Όλοι φοβόμαστε αυτή την περίοδο που το παιδί αρχίζει να μεγαλώνει και ο κόσμος γύρω του αλλάζει. Είναι αυτή η ηλικία πάντα «δύσκολη» και πώς να την ξεπεράσουν οι γονείς και τα παιδιά, λέει ο προπονητής της ενσυνειδητότητας Alexander Ross-Johnson.
Οι περισσότεροι από εμάς αντιλαμβανόμαστε την εφηβεία ως μια φυσική καταστροφή, ένα ορμονικό τσουνάμι. Το ανεξέλεγκτο των εφήβων, οι εναλλαγές της διάθεσής τους, ο εκνευρισμός και η επιθυμία να ρισκάρουν…
Στις εκδηλώσεις της εφηβείας, βλέπουμε τους «πόνους ανάπτυξης» που πρέπει να ξεπεράσει κάθε παιδί, και αυτή την περίοδο είναι καλύτερο για τους γονείς να κρυφτούν κάπου και να περιμένουν την καταιγίδα.
Ανυπομονούμε για τη στιγμή που το παιδί αρχίζει να ζει σαν ενήλικας. Αλλά αυτή η στάση είναι λανθασμένη, γιατί κοιτάμε μέσα από τον πραγματικό γιο ή κόρη που έχουμε μπροστά μας έναν φανταστικό ενήλικα από το μέλλον. Ο έφηβος το νιώθει και αντιστέκεται.
Η εξέγερση με τη μια ή την άλλη μορφή είναι πράγματι αναπόφευκτη σε αυτή την ηλικία. Μεταξύ των φυσιολογικών αιτιών του είναι η αναδιάρθρωση στον προμετωπιαίο φλοιό. Αυτή είναι η περιοχή του εγκεφάλου που συντονίζει την εργασία των διαφόρων τμημάτων του και είναι επίσης υπεύθυνη για την αυτογνωσία, τον προγραμματισμό, τον αυτοέλεγχο. Ως αποτέλεσμα, ένας έφηβος κάποια στιγμή δεν μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του (θέλει ένα πράγμα, κάνει άλλο, λέει ένα τρίτο)1.
Με την πάροδο του χρόνου, το έργο του προμετωπιαίου φλοιού βελτιώνεται, αλλά η ταχύτητα αυτής της διαδικασίας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς ένας έφηβος σήμερα αλληλεπιδρά με σημαντικούς ενήλικες και από το είδος της προσκόλλησης που ανέπτυξε στην παιδική του ηλικία.2.
Η σκέψη για την ομιλία και την ονομασία των συναισθημάτων μπορεί να βοηθήσει τους εφήβους να ενεργοποιήσουν τον προμετωπιαίο φλοιό τους.
Ένας έφηβος με έναν ασφαλή τύπο προσκόλλησης είναι πιο εύκολο να εξερευνήσει τον κόσμο και να διαμορφώσει ζωτικές δεξιότητες: την ικανότητα να εγκαταλείπει το ξεπερασμένο, την ικανότητα να συμπάσχει, να έχει συνειδητές και θετικές κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, να έχει αυτοπεποίθηση. Εάν η ανάγκη για φροντίδα και εγγύτητα στην παιδική ηλικία δεν ικανοποιούνταν, τότε ο έφηβος συσσωρεύει συναισθηματικό στρες, το οποίο επιτείνει τις συγκρούσεις με τους γονείς.
Το καλύτερο πράγμα που μπορεί να κάνει ένας ενήλικας σε μια τέτοια κατάσταση είναι να επικοινωνήσει με το παιδί, να του μάθει να ζει στο παρόν, να κοιτάζει τον εαυτό του από εδώ και τώρα χωρίς κρίση. Για να γίνει αυτό, οι γονείς θα πρέπει επίσης να μπορούν να μετατοπίσουν το επίκεντρο της προσοχής από το μέλλον στο παρόν: να παραμείνουν ανοιχτοί για να συζητήσουν οποιοδήποτε θέμα με τον έφηβο, να δείχνουν ειλικρινές ενδιαφέρον για αυτό που του συμβαίνει και να μην δίνουν κρίσεις.
Μπορείτε να ρωτήσετε έναν γιο ή μια κόρη, προσφέροντάς τους να πουν για το τι ένιωσαν, πώς αντικατοπτρίστηκε στο σώμα (ογκίδιο στο λαιμό, σφιγμένες γροθιές, ρουφήγματα στο στομάχι), τι νιώθουν τώρα όταν μιλούν για αυτό που συνέβη.
Είναι χρήσιμο για τους γονείς να παρακολουθούν τις αντιδράσεις τους - να συμπονούν, αλλά όχι να ενθουσιάζουν ούτε τον εαυτό τους ούτε τον έφηβο εκφράζοντας έντονα συναισθήματα ή λογομαχώντας. Η στοχαστική συζήτηση και η ονοματοδοσία των συναισθημάτων (απόλαυση, σύγχυση, άγχος…) θα βοηθήσουν τον έφηβο να «ανοίξει» τον προμετωπιαίο φλοιό.
Επικοινωνώντας με αυτόν τον τρόπο, οι γονείς θα εμπνεύσουν εμπιστοσύνη στο παιδί και σε νευροεπίπεδο, η εργασία διαφόρων τμημάτων του εγκεφάλου θα συντονιστεί πιο γρήγορα, κάτι που είναι απαραίτητο για περίπλοκες γνωστικές διαδικασίες: δημιουργικότητα, ενσυναίσθηση και αναζήτηση του νοήματος. της ζωής.
1 Για περισσότερα σχετικά με αυτό, βλέπε D. Siegel, The Growing Brain (MYTH, 2016).
2 J. Bowlby «Δημιουργία και καταστροφή συναισθηματικών δεσμών» (Canon +, 2014).