Θύμα ή επιθετικός: πώς να εγκαταλείψετε τον συνηθισμένο ρόλο στη σύγκρουση

Η φύση μας διδάσκει να παλεύουμε για ένα μεγαλύτερο κομμάτι, «καταβροχθίζοντας» ο ένας τον άλλον και ταυτόχρονα η κοινωνία καλεί να ακολουθήσουμε τους κανόνες. Στο τέλος, αυτή η σύγκρουση μας χωρίζει: προσπαθούμε να δείχνουμε μόνο κοινωνικά αποδεκτές παρορμήσεις και συσσωρεύουμε και κρύβουμε άλλα συναισθήματα — ακόμα και από τον εαυτό μας. Όλοι όμως γνωρίζουν πώς τελειώνουν οι ιστορίες των υπομονετικών ανθρώπων: είτε με την καταστροφή του εαυτού του είτε με την καταστροφή των άλλων.

Το γεγονός είναι ότι αργά ή γρήγορα τα συσσωρευμένα σπάει. Αν διαρρεύσει, παίρνει συχνά τη μορφή ψυχοσωματικών ασθενειών. Όπου είναι λεπτό, εκεί σπάει: για παράδειγμα, η καρδιά μπορεί να μην το αντέξει. Εάν ξεσπάσουν τα συσσωρευμένα αρνητικά συναισθήματα, τότε υποφέρουν αυτοί που βρίσκονται κοντά και όσοι δεν μπορούν να ανταποκριθούν ή να υπερασπιστούν τον εαυτό τους - συνήθως παιδιά και ζώα.

Ο Λαρς φον Τρίερ έκανε εξαιρετική δουλειά καταγράφοντας τη φύση της ανθρώπινης επιθετικότητας στο Ντόγκβιλ. Ο κύριος χαρακτήρας του, η νεαρή Γκρέις, έχοντας δραπετεύσει από μια συμμορία γκάνγκστερ, βρίσκει τη σωτηρία σε μια μικρή πόλη. Οι ντόπιοι ο ένας πιο όμορφος από τον άλλον! έτοιμος να την κρύψει. Και δεν θέλουν τίποτα σε αντάλλαγμα. Λοιπόν, εκτός από το να βοηθάς στο σπίτι ή να φροντίζεις τα παιδιά. Αλλά σταδιακά το χαριτωμένο Dogville μετατρέπεται σε θάλαμο βασανιστηρίων για το κορίτσι.

Τι θα γινόταν αν ένα βότσαλο σε ένα παπούτσι δεν μας τσούριζε; Θα γινόμασταν ένα ταπεινό θύμα που αποδέχεται την παρουσία αυτής της πέτρας, υπομένει τον πόνο, περιορίζει τις κινήσεις του και, ως αποτέλεσμα, πεθαίνει με οδυνηρό θάνατο εάν η πέτρα προκαλέσει σήψη. Πώς να μείνετε σε μια λεπτή γραμμή, στα αριστερά της οποίας είναι η θυσία και στα δεξιά η επιθετικότητα;

Πώς να καταλάβουμε ότι έχουμε γίνει θύματα επιθετικότητας

Για να προσδιορίσουμε ότι η καταστροφική επιθετικότητα απευθύνεται σε εμάς, είναι σημαντικό να εμπιστευόμαστε τις αισθήσεις και να ακούμε τα δικά μας συναισθήματα. Αυτός είναι ένας από τους ταχύτερους και πιο αξιόπιστους τρόπους πλοήγησης στην κατάσταση. Τα συναισθήματα είναι αναπόσπαστο μέρος της ύπαρξής μας. Είναι αυτοί που μας δίνουν πληροφορίες για τον κόσμο γύρω μας και καθορίζουν ότι κάτι δεν πάει καλά, ότι κινδυνεύουμε. Η ικανότητα να αναγνωρίζεις τα δικά σου και τα συναισθήματα των άλλων, καθώς και να διαχειρίζεσαι τα συναισθήματά σου, ονομάζεται συναισθηματική νοημοσύνη.

Είναι πιο πιθανό να βιώσετε καταστροφική επιθετικότητα εάν βιώσετε αυτά τα συναισθήματα:

Αποπροσανατολισμός

Νιώθεις χαμένος: δεν ξέρεις πού να πας, κάτι ψάχνεις άσκοπα, είσαι σε ομίχλη. Δεν υπάρχει σαφήνεια και διαφάνεια. Είστε «απενεργοποιημένοι» από το ρεύμα της ζωής, αβοήθητοι και συντετριμμένοι. Θα θέλατε να αντιδράτε στα λόγια ή τις πράξεις άλλων ανθρώπων, αλλά όντας σε κατάσταση λήθαργου, δεν έχετε τέτοια ευκαιρία.

Ανησυχία

Η απλή παρουσία ενός άλλου ατόμου σας βγάζει εκτός ισορροπίας — υπάρχει ένα αίσθημα άγχους, ίσως ακόμη και ένα ελαφρύ τρόμο. Και επίσης υπάρχουν δύο αντίθετες παρορμήσεις - ταυτόχρονα φαίνεστε να έλκεστε από ένα άτομο, αλλά ταυτόχρονα απωθείτε από αυτόν. Καταλαβαίνετε ότι, πιθανότατα, κάνατε λάθος στην αξιολόγηση της τρέχουσας κατάστασης και του ρόλου σας σε αυτήν.

Ένταση που μετατρέπεται σε δυσαρέσκεια

Νιώθετε εντελώς απροετοίμαστοι για το γεγονός ότι ένα άτομο δεν εκπληρώνει τις υποσχέσεις που σας έχουν δώσει και οι προσδοκίες σας δεν πραγματοποιούνται. Νιώστε πώς τα όνειρα γκρεμίζονται και η ελπίδα καταρρέει. Καταλάβετε ότι αφήνετε κάποιον να σας εκμεταλλευτεί.

Τι να κάνετε αν γίνετε θύμα;

Το να βγούμε από αυτόν τον «επιθετικό κύκλο» θα μας βοηθήσει να εμπιστευτούμε τα συναισθήματά μας, να ενισχύσουμε τη δική μας αντίληψη για το τι συμβαίνει και τη θετική εμπειρία συνεργασίας με άλλους ανθρώπους.

Γιατί να ενισχύσετε τη δική σας αντίληψη; Πολλοί από τους πελάτες μου δεν μπόρεσαν να αντισταθούν στην κακοήθη επιθετικότητα λόγω έλλειψης αυτοπεποίθησης. Άλλωστε, συχνά υποτιμούμε τις δικές μας εμπειρίες, σκεπτόμενοι: «Μου φάνηκε». Πρέπει όμως να ακούσουμε τι και πώς μας λένε. Ακούστε τι λέμε.

Δεν είναι λιγότερο σημαντική η εμπειρία της θετικής συνεργασίας. Εάν έχουμε εμπειρία στην εποικοδομητική εκδήλωση της επιθετικότητας, μπορούμε εύκολα να προσδιορίσουμε τη γραμμή μεταξύ καλοήθους και κακοήθους επιθετικότητας, βλέπουμε τη διαφορά μεταξύ τους.

Η συνεργασία είναι ένα μοντέλο αλληλεπίδρασης όπου δεν υπάρχουν ηττημένοι και νικητές, δεν υπάρχουν άρχοντες και υπηρέτες, όπου δεν υπάρχει ανάγκη να κυβερνάς και να υπακούς. Η συνεργασία βασίζεται σε αμοιβαία συμφωνία και κοινή εργασία. Με αυτό, μπορούμε:

• Εκφράστε τις σκέψεις σας και ακούστε τον άλλον.

• δείτε τον εαυτό σας και τους άλλους.

• εκτιμήστε τον εαυτό σας και τους άλλους.

• Συγχωρήστε λάθη για τον εαυτό σας και τους άλλους.

• σεβαστείτε το «όχι» σας και το άλλο.

• Γνωρίστε τις επιθυμίες σας και ενδιαφέρεστε για τις επιθυμίες του άλλου.

• Γνωρίστε τις δικές σας δυνατότητες και μάθετε για τις δυνατότητες των άλλων.

• αγωνίζεστε για ανάπτυξη και προσφέρετε να αναπτυχθείτε σε άλλον.

• εκτιμήστε τη μοναξιά σας και σεβαστείτε τη μοναξιά του άλλου.

• ενεργήστε με τον δικό σας ρυθμό και δώστε αυτή την ευκαιρία σε άλλον.

• να είσαι ο εαυτός σου και άσε τον άλλο να είναι ο εαυτός σου.

Εάν δεν υπάρχει τέτοια εμπειρία, πρέπει να αποκτηθεί. Για παράδειγμα, σε μια σχέση με έναν θεραπευτή. Σε αυτόν τον ασφαλή χώρο, ο πελάτης, μοιράζοντας προσωπικές σκέψεις, πεποιθήσεις και συναισθήματα, δημιουργεί επαφή με τον θεραπευτή. Και αυτή η επαφή συμβάλλει σε αλλαγές στη ζωή του. Όταν υπάρχει ένα μέρος και χώρος στη ζωή όπου είμαστε προσεκτικοί και ευγενικοί, βρίσκουμε τη δύναμη να βγούμε από τον επιθετικό κύκλο. Και καταλαβαίνουμε ότι κάθε άνθρωπος είναι άξιος σεβασμού και αγάπης.

Τι να κάνετε εάν εσείς οι ίδιοι δείξετε επιθετικότητα;

Για να αναγνωρίσετε τον επιτιθέμενο στον εαυτό σας, πρέπει να έχετε υψηλή αυτογνωσία. Κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπευτικής μου πρακτικής (και εργάζομαι για περισσότερα από 12 χρόνια), δεν υπήρξε ούτε ένα αίτημα να δουλέψω με τη δική μου επιθετικότητα. Κανείς δεν ήρθε για να μάθει πώς να υποτάξει τη θέρμη του.

Τις περισσότερες φορές, ένα άτομο έρχεται με παράπονα όπως "κάτι δεν πάει καλά με ένα άλλο άτομο ή με αυτόν τον κόσμο", και ήδη στη διαδικασία αποδεικνύεται ότι ο ίδιος είναι η πηγή της επιθετικότητας. Είναι δυσάρεστο να το παραδεχτείς, αλλά η αναγνώριση είναι το πιο σημαντικό και πιο σίγουρο βήμα σε αυτήν την κατάσταση.

Η θεραπεία έρχεται όταν ένα άτομο, έστω και για μια στιγμή, εγκαταλείπει αυτό που θα ήθελε να γίνει και προσπαθεί να είναι αυτό που είναι. Το να αναγνωρίσει κανείς τον εαυτό του ως επιθετικό, το να αρχίσει να ζητά συγγνώμη σημαίνει να στερήσει τον εαυτό του από μια «δόση» συναισθημάτων που βοηθά στην ανακούφιση από τη νευρική ένταση. Μια τέτοια αναγνώριση θέλει μεγάλο θάρρος και αξίζει ένα χρυσό μετάλλιο!

Η χαλάρωση που έρχεται μετά από μια επιθετική πράξη δεν μας δίνει τίποτα άλλο παρά μια πικρή επίγευση και ένα αίσθημα βαθιάς αυτοαμφιβολίας και ανικανότητας συνεχίζει να ζει μέσα μας.

Ο θυμός γεννιέται από εσωτερική ένταση, που από καιρό σε καιρό εκρήγνυται και πληγώνει τους άλλους. Αντί να εστιάσετε στις πηγές ενόχλησης, θα πρέπει να σκεφτείτε πιθανές λύσεις στο πρόβλημα. Πρώτον, αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών σας. Και κατευθύνετε την ένταση σας σε δραστηριότητες: επιχειρηματικότητα, αθλητισμός, δημιουργικότητα, αναψυχή.

Το να αντιμετωπίσεις μόνο την επιθετικότητά σου δεν είναι εύκολο και το να μένεις στον κύκλο του θυμού είναι επικίνδυνο. Πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό που θα σας οδηγήσει με ψυχραιμία και ικανοποίηση από έναν επιθετικό κύκλο σε έναν κύκλο προσεκτικής, φροντίδας και υποστηρικτικής στάσης απέναντι στον εαυτό σας. Αν το ορυχείο της επιθετικότητας εκραγεί, τότε σίγουρα δεν θα είστε μόνοι στο να σηκώνεστε κομμάτι-κομμάτι.