Όταν ένα παιδί είναι τρόπαιο

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ένα από τα παιδιά είναι το αγαπημένο, αλλά ο κύριος μπορεί να ξεχωρίσει - το "αγαπημένο" μοιάζει περισσότερο με μητέρα. Φανταστείτε μια ανήσυχη και αποτραβηγμένη γυναίκα που έχει δύο παιδιά — το ένα ήσυχο και υπάκουο, το δεύτερο ενεργητικό, διεγερτικό, που προσπαθεί συνεχώς να σπάσει τους περιορισμούς. Ποιο από αυτά θα είναι πιο εύκολο για εκείνη να εκπαιδεύσει;

Συμβαίνει επίσης οι γονείς να έχουν διαφορετική στάση απέναντι στα παιδιά σε διαφορετικά στάδια ανάπτυξης. Για παράδειγμα, είναι πιο εύκολο για μια δεσποτική και αυταρχική μητέρα να μεγαλώσει ένα πολύ μικρό παιδί, γιατί η μεγαλύτερη είναι ήδη σε θέση να διαφωνήσει και να διαφωνήσει. Επομένως, το μικρότερο παιδί γίνεται συχνά το «αγαπημένο» της μητέρας. Αλλά συχνά αυτό είναι μόνο μια προσωρινή θέση.

«Στις πρώτες φωτογραφίες, η μητέρα μου με κρατάει σαν μια λαμπερή κούκλα από πορσελάνη. Δεν με κοιτάζει, αλλά κατευθείαν στο φακό, γιατί σε αυτή τη φωτογραφία δείχνει ό,τι πιο πολύτιμο από τα υπάρχοντά της. Της είμαι σαν καθαρόαιμο κουτάβι. Παντού είναι ντυμένη με μια βελόνα — έναν τεράστιο φιόγκο, ένα κομψό φόρεμα, λευκά παπούτσια. Θυμάμαι καλά αυτά τα παπούτσια — έπρεπε να βεβαιωθώ ότι δεν υπήρχε σημείο πάνω τους όλη την ώρα, έπρεπε να είναι σε τέλεια κατάσταση. Είναι αλήθεια ότι αργότερα άρχισα να δείχνω ανεξαρτησία και, ακόμη χειρότερα, έγινα σαν τον πατέρα μου, και η μητέρα μου ήταν πολύ δυσαρεστημένη με αυτό. Ξεκαθάρισε ότι δεν μεγάλωσα όπως ήθελε και περίμενε. Και έχασα τη θέση μου στον ήλιο.»

Δεν πέφτουν όλες οι μητέρες σε αυτή την παγίδα.

«Κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιώ ότι η μαμά μου είχε πολύ περισσότερα προβλήματα με τη μεγαλύτερη αδερφή μου. Χρειαζόταν βοήθεια όλη την ώρα, αλλά εγώ δεν το έκανα. Τότε κανείς δεν ήξερε ακόμη ότι είχε ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, αυτή η διάγνωση της έγινε ήδη στην ενήλικη ζωή, αλλά αυτό ακριβώς ήταν το ζητούμενο. Αλλά από όλες τις άλλες απόψεις, η μητέρα μου προσπάθησε να μας συμπεριφέρεται ισότιμα. Αν και δεν περνούσε τόσο πολύ χρόνο μαζί μου όσο με την αδερφή της, ποτέ δεν ένιωσα άδικη μεταχείριση».

Αυτό όμως δεν συμβαίνει σε όλες τις οικογένειες, ειδικά όταν πρόκειται για μια μητέρα με τάση για έλεγχο ή ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά. Σε τέτοιες οικογένειες, το παιδί θεωρείται προέκταση της ίδιας της μητέρας. Ως αποτέλεσμα, οι σχέσεις αναπτύσσονται σύμφωνα με αρκετά προβλέψιμα μοτίβα. Ένα από αυτά αποκαλώ το «τρόπαιο μωρό».

Αρχικά, ας μιλήσουμε πιο αναλυτικά για τις διαφορετικές στάσεις των γονιών απέναντι στα παιδιά.

Το αποτέλεσμα της άνισης μεταχείρισης

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι τα παιδιά είναι εξαιρετικά ευαίσθητα σε οποιαδήποτε άνιση μεταχείριση από τους γονείς τους. Ένα άλλο πράγμα είναι αξιοσημείωτο - ο ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών και αδελφών, που θεωρείται «φυσιολογικό» φαινόμενο, μπορεί να έχει εντελώς ανώμαλη επίδραση στα παιδιά, ειδικά εάν σε αυτό το «κοκτέιλ» προστεθεί και η άνιση μεταχείριση από τους γονείς.

Έρευνα των ψυχολόγων Judy Dunn και Robert Plomin έδειξε ότι τα παιδιά συχνά επηρεάζονται περισσότερο από τη στάση των γονιών τους απέναντι στα αδέρφια παρά από τον εαυτό τους. Σύμφωνα με αυτούς, «αν ένα παιδί δει ότι η μητέρα δείχνει περισσότερη αγάπη και φροντίδα για τον αδερφό ή την αδερφή του, αυτό μπορεί να υποτιμήσει για εκείνο ακόμη και την αγάπη και τη φροντίδα που του δείχνει».

Οι άνθρωποι είναι βιολογικά προγραμματισμένοι να ανταποκρίνονται πιο έντονα σε πιθανούς κινδύνους και απειλές. Θυμόμαστε τις αρνητικές εμπειρίες καλύτερα από τις χαρούμενες και χαρούμενες. Γι' αυτό μπορεί να είναι πιο εύκολο να θυμάστε πώς η μαμά κυριολεκτικά έλαμψε από χαρά, αγκάλιαζε τον αδερφό ή την αδερφή σας — και πόσο στερημένοι νιώθαμε ταυτόχρονα, παρά εκείνες τις φορές που σας χαμογέλασε και φαινόταν να είναι ευχαριστημένη μαζί σας. Για τον ίδιο λόγο, οι βρισιές, οι προσβολές και οι χλευασμοί από τον έναν από τους γονείς δεν αντισταθμίζονται από την καλή στάση του δεύτερου.

Η άνιση στάση των γονέων έχει πολλές αρνητικές επιπτώσεις στο παιδί — μειώνεται η αυτοεκτίμηση, αναπτύσσεται η συνήθεια της αυτοκριτικής, φαίνεται η πεποίθηση ότι κάποιος είναι άχρηστος και δεν αγαπιέται, υπάρχει τάση για ανάρμοστη συμπεριφορά — έτσι το παιδί προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή στον εαυτό του, ο κίνδυνος κατάθλιψης αυξάνεται. Και φυσικά υποφέρει η σχέση του παιδιού με τα αδέρφια.

Όταν ένα παιδί μεγαλώνει ή φεύγει από το γονικό σπίτι, το καθιερωμένο πρότυπο σχέσης δεν μπορεί πάντα να αλλάξει. Είναι αξιοσημείωτο ότι σε οικογένειες όπου υπήρχαν αγαπημένα, η πιθανότητα κατάθλιψης στην ενήλικη ζωή αυξάνεται όχι μόνο σε μη αγαπημένα, αλλά και σε αγαπημένα παιδιά.

«Ήταν σαν να ήμουν στριμωγμένος ανάμεσα σε δύο" αστέρια "- τον μεγαλύτερο αδελφό-αθλητή και τη μικρότερη αδελφή-μπαλαρίνα μου. Δεν είχε σημασία που ήμουν στρέιτ φοιτήτρια και κέρδιζα βραβεία σε διαγωνισμούς επιστήμης, προφανώς δεν ήταν αρκετά «λαμπερό» για τη μητέρα μου. Ήταν πολύ επικριτική για την εμφάνισή μου. «Χαμογέλα», επαναλάμβανε συνεχώς, «είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τα ακατάληπτα κορίτσια να χαμογελούν πιο συχνά». Ήταν απλώς σκληρό. Και ξέρεις τι? Η Σταχτοπούτα ήταν το είδωλό μου», λέει μια γυναίκα.

Μελέτες δείχνουν ότι η άνιση μεταχείριση από τους γονείς επηρεάζει πιο σοβαρά τα παιδιά εάν είναι του ίδιου φύλου.

Εξέδρα

Οι μητέρες που βλέπουν το παιδί τους ως προέκταση του εαυτού τους και ως απόδειξη της δικής τους αξίας προτιμούν παιδιά που τα βοηθούν να φαίνονται επιτυχημένα —ειδικά στα μάτια των ξένων.

Η κλασική περίπτωση είναι μια μητέρα που προσπαθεί μέσω του παιδιού της να πραγματοποιήσει τις ανεκπλήρωτες φιλοδοξίες της, ιδιαίτερα τις δημιουργικές. Διάσημες ηθοποιοί όπως η Judy Garland, η Brooke Shields και πολλές άλλες μπορούν να αναφερθούν ως παράδειγμα τέτοιων παιδιών. Αλλά τα «παιδιά τρόπαιο» δεν συνδέονται απαραίτητα με τον κόσμο του θεάματος. παρόμοιες καταστάσεις μπορούν να βρεθούν στις πιο συνηθισμένες οικογένειες.

Μερικές φορές η ίδια η μητέρα δεν αντιλαμβάνεται ότι αντιμετωπίζει διαφορετικά τα παιδιά. Αλλά το «βάθρο της τιμής για τους νικητές» στην οικογένεια δημιουργείται αρκετά ανοιχτά και συνειδητά, μερικές φορές μάλιστα μετατρέπεται σε ιεροτελεστία. Τα παιδιά σε τέτοιες οικογένειες —ανεξάρτητα από το αν ήταν «τυχερά» που έγιναν «παιδί τρόπαιο»— από μικρή ηλικία καταλαβαίνουν ότι η μητέρα δεν ενδιαφέρεται για την προσωπικότητά τους, μόνο τα επιτεύγματά τους και το φως στο οποίο την εκθέτουν είναι σημαντικά αυτήν.

Όταν πρέπει να κερδηθεί η αγάπη και η επιδοκιμασία στην οικογένεια, όχι μόνο τροφοδοτεί τον ανταγωνισμό μεταξύ των παιδιών, αλλά και ανεβάζει το επίπεδο με το οποίο κρίνονται όλα τα μέλη της οικογένειας. Οι σκέψεις και οι εμπειρίες «νικητών» και «χαμένων» δεν ενθουσιάζουν πραγματικά κανέναν, αλλά είναι πιο δύσκολο για ένα «παιδί-τρόπαιο» να το συνειδητοποιήσει αυτό παρά για εκείνους που έτυχε να γίνουν «αποδιοπομπαίος τράγος».

«Σίγουρα ανήκα στην κατηγορία των «παιδιών τρόπαιο» μέχρι που συνειδητοποίησα ότι μπορούσα να αποφασίσω μόνος μου τι θα κάνω. Η μαμά είτε με αγαπούσε είτε ήταν θυμωμένη μαζί μου, αλλά κυρίως με θαύμαζε για δικό της όφελος — για την εικόνα, για το «παράθυρο», για να λάβει την αγάπη και τη φροντίδα που η ίδια δεν είχε στην παιδική της ηλικία.

Όταν σταμάτησε να παίρνει τις αγκαλιές και τα φιλιά και την αγάπη από εμένα που χρειαζόταν - απλώς μεγάλωσα και δεν κατάφερε ποτέ να μεγαλώσει - και όταν άρχισα να αποφασίζω μόνος μου πώς να ζήσω, έγινα ξαφνικά ο χειρότερος άνθρωπος στον κόσμο για εκείνη.

Είχα μια επιλογή: να είμαι ανεξάρτητος και να λέω αυτό που σκέφτομαι ή να την υπακούω σιωπηλά, με όλες τις ανθυγιεινές απαιτήσεις και την ανάρμοστη συμπεριφορά της. Διάλεξα την πρώτη, δεν δίστασα να την επικρίνω ανοιχτά και έμεινα πιστή στον εαυτό μου. Και είμαι πολύ πιο χαρούμενος από όσο θα μπορούσα να είμαι ως «τρόπαιο μωρό».

οικογενειακή δυναμική

Φανταστείτε ότι η μητέρα είναι ο Ήλιος και τα παιδιά είναι οι πλανήτες που περιστρέφονται γύρω της και προσπαθούν να πάρουν το μερίδιό τους στη ζεστασιά και την προσοχή. Για να το κάνουν αυτό, κάνουν συνεχώς κάτι που θα την παρουσιάζει με ευνοϊκό πρίσμα και προσπαθούν να την ευχαριστήσουν σε όλα.

«Ξέρεις τι λένε: «αν η μαμά είναι δυστυχισμένη, κανείς δεν θα είναι ευτυχισμένος»; Έτσι ζούσε η οικογένειά μας. Και δεν συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν φυσιολογικό μέχρι που μεγάλωσα. Δεν ήμουν το είδωλο της οικογένειας, αν και δεν ήμουν ούτε «αποδιοπομπαίος τράγος». Το «τρόπαιο» ήταν η αδερφή μου, εγώ ήμουν αυτή που αγνοήθηκα και ο αδερφός μου θεωρήθηκε ηττημένος.

Μας ανέθεσαν τέτοιους ρόλους και, ως επί το πλείστον, όλη μας η παιδική ηλικία τους αντιστοιχούσαμε. Ο αδερφός μου έφυγε, τελείωσε το κολέγιο ενώ δούλευε και τώρα είμαι το μόνο μέλος της οικογένειας με το οποίο μιλάει. Η αδερφή μου μένει δύο δρόμους μακριά από τη μητέρα της, δεν επικοινωνώ μαζί τους. Ο αδερφός μου και εγώ είμαστε καλά τακτοποιημένοι, ευχαριστημένοι με τη ζωή. Και οι δύο έχουν καλές οικογένειες και διατηρούν επαφή μεταξύ τους».

Αν και σε πολλές οικογένειες η θέση του «παιδιού τροπαίου» είναι σχετικά σταθερή, σε άλλες μπορεί να αλλάζει συνεχώς. Ιδού η περίπτωση μιας γυναίκας της οποίας η ζωή παρέμεινε μια παρόμοια δυναμική σε όλη την παιδική της ηλικία και συνεχίζεται ακόμα και τώρα, όταν οι γονείς της δεν είναι πια στη ζωή:

«Η θέση του «παιδιού τροπαίου» στην οικογένειά μας άλλαζε συνεχώς ανάλογα με το ποιος από εμάς συμπεριφερόταν τώρα με τον τρόπο που κατά τη γνώμη της μητέρας θα έπρεπε να συμπεριφέρονται και τα άλλα δύο παιδιά. Όλοι έχτισαν μνησικακία ο ένας εναντίον του άλλου και πολλά χρόνια αργότερα, στην ενηλικίωση, αυτή η αυξανόμενη ένταση ξέσπασε όταν η μητέρα μας αρρώστησε, χρειαζόταν φροντίδα και μετά πέθανε.

Η σύγκρουση επανήλθε όταν ο πατέρας μας αρρώστησε και πέθανε. Και μέχρι τώρα, οποιαδήποτε συζήτηση για τις επερχόμενες οικογενειακές συναντήσεις δεν έχει ολοκληρωθεί χωρίς αναμέτρηση.

Η ίδια η μαμά ήταν μια από τις τέσσερις αδερφές - όλες κοντά σε ηλικία - και από μικρή έμαθε να συμπεριφέρεται «σωστά». Ο αδερφός μου ήταν ο μονάκριβος γιος της, δεν είχε αδέρφια από παιδί. Τα τσιμπήματα και τα σαρκαστικά του σχόλια αντιμετωπίστηκαν συγκαταβατικά, γιατί «δεν είναι από το κακό». Περιτριγυρισμένος από δύο κορίτσια, ήταν ένα «τρόπαιο αγόρι».

Νομίζω ότι κατάλαβε ότι ο βαθμός του στην οικογένεια ήταν υψηλότερος από τον δικό μας, αν και πίστευε ότι ήμουν ο αγαπημένος της μητέρας μου. Και ο αδερφός και η αδερφή καταλαβαίνουν ότι οι θέσεις μας στο «βάθρο της τιμής» αλλάζουν συνεχώς. Εξαιτίας αυτού, πάντα μας βασάνιζαν οι αμφιβολίες για το αν ζούμε με τον σωστό τρόπο.

Σε τέτοιες οικογένειες, όλοι είναι συνεχώς σε εγρήγορση και παρακολουθούν πάντα, σαν να μην τον «περνούσαν» με κάποιο τρόπο. Για τους περισσότερους ανθρώπους, αυτό είναι δύσκολο και κουραστικό.

Μερικές φορές η δυναμική των σχέσεων σε μια τέτοια οικογένεια δεν περιορίζεται στον διορισμό ενός παιδιού για το ρόλο του «τρόπαιου», οι γονείς αρχίζουν επίσης να ντροπιάζουν ενεργά ή να υποτιμούν την αυτοεκτίμηση του αδελφού ή της αδερφής του. Τα υπόλοιπα παιδιά συχνά συμμετέχουν στον εκφοβισμό, προσπαθώντας να κερδίσουν την εύνοια των γονιών τους.

«Στην οικογένειά μας και γενικά στον κύκλο των συγγενών, η αδερφή μου θεωρούνταν τελειότητα, οπότε όταν κάτι πήγαινε στραβά και χρειαζόταν να βρεθεί ο ένοχος, πάντα αποδεικνυόταν ότι ήμουν εγώ. Μόλις η αδερφή μου άφησε την πίσω πόρτα του σπιτιού ανοιχτή, η γάτα μας έφυγε τρέχοντας και με κατηγορούσαν για όλα. Η ίδια η αδερφή μου συμμετείχε ενεργά σε αυτό, έλεγε συνεχώς ψέματα, συκοφαντώντας με. Και συνεχίσαμε να συμπεριφερόμαστε με τον ίδιο τρόπο όταν μεγαλώσαμε. Κατά τη γνώμη μου, εδώ και 40 χρόνια, η μητέρα μου δεν έχει πει ούτε μια λέξη στην αδερφή της. Και γιατί, όταν είμαι εγώ; Ή μάλλον ήταν — μέχρι που διέκοψε κάθε σχέση και με τους δύο.

Λίγα λόγια ακόμα για νικητές και ηττημένους

Ενώ μελετούσα ιστορίες από αναγνώστες, παρατήρησα πόσες γυναίκες που δεν αγαπήθηκαν στην παιδική ηλικία και μάλιστα έκαναν «αποδιοπομπαίο τράγο» είπαν ότι τώρα χαίρονται που δεν ήταν «τρόπαια». Δεν είμαι ψυχολόγος ή ψυχοθεραπεύτρια, αλλά για περισσότερα από 15 χρόνια επικοινωνώ τακτικά με γυναίκες που δεν αγαπούσαν οι μητέρες τους και αυτό μου φάνηκε αρκετά αξιοσημείωτο.

Αυτές οι γυναίκες δεν προσπάθησαν καθόλου να υποβαθμίσουν τις εμπειρίες τους ή να υποβαθμίσουν τον πόνο που βίωσαν ως παρίες στην οικογένειά τους —αντίθετα, το τόνισαν με κάθε δυνατό τρόπο— και παραδέχτηκαν ότι γενικά είχαν μια τρομερή παιδική ηλικία. Αλλά —και αυτό είναι σημαντικό— πολλοί παρατήρησαν ότι τα αδέρφια και οι αδερφές τους, που λειτουργούσαν ως «τρόπαια», δεν κατάφεραν να ξεφύγουν από την ανθυγιεινή δυναμική των οικογενειακών σχέσεων, αλλά οι ίδιοι τα κατάφεραν — απλώς και μόνο επειδή έπρεπε.

Υπήρξαν πολλές ιστορίες για «κόρες τρόπαιο» που έγιναν αντίγραφα των μητέρων τους - οι ίδιες ναρκισσιστικές γυναίκες που είναι επιρρεπείς στον έλεγχο μέσω των τακτικών διαίρει και βασίλευε. Και υπήρχαν ιστορίες για γιους που επαινούνταν και προστατεύονταν τόσο - έπρεπε να είναι τέλειοι - που ακόμα και μετά από 45 χρόνια συνέχισαν να ζουν στο σπίτι των γονιών τους.

Κάποιοι παρατήρησαν ότι αυτό το φαύλο μοτίβο σχέσης κληρονόμησε η επόμενη γενιά και συνέχισε να επηρεάζει τα εγγόνια εκείνων των μητέρων που είχαν συνηθίσει να βλέπουν τα παιδιά ως τρόπαια.

Από την άλλη, άκουσα πολλές ιστορίες για κόρες που μπόρεσαν να αποφασίσουν να μην σιωπήσουν, αλλά να υπερασπιστούν τα συμφέροντά τους. Κάποιοι έχουν διακόψει την επαφή με τις οικογένειές τους, άλλοι διατηρούν επαφή, αλλά δεν διστάζουν να υποδείξουν απευθείας στους γονείς τους την ανάρμοστη συμπεριφορά τους.

Κάποιοι αποφάσισαν να γίνουν οι ίδιοι «ήλιοι» και να δώσουν ζεστασιά σε άλλα «πλανητικά συστήματα». Δούλεψαν σκληρά με τον εαυτό τους για να κατανοήσουν πλήρως και να συνειδητοποιήσουν τι τους συνέβη στην παιδική τους ηλικία και έχτισαν τη δική τους ζωή — με τον κύκλο των φίλων και την οικογένειά τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχουν πνευματικές πληγές, αλλά όλοι έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: γι' αυτούς δεν είναι πιο σημαντικό τι κάνει ένας άνθρωπος, αλλά τι είναι.

Το ονομάζω πρόοδο.