«Η αληθινή αγάπη δεν υπάρχει»

Ο οικογενειακός σύμβουλος και αφηγηματικός ψυχολόγος Vyacheslav Moskvichev εργάζεται με ζευγάρια για περισσότερα από 15 χρόνια. Ανάμεσα στους πελάτες του είναι άνθρωποι όλων των ηλικιών, με και χωρίς παιδιά, όσοι έχουν ξεκινήσει πρόσφατα μια κοινή ζωή και εκείνοι που είχαν ήδη καιρό να αμφιβάλλουν για το αν αξίζει να συνεχίσουν…

Ως εκ τούτου, απευθυνθήκαμε σε αυτόν ως ειδικός σε ερωτικά θέματα με αίτημα να εκφράσει τη γνώμη του για αυτό το θέμα. Η γνώμη ήταν απροσδόκητη.

Ψυχολογίες:Ας ξεκινήσουμε με το κύριο πράγμα: είναι δυνατή η αληθινή αγάπη;

Vyacheslav Moskvichev: Προφανώς, η αληθινή αγάπη είναι αυτή που συμβαίνει μεταξύ πραγματικών ανδρών και γυναικών. Αλλά αυτά τα δύο, με τη σειρά τους, δεν είναι πραγματικότητα, αλλά επινοημένα κατασκευάσματα που δημιουργούνται για να εξομαλύνουν τους ανθρώπους και τις σχέσεις τους. Για μένα, η ιδέα ότι μπορεί κανείς να βρει μια καθολική, πολιτισμικά ανεξάρτητη, καθολική αλήθεια για το τι είναι ένας άντρας, μια γυναίκα, η αγάπη, μια οικογένεια, είναι μια δελεαστική ιδέα, αλλά επικίνδυνη.

Ποιος είναι ο κίνδυνος της;

Αυτή η ιδέα κάνει τους πραγματικούς άνδρες και τις γυναίκες να αισθάνονται ανεπαρκείς, κατώτεροι επειδή δεν ταιριάζουν στο καλούπι. Ομολογώ ότι αυτές οι κατασκευές βοήθησαν πραγματικά κάποιον να διαμορφώσει τον εαυτό του. Έχουν όμως εσωτερικές αντιφάσεις και είναι αδύνατο να τις ακολουθήσουμε. Για παράδειγμα, ένας πραγματικός άντρας πρέπει να είναι δυνατός και αυστηρός, αλλά ταυτόχρονα ευγενικός και στοργικός, και μια πραγματική γυναίκα πρέπει να είναι μια σεξουαλικά ελκυστική και υποδειγματική οικοδέσποινα.

Είμαστε καταδικασμένοι να πέσουμε έξω από αυτά. Και όταν λέμε στον εαυτό μας «Δεν είμαι αληθινός άντρας», ή «Δεν είμαι αληθινή γυναίκα» ή «Αυτό δεν είναι αληθινή αγάπη», νιώθουμε την κατωτερότητά μας και υποφέρουμε.

Και ποιος υποφέρει περισσότερο, οι άντρες ή οι γυναίκες;

Κάτω από την πίεση των στερεοτύπων που είναι αποδεκτά στην κοινωνία, τα λιγότερο προνομιούχα μέλη της πέφτουν πάντα πρώτα. Ζούμε σε μια αντρική κοινωνία και οι ιδέες για το τι πρέπει να συμμορφωνόμαστε δημιουργούνται σε μεγάλο βαθμό από τους άνδρες. Ως εκ τούτου, οι γυναίκες είναι πιθανό να υποφέρουν περισσότερο. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι οι άνδρες είναι απαλλαγμένοι από πίεση.

Η ασυνέπεια με τα μοτίβα που έχουν σταθεροποιηθεί στην κοινή γνώμη προκαλεί ένα αίσθημα αποτυχίας. Πολλά ζευγάρια έρχονται σε μένα σε κατάσταση προ του διαζυγίου. Και συχνά φέρονται σε αυτήν την κατάσταση από τις δικές τους ιδέες για την αληθινή αγάπη, την οικογένεια, τις προσδοκίες από έναν σύντροφο που δεν ανταποκρίνεται.

Τι είδους ιδέες μπορούν να φέρουν ένα ζευγάρι στα πρόθυρα του διαζυγίου;

Για παράδειγμα, τέτοια: υπήρχε αγάπη, τώρα πέρασε. Μόλις φύγει, τίποτα δεν μπορεί να γίνει, πρέπει να χωρίσουμε. Ή ίσως παρεξήγησα κάτι άλλο με αγάπη. Και αφού αυτό δεν είναι αγάπη, τι να κάνεις, έκαναν λάθος.

Αλλά έτσι δεν είναι;

Δεν! Μια τέτοια αναπαράσταση μάς μετατρέπει σε παθητικούς «εμπειρίες» ενός συναισθήματος που δεν μπορεί να επηρεαστεί με κανέναν τρόπο. Όλοι εξηγούμε στον εαυτό μας τι είναι αγάπη με διαφορετικούς τρόπους. Είναι ενδιαφέρον ότι ανάμεσα σε αυτές τις εξηγήσεις υπάρχουν και αντίθετες: για παράδειγμα, ότι η αγάπη είναι κάτι βιολογικό, ένα κύμα ορμονών, σεξουαλική έλξη ή, αντίθετα, ότι κάτι είναι θεϊκό, μια μοιραία συνάντηση. Αλλά τέτοιες εξηγήσεις καλύπτουν πολύ από όλο το φάσμα των σχέσεών μας.

Αν κάτι δεν μας αρέσει στον σύντροφό μας, στις πράξεις του, στην αλληλεπίδρασή μας, τότε θα ήταν λογικό να ασχοληθούμε με αυτά τα συγκεκριμένα θέματα. Και αντί αυτού αρχίζουμε να ανησυχούμε: ίσως κάναμε λάθος επιλογή. Έτσι προκύπτει η παγίδα της «αληθινής αγάπης».

Τι σημαίνει — η παγίδα της «αληθινής αγάπης»;

Είναι μια τέτοια σκέψη που αν η αγάπη είναι αληθινή, πρέπει να αντέξεις — και αντέχεις. Οι γυναίκες έχουν εντολή να αντέξουν ένα πράγμα, οι άντρες άλλο. Για τις γυναίκες, για παράδειγμα, η αγένεια των ανδρών, οι καταστροφές, η κατανάλωση αλκοόλ, το φλερτ του με άλλους, η αποτυχία να εκπληρώσει πολιτιστικά καθορισμένες αρσενικές λειτουργίες, όπως η φροντίδα της οικογένειας και της ασφάλειάς της.

Τι αντέχει ένας άντρας;

Η συναισθηματική αστάθεια των γυναικών, τα δάκρυα, οι ιδιοτροπίες, η ασυνέπεια με τα ιδανικά της ομορφιάς, το γεγονός ότι η σύζυγος άρχισε να νοιάζεται λιγότερο για τον εαυτό της ή για έναν άντρα. Αλλά αυτός, σύμφωνα με τον πολιτισμό, δεν πρέπει να ανέχεται το φλερτ. Και αν αποδειχθεί ότι κάποιος δεν αντέχει άλλο, τότε μένει μόνο μία επιλογή - να αναγνωρίσετε αυτόν τον γάμο ως λάθος ("πονάει, αλλά δεν υπάρχει τίποτα να κάνετε"), θεωρήστε αυτή την αγάπη ψεύτικη και μπείτε μέσα αναζήτηση νέου. Υποτίθεται ότι δεν έχει νόημα η βελτίωση των σχέσεων, η αναζήτηση, ο πειραματισμός και η διαπραγμάτευση.

Και πώς μπορεί ένας ψυχολόγος να βοηθήσει εδώ;

Ενθαρρύνω τα ζευγάρια να δοκιμάσουν άλλες μορφές αλληλεπίδρασης. Μπορώ να προσκαλέσω έναν από τους συνεργάτες να πει για την άποψή του για την κατάσταση, για το τι τον ανησυχεί στη σχέση, πώς επηρεάζει την οικογενειακή ζωή, τι εξαφανίζεται από αυτήν και τι θα ήθελε να σώσει ή να αποκαταστήσει. Και στον άλλον αυτή τη στιγμή προτείνω να είναι προσεκτικός και, ει δυνατόν, καλοσυνάτος ακροατής που μπορεί να γράψει τι τον τράβηξε στα λόγια του συντρόφου. Μετά αλλάζουν ρόλους.

Πολλά ζευγάρια λένε ότι τους βοηθάει. Επειδή συχνά ο σύντροφος αντιδρά στα πρώτα λόγια που λέγονται στους άλλους ή στις δικές του ερμηνείες: «αν δεν μαγειρέψατε το δείπνο, τότε ξέφυγες». Αλλά αν ακούσετε μέχρι το τέλος, δώσετε στον άλλον την ευκαιρία να μιλήσει πλήρως, μπορείτε να μάθετε κάτι εντελώς απροσδόκητο και σημαντικό για αυτόν. Για πολλούς, αυτή είναι μια εκπληκτική εμπειρία που ανοίγει νέες ευκαιρίες για να ζήσουν μαζί. Τότε λέω: αν σου αρέσει αυτή η εμπειρία, ίσως μπορείς να δοκιμάσεις να τη χρησιμοποιήσεις σε άλλες στιγμές της ζωής σου;

Και αποδεικνύεται;

Η αλλαγή δεν συμβαίνει πάντα αμέσως. Συχνά τα ζευγάρια έχουν ήδη αναπτύξει γνωστούς τρόπους αλληλεπίδρασης και οι νέοι που θα βρεθούν σε μια συνάντηση με έναν ψυχολόγο μπορεί να φαίνονται «αφύσικοι». Φαίνεται φυσικό να διακόπτουμε ο ένας τον άλλον, να βρίζουμε, να δείχνουμε συναισθήματα μόλις προκύψουν.

Αλλά οι ανθρώπινες σχέσεις δεν είναι φυσικές από μόνες τους. Είναι μέρος του πολιτισμού, όχι της φύσης. Αν είμαστε φυσικοί, θα γίνουμε αγέλη πρωτευόντων. Τα πρωτεύοντα είναι φυσικά, αλλά αυτό δεν είναι το είδος της σχέσης που οι άνθρωποι αποκαλούν ρομαντική αγάπη.

Δεν απαιτούμε από μια γυναίκα να έχει τριχωτά πόδια, ακόμα κι αν οι τρίχες πάνω τους μεγαλώνουν φυσικά σύμφωνα με τη φύση. Το ιδανικό μας της «φυσικότητας» είναι στην πραγματικότητα και προϊόν πολιτισμού. Κοιτάξτε τη μόδα — για να φαίνεστε «φυσικές», πρέπει να κάνετε πολλά κόλπα.

Είναι καλό να το γνωρίζεις αυτό! Αν δεν αμφισβητηθεί η ιδέα της φυσικότητας, της φυσικότητας, της φυσικότητας, έχουμε πολύ λίγες πιθανότητες να αποχωριστούμε τα βάσανα και να αρχίσουμε να ψάχνουμε και να προσπαθούμε, να βρίσκουμε και να χτίζουμε εκείνες τις σχέσεις που ταιριάζουν στον καθένα μας, λαμβάνοντας υπόψη το πολιτισμικό πλαίσιο.

Η αγάπη εξαρτάται από το πολιτισμικό πλαίσιο;

Φυσικά. Η καθολικότητα της αγάπης είναι τόσο μύθος όσο και η φυσικότητά της. Εξαιτίας αυτού, προκύπτουν πολλές παρεξηγήσεις, και μερικές φορές τραγωδίες.

Για παράδειγμα, μια γυναίκα από τη Μόσχα παντρεύεται έναν Αιγύπτιο που ανατράφηκε σε μια παραδοσιακή κουλτούρα. Συχνά οι Άραβες άνδρες δραστηριοποιούνται κατά τη διάρκεια της ερωτοτροπίας, δείχνουν την προθυμία τους να φροντίσουν μια γυναίκα, να είναι υπεύθυνοι για αυτήν, και σε πολλές γυναίκες αρέσει αυτό.

Αλλά όταν πρόκειται για γάμο, αποδεικνύεται ότι μια γυναίκα έχει μια ιδέα ότι η γνώμη της πρέπει να ληφθεί υπόψη, ότι πρέπει να ληφθεί υπόψη, και σε μια παραδοσιακή κουλτούρα αυτό αμφισβητείται.

Υπάρχει ένας μύθος στην κουλτούρα μας ότι η αληθινή αγάπη πνέει τη στέγη, ότι είναι η ισχυρότερη συναισθηματική ένταση. Και αν μπορούμε να σκεφτόμαστε λογικά, τότε δεν υπάρχει αγάπη. Όσοι όμως έχουν περάσει από την εμπειρία μακροχρόνιων σχέσεων γνωρίζουν ότι η διατήρηση μιας σταθερής ζέστης δεν είναι μόνο αδύνατη, αλλά και ανθυγιεινή. Δεν μπορείς λοιπόν να ζήσεις σε μια συνηθισμένη ζωή, γιατί τότε πώς να είσαι με φίλους, με τη δουλειά;

Τι είναι λοιπόν η αγάπη, αν όχι μια φυσική κατάσταση και όχι η ένταση των παθών;

Η αγάπη είναι πρώτα και κύρια μια ιδιαίτερη προσωπική κατάσταση. Περιλαμβάνει όχι μόνο τα συναισθήματά μας, αλλά και τον τρόπο που το σκεφτόμαστε. Εάν η αγάπη δεν πλαισιώνεται από μια ιδέα, μια φαντασίωση για έναν άλλο, ελπίδες, προσδοκίες, τότε η φυσιολογική κατάσταση που απομένει από αυτήν πιθανότατα δεν θα είναι πολύ ευχάριστη.

Μάλλον σε όλη τη ζωή δεν αλλάζει μόνο το συναίσθημα, αλλά και αυτός ο τρόπος κατανόησης;

Σίγουρα αλλάζει! Οι σύντροφοι συνάπτουν σχέσεις με βάση κάποια ενδιαφέροντα, τα οποία στη συνέχεια αντικαθίστανται από άλλα. Οι συμμετέχοντες στη σχέση αλλάζουν επίσης — η φυσική τους κατάσταση, η κατάστασή τους, οι ιδέες για τον εαυτό τους, για τη ζωή, για τα πάντα. Και αν ο ένας έχει δημιουργήσει μια σταθερή ιδέα για τον άλλον και αυτός ο άλλος έχει πάψει να ταιριάζει σε αυτήν, τότε η σχέση υποφέρει. Η ακαμψία των ιδεών είναι από μόνη της επικίνδυνη.

Τι κάνει μια σχέση σταθερή και εποικοδομητική;

Ετοιμότητα για διαφορά. Κατανοώντας ότι είμαστε διαφορετικοί. Ότι αν έχουμε διαφορετικά ενδιαφέροντα, αυτό δεν είναι μοιραίο για τις σχέσεις, αντιθέτως, μπορεί να γίνει ένας επιπλέον λόγος για ενδιαφέρουσα επικοινωνία, για να γνωριστούμε. Βοηθά επίσης να είσαι πρόθυμος να διαπραγματευτείς. Όχι εκείνα που στοχεύουν στην εύρεση μιας κοινής αλήθειας για όλους, αλλά εκείνα που βοηθούν να βρεθούν τρόποι για να συνυπάρξουν και οι δύο μεταξύ τους.

Φαίνεται ότι είσαι ενάντια στην αλήθεια. Αυτό είναι αλήθεια?

Η αλήθεια φαίνεται να υπάρχει ακόμα και πριν αρχίσουμε να μιλάμε. Και βλέπω πόσο συχνά τα ζευγάρια μπαίνουν σε διαπραγματεύσεις, πιστεύοντας ότι υπάρχει μια αλήθεια για τη σχέση, για τον καθένα τους, μένει μόνο να βρεθεί, και ο καθένας νομίζει ότι τη βρήκε και ο άλλος κάνει λάθος.

Συχνά, οι πελάτες έρχονται στο γραφείο μου με την ιδέα «να βρουν τον αληθινό εσένα»—σαν να μην ήταν αληθινοί αυτή τη στιγμή! Και όταν έρχεται ένα ζευγάρι, θέλει να βρει μια πραγματική σχέση. Ελπίζουν ότι ένας επαγγελματίας που έχει σπουδάσει για πολύ καιρό και έχει δει πολλά διαφορετικά ζευγάρια έχει μια απάντηση για το πώς πρέπει να είναι αυτή η σχέση και το μόνο που έχουν να κάνουν είναι να βρουν αυτή τη σωστή απάντηση.

Αλλά σας προσκαλώ να εξερευνήσετε μαζί το μονοπάτι: Δεν αποκαλύπτω την αλήθεια, αλλά βοηθώ στη δημιουργία ενός μοναδικού προϊόντος, του κοινού τους έργου, μόνο για αυτό το ζευγάρι. Μετά θέλω να το προσφέρω και σε άλλους, να πω: «Δείτε τι ωραία που το κάναμε, ας κάνουμε το ίδιο!». Αλλά αυτό το έργο δεν θα ταιριάζει σε άλλους, γιατί κάθε ζευγάρι έχει τη δική του αγάπη.

Αποδεικνύεται ότι πρέπει να ρωτήσεις τον εαυτό σου όχι «αυτό είναι αγάπη;», αλλά κάτι άλλο…

Θεωρώ ότι είναι χρήσιμο να κάνω ερωτήσεις όπως: Είμαι καλά με τον σύντροφό μου; Τι γίνεται με αυτόν; Τι μπορούμε να κάνουμε για να καταλάβουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον, ώστε να ζήσουμε μαζί πιο ενδιαφέροντα; Και τότε η σχέση μπορεί να ξεφύγει από τα στερεότυπα και τις συνταγές, και η κοινή ζωή θα γίνει ένα συναρπαστικό ταξίδι γεμάτο ανακαλύψεις.