Η κρίση της γήρανσης: σε αναζήτηση ενός νέου νοήματος

Αυτή η κρίση εκδηλώνεται συνήθως στην ηλικία των 55-65 ετών, πράγμα που σημαίνει ότι οι περισσότεροι από εμάς θα πρέπει να την αντιμετωπίσουμε. Άλλωστε, υπάρχουν όλο και περισσότεροι ηλικιωμένοι στον κόσμο.

Τα όρια της κρίσης δεν συνδέονται με ορισμένες φυσιολογικές διεργασίες, εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από την ατομική γραμμή της ζωής μας — από τα γεγονότα που συνέβησαν, ποιες αξίες μοιραστήκαμε, ποιες επιλογές κάναμε.

Γενικά, όσο όλα πάνε καλά — υπάρχει δουλειά, συνάδελφοι, φίλοι, και κάθε μέρα είναι προγραμματισμένη, όσο χρειάζεται να σηκωθείς και να δουλέψεις — η κρίση μετατοπίζεται επ' αόριστον. Πότε όμως δεν θα γίνει τίποτα από όλα αυτά; Τι τότε?

Τα στάδια της κρίσης

Μια απότομη αλλαγή στον τρόπο ζωής —που συνήθως συνδέεται με τη συνταξιοδότηση— ή/και μια σειρά από απώλειες αγαπημένων προσώπων, αυξανόμενα προβλήματα υγείας— όλα αυτά μπορούν να «ξεκινήσουν» μια αλυσίδα επώδυνων εμπειριών που καθορίζουν αυτή τη μεταβατική περίοδο. Τι είναι?

1. Αναζητήστε τα δικά σας νοήματα

Η εύρεση συντρόφου, η δημιουργία οικογένειας, η συνειδητοποίηση του εαυτού μας σε ένα επάγγελμα - το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μας εστιάζουμε στα καθήκοντα που ορίζονται στο κοινωνικό μας πρόγραμμα. Νιώθουμε ότι έχουμε ορισμένες υποχρεώσεις προς τον έξω κόσμο και τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Και πιο κοντά στα 60-65, ξαφνικά συναντάμε το γεγονός ότι η κοινωνία δεν ενδιαφέρεται πια. Φαίνεται να λέει: «Αυτό είναι, δεν σε χρειάζομαι πια. Είσαι ελεύθερος. Στη συνέχεια, μόνος μου.»

Η απώλεια μιας θέσης εργασίας γίνεται ένας τέτοιος δείκτης έλλειψης ζήτησης. Για πρώτη φορά, ένα άτομο αισθάνεται έντονα ότι έχει αφεθεί πλέον στον εαυτό του. Δεν υπάρχουν άλλα καθήκοντα για να λύσει. Κανείς άλλος δεν θαυμάζει αυτό που έχει κάνει. Και αν δεν έκανες κάτι, εντάξει, δεν πειράζει. Τώρα ένα άτομο πρέπει να καθορίσει τη ζωή του και να σκεφτεί: τι θέλετε να κάνετε μόνοι σας;

Για πολλούς, αυτό αποδεικνύεται ότι είναι ένα ανεπανόρθωτο πρόβλημα, επειδή έχουν συνηθίσει να υπακούουν σε εξωτερικά γεγονότα. Αλλά αργότερα η ζωή θα βρει χαρά και νόημα μόνο αν τη γεμίσεις με νόημα μόνος σου.

2. Αποδεχτείτε μια αλλαγή στην προοπτική

Μέχρι την ηλικία των 60-65 ετών, ένα άτομο έχει όλο και περισσότερο τέτοια «σκοντάφτισμα» για τη ζωή: αντιλαμβάνεται όλο και περισσότερα σχετικά θέματα, γεγονότα και καινοτομίες ως εξωγήινα. Θυμηθείτε πώς στο παλιό ειδύλλιο — «Η άνοιξη δεν θα έρθει για μένα».

Και εδώ, επίσης, υπάρχει η αίσθηση ότι πολλά δεν είναι πλέον για μένα — όλες αυτές οι πύλες Διαδικτύου, τα τερματικά πληρωμών. Ένα άτομο κάνει μια ερώτηση: γιατί να αναπτύξω, να αλλάξω, να μάθω και να κατακτήσω κάτι αν μου απομένουν 10 χρόνια από τη ζωή μου; Δεν τα χρειάζομαι πια όλα αυτά.

Η ζωή πάει στην άκρη, δεν είναι για μένα. Αυτή είναι η αίσθηση μιας φύσης που φεύγει, που ανήκει σε μια άλλη εποχή — βιώνεται τραγικά. Σταδιακά, έχει όλο και λιγότερες σχέσεις με τη νέα πραγματικότητα — μόνο ό,τι έχει συσσωρευτεί στο παρελθόν.

Και αυτό στρέφει έναν άνθρωπο από την προοπτική σε αναδρομική, πίσω στο παρελθόν. Καταλαβαίνει ότι όλοι πάνε από την άλλη. Και ο ίδιος δεν ξέρει πώς να στρίψει εκεί και, το πιο σημαντικό, δεν θέλει να χάσει χρόνο και προσπάθεια σε αυτό. Και έτσι αποδεικνύεται, σαν να λέμε, εκτός χρόνου.

3. Αποδεχτείτε τη ζωή σας σαν να τελειώνει

Το να φανταστώ έναν κόσμο που θα υπήρχε χωρίς εμένα —χωρίς τα συναισθήματα, τις απαιτήσεις, τη δραστηριότητά μου— είναι δύσκολο έργο. Για πολλά χρόνια, η ζωή φαινόταν γεμάτη πιθανότητες: Έχω ακόμα χρόνο! Τώρα πρέπει να δημιουργήσουμε ένα πλαίσιο, κατά μία έννοια — να σκιαγραφήσουμε τη γραμμή του ορίζοντα της ζωής και να εστιάσουμε σε αυτήν. Δεν υπάρχει πια υπέρβαση των ορίων αυτού του μαγικού κύκλου.

Η ευκαιρία να τεθούν μακροπρόθεσμοι στόχοι εξαφανίζεται. Ένα άτομο αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι ορισμένα πράγματα, καταρχήν, δεν πραγματοποιούνται. Ακόμα κι αν νιώθει ότι μπορεί και θέλει να αλλάξει, ακόμα κι αν έχει τον πόρο και την πρόθεση, τότε είναι αδύνατο να κάνει όλα όσα ήθελε.

Κάποια γεγονότα δεν θα συμβούν ποτέ, τώρα σίγουρα. Και αυτό οδηγεί στην κατανόηση ότι η ζωή, κατ' αρχήν, δεν είναι ποτέ πλήρης. Το ρέμα θα συνεχίσει να ρέει, αλλά δεν θα είμαστε πια σε αυτό. Χρειάζεται θάρρος για να ζεις σε μια κατάσταση όπου πολλά δεν θα γίνουν πραγματικότητα.

Για να οριοθετήσουμε τον χρονικό ορίζοντα, να απομακρυνθούμε από τη ζωή στην οποία έχουμε συνηθίσει, που μας άρεσε και όπου νιώθαμε άνετα για να κάνουμε χώρο για τους άλλους — αυτά είναι τα καθήκοντα που μας φέρνει να λύσουμε η κρίση της γήρανσης.

Είναι δυνατόν να απολαύσεις τουλάχιστον λίγη ευχαρίστηση από τη ζωή αυτά τα τελευταία χρόνια; Ναι, αλλά εδώ, όπως σε κάθε προσωπική δουλειά, δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς προσπάθεια. Η ευτυχία στην ενήλικη ζωή εξαρτάται από τη διεκδικητικότητα - την ικανότητα ενός ατόμου να μην εξαρτάται από εξωτερικές επιρροές και εκτιμήσεις, να ρυθμίζει ανεξάρτητα τη συμπεριφορά του και να είναι υπεύθυνος για αυτήν.

Στρατηγικές Αποδοχής

Με πολλούς τρόπους, αυτές οι συστάσεις απευθύνονται σε στενούς ανθρώπους - ενήλικα παιδιά, φίλους, καθώς και σε ψυχοθεραπευτή - σε αυτό το έργο, ένα ηλικιωμένο άτομο χρειάζεται επειγόντως μια ματιά απ' έξω, ζεστό, ενδιαφέρον και αποδεκτό.

1. Συνειδητοποιήστε ότι τα περισσότερα από τα νοήματα που ήθελα να συνειδητοποιήσω εκπληρώθηκαν ωστόσο. Αναλύστε τα κύρια στάδια της ζωής: τι θέλατε, τι ελπίζατε, τι πέτυχε, τι συνέβη και τι δεν λειτούργησε. Συνειδητοποίησε ότι ακόμα κι αν τα επιτεύγματα είναι ελάχιστα, τη στιγμή που τα συνειδητοποίησες είχαν αξία για σένα. Η κατανόηση ότι στην πραγματικότητα κάνατε πάντα αυτό που θέλατε στη ζωή σας βοηθά να ξεπεράσετε την απόγνωση.

2. Αποδεχτείτε την προηγούμενη εμπειρία σας ως σωστή. Οι ηλικιωμένοι συχνά θρηνούν: Ήμουν απασχολημένος με το ένα, αλλά δεν έκανα το άλλο, έχασα το πιο σημαντικό!

Είναι απαραίτητο να βοηθήσουμε ένα άτομο να ξανασκεφτεί τις πιο αρνητικές πτυχές της εμπειρίας του (δεν κατάφερε να κάνει κάτι, έκανε κάτι κακό, λάθος) ως τις μόνες δυνατές υπό τις συνθήκες στις οποίες έζησε. Και δείξε ότι δεν το έκανες, γιατί έκανες κάτι άλλο, εκείνη τη στιγμή σημαντικό για σένα. Και σημαίνει ότι η απόφαση ήταν σωστή, η καλύτερη εκείνη τη στιγμή. Ό,τι γίνεται είναι προς το καλύτερο.

3. Αποκαλύψτε επιπλέον έννοιες. Ακόμα κι αν ένας άνθρωπος έχει ζήσει μια πολύ απλή ζωή, μπορεί να δει περισσότερα νοήματα σε αυτήν από όσα βλέπει ο ίδιος. Άλλωστε πολύ συχνά υποτιμούμε αυτό που έχουμε κάνει. Για παράδειγμα, ένας ηλικιωμένος λέει: Έκανα οικογένεια, ένα παιδί, ένα δεύτερο και αναγκάστηκα να κερδίσω χρήματα αντί να είμαι δημιουργικός ή να κάνω καριέρα.

Ένα αγαπημένο αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να εξηγήσει: ακούστε, έπρεπε να κάνετε μια επιλογή. Επιλέξατε την οικογένειά σας — δώσατε στα παιδιά την ευκαιρία να μεγαλώσουν και να εξελιχθούν, έσωσες τη γυναίκα σου από το να πάει στη δουλειά και της δώσατε την ευκαιρία να περνάει περισσότερο χρόνο στο σπίτι, όπως ήθελε. Εσείς οι ίδιοι, μαζί με τα παιδιά, αναπτύξατε και ανακαλύψατε πολλά νέα πράγματα για τον εαυτό σας…

Ένα άτομο επανεξετάζει την εμπειρία του, βλέπει την ευελιξία του και αρχίζει να εκτιμά περισσότερο αυτό που έζησε.

4. Δείτε νέες εργασίες. Παραμένουμε στη ζωή όσο καταλαβαίνουμε ξεκάθαρα γιατί ζούμε. Αυτό είναι πιο δύσκολο για κάποιον που δεν έχει οικογένεια, εγγόνια και έχει τελειώσει μια καριέρα. Το «για τον εαυτό μου» και το «για χάρη μου» έρχονται στο προσκήνιο.

Και εδώ πάλι πρέπει να «σκάψεις» στο παρελθόν και να θυμάσαι: αυτό που ήθελες να κάνεις, αλλά δεν το πήρες στα χέρια σου, δεν είχες χρόνο, δεν είχες ευκαιρίες — και τώρα υπάρχει μια θάλασσα από τους (σε μεγάλο βαθμό χάρη στο Διαδίκτυο). Ο καθένας έχει το δικό του «γιατί το χρειάζομαι αυτό».

Ο ένας έχει συγκεντρώσει μια λίστα με αδιάβαστα βιβλία, ο άλλος έχει την επιθυμία να επισκεφτεί ορισμένα συγκεκριμένα μέρη, ο τρίτος έχει την επιθυμία να φυτέψει μια μηλιά μιας συγκεκριμένης ποικιλίας και να περιμένει τους πρώτους καρπούς. Άλλωστε, κάνουμε μικρές επιλογές σε όλη μας τη ζωή, αρνούμενοι τη μία υπέρ της άλλης, και κάτι παραμένει πάντα στη θάλασσα.

Και σε μεγάλη ηλικία, όλα αυτά τα «ίσως», «κάπως αργότερα» γίνονται μια καλή πηγή. Ένα από αυτά είναι να μαθαίνεις, να μαθαίνεις κάτι νέο. Τώρα δεν υπάρχει πια στάση σπουδών για να αποκτήσεις επάγγελμα και να κερδίσεις χρήματα. Τώρα μπορείτε να μάθετε τι είναι πραγματικά ενδιαφέρον. Όσο υπάρχει περιέργεια, θα σας κρατήσει όρθιο.

5. Μιλήστε για το παρελθόν. Τα ενήλικα παιδιά πρέπει να μιλούν όσο το δυνατόν περισσότερο με έναν ηλικιωμένο για την προηγούμενη ζωή του, για τον εαυτό του.

Ακόμα κι αν σου πει κάποιες παιδικές εντυπώσεις για εκατοστή φορά, πάλι χρειάζεται να ακούσεις και να κάνεις ερωτήσεις: τι ένιωσες τότε; Τι σκεφτόσουν? Πώς αντιμετωπίσατε την απώλεια; Ποιες ήταν μερικές μεγάλες ανατροπές στη ζωή σας; Τι γίνεται με τους θριάμβους; Πώς σας ενθάρρυναν να κάνετε νέα πράγματα;

Αυτές οι ερωτήσεις θα επιτρέψουν σε ένα άτομο σε αυτές τις αναδρομές να μην περπατήσει στην πεπατημένη διαδρομή, αλλά να επεκτείνει την άποψή του για το τι συνέβη.

6. Διευρύνετε τους ορίζοντες. Οι μεγαλύτεροι γονείς συχνά λαμβάνουν νέες εμπειρίες με δυσπιστία. Ένα σοβαρό καθήκον για τα εγγόνια: να καθίσουν δίπλα τους και να προσπαθήσουν να πουν τι τους γοητεύει, να εξηγήσουν, να δείξουν στα δάχτυλά τους, να προσπαθήσουν να μυήσουν έναν ηλικιωμένο στη ζωή που του ξεφεύγει από τα χέρια και, αν είναι δυνατόν, να βοηθήσουν να φύγει πέρα από τα όρια της προσωπικότητας του.

7. Ξεπεράστε τον φόβο. Αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο πράγμα — να πας μόνος σου στο θέατρο ή στην πισίνα, να ενταχθείς σε κάποιο είδος κοινότητας. Ο φόβος και η προκατάληψη πρέπει να ξεπεραστούν. Όλα τα καλά πράγματα στη ζωή ξεκινούν με την υπέρβαση. Ζούμε όσο ξεπερνάμε την αδράνεια να μην κάνουμε κάτι.

Βρείτε λόγους για τον εαυτό σας: Δεν θα πάω μόνος στην πισίνα — θα πάω με τον εγγονό μου και θα διασκεδάσω. Θα συμφωνήσω με τις φίλες μου να κάνουν μια βόλτα στο πάρκο, να γραφτούν μαζί σε ένα στούντιο, όπου ζωγραφίζουν και χορεύουν. Όσο μεγαλύτεροι είμαστε, τόσο περισσότερο πρέπει να εφεύρουμε τη ζωή μας.

Πότε μπορούμε να πούμε ότι η κρίση τελείωσε; Όταν ο άνθρωπος παίρνει ένα δεδομένο: ναι, είμαι μεγάλος, φεύγω, κάνοντας χώρο για νέες γενιές. Στην ψυχολογία, αυτό ονομάζεται «καθολικότητα», δηλαδή η αίσθηση της συγχώνευσης με τον κόσμο. Και μετά, στα 75 μου, έρχεται μια νέα κατανόηση και αποδοχή: Έζησα τη ζωή μου με αξιοπρέπεια και τώρα μπορώ να φύγω με αξιοπρέπεια. Όλα θα πάνε καλά χωρίς εμένα.