Τα ενήλικα παιδιά μοιράζονται τις εμπειρίες τους με φίλους πολύ πιο πρόθυμα παρά με τους γονείς τους. Αυτό είναι απολύτως φυσικό, γιατί οι συνομήλικοι καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον καλύτερα. Κατά κανόνα, οι πιο συμπαθείς και συμπαθητικοί έφηβοι προσφέρονται εθελοντικά να γίνουν «ψυχοθεραπευτές», αλλά αυτή η αποστολή είναι συχνά επικίνδυνη, εξηγεί ο καθηγητής ψυχιατρικής Eugene Berezin.
Οι ψυχικές διαταραχές «νεώνουν» κάθε μέρα. Σύμφωνα με πρόσφατες μελέτες, τα κρούσματα χρόνιας μοναξιάς, κατάθλιψης, άγχους και αυτοκτονίας έχουν γίνει πιο συχνά στους νέους. Τα καλά νέα είναι ότι οι περισσότεροι νέοι συζητούν ανοιχτά συναισθηματικά προβλήματα και προβλήματα συμπεριφοράς.
Ωστόσο, πολλοί εξακολουθούν να διστάζουν να αναζητήσουν επαγγελματική συμβουλευτική λόγω της κοινωνικής προκατάληψης, της ντροπής και της δυσκολίας εύρεσης θεραπευτή.
Τα αγόρια και τα κορίτσια θεωρούν τους φίλους το κύριο και συχνά το μοναδικό στήριγμα. Για τους εφήβους και τους νέους, αυτό είναι λογικό και φυσικό: ποιος, αν όχι φίλος, θα δώσει συμβουλές και ηθική υποστήριξη; Εξάλλου, δεν λένε σε όλους για το πρόβλημα: χρειάζεστε ένα ευαίσθητο, προσεκτικό, ανταποκρινόμενο και αξιόπιστο άτομο. Και δεδομένων των εμποδίων που εμποδίζουν την πρόσβαση σε επαγγελματίες ψυχολόγους, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ο ρόλος των σωτηρίων παίζεται συχνά από συνομηλίκους.
Αλλά εδώ είναι το αλίευμα: το να είσαι το μόνο στήριγμα για έναν φίλο δεν είναι εύκολο. Είναι ένα πράγμα που θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τις προσωρινές δυσκολίες της ζωής — ένα δύσκολο διάλειμμα, μια καταπονημένη συνεδρία, οικογενειακά προβλήματα. Όταν όμως πρόκειται για σοβαρές ψυχικές διαταραχές που δεν μπορούν να ξεπεραστούν μόνος του, ο σωτήρας νιώθει αβοήθητος και κρατά τον φίλο του στη ζωή με τις τελευταίες δυνάμεις του. Το να τον αφήσεις επίσης δεν είναι επιλογή.
Είναι φανερό ότι οι έφηβοι μπαίνουν σε τέτοιες καταστάσεις με τη δική τους ελεύθερη βούληση. Είναι τόσο επιρρεπείς στον πόνο των άλλων που λαμβάνουν αμέσως σήματα κινδύνου και είναι οι πρώτοι που σπεύδουν να σώσουν. Προσωπικές ιδιότητες που σώζουν τους άλλους στρέφονται εναντίον τους και τους εμποδίζουν να θέτουν όρια. Μετατρέπονται σε δακρυγόνα γιλέκα.
Πώς είναι να είσαι «γιλέκο για δάκρυα»
Ενώ βοηθάμε τους άλλους, λαμβάνουμε κάποιο μη υλικό όφελος για τον εαυτό μας, αλλά αυτή η βοήθεια εγκυμονεί επίσης ορισμένους κινδύνους. Οι ίδιοι οι γονείς και οι έφηβοι πρέπει να καταλάβουν τι τους περιμένει.
Όφελος
- Το να βοηθάς τους άλλους σε κάνει καλύτερο. Ο αληθινός φίλος είναι ένας υψηλός και τιμητικός τίτλος που μιλά για την ευπρέπεια και την αξιοπιστία μας. Αυτό τονώνει την αυτοεκτίμηση.
- Υποστηρίζοντας έναν φίλο, μαθαίνεις έλεος. Αυτός που ξέρει να δίνει, και όχι απλώς να παίρνει, είναι σε θέση να ακούει, να κατανοεί, να σέβεται και να συμπάσχει.
- Ακούγοντας τον πόνο κάποιου άλλου, αρχίζετε να παίρνετε τα ψυχολογικά προβλήματα πιο σοβαρά. Υποστηρίζοντας τους άλλους, δεν προσπαθούμε μόνο να κατανοήσουμε την κατάστασή τους, αλλά και να γνωρίσουμε τον εαυτό μας. Ως αποτέλεσμα, η κοινωνική συνείδηση αυξάνεται και μετά - η συναισθηματική σταθερότητα.
- Η συζήτηση με έναν φίλο μπορεί πραγματικά να σώσει. Μερικές φορές μια συζήτηση με έναν φίλο αντικαθιστά τη συμβουλή ενός ειδικού. Ως εκ τούτου, ορισμένοι οργανισμοί που προωθούν την ανάπτυξη ομάδων σχολικής ψυχολογικής υποστήριξης παρέχουν ακόμη και επαγγελματική επίβλεψη σε εφήβους που είναι έτοιμοι να το κάνουν.
Κίνδυνοι
- Αύξηση των επιπέδων στρες. Οι ψυχολόγοι και οι ψυχίατροι ξέρουν πώς να διαχειρίζονται τα συναισθήματα όταν επικοινωνούν με ασθενείς, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι εκπαιδευμένοι σε αυτό. Κάποιος που υποστηρίζει έναν φίλο με σοβαρά ψυχολογικά προβλήματα γίνεται συχνά «φύλακας σε εφημερία», ο οποίος βασανίζεται διαρκώς από το άγχος και το άγχος.
- Οι δυσκολίες των άλλων μετατρέπονται σε αφόρητο βάρος. Ορισμένες ψυχικές διαταραχές, όπως η χρόνια κατάθλιψη, η διπολική διαταραχή, το PTSD, οι εθισμοί, οι διατροφικές διαταραχές, είναι πολύ σοβαρές για να βασιστείτε στη βοήθεια ενός φίλου. Οι έφηβοι δεν έχουν τις ικανότητες του ψυχοθεραπευτή. Οι φίλοι δεν πρέπει να αναλαμβάνουν το ρόλο των ειδικών. Δεν είναι μόνο τρομακτικό και αγχωτικό, αλλά μπορεί να είναι και επικίνδυνο.
- Είναι τρομακτικό να ζητάς βοήθεια από ενήλικες. Μερικές φορές ένας φίλος σε παρακαλεί να μην το πεις σε κανέναν. Συμβαίνει επίσης η κλήση σε γονείς, δάσκαλο ή ψυχολόγο να ταυτίζεται με προδοσία και κίνδυνο απώλειας φίλου. Στην πραγματικότητα, η στροφή σε ενήλικες σε μια δυνητικά επικίνδυνη κατάσταση είναι ένα σημάδι γνήσιας ανησυχίας για έναν φίλο. Είναι καλύτερα να ζητήσετε υποστήριξη παρά να περιμένετε μέχρι να βλάψει τον εαυτό του και να μετανιώσει.
- Αισθάνεστε ένοχοι για την ευημερία σας. Το να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλους είναι φυσικό. Όταν ένας φίλος δεν τα πάει καλά και εσύ καλά, δεν είναι ασυνήθιστο να νιώθεις ενοχές που δεν έχεις αντιμετωπίσει μεγάλες προκλήσεις στη ζωή.
Συμβουλές για γονείς
Οι έφηβοι συχνά κρύβουν από τους γονείς τους ότι οι φίλοι τους έχουν πρόβλημα. Κυρίως επειδή δεν θέλουν να κάνουν κατάχρηση της εμπιστοσύνης των άλλων ή φοβούνται ότι οι ενήλικες θα πουν στους φίλους τους για τα πάντα. Επιπλέον, πολλά ενήλικα παιδιά προστατεύουν με ζήλια το δικαίωμά τους στην ιδιωτική ζωή και πιστεύουν ότι μπορούν να τα βγάλουν πέρα χωρίς εσάς.
Ωστόσο, μπορείτε να υποστηρίξετε το παιδί που έχει αναλάβει το ρόλο του «γιλέκου».
1. Ξεκινήστε νωρίς τις ειλικρινείς συνομιλίες
Τα παιδιά είναι πιο πρόθυμα να μιλήσουν για μια πιθανή απειλή εάν έχετε συζητήσει επανειλημμένα τις σχέσεις με φίλους μαζί τους στο παρελθόν. Εάν σας βλέπουν ως έναν σύντροφο που είναι έτοιμος να ακούσει και να δώσει εύλογες συμβουλές, τότε σίγουρα θα μοιραστούν τις ανησυχίες τους και θα έρθουν για βοήθεια περισσότερες από μία φορές.
2. Να ενδιαφέρονται για αυτό που ζουν
Είναι πάντα χρήσιμο να ρωτάτε τα παιδιά πώς τα πάνε: με φίλους, στο σχολείο, στο αθλητικό τμήμα κ.λπ. Ετοιμαστείτε να λιποθυμήσετε από καιρό σε καιρό, αλλά αν δείχνετε ενδιαφέρον τακτικά, θα μοιραστείτε με τους πιο οικείους.
3. Προσφέρετε υποστήριξη
Εάν σας έχουν πει ότι ένας φίλος αντιμετωπίζει προβλήματα, κάντε στο παιδί σας ανοιχτές ερωτήσεις σχετικά με το πώς νιώθει χωρίς να μπείτε σε λεπτομέρειες για τον φίλο. Για άλλη μια φορά, βεβαιωθείτε ότι μπορείτε πάντα να ζητάτε συμβουλές. Κράτα την πόρτα ανοιχτή και θα έρθει όταν είναι έτοιμος.
Εάν πιστεύετε ότι ο έφηβός σας πρέπει να μιλήσει σε κάποιον άλλο, προτείνετε να απευθυνθείτε σε μια έμπιστη οικογένεια ή φίλο. Εάν τα παιδιά διστάζουν να ανοιχτούν σε εσάς ή σε άλλους ενήλικες, ζητήστε τους να διαβάσουν τις παρακάτω προτάσεις ως οδηγό αυτοβοήθειας.
Συμβουλές για εφήβους
Εάν παρέχετε ηθική υποστήριξη σε έναν φίλο που αντιμετωπίζει ψυχολογικά ζητήματα, αυτές οι συμβουλές θα σας βοηθήσουν να διατηρήσετε την κατάσταση υπό έλεγχο.
1. Καθορίστε τον ρόλο, τους στόχους και τις ευκαιρίες σας εκ των προτέρων
Σκεφτείτε εάν είστε έτοιμοι καταρχήν να υποστηρίξετε τους συνομηλίκους. Είναι δύσκολο να πεις όχι, αλλά είναι δική σου επιλογή. Εάν συμφωνείτε να βοηθήσετε, ακόμη και σε δευτερεύοντα θέματα, είναι σημαντικό να συζητήσετε αμέσως τι μπορείτε και τι δεν μπορείτε να κάνετε.
Πείτε ότι χαίρεστε να ακούτε, να υποστηρίζετε και να βοηθάτε με συμβουλές. Αλλά οι φίλοι πρέπει να καταλάβουν: δεν είστε ψυχολόγος, επομένως δεν έχετε το δικαίωμα να δίνετε συστάσεις σε καταστάσεις που απαιτούν επαγγελματική κατάρτιση. Δεν μπορείς να είσαι ο μόνος σωτήρας γιατί η ευθύνη είναι πολύ μεγάλη για κάποιον.
Και τέλος, το πιο σημαντικό: αν κάποιος φίλος βρίσκεται σε κίνδυνο, μπορεί να χρειαστεί η βοήθεια γονέων, δασκάλου, γιατρού. Δεν μπορείτε να υποσχεθείτε πλήρη εμπιστευτικότητα. Απαιτούνται προηγούμενες ρυθμίσεις. Αποτρέπουν τις παρεξηγήσεις και τις κατηγορίες για προδοσία. Αν πρέπει να εμπλέξεις κάποιον άλλο, η συνείδησή σου θα είναι καθαρή.
2. Μην είσαι μόνος
Αν και οι φίλοι μπορεί να επιμείνουν ότι κανείς εκτός από εσάς δεν πρέπει να γνωρίζει τι τους συμβαίνει, αυτό δεν θα βοηθήσει κανέναν: το βάρος της ηθικής υποστήριξης είναι πολύ βαρύ για κάποιον. Ρωτήστε αμέσως ποιον άλλον μπορείτε να καλέσετε για βοήθεια. Αυτός μπορεί να είναι ένας κοινός φίλος, ένας δάσκαλος, ένας γονέας ή ένας ψυχολόγος. Το να φτιάξεις μια μικρή ομάδα είναι ένας τρόπος για να αποφύγεις να νιώθεις ότι όλη η ευθύνη είναι στους ώμους σου.
3. Να προσέχεις τον εαυτό σου
Θυμηθείτε τον κανόνα του αεροπλάνου: φορέστε τη μάσκα οξυγόνου πρώτα στον εαυτό σας και μετά στον διπλανό σας. Μπορούμε να βοηθήσουμε τους άλλους μόνο εάν εμείς οι ίδιοι είμαστε συναισθηματικά υγιείς και μπορούμε να σκεφτόμαστε καθαρά.
Φυσικά, η επιθυμία να βοηθήσουμε φίλους σε προβλήματα είναι ευγενής. Ωστόσο, όταν πρόκειται για ηθική υποστήριξη, προσεκτικό σχεδιασμό, υγιή όρια και ουσιαστικές ενέργειες θα κάνουν το έργο σας πολύ πιο εύκολο.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Eugene Berezin είναι καθηγητής Ψυχιατρικής στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ και Διευθύνων Σύμβουλος του Κέντρου Ψυχικής Υγείας Νέων στο Γενικό Νοσοκομείο της Μασαχουσέτης.