Περιεχόμενα
Η φιλία έχει σκεφτεί και συζητείται πολύ από την αρχαιότητα. Είναι όμως δυνατόν να καθοδηγούμαστε από τα συμπεράσματα που έκαναν οι πρόγονοι όταν πρόκειται για ειλικρινή στοργή και συμπάθεια; Ας καταρρίψουμε πέντε μύθους για τη φιλία. Ποιες εξακολουθούν να είναι αληθινές και ποιες έχουν αναπτυχθεί βάσει προκαταλήψεων που είναι εδώ και πολύ ξεπερασμένες;
Αυτές οι σχέσεις χτίζονται στην αμοιβαία συμπάθεια, σε κοινά ενδιαφέροντα και γούστα, σε μια μακροχρόνια συνήθεια. Αλλά όχι σε ένα συμβόλαιο: σχεδόν ποτέ δεν συζητάμε με φίλους ποιοι είμαστε ο ένας για τον άλλον και τι περιμένουμε στη διεύθυνσή μας. Και είναι απίθανο να σχεδιάσουμε ένα κοινό μέλλον πέρα από το επόμενο ταξίδι στο θέατρο.
Δεν έχουμε κανέναν άλλο κώδικα φιλίας εκτός από τη λαϊκή σοφία, η οποία έχει παγιώσει γενικά αποδεκτές ιδέες για το πώς συμπεριφέρονται οι φίλοι, μερικές φορές με ειρωνικό τρόπο («η φιλία είναι φιλία, αλλά ο καπνός χωριστά»), μερικές φορές με έναν ρομαντικό τρόπο («δεν έχω εκατό ρούβλια, αλλά έχουν εκατό φίλους.
Πώς όμως μπορείς να την εμπιστευτείς; Ο θεραπευτής Gestalt Andrey Yudin μας βοηθά να επαληθεύσουμε την αυθεντικότητα των πέντε πιο κοινών μύθων. Γενικά, πιστεύει ότι κάθε ρήση είναι αληθινή στο πλαίσιο στο οποίο εμφανίστηκε, αλλά διαστρεβλώνει την πραγματικότητα μόνο εάν ο ομιλητής ξεφύγει από το αρχικό νόημα. Και τώρα περισσότερα…
Ένας φίλος που έχει ανάγκη είναι πράγματι φίλος
Εν μέρει αλήθεια
«Φυσικά, μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι όταν βρισκόμαστε σε δύσκολες, αγχωτικές, ακόμη και ακραίες καταστάσεις μαζί με φίλους, κατά κανόνα ανακαλύπτουμε κάτι νέο σε ανθρώπους που μπορεί να μην γνωρίζαμε ποτέ για αυτούς στην καθημερινή ζωή.
Αλλά μερικές φορές το ίδιο το «πρόβλημα» συνδέεται με τους ίδιους φίλους ή επηρεάζει τα ενδιαφέροντά τους και έτσι τους παρακινεί σε ενέργειες που είναι δυσάρεστες για εμάς. Για παράδειγμα, από τη σκοπιά ενός αλκοολικού, οι φίλοι που αρνούνται να του δανείσουν χρήματα κατά τη διάρκεια μιας υπερφαγίας μοιάζουν με εχθρούς που τον εγκαταλείπουν σε μια δύσκολη στιγμή, αλλά η ίδια η άρνησή τους και ακόμη και μια προσωρινή διακοπή της επικοινωνίας μπορεί να είναι πράξη αγάπης. και φροντίδα.
Και ένα άλλο παράδειγμα όταν αυτό το ρητό δεν λειτουργεί: μερικές φορές, μπαίνοντας σε μια κοινή ατυχία, οι άνθρωποι κάνουν ανόητα πράγματα ή ακόμα και προδοσίες, για τις οποίες αργότερα μετανιώνουν ειλικρινά. Ως εκ τούτου, εκτός από αυτήν την παροιμία, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ένα άλλο: «Ο άνθρωπος είναι αδύναμος». Και μένει να αποφασίσουμε αν θα συγχωρήσουμε έναν φίλο για την αδυναμία του.
Ένας παλιός φίλος είναι καλύτερος από δύο νέους
Εν μέρει αλήθεια
«Η κοινή λογική μας λέει ότι αν ένας φίλος αντέξει την παρουσία μας για πολλά χρόνια και δεν μας εγκαταλείψει, τότε είναι μάλλον πιο πολύτιμος και αξιόπιστος από έναν τυχαίο συνταξιδιώτη με πολιτιστικό πλαίσιο που ταιριάζει με το δικό μας. Ωστόσο, στην πράξη, αυτή η αλήθεια λειτουργεί τέλεια μόνο για όσους έχουν κολλήσει πλήρως στην ανάπτυξή τους.
Στην πραγματικότητα, αν είμαστε απασχολημένοι με την αυτογνωσία, τότε είμαστε συχνά καταδικασμένοι να αλλάζουμε εντελώς ή σχεδόν εντελώς τον κύκλο των φίλων μας κάθε λίγα χρόνια. Γίνεται αδιάφορο με τους παλιούς φίλους, γιατί μετά από μια ορισμένη ηλικία πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι πολύ αργά για να μάθουν κάτι νέο, να εξερευνήσουν τον κόσμο, γνωρίζουν ήδη τα πάντα.
Σε αυτή την περίπτωση, η επικοινωνία μαζί τους σταδιακά παύει να μας χορτάζει πνευματικά και διανοητικά και μετατρέπεται σε τελετουργικό — τόσο συναισθηματικό όσο και βαρετό.
Πες μου ποιος είναι ο φίλος σου και θα σου πω ποιος είσαι
Λανθασμένος
«Αυτό το ρητό μου φαινόταν πάντα ως η αποθέωση του σνομπισμού και του καταναλωτισμού απέναντι στους ανθρώπους.
Όταν το ακούω, θυμάμαι ένα ντοκιμαντέρ για έναν Καναδό ποιητή (This Beggar's Description), ο οποίος έπασχε από σοβαρή παρανοϊκή σχιζοφρένεια, ζούσε στο δρόμο, έμπαινε κατά διαστήματα στην αστυνομία και σε καταφύγια και προκαλούσε μεγάλο πόνο στην οικογένειά του — και ταυτόχρονα Ο χρόνος ήταν φίλος του λαμπρού τραγουδιστή και ποιητή Leonard Cohen, ο οποίος τον βοηθούσε περιοδικά να βγει από αυτές τις καταστάσεις.
Τι συμπεράσματα μπορούμε να βγάλουμε για τον Λέοναρντ Κοέν από αυτή τη φιλία; Μόνο που ήταν ένα αρκετά βαθύ άτομο, που δεν είχε εμμονή με την εικόνα ενός σταρ. Είμαστε φίλοι όχι μόνο επειδή μοιάζουμε. Μερικές φορές οι ανθρώπινες σχέσεις ξεπερνούν όλα τα όρια της ταυτότητας και προκύπτουν σε επίπεδα που είναι εντελώς πέρα από τον έλεγχο της κοινής λογικής.
Οι φίλοι των φίλων μας είναι φίλοι μας
Λανθασμένος
«Αυτή η παροιμία με βοήθησε να θυμηθώ τον κανόνα για τον προσδιορισμό του πρόσημου του γινομένου θετικών και αρνητικών αριθμών στην τρίτη τάξη, αλλά η κοινή λογική που είναι εγγενής σε αυτήν περιορίζεται σε αυτό. Βασίζεται στην αιώνια επιθυμία να χωρίσουμε τον κόσμο σε άσπρο και μαύρο, σε εχθρούς και φίλους και με απλά κριτήρια. Στην πραγματικότητα, αυτή η επιθυμία είναι ανεκπλήρωτη.
Οι φιλικές σχέσεις αναπτύσσονται όχι μόνο με βάση την ομοιότητα των ανθρώπων, αλλά και κατά περίπτωση, λόγω της κοινής εμπειρίας ζωής. Και αν, για παράδειγμα, υπάρχουν δύο άνθρωποι στη ζωή μου, με τον καθένα από τους οποίους έφαγα λίγο αλάτι σε διαφορετικές περιόδους, αυτό δεν σημαίνει ότι, έχοντας συναντηθεί στην ίδια παρέα, δεν θα βιώσουν τη βαθύτερη αηδία για τον καθένα άλλα. Ίσως για λόγους που εγώ ο ίδιος δεν θα είχα μαντέψει ποτέ εκ των προτέρων.
Δεν υπάρχει γυναικεία φιλία
Λανθασμένος
«Το 2020, είναι ντροπιαστικό να γίνονται τέτοιες υποδειγματικές σεξιστικές δηλώσεις. Με την ίδια επιτυχία, μπορεί κανείς να πει ότι δεν υπάρχει ανδρική φιλία, καθώς και φιλία μεταξύ ανδρών και γυναικών, για να μην αναφέρουμε τα μη δυαδικά άτομα φύλου.
Σίγουρα, αυτό είναι ένας μύθος. Πιστεύω ότι ο καθένας μας είναι αμέτρητα μεγαλύτερος και πιο περίπλοκος από το φύλο του. Επομένως, η μείωση των κοινωνικών εκδηλώσεων σε ρόλους φύλου σημαίνει ότι δεν βλέπεις το δάσος για τα δέντρα. Έχω δει πολλές περιπτώσεις μακροχρόνιας ισχυρής γυναικείας φιλίας, συμπεριλαμβανομένης της αμοιβαίας αφοσίωσης, αφοσίωσης και συνεργασίας.
Μου φαίνεται ότι αυτή η ιδέα βασίζεται σε ένα άλλο στερεότυπο, ότι οι γυναικείες φιλίες είναι πάντα καταδικασμένες να διαλύονται ενάντια στον ανταγωνισμό, ιδίως για τους άνδρες. Και αυτός ο βαθύτερος μύθος, μου φαίνεται, είναι μια εκδήλωση μιας εξαιρετικά στενής κοσμοθεωρίας και της αδυναμίας να δεις σε μια γυναίκα ένα άτομο του οποίου το νόημα της ύπαρξης είναι πολύ ευρύτερο από την επιθυμία να γίνει πιο ψύχραιμος από τους φίλους της και να χτυπήσει τον φίλο τους.
Και, φυσικά, το βάθος και η σταθερότητα των ανδρικών φιλιών συχνά ρομαντικοποιούνται. Υπήρξαν πολλές περισσότερες προδοσίες στη ζωή μου από άντρες φίλους παρά από γυναίκες φίλες».