολογική» εξέλιξη και κουβαλάμε μαζί μας «πληγές από το παρελθόν».
«Το 80% αυτών που θα μάθουμε σε όλη μας τη ζωή μαθαίνουμε τα πρώτα τέσσερα ή πέντε χρόνια», λέει ο επαγγελματίας και συνεχίζει: «Όταν έχω μια συναισθηματική ενεργοποίηση λόγω κάτι που μου συμβαίνει, ο εγκέφαλός μου θα τραβήξτε μνήμηΚαι τότε αν ο πατέρας μου πάντα μου ζητούσε πολλά, όταν είμαι με ένα αφεντικό πιθανότατα θα μου ζητήσει και πολλά.
Στη συνέχεια, μεταφέρεται στο επίπεδο των σχέσεων, εάν ένα παιδί έχει υποστεί αυτό που ονομάζεται α «Τραύμα προσκόλλησης»Επειδή, όταν ήμασταν μικροί, οι γονείς μας μας είχαν παραμελήσει όταν ζητήσαμε ενστικτωδώς την προσοχή, δημιουργείται αυτό το τραύμα, το οποίο «εμποδίζει μια ανάπτυξη, μια φυσική ανάπτυξη στον εγκέφαλο του παιδιού, η οποία πρόκειται να πραγματοποιηθεί. συνέπειες για το υπόλοιπο της ζωής του », όπως εξηγεί ο ψυχολόγος.
Επαναλάβετε ακούσια
Ένα άλλο εμπόδιο που συναντούν οι άνθρωποι σε μια τοξική σχέση είναι η λεγόμενη διαδικαστική μνήμη. «Ο εγκέφαλος τείνει να επαναλαμβάνει πρωτόκολλα για εξοικονόμηση ενέργειας, επομένως, στην ψυχογενεαλογία, όταν ο εγκέφαλος κάνει κάτι πολλές φορές, έρχεται μια στιγμή που δεν ξέρει πώς να το κάνει αλλιώς», Εξηγεί ο Manuel Hernández. «Στο τέλος εθιστούμε στον τρόπο που ελέγχουμε τον εαυτό μας, αλλά αυτό είναι κάτι που ήταν χρήσιμο κάποτε και μπορεί τώρα να είναι καταστροφικό», προσθέτει.
Επίσης, αυτές οι ρίζες που έχουμε από την παιδική ηλικία, αυτά τα έθιμα και οι τρόποι συμπεριφοράς, μας φέρνουν πιο κοντά σε αυτές τις τοξικές σχέσεις. «Αν όταν είμαστε μικροί έχουμε νιώσει ότι είμαστε ελαττωματικοί, αυτό είναι κάτι που νομίζουμε ότι φταίμε εμείς, έτσι έχουμε εξουσία πάνω του », εξηγεί ο Manuel Hernández και συνεχίζει:« Αυτός είναι ο λόγος που πολλοί άνθρωποι χτυπάνε τον εαυτό τους και κάνουν παρέα με τοξικούς ανθρώπους, επειδή αισθάνονται ότι δεν αξίζουν περισσότερα, γιατί είναι ο μόνος τρόπος που ξέρουν να είναι ικανός να επιβιώσει.
Υποστήριξη στο άλλο
Εάν ένα άτομο είναι βυθισμένο σε μια τοξική σχέση, στην οποία «το άτομο που αγαπά τον πληγώνει», πρέπει να ρυθμίσει τον εαυτό του για να το ξεπεράσει. Αλλά, αυτό μπορεί να είναι ένα αποθαρρυντικό έργο για πολλούς ανθρώπους. «Όσο μεγαλύτερος είναι ο φόβος στην παιδική ηλικία, τόσο πιο άκαμπτη θα είναι η μάθηση, τόσο πιο δύσκολο είναι να αλλάξει», υποστηρίζει ο Manuel Hernández.
«Όταν υπάρχει εξάρτηση, είτε από άτομο είτε από ουσία, αυτό που απαιτεί από εμάς είναι να ρυθμίσουμε τον εαυτό μας, να περάσουμε αυτό το σύνδρομο στέρησης, αλλά αυτό δεν γίνεται σε μια μέρα, έρχεται σιγά σιγά», Εξηγεί ο επαγγελματίας. Για να επιτευχθεί αυτός ο κανονισμός, το πιο σημαντικό πράγμα είναι συνήθως να στηριχτείτε σε ένα άλλο άτομο, όχι μόνο επαγγελματίες, ένας καλός φίλος, ένας δάσκαλος ή ένας συνάδελφος μπορούν να βοηθήσουν πολύ για να φύγουν από αυτό το σκοτεινό μέρος.