Όταν η σχέση μητέρας-κόρης είναι τρελή

ιδιαίτερη σχέση

Κάποιος εξιδανικεύει τη μητέρα του και κάποιος παραδέχεται ότι τη μισεί και δεν μπορεί να βρει κοινή γλώσσα μαζί της. Γιατί είναι αυτή μια τόσο ιδιαίτερη σχέση, γιατί μας πληγώνουν τόσο πολύ και προκαλούν τόσο διαφορετικές αντιδράσεις;

Η μητέρα δεν είναι απλώς ένας σημαντικός χαρακτήρας στη ζωή ενός παιδιού. Σύμφωνα με την ψυχανάλυση, σχεδόν ολόκληρος ο ανθρώπινος ψυχισμός διαμορφώνεται στην πρώιμη σχέση με τη μητέρα. Δεν συγκρίνονται με κανένα άλλο.

Η μητέρα για το παιδί, σύμφωνα με τον ψυχαναλυτή Donald Winnicott, είναι στην πραγματικότητα το περιβάλλον στο οποίο διαμορφώνεται. Και όταν οι σχέσεις δεν αναπτύσσονται με τον τρόπο που θα ήταν χρήσιμο για αυτό το παιδί, η ανάπτυξή του διαστρεβλώνεται.

Στην πράξη, η σχέση με τη μητέρα καθορίζει τα πάντα στη ζωή ενός ανθρώπου. Αυτό θέτει μια μεγάλη ευθύνη σε μια γυναίκα, γιατί μια μητέρα δεν γίνεται ποτέ άτομο για το ενήλικο παιδί της με το οποίο μπορεί να οικοδομήσει ίσες σχέσεις εμπιστοσύνης. Η μητέρα παραμένει μια ασύγκριτη φιγούρα στη ζωή του χωρίς τίποτα και κανέναν.

Πώς μοιάζει μια υγιής σχέση μητέρας-κόρης;

Αυτές είναι σχέσεις στις οποίες οι ενήλικες γυναίκες μπορούν να επικοινωνήσουν και να διαπραγματευτούν μεταξύ τους, να ζήσουν μια ξεχωριστή ζωή — η καθεμία τη δική της. Μπορεί να είναι θυμωμένοι μεταξύ τους και να διαφωνούν με κάτι, να είναι δυσαρεστημένοι, αλλά ταυτόχρονα, η επιθετικότητα δεν καταστρέφει την αγάπη και τον σεβασμό και κανείς δεν αφαιρεί τα παιδιά και τα εγγόνια τους από κανέναν.

Όμως η σχέση μητέρας-κόρης είναι ο πιο περίπλοκος από τους τέσσερις πιθανούς συνδυασμούς (πατέρας-γιος, πατέρας-κόρης, μητέρα-γιος και μητέρα-κόρη). Γεγονός είναι ότι η μητέρα για την κόρη είναι το πρωταρχικό αντικείμενο στοργής. Στη συνέχεια, όμως, στην ηλικία των 3-5 ετών, χρειάζεται να μεταφέρει τα λιβιδινικά της συναισθήματα στον πατέρα της και αρχίζει να φαντασιώνεται: «Όταν μεγαλώσω, θα παντρευτώ τον πατέρα μου».

Αυτό είναι το ίδιο οιδιπόδειο σύμπλεγμα που ανακάλυψε ο Φρόιντ και είναι περίεργο που κανείς πριν από αυτόν δεν το έκανε, γιατί η έλξη του παιδιού προς τον γονέα του αντίθετου φύλου ήταν ανά πάσα στιγμή αισθητή.

Και είναι πολύ δύσκολο για ένα κορίτσι να περάσει αυτό το υποχρεωτικό στάδιο ανάπτυξης. Εξάλλου, όταν αρχίζεις να αγαπάς τον μπαμπά, η μαμά γίνεται αντίπαλος και και οι δύο πρέπει με κάποιο τρόπο να μοιραστείτε την αγάπη του μπαμπά. Είναι πολύ δύσκολο για ένα κορίτσι να ανταγωνιστεί τη μητέρα της, που είναι ακόμα αγαπητή και σημαντική για εκείνη. Και η μητέρα, με τη σειρά της, συχνά ζηλεύει τον άντρα της για την κόρη της.

Αλλά αυτή είναι μόνο μια γραμμή. Υπάρχει και ένα δεύτερο. Για ένα μικρό κορίτσι, η μητέρα του είναι αντικείμενο στοργής, αλλά μετά χρειάζεται να ταυτιστεί με τη μητέρα του για να μεγαλώσει και να γίνει γυναίκα.

Υπάρχει κάποια αντίφαση εδώ: το κορίτσι πρέπει ταυτόχρονα να αγαπά τη μητέρα της, να παλεύει μαζί της για την προσοχή του πατέρα της και να ταυτίζεται μαζί της. Και εδώ προκύπτει μια νέα δυσκολία. Γεγονός είναι ότι μητέρα και κόρη μοιάζουν πολύ και είναι πολύ εύκολο να ταυτιστούν μεταξύ τους. Είναι εύκολο για μια κοπέλα να ανακατεύει τη δική της και της μητέρας της και είναι εύκολο για μια μητέρα να δει τη συνέχειά της στην κόρη της.

Πολλές γυναίκες είναι πολύ κακές στο να ξεχωρίζουν από τις κόρες τους. Είναι σαν ψύχωση. Αν τους ρωτήσεις ευθέως, θα έχουν αντίρρηση και θα πουν ότι τα ξεχωρίζουν όλα τέλεια και τα κάνουν όλα για το καλό των κορών τους. Αλλά σε κάποιο βαθύ επίπεδο, αυτό το όριο είναι ασαφές.

Το να φροντίζεις την κόρη σου είναι το ίδιο με το να φροντίζεις τον εαυτό σου;

Μέσω της κόρης της, η μητέρα θέλει να συνειδητοποιήσει αυτό που δεν έχει συνειδητοποιήσει στη ζωή της. Ή κάτι που η ίδια αγαπά πολύ. Πιστεύει ειλικρινά ότι η κόρη της πρέπει να αγαπά αυτό που αγαπά, ότι θα της αρέσει να κάνει αυτό που κάνει η ίδια. Επιπλέον, η μητέρα απλά δεν κάνει διάκριση μεταξύ των δικών της και των αναγκών, των επιθυμιών, των συναισθημάτων της.

Ξέρετε ανέκδοτα όπως «βάλε καπέλο, κρυώνω»; Νιώθει πραγματικά για την κόρη της. Θυμάμαι μια συνέντευξη με τον καλλιτέχνη Γιούρι Κουκλάτσεφ, ο οποίος ρωτήθηκε: «Πώς μεγάλωσες τα παιδιά σου;» Λέει: «Και αυτό είναι το ίδιο με τις γάτες.

Μια γάτα δεν μπορεί να διδαχθεί κανένα κόλπο. Μπορώ να παρατηρήσω μόνο σε τι έχει την τάση, τι της αρέσει. Ο ένας πηδάει, ο άλλος παίζει με μια μπάλα. Και αναπτύσσω αυτή την τάση. Το ίδιο και με τα παιδιά. Απλώς κοίταξα τι είναι, με τι βγαίνουν φυσικά. Και μετά τα ανέπτυξα προς αυτή την κατεύθυνση.

Αυτή είναι η λογική προσέγγιση όταν ένα παιδί αντιμετωπίζεται ως ένα ξεχωριστό ον με τα δικά του προσωπικά χαρακτηριστικά.

Και πόσες μητέρες ξέρουμε που φαίνεται να φροντίζουν: πηγαίνουν τα παιδιά τους σε κύκλους, εκθέσεις, συναυλίες κλασικής μουσικής, γιατί, σύμφωνα με το βαθύ τους συναίσθημα, αυτό ακριβώς χρειάζεται το παιδί. Και στη συνέχεια τους εκβιάζουν με φράσεις όπως: «Έβαλα όλη μου τη ζωή πάνω σου», που προκαλούν ένα τεράστιο αίσθημα ενοχής στα ενήλικα παιδιά. Και πάλι, αυτό μοιάζει με ψύχωση.

Στην ουσία, η ψύχωση είναι η αδιαφορία μεταξύ αυτού που συμβαίνει μέσα σου και αυτού που συμβαίνει έξω. Η μητέρα είναι έξω από την κόρη. Και η κόρη είναι έξω από αυτήν. Αλλά όταν μια μητέρα πιστεύει ότι στην κόρη της αρέσει αυτό που της αρέσει, αρχίζει να χάνει αυτό το όριο μεταξύ του εσωτερικού και του εξωτερικού κόσμου. Και το ίδιο συμβαίνει και στην κόρη μου.

Είναι του ίδιου φύλου, μοιάζουν πραγματικά πολύ. Εδώ μπαίνει το θέμα της κοινής παραφροσύνης, ένα είδος αμοιβαίας ψύχωσης που επεκτείνεται μόνο στη σχέση τους. Εάν δεν τα παρατηρήσετε μαζί, μπορεί να μην παρατηρήσετε καθόλου παραβιάσεις. Η αλληλεπίδρασή τους με άλλους ανθρώπους θα είναι αρκετά φυσιολογική. Αν και κάποιες παραμορφώσεις είναι πιθανές. Για παράδειγμα, αυτή η κόρη έχει με γυναίκες μητρικού τύπου — με αφεντικά, δασκάλες.

Ποια είναι η αιτία μιας τέτοιας ψύχωσης;

Εδώ είναι απαραίτητο να θυμηθούμε τη φιγούρα του πατέρα. Μία από τις λειτουργίες του στην οικογένεια είναι να σταθεί μεταξύ μητέρας και κόρης κάποια στιγμή. Έτσι εμφανίζεται ένα τρίγωνο, στο οποίο υπάρχει σχέση μεταξύ της κόρης και της μητέρας, και της κόρης με τον πατέρα, και της μητέρας με τον πατέρα.

Αλλά πολύ συχνά η μητέρα προσπαθεί να κανονίσει έτσι ώστε η επικοινωνία της κόρης με τον πατέρα να περνά μέσα από αυτήν. Το τρίγωνο καταρρέει.

Έχω γνωρίσει οικογένειες όπου αυτό το μοντέλο αναπαράγεται για πολλές γενιές: υπάρχουν μόνο μητέρες και κόρες, και οι πατέρες απομακρύνονται, ή έχουν χωρίσει, ή δεν υπήρξαν ποτέ, ή είναι αλκοολικοί και δεν έχουν βάρος στην οικογένεια. Ποιος σε αυτή την περίπτωση θα καταστρέψει την εγγύτητα και τη συγχώνευσή τους; Ποιος θα τους βοηθήσει να χωρίσουν και να κοιτάξουν αλλού ο ένας τον άλλον και να «καθρεφτίσουν» την τρέλα τους;

Παρεμπιπτόντως, ξέρετε ότι σχεδόν σε όλες τις περιπτώσεις Αλτσχάιμερ ή κάποιου άλλου τύπου γεροντικής άνοιας, οι μητέρες αποκαλούν τις κόρες τους «μαμάδες»; Στην πραγματικότητα, σε μια τέτοια συμβιωτική σχέση, δεν υπάρχει διάκριση μεταξύ του ποιος έχει σχέση με ποιον. Όλα συγχωνεύονται.

Μια κόρη υποτίθεται ότι είναι «μπαμπάς»;

Ξέρεις τι λέει ο κόσμος; Για να είναι ευτυχισμένο το παιδί πρέπει το κορίτσι να είναι σαν τον πατέρα του και το αγόρι να είναι σαν τη μητέρα του. Και υπάρχει μια παροιμία που λέει ότι οι μπαμπάδες θέλουν πάντα γιους, αλλά αγαπούν περισσότερο από τις κόρες. Αυτή η λαϊκή σοφία αντιστοιχεί πλήρως στις ψυχικές σχέσεις που προετοιμάζει η φύση. Νομίζω ότι είναι ιδιαίτερα δύσκολο για ένα κορίτσι που μεγαλώνει ως «κόρη μάνας» να χωρίσει από τη μητέρα του.

Η κοπέλα μεγαλώνει, μπαίνει στην αναπαραγωγική ηλικία και βρίσκεται, λες, στον τομέα των ενηλίκων γυναικών, σπρώχνοντας έτσι τη μητέρα της στον τομέα των ηλικιωμένων. Αυτό δεν συμβαίνει απαραίτητα αυτή τη στιγμή, αλλά η ουσία της αλλαγής είναι αυτή. Και πολλές μαμάδες, χωρίς να το καταλαβαίνουν, το βιώνουν πολύ οδυνηρά. Το οποίο, παρεμπιπτόντως, αντικατοπτρίζεται στις λαϊκές ιστορίες για μια κακιά θετή μητέρα και μια νεαρή θετή κόρη.

Πράγματι, είναι δύσκολο να αντέξεις να ανθίζει ένα κορίτσι, μια κόρη, κι εσύ να γερνάς. Μια έφηβη κόρη έχει τα δικά της καθήκοντα: πρέπει να χωρίσει από τους γονείς της. Θεωρητικά, η λίμπιντο που ξυπνά μέσα της μετά από μια λανθάνουσα περίοδο 12-13 ετών θα πρέπει να στραφεί από την οικογένεια προς τα έξω, στους συνομηλίκους της. Και το παιδί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου πρέπει να εγκαταλείψει την οικογένεια.

Αν ο δεσμός ενός κοριτσιού με τη μητέρα του είναι πολύ στενός, δύσκολα μπορεί να απελευθερωθεί. Και παραμένει ένα «σπιτικό κορίτσι», το οποίο εκλαμβάνεται ως καλό σημάδι: ένα ήρεμο, υπάκουο παιδί έχει μεγαλώσει. Για να χωρίσει, να ξεπεράσει την έλξη σε μια τέτοια κατάσταση συγχώνευσης, το κορίτσι πρέπει να έχει πολλή διαμαρτυρία και επιθετικότητα, η οποία εκλαμβάνεται ως εξέγερση και εξαθλίωση.

Είναι αδύνατο να συνειδητοποιήσουμε τα πάντα, αλλά αν η μητέρα κατανοήσει αυτά τα χαρακτηριστικά και τις αποχρώσεις της σχέσης, θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτήν. Κάποτε μου έκαναν μια τόσο ριζοσπαστική ερώτηση: «Είναι υποχρεωμένη μια κόρη να αγαπά τη μητέρα της;» Στην πραγματικότητα, μια κόρη δεν μπορεί παρά να αγαπήσει τη μητέρα της. Αλλά στις στενές σχέσεις υπάρχει πάντα αγάπη και επιθετικότητα, και στη σχέση μητέρας-κόρης αυτής της αγάπης υπάρχει μια θάλασσα και μια θάλασσα επιθετικότητας. Το μόνο ερώτημα είναι τι θα κερδίσει — αγάπη ή μίσος;

Πάντα να θέλεις να πιστεύεις αυτή την αγάπη. Όλοι γνωρίζουμε τέτοιες οικογένειες όπου ο καθένας αντιμετωπίζει ο ένας τον άλλον με σεβασμό, ο καθένας βλέπει στον άλλο έναν άνθρωπο, ένα άτομο και ταυτόχρονα νιώθει πόσο αγαπητός και κολλητός είναι.