Ο γάμος δεν καταστρέφεται από τις αδυναμίες ή τις ελλείψεις σας. Δεν πρόκειται καθόλου για τους ανθρώπους, αλλά για το τι συμβαίνει μεταξύ τους, λέει η συστημική οικογενειακή θεραπεύτρια Άννα Βάργκα. Η αιτία των συγκρούσεων βρίσκεται στο κατεστραμμένο σύστημα αλληλεπίδρασης. Ο ειδικός εξηγεί πώς η κακή επικοινωνία δημιουργεί προβλήματα και τι πρέπει να γίνει για να σωθεί η σχέση.
Η κοινωνία έχει υποστεί σημαντικές αλλαγές τις τελευταίες δεκαετίες. Υπήρχε μια κρίση του θεσμού του γάμου: περίπου κάθε δεύτερη ένωση διαλύεται, όλο και περισσότεροι άνθρωποι δεν δημιουργούν καθόλου οικογένειες. Αυτό μας αναγκάζει να ξανασκεφτούμε την κατανόησή μας για το τι σημαίνει «καλή έγγαμη ζωή». Παλαιότερα, όταν ο γάμος βασιζόταν σε ρόλους, ήταν ξεκάθαρο ότι ένας άντρας έπρεπε να εκπληρώσει τα καθήκοντά του και μια γυναίκα τα δικά της, και αυτό αρκεί για να συνεχιστεί ο γάμος.
Σήμερα, όλοι οι ρόλοι είναι μπερδεμένοι και το πιο σημαντικό, υπάρχουν πολλές προσδοκίες και υψηλές απαιτήσεις για τη συναισθηματική ποιότητα της κοινής ζωής. Για παράδειγμα, η προσδοκία ότι στο γάμο πρέπει να είμαστε ευτυχισμένοι κάθε λεπτό. Και αν δεν υπάρχει αυτό το συναίσθημα, τότε η σχέση είναι λάθος και κακή. Περιμένουμε από τον σύντροφό μας να γίνει τα πάντα για εμάς: φίλος, εραστής, γονιός, ψυχοθεραπευτής, επιχειρηματικός συνεργάτης… Με μια λέξη, θα εκτελέσει όλες τις απαραίτητες λειτουργίες.
Στο σύγχρονο γάμο, δεν υπάρχουν πιο γενικά αποδεκτοί κανόνες για το πώς να ζείτε καλά ο ένας με τον άλλον. Βασίζεται σε συναισθήματα, σχέσεις, ορισμένες έννοιες. Και επειδή έγινε πολύ εύθραυστο, διαλύεται εύκολα.
Πώς λειτουργεί η επικοινωνία;
Οι σχέσεις είναι η κύρια πηγή των οικογενειακών προβλημάτων. Και οι σχέσεις είναι αποτέλεσμα της συμπεριφοράς των ανθρώπων, του πώς οργανώνεται η επικοινωνία τους.
Δεν είναι ότι ένας από τους συνεργάτες είναι κακός. Είμαστε όλοι αρκετά καλοί για να ζούμε μαζί κανονικά. Ο καθένας έχει τα εργαλεία για να δημιουργήσει το βέλτιστο σύστημα αλληλεπίδρασης στην οικογένεια. Οι ασθενείς μπορεί να είναι οι σχέσεις, η επικοινωνία, άρα πρέπει να αλλάξει. Είμαστε συνεχώς βυθισμένοι στην επικοινωνία. Συμβαίνει σε λεκτικό και μη λεκτικό επίπεδο.
Όλοι καταλαβαίνουμε τις λεκτικές πληροφορίες περίπου με τον ίδιο τρόπο, αλλά τα υποκείμενα είναι τελείως διαφορετικά.
Σε κάθε ανταλλαγή επικοινωνίας υπάρχουν πέντε ή έξι επίπεδα που οι ίδιοι οι συνεργάτες μπορεί απλώς να μην παρατηρήσουν.
Σε μια δυσλειτουργική οικογένεια, σε περιόδους συζυγικής κρίσης, το υποκείμενο είναι πιο σημαντικό από το κείμενο. Οι σύζυγοι μπορεί να μην καταλαβαίνουν καν «γιατί μαλώνουν». Όλοι όμως θυμούνται καλά κάποια από τα παράπονά τους. Και γι' αυτούς, το πιο σημαντικό δεν είναι η αιτία της σύγκρουσης, αλλά τα υποκείμενα — ποιος ήρθε πότε, ποιος χτύπησε την πόρτα, ποιος κοίταξε με ποια έκφραση προσώπου, ποιος μίλησε με τι τόνο. Σε κάθε ανταλλαγή επικοινωνίας, υπάρχουν πέντε ή έξι επίπεδα που οι ίδιοι οι συνεργάτες μπορεί απλώς να μην παρατηρήσουν.
Φανταστείτε έναν σύζυγο, έχουν ένα παιδί και μια κοινή επιχείρηση. Συχνά μαλώνουν και δεν μπορούν να διαχωρίσουν τις οικογενειακές σχέσεις από τις εργασιακές σχέσεις. Ας πούμε ότι ο σύζυγος περπατά με ένα καρότσι, και εκείνη τη στιγμή τηλεφωνεί η σύζυγος και ζητά να απαντήσει σε επαγγελματικές κλήσεις, γιατί πρέπει να τρέξει για δουλειά. Και περπατάει με ένα παιδί, είναι άβολα. Είχαν μια μεγάλη μάχη.
Τι πραγματικά προκάλεσε τη σύγκρουση;
Για τον ίδιο, η εκδήλωση ξεκίνησε τη στιγμή που τηλεφώνησε η γυναίκα του. Και για εκείνη, το γεγονός ξεκίνησε νωρίτερα, πριν από πολλούς μήνες, όταν άρχισε να καταλαβαίνει ότι όλη η δουλειά ήταν πάνω της, το παιδί ήταν πάνω της και ο σύζυγός της δεν έδειξε πρωτοβουλία, δεν μπορούσε να κάνει τίποτα ο ίδιος. Συσσωρεύει αυτά τα αρνητικά συναισθήματα στον εαυτό της για έξι μήνες. Αλλά δεν ξέρει τίποτα για τα συναισθήματά της. Υπάρχουν σε ένα τόσο διαφορετικό επικοινωνιακό πεδίο. Και κάνουν διάλογο σαν να βρίσκονται στο ίδιο χρονικό σημείο.
Συσσωρεύει αυτά τα αρνητικά συναισθήματα στον εαυτό της για έξι μήνες. Αλλά δεν ξέρει τίποτα για τα συναισθήματά της
Απαιτώντας από τον σύζυγό της να απαντά στις επαγγελματικές κλήσεις, η σύζυγος στέλνει ένα μη λεκτικό μήνυμα: «Βλέπω τον εαυτό μου ως το αφεντικό σου». Πραγματικά βλέπει τον εαυτό της έτσι αυτή τη στιγμή, αντλώντας από την εμπειρία των τελευταίων έξι μηνών. Και ο σύζυγος, αντιλέγοντάς της, λέει: «Όχι, δεν είσαι το αφεντικό μου». Είναι μια άρνηση του αυτοπροσδιορισμού της. Η σύζυγος βιώνει πολλές αρνητικές εμπειρίες, αλλά δεν μπορεί να το καταλάβει. Ως αποτέλεσμα, το περιεχόμενο της σύγκρουσης εξαφανίζεται, αφήνοντας μόνο γυμνά συναισθήματα που σίγουρα θα αναδυθούν στην επόμενη επικοινωνία τους.
Ξαναγράψτε την ιστορία
Η επικοινωνία και η συμπεριφορά είναι απολύτως πανομοιότυπα πράγματα. Ό,τι και να κάνετε, είτε σας αρέσει είτε όχι, στέλνετε ένα μήνυμα στον σύντροφό σας. Και με κάποιο τρόπο το διαβάζει. Δεν ξέρεις πώς θα διαβαστεί και πώς θα επηρεάσει τη σχέση.
Το επικοινωνιακό σύστημα ενός ζευγαριού υποτάσσει τα ατομικά χαρακτηριστικά των ανθρώπων, τις προσδοκίες και τις προθέσεις τους.
Έρχεται ένας νεαρός με παράπονα για μια παθητική σύζυγο. Έχουν δύο παιδιά, αλλά εκείνη δεν κάνει τίποτα. Δουλεύει, αγοράζει προϊόντα και διαχειρίζεται τα πάντα, αλλά εκείνη δεν θέλει να συμμετάσχει σε αυτό.
Καταλαβαίνουμε ότι μιλάμε για το επικοινωνιακό σύστημα «υπερλειτουργικό-υπολειτουργικό». Όσο περισσότερο την κατηγορεί, τόσο λιγότερο θέλει να κάνει κάτι. Όσο λιγότερο δραστήρια είναι, τόσο πιο ενεργητικός και δραστήριος είναι. Ένας κλασικός κύκλος αλληλεπίδρασης για τον οποίο κανείς δεν χαίρεται: οι σύζυγοι δεν μπορούν να βγουν από αυτόν. Όλη αυτή η ιστορία οδηγεί σε διαζύγιο. Και είναι η γυναίκα που παίρνει τα παιδιά και φεύγει.
Ο νεαρός παντρεύεται ξανά και έρχεται με ένα νέο αίτημα: η δεύτερη γυναίκα του είναι συνεχώς δυσαρεστημένη μαζί του. Κάνει τα πάντα πριν και καλύτερα από αυτόν.
Κάθε ένας από τους εταίρους έχει το δικό του όραμα για τα αρνητικά γεγονότα. Η δική σας ιστορία για την ίδια σχέση
Εδώ είναι ένα και το αυτό πρόσωπο: από ορισμένες απόψεις είναι έτσι, και σε άλλες είναι εντελώς διαφορετικό. Και δεν είναι επειδή κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Πρόκειται για διαφορετικά συστήματα σχέσεων που αναπτύσσονται με διαφορετικούς εταίρους.
Ο καθένας μας έχει αντικειμενικά δεδομένα που δεν μπορούν να αλλάξουν. Για παράδειγμα, ψυχοτέμπο. Γεννιόμαστε με αυτό. Και το καθήκον των εταίρων είναι να επιλύσουν με κάποιο τρόπο αυτό το ζήτημα. Φτάνω σε συμφωνία.
Κάθε ένας από τους εταίρους έχει το δικό του όραμα για τα αρνητικά γεγονότα. Η ιστορία σου είναι για την ίδια σχέση.
Μιλώντας για σχέσεις, ένα άτομο δημιουργεί αυτά τα γεγονότα κατά μία έννοια. Και αν αλλάξετε αυτήν την ιστορία, μπορείτε να επηρεάσετε τα γεγονότα. Αυτό είναι μέρος του ζητήματος της συνεργασίας με έναν συστημικό οικογενειακό θεραπευτή: με την επανάληψη της ιστορίας τους, οι σύζυγοι το ξανασκέφτονται και το ξαναγράφουν με αυτόν τον τρόπο.
Και όταν θυμάστε και σκέφτεστε το ιστορικό σας, τις αιτίες των συγκρούσεων, όταν βάζετε τον στόχο της καλύτερης αλληλεπίδρασης, συμβαίνει ένα εκπληκτικό πράγμα: εκείνες οι περιοχές του εγκεφάλου που λειτουργούν με καλή αλληλεπίδραση αρχίζουν να λειτουργούν καλύτερα μέσα σας. Και οι σχέσεις αλλάζουν προς το καλύτερο.
Από την ομιλία της Anna Varga στο Διεθνές Πρακτικό Συνέδριο «Psychology: Challenges of Our Time», που πραγματοποιήθηκε στη Μόσχα στις 21-24 Απριλίου 2017.