Είναι κακός ο αλτρουισμός; Οι γενιές άνω των 35 ετών και άνω έχουν διδαχθεί με αυτόν τον τρόπο: οι επιθυμίες των άλλων είναι πιο σημαντικές από τις δικές τους. Αλλά ο ψυχίατρος και ο οικογενειακός θεραπευτής έχουν διαφορετική άποψη για τη ζωή εκείνων που επιδιώκουν να βοηθήσουν τους πάντες και ξεχνούν τον εαυτό τους στην επιδίωξη «να κάνουν καλό». Πώς να ανακτήσετε τον εαυτό σας και να αλλάξετε το επιβλαβές σενάριο της πλήρους αφοσίωσης;
«Υπάρχουν αλτρουιστές και των δύο φύλων – άνθρωποι που προσπαθούν να βοηθήσουν τους πάντες σε οποιαδήποτε κατάσταση. Από μόνοι τους, έξω από τις πράξεις τους, δεν αισθάνονται πολύτιμοι», γράφει η Βαλεντίνα Μοσκαλένκο, ψυχολόγος με εμπειρία 2019 ετών, στο βιβλίο «Έχω το δικό μου σενάριο» (Nikeya, 50). — Τέτοιοι άνθρωποι υφίστανται συχνά εκμετάλλευση — τόσο στην εργασία όσο και στην οικογένεια.
Υπάρχουν όμορφα, ευαίσθητα και συμπαθή κορίτσια που παντρεύονται τους αγαπημένους τους άντρες και μετά φοβούνται αυτούς τους άντρες: υπομένουν την κυριαρχία τους, παρακαλούν σε όλα και δέχονται ασέβεια και προσβολές σε αντάλλαγμα. Υπάρχουν υπέροχοι, έξυπνοι και περιποιητικοί σύζυγοι που συναντούν στο δρόμο τους ψυχρές, παράλογες, ακόμη και μίζερες γυναίκες. Ήξερα έναν άντρα που παντρεύτηκε τέσσερις φορές και όλοι οι εκλεκτοί του υπέφεραν από εθισμό στο αλκοόλ. Είναι εύκολο?
Αλλά όλα αυτά τα σενάρια μπορούν τουλάχιστον να προβλεφθούν, και το πολύ - να προειδοποιηθούν. Μπορείτε να ακολουθήσετε τα μοτίβα. Και αυτοί οι άγραφοι νόμοι γεννιούνται στην παιδική ηλικία, όταν διαμορφωνόμαστε ως άτομα. Δεν παίρνουμε σενάρια από το κεφάλι μας — τα παρατηρούμε, μας μεταδίδονται με τη μορφή οικογενειακών ιστοριών και φωτογραφιών.
Μας λένε για τον χαρακτήρα και τη μοίρα των προγόνων μας. Και όταν ακούμε από μάντεις για οικογενειακή κατάρα, φυσικά δεν πιστεύουμε σε αυτά τα λόγια κυριολεκτικά. Αλλά, στην πραγματικότητα, αυτή η διατύπωση περιέχει την έννοια του οικογενειακού σεναρίου.
«Συναισθηματικό τραύμα και λανθασμένες συμπεριφορές μπορούν επίσης να ληφθούν σε μια υποδειγματική οικογένεια, όπου υπήρχαν στοργικοί πατέρας και μητέρα», είναι πεπεισμένη η Valentina Moskalenko. Συμβαίνει, κανείς δεν είναι τέλειος! Μια συναισθηματικά ψυχρή μητέρα, απαγόρευση παραπόνων, δακρύων και γενικά πολύ δυνατών συναισθημάτων, χωρίς δικαίωμα να είσαι αδύναμη, συνεχείς συγκρίσεις με άλλους ως τρόπος παρακίνησης ενός παιδιού. Η ασέβεια για τη γνώμη του είναι απλώς μια μικρή εισροή αυτού του τεράστιου, γεμάτο ροή ποταμού δηλητηριωδών εγκαταστάσεων που σχηματίζουν έναν άνθρωπο.
Σημάδια συνεξάρτησης
Εδώ είναι τα σημάδια με τα οποία μπορεί να αναγνωριστεί η συνεξάρτηση. Τους πρότειναν οι ψυχοθεραπευτές Berry και Jenny Weinhold και η Valentina Moskalenko αναφέρθηκε για πρώτη φορά στο βιβλίο:
- Αίσθημα εξάρτησης από τους ανθρώπους
- Αισθάνεται παγιδευμένος σε μια εξευτελιστική, ελεγκτική σχέση.
- Χαμηλή αυτοεκτίμηση;
- Η ανάγκη για συνεχή έγκριση και υποστήριξη από τους άλλους για να αισθάνεστε ότι όλα πάνε καλά για εσάς.
- Επιθυμία για έλεγχο των άλλων.
- Νιώθετε ανίσχυροι να αλλάξετε οτιδήποτε σε μια προβληματική σχέση που σας καταστρέφει.
- Η ανάγκη για αλκοόλ / φαγητό / εργασία ή κάποια σημαντικά εξωτερικά διεγερτικά που αποσπούν την προσοχή από τις εμπειρίες.
- Αβεβαιότητα ψυχολογικών ορίων;
- Νιώθω σαν μάρτυρας
- Νιώθεις σαν γελωτοποιός.
- Αδυναμία να βιώσετε συναισθήματα αληθινής οικειότητας και αγάπης.
Με άλλα λόγια, για να συνοψίσουμε όλα τα παραπάνω, ένα συνεξαρτημένο άτομο απορροφάται πλήρως στον έλεγχο της συμπεριφοράς ενός αγαπημένου προσώπου και δεν ενδιαφέρεται καθόλου για την ικανοποίηση των δικών του αναγκών, λέει η Valentina Moskalenko. Αυτοί οι άνθρωποι συχνά βλέπουν τους εαυτούς τους ως θύματα — των άλλων, των περιστάσεων, του χρόνου και του τόπου.
Ο συγγραφέας αναφέρει τα λόγια του Joseph Brodsky: «Η κατάσταση του θύματος δεν στερείται ελκυστικότητας. Προκαλεί συμπάθεια, προικίζει με διάκριση. Και ολόκληρες χώρες και ήπειροι απολαμβάνουν το λυκόφως των ψυχικών εκπτώσεων που παρουσιάζονται ως η συνείδηση ενός θύματος…».
Σενάρια Συνεξάρτησης
Ας δούμε λοιπόν μερικά από τα χαρακτηριστικά των σεναρίων συνεξάρτησης και ας αναζητήσουμε ένα «αντίδοτο».
Η επιθυμία να ελέγχεις τις ζωές των άλλων. Οι συνεξαρτώμενες σύζυγοι, σύζυγοι, μητέρες, πατέρες, αδερφές, αδέρφια, παιδιά είναι σίγουροι ότι υπόκεινται σε έλεγχο για τα πάντα. Όσο περισσότερο χάος στο βασίλειό τους, τόσο περισσότερο έχουν την επιθυμία να κρατήσουν τους μοχλούς της εξουσίας. Ξέρουν καλύτερα από τον καθένα πώς πρέπει να συμπεριφέρονται τα άλλα μέλη της οικογένειας, και μάλιστα να ζουν.
Τα εργαλεία τους: απειλές, πειθώ, εξαναγκασμός, συμβουλές που τονίζουν την ανημπόρια των άλλων. «Αν δεν μπεις σε αυτό το πανεπιστήμιο, θα μου ραγίσεις την καρδιά!» Φοβούμενοι να χάσουν τον έλεγχο, παραδόξως, οι ίδιοι πέφτουν στην επιρροή αγαπημένων προσώπων.
Ο φόβος της ζωής. Πολλές ενέργειες συνεξαρτώμενων παρακινούνται από φόβο - σύγκρουση με την πραγματικότητα, εγκατάλειψη και απόρριψη, δραματικά γεγονότα, απώλεια ελέγχου της ζωής. Ως αποτέλεσμα, εμφανίζεται η αναισθησία, μια πέτρα του σώματος και της ψυχής, γιατί με κάποιο τρόπο πρέπει να επιβιώσει κανείς σε συνθήκες συνεχούς άγχους και το κέλυφος είναι το καλύτερο μέσο για αυτό.
Ή τα συναισθήματα διαστρεβλώνονται: μια συνεξαρτώμενη σύζυγος θέλει να είναι ευγενική, στοργική, απαλή και μέσα της ο θυμός και η αγανάκτηση εναντίον του συζύγου της μαίνεται. Και τώρα ο θυμός της υποσυνείδητα μεταμορφώνεται σε έπαρση, αυτοπεποίθηση, εξηγεί η Valentina Moskalenko.
Θυμός, ενοχές, ντροπή. Ω, αυτά είναι τα «αγαπημένα» συναισθήματα των συνεξαρτημένων! Ο θυμός τους βοηθά να κρατούν σε απόσταση κάποιον με τον οποίο είναι δύσκολο να χτίσουν μια σχέση. «Είμαι θυμωμένος - σημαίνει ότι θα φύγει!» Δεν είναι θυμωμένοι οι ίδιοι — είναι θυμωμένοι. Δεν προσβάλλονται — είναι κάποιος που τους προσβάλλει. Δεν ευθύνονται αυτοί για τα συναισθηματικά τους ξεσπάσματα, αλλά κάποιος άλλος. Είναι από αυτούς που μπορείτε να ακούσετε την εξήγηση της σωματικής επιθετικότητας - "Με προκάλεσες!".
Αναβοσβήνουν, μπορούν να χτυπήσουν άλλο ή να σπάσουν κάτι. Αναπτύσσουν εύκολα το μίσος για τον εαυτό τους, αλλά το προβάλλουν στον άλλον. Όμως εμείς οι ίδιοι γινόμαστε πάντα η πηγή των συναισθημάτων μας. Όσο κι αν θα θέλαμε να περάσουμε το «κόκκινο κουμπί» των αντιδράσεων μας σε άλλον.
«Εμείς οι ψυχοθεραπευτές έχουμε αυτόν τον κανόνα: αν θέλετε να καταλάβετε πώς αισθάνεται ένα άτομο για τον εαυτό του, ακούστε προσεκτικά, χωρίς να διακόπτετε, τι λέει για τους άλλους ανθρώπους. Αν μιλάει για όλους με μίσος, τότε αντιμετωπίζει τον εαυτό του με τον ίδιο τρόπο », γράφει η Valentina Moskalenko.
Το πρόβλημα της οικειότητας. Με την οικειότητα, ο συγγραφέας του βιβλίου κατανοεί τις ζεστές, στενές, ειλικρινείς σχέσεις. Δεν περιορίζονται στη σεξουαλική οικειότητα. Οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, μεταξύ φίλων μπορεί να είναι στενές. Και με αυτό, άτομα από δυσλειτουργικές οικογένειες έχουν προβλήματα. Δεν ξέρουν πώς να ανοιχτούν, ή, έχοντας ανοίξει, οι ίδιοι φοβούνται την ειλικρίνειά τους και τρέχουν μακριά ή «χτυπούν πίσω» με λόγια, δημιουργώντας ένα εμπόδιο. Και έτσι μπορείτε να περάσετε από όλα τα σημάδια. Πώς όμως να ξεφύγετε από δηλητηριώδη σενάρια;
Το αντίδοτο για την συνεξάρτηση
Οι ψυχολόγοι δεν δίνουν συμβουλές - δίνουν καθήκοντα. Η Valentina Moskalenko δίνει πολλές τέτοιες εργασίες στο βιβλίο. Και παρόμοιες ασκήσεις μπορούν να γίνουν σύμφωνα με όλα τα σημάδια συνεξάρτησης που έχετε βρει στον εαυτό σας. Ας δώσουμε μερικά παραδείγματα.
Άσκηση για τους επιτυχόντες. Τα παιδιά αναζητούν τον έπαινο των γονιών τους και αυτό είναι φυσιολογικό, λέει η ψυχολόγος. Όταν όμως δεν δέχονται επαίνους, τότε δημιουργείται μια τρύπα στην ψυχή τους. Και προσπαθούν να γεμίσουν αυτή την τρύπα με επιτεύγματα. Βγάζουν «άλλο ένα εκατομμύριο» μόνο και μόνο για να δώσουν λίγο αυτοσεβασμό στον εργασιομανή τους.
Εάν υποψιάζεστε ότι η ζωή σας έχει γίνει αγώνας αγώνων υπερεπιτευγμάτων, αν εξακολουθείτε να ελπίζετε να επιτύχετε αναγνώριση και αγάπη στον συγκεκριμένο τομέα, γράψτε λίγα λόγια για τους τομείς της ζωής σας στους οποίους εκδηλώθηκε αυτή η τάση. Και πώς είναι τα πράγματα σήμερα; Διαβάστε τι έγινε. Αναρωτηθείτε: είναι αυτό το αποτέλεσμα συνειδητή επιλογή μου;
Μια άσκηση για τους υπερπροστατευτικούς. Εάν υποψιάζεστε ότι έχετε την ανάγκη να ανησυχείτε υπερβολικά τους άλλους για να λάβετε αποδοχή και αγάπη, αναφέρετε τους τομείς της ζωής σας στους οποίους εκδηλώθηκε αυτή η επιθυμία. Συνεχίζετε να φροντίζετε τους άλλους ακόμα και τώρα που οι ίδιοι μπορούν να αντιμετωπίσουν τα προβλήματά τους και δεν σας καλούν για βοήθεια; Ρωτήστε τους τι υποστήριξη χρειάζονται από εσάς; Θα εκπλαγείτε που η ανάγκη τους για εσάς ήταν πολύ υπερβολική από εσάς.
Μια άσκηση για θύματα. Μεταξύ εκείνων που προέρχονται από προβληματικές οικογένειες, υπάρχουν εκείνοι των οποίων η αίσθηση της αυτοεκτίμησης και της αξιοπρέπειας είναι ευθέως ανάλογη με το μέγεθος της ταλαιπωρίας και των κακουχιών που τους έχει συμβεί. Από την παιδική τους ηλικία, τους φέρονται χωρίς σεβασμό, οι απόψεις και οι επιθυμίες τους δεν είναι τίποτα. «Ζήσε με τα δικά μου, τότε θα αντιρρήσεις!» ουρλιάζει ο πατέρας.
Η ταπεινοφροσύνη και η υπομονή με την οποία υπομένει τα βάσανα επιτρέπουν στο παιδί να ζει με ασφάλεια — «δεν σκαρφαλώνει στη μανία, αλλά κλαίει ήσυχα στη γωνία», εξηγεί η Valentina Moskalenko. Το να αντέχεις παρά να ενεργείς είναι το σενάριο για τέτοια «χαμένα παιδιά» στο μέλλον.
Αν νιώθετε ότι τείνετε σε μια τέτοια στρατηγική συμπεριφοράς, στη θέση του θύματος για να πετύχετε την αποδοχή και την αγάπη, περιγράψτε πώς και με ποιον τρόπο εκδηλώθηκε. Πώς ζεις και πώς νιώθεις τώρα; Θέλετε να μείνετε στην τρέχουσα κατάσταση ή θέλετε να αλλάξετε κάτι;