Περιεχόμενα
Η σύγκριση με τους άλλους, η αξιολόγηση των δικών σας επιτευγμάτων λαμβάνοντας υπόψη το τι πετυχαίνουν οι άλλοι, είναι ένας σίγουρος τρόπος για να καταστρέψετε τη ζωή σας. Η ψυχοθεραπεύτρια Sharon Martin για το πώς να απαλλαγείτε από αυτή την κακή συνήθεια.
Η σύγκριση είναι συχνά δυσάρεστη. Όταν ήμουν στο λύκειο, η μεγαλύτερη αδερφή μου έπαιζε αθλήματα και ήταν δημοφιλής — κανένα από τα δύο δεν μπορούσε να ειπωθεί για μένα.
Τώρα καταλαβαίνω ότι είχα και πολλά πλεονεκτήματα, αλλά τότε δεν μπορούσαν να αντισταθμίσουν την αντιδημοφιλία και τον αντιαθλητισμό μου. Κάθε φορά που κάποιος μας συνέκρινε, μου υπενθύμισαν τις ελλείψεις μου σε αυτούς τους δύο τομείς. Αυτή η σύγκριση δεν επηρέασε με κανέναν τρόπο τα δυνατά μου σημεία, αλλά τόνισε μόνο τις αδυναμίες μου.
Μεγαλώνουμε σε μια κοινωνία όπου συνηθίζεται να συγκρίνουμε τους πάντες και τα πάντα, έτσι μαθαίνουμε ότι εμείς οι ίδιοι «δεν είμαστε τόσο καλοί όσο…». Συγκρίνουμε για να δούμε αν είμαστε καλύτεροι ή χειρότεροι. Όλα αυτά ενισχύουν τους φόβους και τις αμφιβολίες μας για τον εαυτό μας.
Πάντα θα υπάρχει κάποιος που είναι πιο αδύνατος από εμάς, πιο ευτυχισμένος στο γάμο, πιο επιτυχημένος. Ασυνείδητα αναζητούμε τέτοιους ανθρώπους και, με το παράδειγμά τους, πείθουμε τον εαυτό μας ότι είμαστε χειρότεροι από τους υπόλοιπους. Η σύγκριση πείθει μόνο για «κατωτερότητα».
Τι διαφορά έχει τι έχουν και τι κάνουν οι άλλοι;
Τι γίνεται λοιπόν αν ο γείτονας έχει την οικονομική δυνατότητα να αλλάζει αυτοκίνητο κάθε χρόνο και ο αδερφός μόλις προήχθη; Δεν έχει να κάνει με σένα. Η επιτυχία ή η αποτυχία αυτών των ανθρώπων δεν σημαίνει ότι είστε κατώτεροι ή ανώτεροι από αυτούς.
Ο καθένας είναι ένας μοναδικός άνθρωπος με τις δικές του δυνάμεις και αδυναμίες. Μερικές φορές συμπεριφερόμαστε σαν να υπάρχει περιορισμένη προσφορά «ανθρώπινης αξίας» στον κόσμο και όχι αρκετή για κανέναν. Να θυμάστε ότι ο καθένας μας είναι πολύτιμος.
Συχνά συγκρίνουμε τον εαυτό μας με άλλους με κριτήρια που δεν είναι πολύ σημαντικά. Βασιζόμαστε μόνο σε εξωτερικά σημάδια: εμφάνιση, επίσημα επιτεύγματα και υλικές αξίες.
Είναι πολύ πιο δύσκολο να συγκρίνεις τι είναι πραγματικά σημαντικό: ευγένεια, γενναιοδωρία, επιμονή, ικανότητα αποδοχής και μη κρίσης, ειλικρίνεια, σεβασμός.
Πώς να απαλλαγείτε από την ανησυχία; Εδώ είναι μερικές ιδέες.
1. Οι συγκρίσεις κρύβουν την αυτοαμφιβολία
Για μένα, ο ευκολότερος τρόπος είναι να υπενθυμίσω στον εαυτό μου την αβεβαιότητα που κρύβεται πίσω από την επιθυμία για σύγκριση. Λέω στον εαυτό μου, «Νιώθεις ανασφάλεια. Αξιολογείτε τον εαυτό σας συγκρίνοντας την «αξία» σας με κάποιου άλλου. Κρίνεις τον εαυτό σου με εντελώς ασήμαντα κριτήρια και στο τέλος καταλήγεις ότι δεν είσαι αρκετά καλός. Αυτό είναι λάθος και άδικο».
Με βοηθάει να συνειδητοποιήσω τι κάνω και γιατί. Η αλλαγή ξεκινά πάντα με την επίγνωση. Τώρα μπορώ να αλλάξω τον τρόπο σκέψης μου και να αρχίσω να μιλάω στον εαυτό μου διαφορετικά, αντί να κρίνω, να προσφέρω ενσυναίσθηση και υποστήριξη στο ανασφαλές κομμάτι του εαυτού μου.
2. Αν θέλετε να συγκρίνετε, συγκρίνετε μόνο με τον εαυτό σας.
Αντί να συγκρίνετε τον εαυτό σας με έναν συνάδελφο ή έναν εκπαιδευτή γιόγκα, δοκιμάστε να αξιολογήσετε τον εαυτό σας τώρα και τον εαυτό σας πριν από ένα μήνα ή ένα χρόνο. Έχουμε συνηθίσει να αναζητούμε στοιχεία της αξίας μας στον έξω κόσμο, αλλά στην πραγματικότητα αξίζει να ψάξουμε μέσα μας.
Όλοι στο διαδίκτυο φαίνονται χαρούμενοι. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αυτό είναι απλώς το λαμπερό εξωτερικό περίβλημα, το μέρος της ζωής αυτών των ανθρώπων που επιδιώκουν να επιδείξουν στους άλλους. Πιθανότατα, υπάρχουν πολλά περισσότερα προβλήματα στη ζωή τους από ό,τι θα πίστευε κανείς βλέποντας τις φωτογραφίες τους στο Facebook (μια εξτρεμιστική οργάνωση που απαγορεύεται στη Ρωσία) ή στο Instagram (μια εξτρεμιστική οργάνωση που απαγορεύεται στη Ρωσία).
Για να σταματήσουμε να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με άλλους, πρέπει να επικεντρωθούμε στον εαυτό μας. Οι συγκρίσεις δεν θα μας βοηθήσουν να ξεπεράσουμε την ανασφάλεια — αυτός είναι γενικά ο λάθος και σκληρός τρόπος για να «μετρήσουμε την αξία σας». Η αξία μας δεν εξαρτάται από το τι κάνουν ή τι έχουν οι άλλοι.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Sharon Martin είναι ψυχοθεραπεύτρια.