Toks, narts, pervers: πώς η νέα γλώσσα των κοινωνικών δικτύων επηρεάζει το τραύμα μας

Τα κοινωνικά δίκτυα μας έδωσαν την ευκαιρία όχι μόνο να επικοινωνήσουμε με πρώην συμμαθητές και συγγενείς από το εξωτερικό, αλλά και να βρούμε ομάδες συμφερόντων με ένα μόνο κλικ. Είναι σημάδι της εποχής μας ότι υπάρχουν πολυάριθμες ομάδες υποστήριξης για όσους έχουν υποφέρει σε ρομαντικές σχέσεις. Έχουν τους δικούς τους κανόνες επικοινωνίας, και συνήθως αρκετά αυστηρούς, ακόμα και τη δική τους αργκό.

Με την ένταξη σε μία από αυτές τις ομάδες, σίγουρα θα λάβετε υποστήριξη και συμπάθεια. Μπορεί όμως το να είμαστε μόνοι σε μια ομάδα να μας θεραπεύσει από τις συναισθηματικές πληγές που δεχόμαστε ως αποτέλεσμα ερωτικών σχέσεων; Και πώς η γλώσσα που χρησιμοποιούν οι συμμετέχοντες τους βοηθά να αντιμετωπίσουν τη θλίψη, αλλά ταυτόχρονα και μερικές φορές εμποδίζουν την προσωπική ανάπτυξη;

Στα ράφια

Εισάγοντας τη φράση «διεστραμμένος ναρκισσιστής» στη γραμμή αναζήτησης, λαμβάνουμε πολλά λεπτομερή υλικά με τα χαρακτηριστικά τέτοιων ανθρώπων. Και συχνά αυτές οι περιγραφές διαφέρουν μεταξύ τους, σαν να μιλάμε για διαφορετικούς ανθρώπους. Υπάρχει κάτι τέτοιο ως «διεστραμμένος νάρκισσος» στην επίσημη ψυχολογία; Και τι σημαίνει στην πραγματικότητα η λέξη «στρεβλή»;

«Ως εκ τούτου, δεν υπάρχει η έννοια του «διστραμμένου ναρκισσιστή» στην επιστημονική ψυχολογία», λέει η πρακτική ψυχολόγος Anastasia Dolganova. — Ο Otto Kernberg, που σήμερα μπορεί να θεωρηθεί ο σημαντικότερος ερευνητής του ναρκισσισμού και ο πατέρας της επιστημονικής γλώσσας στην οποία περιγράφεται αυτό το φαινόμενο, έχει τους όρους «καλοήθης ναρκισσισμός» και «κακοήθης ναρκισσισμός».

Ο κακοήθης ναρκισσισμός, σε αντίθεση με τον καλοήθη ναρκισσισμό, είναι δύσκολο να διορθωθεί και εξελίσσεται. Το άτομο που πάσχει από αυτό είναι εξαιρετικά καχύποπτο και έρχεται σε παραλήρημα: «Κάνεις τα πάντα για να με κάνεις να νιώσω χειρότερα». Στον κακοήθη ναρκισσισμό, οι άνθρωποι έχουν την τάση να βλάπτουν τον εαυτό τους για να τιμωρούν τους άλλους, ακόμη και σε σημείο να αυτοκτονήσουν. Τέτοιοι άνθρωποι χαρακτηρίζονται από ανεντιμότητα και απόλυτο σαδισμό, που εκδηλώνεται με τη μορφή οργής και περιφρονητικού θριάμβου που απευθύνεται σε άλλο άτομο.

Αυτό το είδος ναρκισσισμού απλώς χαρακτηρίζεται ως διεστραμμένο (από τον όρο «διαστροφή» — παραμόρφωση, διαστροφή). Η διαστροφή στον κακοήθη ναρκισσισμό είναι η τάση, όσο ασυνείδητη κι αν είναι, να μετατρέπεται το καλό σε κακό μέσω του λόγου και της συμπεριφοράς. Με την εμφάνισή της η αγάπη μετατρέπεται σε μίσος, η καλοσύνη σε κακό, η ενέργεια σε κενό.

Έτσι, η διαστροφή είναι ένα από τα χαρακτηριστικά του κακοήθους ναρκισσισμού: μια σοβαρή διαταραχή που επηρεάζει αρνητικά την απόδοση, την υγεία και τις σχέσεις.

Πόσοι όμως άνθρωποι με παρόμοιες ιδιότητες είναι δίπλα μας; Ή μήπως αυτή είναι η εξαίρεση παρά ο κανόνας;

«Ο κακοήθης ναρκισσισμός είναι αρκετά σπάνιος, ειδικά στις καθημερινές επαφές: ο τρόπος ζωής που ακολουθούν τα άτομα με κακοήθη ναρκισσισμό είναι πολύ πιθανό να τους οδηγήσει σε νοσηλεία, φυλάκιση ή θάνατο», εξηγεί η Anastasia Dolganova.

Στο επίπεδο

«Για μια πληρέστερη περιγραφή της επιστημονικής γλώσσας του ναρκισσισμού, αξίζει να εισαγάγουμε τον όρο «επίπεδο λειτουργικότητας προσωπικότητας», προτείνει η ψυχολόγος. — Αυτά τα επίπεδα είναι διαφορετικά: νευρωτικά, οριακά και ψυχωτικά. Διαφέρουν μεταξύ τους ως προς τον βαθμό σοβαρότητας της παραβίασης και το επίπεδο προσαρμογής του ατόμου στον έξω κόσμο.

Τα άτομα με νευρωτική δομή γενικά συμπεριφέρονται αρκετά λογικά, είναι σε θέση να διαχωρίσουν τον εαυτό τους και τα συναισθήματά τους από τους γύρω τους και τα συναισθήματά τους και γενικά ζουν «στην πραγματικότητα». Δεν χαρακτηρίζονται από ανεπαρκή συμπεριφορά και σκέψη. Τα νευρωτικά άτομα προσπαθούν να βελτιώσουν τις σχέσεις με τον κόσμο και τους άλλους και είναι ικανά (μερικές φορές ακόμη και υπερβολικά) για αυτοκριτική.

Το ψυχωτικό επίπεδο της προσωπικότητας χαρακτηρίζεται από απώλεια ταυτότητας, έλλειψη σύνδεσης με την πραγματικότητα. Ενώ σε αυτό, δεν μπορούμε να είμαστε επικριτικοί με τον εαυτό μας. Ψύχωση, παράλογη σκέψη και συμπεριφορά, παραλήρημα — όλα αυτά μπορεί να είναι, προς το παρόν, ακόμη και απαρατήρητα από τους άλλους. Ωστόσο, η εσωτερική καταστροφή, η αποδιοργάνωση της προσωπικότητας εκδηλώνεται στη ζωή ενός ατόμου με διαφορετικούς τρόπους.

Το οριακό επίπεδο οργάνωσης της προσωπικότητας είναι μια ενδιάμεση επιλογή μεταξύ ψυχωτικής και νευρωτικής. Οι «ιδιοκτήτες» του ρίχνονται από το ένα άκρο στο άλλο. Παρά το γεγονός ότι οι «συνοριοφύλακες» έχουν προβλήματα ταυτότητας, γνωρίζουν ότι υπάρχει. Δεν υποφέρουν από αυταπάτες και παραισθήσεις και παραμένουν σε επαφή με την πραγματικότητα, αλλά δεν μπορούν να έχουν πλήρη επίγνωση του τι τους συμβαίνει.

«Οι τάσεις διαστρέβλωσης της πραγματικότητας θα εκδηλωθούν σε όλα τα επίπεδα, αλλά η διαστροφή είναι χαρακτηριστικό μιας βαθιάς οριακής και ψυχωτικής λειτουργίας», προσθέτει η Anastasia Dolganova.

Όνομα αδερφή!

Γνωρίζουμε ότι η διάγνωση μπορεί να γίνει μόνο από γιατρό που επικοινωνεί προσωπικά με τον ασθενή. Ωστόσο, τόσο τα μέλη των ομάδων υποστήριξης όσο και οι ψυχολόγοι κάνουν συχνά μια «διάγνωση με avatar». Όπως, τι θέλεις, είναι σίγουρα νάρκισσος. Είναι όμως δυνατόν να διαπιστωθεί από την περιγραφή ότι κάποιος πάσχει από μια συγκεκριμένη διαταραχή προσωπικότητας, καθοδηγούμενος μόνο από σύντομες περιγραφές;

«Μόνο από εξωτερικά σημάδια - όχι, με μια ολοκληρωμένη παρατήρηση της συμπεριφοράς, του λόγου, των πράξεων, του ιστορικού ζωής - ναι, αλλά δεν είναι εύκολο», λέει η Anastasia Dolganova. «Είμαστε τώρα στην κορυφή της δημοτικότητας του ναρκισσισμού, και ως εκ τούτου οτιδήποτε φαίνεται οδυνηρό, ανεπαρκές ή καταστροφικό χαρακτηρίζεται ως «ναρκισσισμός».

Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλές διαταραχές προσωπικότητας και άλλες ψυχικές ανωμαλίες. Και το καθένα από αυτά, στο οριακό ή ψυχωτικό του επίπεδο, φέρνει πολλά προβλήματα στη σχέση. Υπάρχουν σχιζοειδείς, παρανοϊκοί, καταθλιπτικοί και μανιακούς χαρακτήρες, υστερίες και ούτω καθεξής. Ο ψυχοθεραπευτής χρησιμοποιεί ειδικά σχεδιασμένα εργαλεία για τη διάγνωση και οι γνώσεις του επιτρέπουν να διακρίνει τη μια διαταραχή από την άλλη. Μια τέτοια διάγνωση είναι πολύ σημαντική, γιατί διαφορετικές διαταραχές προσωπικότητας έχουν διαφορετική δυναμική και, κατά συνέπεια, διαφορετικές στρατηγικές βοήθειας».

Μπορεί ο ψυχολόγος σας, για να μην αναφέρουμε τους «συναδέλφους» στην ομάδα υποστήριξης, να καθορίσει εάν ο σύντροφός σας είναι νάρκισσος ή όχι; «Με τόσο πολύπλοκο διαγνωστικό έργο, είναι αντιδεοντολογικό και αντιεπαγγελματικό για έναν ψυχολόγο να μιλά για ναρκισσισμό από απόσταση. Αντίθετα, ο ασκούμενος μπορεί να παρατηρήσει ότι αυτό που περιγράφει ο πελάτης είναι παρόμοιο με τα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά του συντρόφου και να πει λίγο περισσότερα για το τι είναι.»

Υπέροχη και όμορφη

Υπάρχει η άποψη ότι ο νάρκισσος είναι απαραίτητα ένα αναίσθητο άτομο που δεν καταλαβαίνει καθόλου ότι πληγώνει κάποιον με τη συμπεριφορά του. Είναι έτσι?

«Η ναρκισσιστική προσωπικότητα έχει ορισμένες δυσκολίες με την ενσυναίσθηση. Η ουσία μιας ναρκισσιστικής διαταραχής είναι το εγώ που στρέφεται στον εαυτό του», εξηγεί η Anastasia Dolganova. — Ο περίγυρος ενδιαφέρει ένα τέτοιο άτομο ως τις δικές του αντανακλάσεις ή λειτουργίες, και όχι ως ξεχωριστά άτομα που βιώνουν συναισθήματα που ο ίδιος ο ναρκισσιστής δεν βιώνει. Ωστόσο, σε ένα νευρωτικό επίπεδο λειτουργικότητας, η ναρκισσιστική προσωπικότητα είναι αρκετά ικανή να αναπτύξει ενσυναίσθηση: έρχεται με την ηλικία, την εμπειρία ή τη θεραπεία.

Μερικές φορές οι καλοί άνθρωποι κάνουν άσχημα πράγματα. Αυτό σημαίνει ότι είναι ναρκισσιστές και κοινωνιοπαθείς; Υπάρχει κίνδυνος να περιορίσουμε ολόκληρη την προσωπικότητα ενός ατόμου σε ένα σύνολο αρνητικών χαρακτηριστικών;

«Όσον αφορά τους ανθρώπους και τις πράξεις τους, είναι καλύτερα, κατά τη γνώμη μου, να χρησιμοποιούμε τους όρους του επιπέδου λειτουργικότητας του ατόμου», λέει ο ειδικός. Μια πραγματικά κακή πράξη μπορεί να διαπράξει ένα άτομο με οποιονδήποτε τύπο χαρακτήρα, το οποίο βρίσκεται στο οριακό ή ψυχωτικό επίπεδο λειτουργίας. Οι νευρωτικοί συνήθως δεν κάνουν πολύ άσχημα πράγματα. Και το να πεις, για παράδειγμα, ότι «είναι καλός άνθρωπος, αλλά παιδοκτόνος» είναι παράλογο!

Η ιστορία της ζωής ενός ανθρώπου, στην οποία υπάρχουν επανειλημμένες παραβιάσεις του νόμου, ανήθικες πράξεις, καταστροφή σχέσεων, ατελείωτες αλλαγές σταδιοδρομίας, δεν είναι μια ιστορία για τον ναρκισσισμό ως τέτοιο, αλλά για το οριακό επίπεδο οργάνωσης της προσωπικότητας — ίσως οριακό ναρκισσισμό.

Τοξικό για τη ζωή

Η φράση «τοξική σχέση» μας ήρθε πρόσφατα. Η διανομή του έχει ένα αδιαμφισβήτητο συν: τώρα μπορούμε εύκολα να δηλώσουμε ότι βρισκόμαστε σε μια προβληματική σχέση χωρίς να μπούμε σε λεπτομέρειες. Ωστόσο, φαίνεται ότι προσπαθούμε να εντάξουμε τα πάντα σε αυτό το concept. Με τη βοήθειά του, περιγράφουν τόσο ιστορίες καθαρής βίας, όσο και περιπτώσεις όπου ένας σύντροφος, λόγω των χαρακτηριστικών του, δεν ξέρει πώς να εκφράσει τη γνώμη του ή συμπεριφέρεται παθητικά-επιθετικά. Και επομένως ο ίδιος ο όρος φαίνεται να έχει διαδοθεί και πλέον καταλαμβάνει έναν χώρο που περιορίζεται μόνο από τις δικές μας φαντασιώσεις.

Οι «τοξικές σχέσεις» είναι ένας όρος της λαϊκής ψυχολογίας, συνήθως δεν χρησιμοποιείται στην επίσημη επιστήμη, εξηγεί η Anastasia Dolganova. — Εμφανίστηκε μετά τη μετάφραση του βιβλίου της Susan Forward «Toxic Parents» στα ρωσικά. Το βιβλίο περιγράφει μια τέτοια σχέση μεταξύ παιδιού και γονιού, στην οποία η βάση για τις σχέσεις στην οικογένεια, αντί για αγάπη και υποστήριξη, είναι η υπηρεσία, οι επαναλαμβανόμενες προσπάθειες ντροπής, η εκμετάλλευση, η ταπείνωση και η κατηγορία.

Μια τοξική σχέση είναι, κατά γενική έννοια, μια σχέση ψυχολογικής κακοποίησης στην οποία το παιδί αγαπά αλλά δεν το αγαπά. Για τη σχέση δύο ενηλίκων, ο όρος δεν φαίνεται αρκετά σωστός: τελικά δεν υπάρχει ανάθεση και ανάγκη να είσαι κοντά σε αυτόν που σε δηλητηριάζει. Δεν υπάρχει διαφορά στο καθεστώς του Ενήλικου (υπεύθυνου) — Παιδιού (αθώου θύματος).

Αξίζει λοιπόν να αποκαλούμε τοξική οποιαδήποτε σχέση στην οποία νιώθουμε άσχημα για κάποιο λόγο, αν μιλάμε για ώριμους ανθρώπους; Ή μήπως είναι καλύτερα να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε τα γραμματόσημα και να κατανοήσουμε τη συγκεκριμένη κατάσταση;

«Το να πεις «Ήταν μια τοξική σχέση» σημαίνει να δηλώσεις, στην ουσία, το εξής: «Ήταν κακός και υπέφερα από αυτόν. Το να πεις «αυτή η σχέση ήταν κακή» σημαίνει να μην αρνηθείς να κάνεις στον εαυτό σου σημαντικές ερωτήσεις για τα αίτια και τις συνέπειες αυτού που συνέβη», είναι βέβαιος ο ψυχολόγος. «Συμβαίνουν κακοί άνθρωποι, είναι αλήθεια. Πιστεύω ότι η κατανόηση και η αναγνώριση αυτού είναι το κύριο κοινωνικό καθήκον της εποχής μας. Όμως το πρόβλημα των κακών σχέσεων είναι πολύ βαθύτερο από αυτό το αδιαμφισβήτητο γεγονός. Τα γραμματόσημα δεν πρέπει να μας εμποδίζουν να εξερευνήσουμε τη ζωή και την ψυχή μας.

Νέα λόγια, νέα ατζέντα

Για όσους συζητούνται σε ομάδες υποστήριξης, επινοείται η δική τους γλώσσα: "toks" (τοξικοί άνθρωποι), "narcis" (νάρκισσοι), "stumps" (διεστραμμένοι νάρκισσοι). Σε τι χρησιμεύουν αυτές οι νέες λέξεις; Πώς θα βοηθήσουμε τον εαυτό μας αν δώσουμε κατά μία έννοια ένα περιφρονητικό παρατσούκλι σε αυτόν που μας πλήγωσε;

«Νομίζω ότι αυτή είναι μια προσπάθεια υποτίμησης αυτού που μας προκάλεσε τα βάσανα. Η υποτίμηση είναι μια από τις αμυντικές στρατηγικές που χρειάζονται όταν τα συναισθήματα που βιώνουμε είναι πολύ δυνατά και δεν έχουμε τις απαραίτητες δεξιότητες για να τα αντιμετωπίσουμε πλήρως, λέει η Anastasia Dolganova. «Σε τελική ανάλυση, οι σχέσεις με μια ναρκισσιστική προσωπικότητα προκαλούν πραγματικά πολλά έντονα συναισθήματα: πόνο, θυμό, ενοχή και ντροπή, αδυναμία, σύγχυση, συχνά τον δικό τους σαδισμό και θρίαμβο. Αυτό εγείρει πολλά ερωτήματα για ένα άτομο σχετικά με το πώς να το αντιμετωπίσει τώρα — τόσο στις σχέσεις με έναν σύντροφο όσο και στις σχέσεις με τον εαυτό του.

Και δεν είναι όλοι έτοιμοι να αντιμετωπίσουν αυτά τα ερωτήματα αμέσως αφού μπουν σε μια τραυματική κατάσταση. Το ίδιο συμβαίνει και στη θεραπεία: δουλεύοντας με έναν πελάτη που έχει βιώσει μια τέτοια σχέση, ο ειδικός προσπαθεί να τον στηρίξει, να τον συμπονέσει.

Γιατί τώρα είναι τόσο δημοφιλείς ομάδες αφιερωμένες σε «κούτσουρα», «τοξίνες» και κάθε είδους «διεσταλμένους»; Δεν τους έχουμε ξανασυναντήσει;

Το «Perverznik» είναι μια κοινωνικά διαδεδομένη δημοφιλής και πολύ δαιμονική εικόνα, — πιστεύει η Anastasia Dolganova. — Είναι τόσο στερεότυπος όσο και οι εικόνες, για παράδειγμα, των υστερικών, που στην εποχή του Φρόιντ ονομάζονταν όλοι στη σειρά. Εκτός ψυχολογίας, υπάρχουν επίσης παρόμοιες εικόνες: σουφραζέτες στα τέλη του XNUMXου αιώνα, κομμουνιστές στον XNUMXο. Σε γενικές γραμμές, αυτός είναι ένας πρωτόγονος τρόπος να γνωρίζεις τους άλλους.

Το «Perverznik» είναι ένα σημάδι της εποχής μας. Σήμερα, η κοινωνία προσπαθεί να αναγνωρίσει και να ορίσει την κακοποίηση, τη βία, την τοξικότητα στις σχέσεις και να αναπτύξει νέους κανόνες για τη ρύθμισή τους. Είναι φυσιολογικό να ξεκινάμε με πρωτόγονες εικόνες — όπως τα παιδιά που μυούνται σε κύβους και πυραμίδες. Αυτή η εικόνα απέχει πολύ από την περίπλοκη πραγματικότητα, αλλά είναι ήδη παρόμοια με αυτήν.

Τι λείπει από ένα άτομο, που εστιάζει στην προσωπικότητα ενός συντρόφου και εξηγεί τις πράξεις του με ένα σύνολο ιδιοτήτων που είναι εγγενείς σε έναν άλλο; Υπάρχουν τυφλά σημεία που δεν παρατηρεί ούτε στους άλλους ούτε στον εαυτό του;

«Τα τυφλά σημεία σε αυτή την εικόνα αφορούν την ίδια τη ναρκισσιστική προσωπικότητα και τη ναρκισσιστική σχέση και το θύμα του ναρκισσιστή», προτείνει η ψυχολόγος. «Πρόκειται για δύσκολες ερωτήσεις, τις απαντήσεις στις οποίες θα πρέπει να αναζητήσετε αν θέλετε να αλλάξετε τη στρατηγική επικοινωνίας με τους άλλους. Για παράδειγμα, τι είναι ναρκισσισμός; Είναι οι ναρκισσιστές οι μόνοι που είναι καταστροφικοί; Κάτω από ποιες συνθήκες κλιμακώνεται ο ναρκισσισμός, υπό ποιες συνθήκες υποχωρεί;

Πώς ανατρέφεται ένα παιδί, που διαστρεβλώνεται η προσωπικότητά του προς αυτή την κατεύθυνση; Τι συμβαίνει σε μια ναρκισσιστική σχέση; Γιατί έχω έναν ναρκισσιστικό σύζυγο, ναρκισσιστικό παιδί, ναρκισσιστικές φίλες και ναρκισσιστές συναδέλφους; Έχω ναρκισσισμό μέσα μου και αν ναι, πώς εκδηλώνεται; Γιατί έχω συναισθήματα για ένα άτομο που μου φέρεται άσχημα; Γιατί δεν μπορώ να φύγω; Γιατί η ζωή μου δεν βελτιώθηκε μετά το τέλος της σχέσης;»

Θα μπορέσουμε να βρούμε απαντήσεις αν μεταθέσουμε την εστίαση από εξωτερικό σε εσωτερικό, από σύντροφο ή γνωστό στον εαυτό μας.

«Η υποτίμηση ενός συντρόφου με μια τέτοια περιφρονητικά συγκαταβατική ειδησεογραφία είναι μια απλή στρατηγική για την αποφυγή του πόνου», καταλήγει η ψυχολόγος. «Μέσα από ακραία συναισθήματα και καταστάσεις, θα μας βοηθήσει πραγματικά να τα βγάλουμε πέρα. Εξάλλου, η ουσία των απλών στρατηγικών είναι ακριβώς η βοήθεια σε ακραίες καταστάσεις (για παράδειγμα, όταν πρέπει να αποφασίσετε να διακόψετε τις σχέσεις με έναν σαδιστή). Δεν έχουν όμως αναπτυξιακή επίδραση.

Η επανάληψη είναι η μητέρα της μάθησης;

Οι ομάδες που συζητούν «διεσταλμένους» και «τοξίνες» είναι γεμάτες από ανθρώπους που έχουν βιώσει πραγματικά τρομακτικές ιστορίες. Πολλοί από αυτούς χρειάζονται πραγματικά βοήθεια. Και είναι στο θέμα των «πρώτων βοηθειών» που τέτοιες κοινότητες είναι πολύ καλές στο να δείχνουν τον εαυτό τους.

«Οι ομάδες υποστήριξης έχουν μια σημαντική λειτουργία: δίνουν σε ένα άτομο την ευκαιρία να περιηγηθεί σε αυτό που του συμβαίνει. Τον στηρίζουν στις πιο ακραίες στιγμές της ζωής του» εξηγεί η ψυχολόγος. — Όπως είπα παραπάνω, οι μηχανισμοί που χρησιμοποιούνται για μια τέτοια υποστήριξη πρέπει να είναι όσο το δυνατόν απλούστεροι, πρωτόγονοι, γιατί ένα άτομο σε μια τρομερή κατάσταση δεν θα μπορεί να χρησιμοποιήσει πολύπλοκα εργαλεία. Ως εκ τούτου — δαιμονοποίηση, απλοποιήσεις, κόψιμο περιττών ερωτήσεων και σκέψεων: «εσύ είσαι καλός — αυτός είναι κακός».

Υπάρχει η αίσθηση ότι αυτές οι μπάντες δίνουν ψεύτικες ελπίδες: απλώς θα επαναλάβω την ιστορία μου πολλές φορές, θα είμαι μαζί με άλλους στη θλίψη τους — και η κατάσταση θα διορθωθεί κάπως. Δεν υπάρχει όμως κάτι επικίνδυνο και καταστροφικό για την προσωπικότητα σε αυτή τη συνεχή κουβέντα, που βράζει στο ζουμί του;

«Με την πάροδο του χρόνου, για κάποιον που θέλει να προχωρήσει, αυτός ο πόρος γίνεται ανεπαρκής: με μια τέτοια άποψη για τον κόσμο, όλα στον κόσμο φαίνονται είτε επικίνδυνα είτε ανάξια», τονίζει η Anastasia Dolganova. — Συνήθως οι άνθρωποι χάνουν σταδιακά το ενδιαφέρον τους για συζητήσεις εντός της ομάδας, γράφουν λιγότερο, σχολιάζουν λιγότερο. Έχουν άλλα καθήκοντα εκτός από την έξοδο από τη δική τους κρίση και η επιθετικά οδυνηρή ατμόσφαιρα αυτών των χώρων δεν τους ενδιαφέρει.

Όσοι μένουν τείνουν να κολλάνε στη φάση του θυμού και της υποτίμησης. Προσκολλημένοι σε μια ξεκάθαρη και απλή εικόνα του κόσμου, εμποδίζουν το δρόμο τους προς την ελευθερία. Δεν προχωρούν περισσότερο γιατί δεν αγγίζουν τα πολύπλοκα συναισθήματά τους και χωρίς αυτή την προσωπική ανάπτυξη είναι αδύνατη. Κάποια στιγμή, η στρατηγική της ακραίας επιβίωσης πρέπει να αντικατασταθεί από πιο αποτελεσματικές μεθόδους, αν θέλουμε να ζήσουμε πλήρως και να μην ξαναπέσουμε σε τέτοιες ιστορίες.

Εάν συνεχίσουμε να μένουμε σε μια ομάδα υποστήριξης, αλλά δεν υπάρχει καμία αλλαγή στη ζωή, παρά την τακτική αφήγηση της ιστορίας και την πλήρη ενσυναίσθηση των άλλων, εάν αισθανόμαστε ότι κάνουμε παρέα, αξίζει να εξετάσουμε μια επιλογή θεραπείας για τον εαυτό μας.

Αποφύγετε τις απλές λύσεις

Η κύλιση στις αναρτήσεις της κοινότητας για την ετικέτα «narcissus» ή «tox» μπορεί να μας κάνει να νιώσουμε καλύτερα. Δίνουμε ένα όνομα στο πρόβλημα και μπορεί στην πραγματικότητα να ανακουφίσει προσωρινά τον πόνο μας.

«Η μείωση της προσωπικότητας ενός ατόμου σε ένα σύνολο αρνητικών χαρακτηριστικών είναι σίγουρα απαράδεκτη για έναν θεραπευτή», θυμάται η Anastasia Dolganova. — Αλλά για ένα άτομο που βρίσκεται σε μια καταστροφική σχέση, κάποια στιγμή μια τέτοια δαιμονοποίηση του συντρόφου μπορεί να είναι χρήσιμη. Ο φόβος και ο θυμός που προκύπτουν όταν βλέπεις τον άλλον ως εντελώς κακό, η απογοήτευση και η υποτίμηση μπορούν να βοηθήσουν στο τέλος μιας σχέσης. Αν δεν υπάρχουν όλα αυτά, ένα άτομο θα παρεμποδίζεται από αγάπη, ενοχές, ψευδαισθήσεις, δικαιολογίες για τον άλλον κ.λπ. Και είναι ακόμα καλύτερο να βγούμε από καταστροφικές σχέσεις παρά να μείνουμε σε αυτές. ”

Ωστόσο, η δουλειά δεν πρέπει να τελειώσει εκεί: υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να βρεθούμε σε παρόμοια κατάσταση με έναν νέο σύντροφο — ή ακόμα και να επιστρέψουμε στην αγαπημένη μας «τοξ».

«Ο κίνδυνος εδώ είναι να παραμείνουμε σε αυτή τη διαδικασία», προειδοποιεί η ψυχολόγος. — Όσοι υποτιμούν είναι πιο πιθανό να εξιδανικεύσουν — έναν παρελθοντικό σύντροφο με την πάροδο του χρόνου (και να επιστρέψουν σε αυτόν) ή έναν νέο σύντροφο, που δεν παρατηρεί επικίνδυνα σημάδια σε αυτόν και συμφωνεί σε μια σχέση που μπορεί να γίνει ίδια με τις προηγούμενες. Μια βαθύτερη αντίληψη των ανθρώπων, η οποία είναι πέρα ​​από τη «δαιμονοποίηση-εξιδανίκευση», επιτρέπει μια πιο συνειδητή και κατάλληλη επιλογή.