Σεξουαλικότητα: γιατί είναι σημαντικό να το συζητάτε με το παιδί σας

Αν υπάρχει μια ερώτηση που δεν είναι πάντα εύκολο να απαντηθεί ως γονιός, με το παιδί του, είναι αναμφίβολα αυτή της σεξουαλικότητας. Φόβος να μην μιλήσω σωστά γι' αυτό, να μην είναι θεμιτό γι' αυτό, να τον υποκινήσω, να νιώσεις άβολα με αυτές τις οικείες ερωτήσεις…

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για να μην τολμήσετε να μιλήσετε για το σεξ με το παιδί σας. Αλλά θα ήταν καλύτερο να δουλέψει κανείς με τον εαυτό του για να τα ξεπεράσει, γιατί ο γονιός έχει να παίξει ρόλο στη συναισθηματική και σεξουαλική διαπαιδαγώγηση του παιδιού. συμπληρωματικό των «ειδικών», που συνήθως θα γίνεται στο σχολείο.

Σημειώστε ότι εδώ μιλάμε οικειοθελώς γιασυναισθηματική και σεξουαλική αγωγή, γιατί αυτό περιλαμβάνει πολλά πράγματα, όπως σεμνότητα, αυτοεκτίμηση, σεβασμός για τους άλλους, συναίνεση, σεξουαλικότητα, εικόνα σώματος, συναισθήματα, ρομαντικές σχέσεις, έγγαμος βίο κ.λπ. Εδώ είναι μερικοί καλοί λόγοι, αναλυτικά, για να συζητήσει ένας γονέας όλα αυτά τα θέματα με το παιδί του.

Ψυχοσεξουαλική ανάπτυξη: σε ποια ηλικία κάνει ερωτήσεις το παιδί;

Γιατί αυτό, τι είναι αυτό, τι σημαίνει αυτό… Υπάρχει μια ηλικία, συνήθως μεταξύ 2 και 4 ετών, που το παιδί αρχίζει να κάνει ερωτήσεις. Και το πεδίο της σεξουαλικότητας και της οικειότητας δεν γλιτώνει! Από "γιατί τα κορίτσια δεν έχουν πέος;"στο "τι είναι να είσαι ομοφυλόφιλος;" Περνώντας από "όταν μεγαλώσω θα έχω στήθος;”, Οι ερωτήσεις των παιδιών σχετικά με τη σεξουαλικότητα συχνά εκπλήσσουν τους γονείς, ανησυχώντας βλέποντάς τους να αναρωτιούνται τόσο μικρά για κάτι τέτοιο.

Και αυτή η επιθυμία για γνώση, αυτή η απροσδόκητη περιέργεια, συχνά συνεχίζεται μέχρι το γυμνάσιο ή ακόμα και το γυμνάσιο, ειδικά αν το παιδί που έχει γίνει έφηβος δεν έχει λάβει τις απαντήσεις στις ερωτήσεις του.

Καλύτερα να προσπαθήσειςαπαντήστε το, με λέξεις κατάλληλες για την ηλικία του παιδιού, αντί να τον αφήσει μόνο του με τις ερωτήσεις του που θα καταλήξει να κρίνει «ντροπιαστικές» και ταμπού, αφού κανείς δεν ευελπιστεί να του απαντήσει.

Αυτή η οικεία και σεξουαλική περιέργεια είναι θεμιτή και δεν αντιτίθεται απαραίτητα στον σεβασμό ή τη σεμνότητα. Μπορούμε να είμαστε περίεργοι και με σεβασμό, περίεργοι και σεμνοί, υπογραμμίζει η Maëlle Challan Belval, σύμβουλος γάμου και συγγραφέας του βιβλίου «Τολμήστε να μιλήσετε για αυτό! Γνωρίζοντας πώς να μιλάτε για την αγάπη και τη σεξουαλικότητα με τα παιδιά σας”, Έκδοση Interéditions.

Σεξουαλική περιέργεια: Επειδή το σχολείο δεν είναι πάντα στο ίδιο επίπεδο

Ως γονέας που νιώθει άβολα με αυτές τις ερωτήσεις, μπορούμε να μπούμε στον πειρασμό να καθησυχάσουμε τον εαυτό μας λέγοντας στον εαυτό μας ότι το σχολείο θα ασχοληθεί τελικά με το θέμα της σεξουαλικότητας και ότι αναμφίβολα θα το κάνει καλύτερα από εμάς. .

Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει σπάνια. Εάν το σχολείο έχει να παίξει κάποιο ρόλο στη συναισθηματική και σεξουαλική διαπαιδαγώγηση του παιδιού, δεν τον παίζει πάντα τόσο καλά όσο θα μπορούσε κανείς να πιστέψει. Έλλειψη χρόνου, καταρτισμένο και εθελοντικό προσωπικό η αντιμετώπιση αυτών των θεμάτων, ή ακόμα και η απροθυμία ορισμένων δασκάλων, μπορεί να αποτελέσει εμπόδιο.

Στην πραγματικότητα, η σεξουαλική εκπαίδευση αποτελεί αντικείμενο νόμου στη Γαλλία από το 2001. Αυτός όμως συχνά περιορίζεται σε ζητήματα βιολογίας και ανατομίας, εγκυμοσύνης, αντισύλληψης και σεξουαλικά μεταδιδόμενων λοιμώξεων (ΣΜΝ), HIV / AIDS στην πρώτη θέση. Και τελικά φτάνει αρκετά αργά στη ζωή του παιδιού.

Αποτέλεσμα: Εάν αυτή είναι η μόνη πηγή πληροφοριών για έναν προέφηβο, αυτά τα μαθήματα σεξουαλικότητας είναι πιθανό να το κάνουν. συσχετίζουν το σεξ με κάτι βρώμικο, επικίνδυνο, «ριψοκίνδυνο». Επιπλέον, είναι συχνά δύσκολο για έναν νεαρό έφηβο να κάνει προσωπικές ερωτήσεις μπροστά σε όλους τους συμμαθητές του από φόβο μήπως τον πειράξουν.

Πώς να μιλήσουμε στα παιδιά για τη σεξουαλικότητα: πρέπει να ονομάζουμε για να υπάρχει, να αμφισβητείται και να προστατεύεται

Μικρό λουλούδι, ζέζετ, γατούλα, κική, μουνί… Αν αυτό το λεξιλόγιο "χαριτωμένος«Μπορεί, στον οικογενειακό κύκλο, να χρησιμοποιηθεί για τον προσδιορισμό του γυναικείου φύλου, ωστόσο είναι απαραίτητο να ονομάζουμε τα πράγματα όπως είναι.

Γιατί η ονομασία όχι μόνο καθιστά δυνατή τη διάκριση (διαφοροποιώντας τα ανατομικά μέρη, αντί να βάζεις γλουτούς και αιδοίους στο ίδιο καλάθι), αλλά και να υπάρχει.

Μια νεαρή κοπέλα που δεν έχει ακούσει ποτέ την πραγματική λέξη για το φύλο της κινδυνεύει να μην χρησιμοποιήσει καθόλου λέξη αντί να καταλήξει στη λέξη παιδί που χρησιμοποιούσε μέχρι τότε, ή χειρότερα, να χρησιμοποιήσει τις λέξεις. χυδαίες λέξεις από το λεξιλόγιο του κολεγίου, όχι πάντα πολύ σεβασμού («μουνί» ιδιαίτερα). Το ίδιο για ένα αγόρι, που επίσης αξίζει να ξέρει ότι το πέος είναι στην πραγματικότητα πέος και όχι «κόκορας».

Επιπλέον, το γεγονός της ονοματοδοσίας των πραγμάτων επιτρέπει επίσης στο παιδί να γίνει κατανοητό, για να ρωτήσετε ενήλικες σχετικά με ορισμένες πρακτικές, ορισμένες προσωπικές ανησυχίες ή ορισμένες καταχρηστικές συμπεριφορές.

Η Maëlle Challan Belval αφηγείται έτσι τη θλιβερή περίπτωση ενός κοριτσιού που δεν ήξερε τι ήταν η στύση στα αγόρια και που στη συνέχεια ομολόγησε, μόλις το έμαθε, ότι ήταν αυτό που ένιωθε όταν κάθισε στην αγκαλιά του οδηγού του λεωφορείου. Η υπόθεση προφανώς δεν σταμάτησε εκεί και ο τελευταίος έπρεπε να λογοδοτήσει για τις πράξεις του, ενώ το παιδί ήταν προστατευμένο.

Είναι επομένως κρίσιμο ναενημερώστε το παιδί πολλές φορές για το ίδιο θέμα ώστε να ταιριάζει με την ηλικία του, τι είναι σε θέση να καταλάβει και τι πρέπει να γνωρίζει δεδομένης της ηλικίας του. Ως εκ τούτου, οι πληροφορίες που δίνονται σε ένα παιδί σχετικά με τη σεξουαλικότητα πρέπει να είναι ενημερωμένο, ενισχυμένο, εμπλουτισμένο καθώς το παιδί μεγαλώνει, σαν να αγοράζεις νέα ρούχα για αυτό.

Μαθαίνοντας για τη σεξουαλικότητα στα παιδιά: γνωρίζουν ήδη ορισμένα πράγματα, αλλά ελάχιστα

Τηλεόραση, πρόσβαση στο διαδίκτυο και πορνογραφία, βιβλία, κόμικς, παιδικές χαρές… Η σεξουαλικότητα μπορεί να εισέλθει στη ζωή ενός παιδιού με πολλούς τρόπους. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά συχνά εκτίθενται νωρίτερα από ό,τι συνειδητοποιούν οι γονείς, οι οποίοι μπορεί να τείνουν να τα βλέπουν ως «αθώα όντα».

Ανακαλύπτοντας την έκταση των γνώσεων του παιδιού του, μπορούμε να πούμε στον εαυτό μας ότι ήδη γνωρίζει πολλά, πιθανώς πάρα πολλά, και ότι επομένως, δεν χρειάζεται να προσθέσουμε περισσότερα.

Δυστυχώς, όπως επισημαίνει η Maëlle Challan Belval, το να εκτεθείς δεν σημαίνει να ενημερώνεσαι, ή τουλάχιστον καλός ενημερώνεται. »Τα παιδιά δεν ξέρουν γιατί νομίζαμε ότι ήξεραν», συνοψίζει η ειδικός στο βιβλίο της για το θέμα. Λιγότερο από αφήνουν στο παιδί τους ένα εκπαιδευτικό βοήθημα αντάξιο του ονόματος, και μετά μιλήστε γι' αυτό μαζί του εάν το επιθυμεί, τα πολλά μέσα που είναι πιθανό να συναντήσει δεν θα έχουν όλα μια ρεαλιστική, σεβαστή, πλήρη και αθώα αντίληψη της σεξουαλικότητας. "Το πορνογραφικό βερνίκι, που αποθαρρύνει τους γονείς ή τους εκπαιδευτικούς, είναι συχνά ένα κρυφτό», αποδοκιμάζει τη Maëlle Challan Belval, η οποία καλεί τους γονείς να μην αποθαρρύνονται να ενημερώνουν.

Πώς να εξηγήσετε το σεξ στα παιδιά: διαφώτιση χωρίς προτροπή

Ως γονιός, μπορεί να φοβάστε ότι η συζήτηση για τη σεξουαλικότητα με το παιδί σας θα το ενθαρρύνει να αναλάβει δράση.δίνει ιδέες".

Σύμφωνα με μια αμερικανική μελέτη από τον Ιούνιο του 2019 που δημοσιεύτηκε στο «JAMA«Και έχοντας παρακολουθήσει σχεδόν 12 νέους ηλικίας 500 έως 9 ετών, που μιλούσαν για τη σεξουαλικότητα με τα παιδιά τους. ενθαρρύνει την καλύτερη προστασία και δεν προχωρά στην ηλικία της πρώτης τους φοράς. Τα παιδιά που επωφελήθηκαν από ανοιχτές συζητήσεις, από την άλλη πλευρά, είναι πιο πιθανό να χρησιμοποιούν προφυλακτικά και να είναι ειλικρινή με τους γονείς τους σχετικά με τις σεξουαλικές τους εμπειρίες. Η σεξουαλική συνομιλία είχε ακόμη μεγαλύτερα οφέλη όταν έλαβε χώρα πριν από την ηλικία των 14 ετών και όταν διήρκεσε τουλάχιστον 10 ώρες συνολικά.

Από την άλλη πλευρά, η συναισθηματική και σεξουαλική αγωγή θα έχει ως αποτέλεσμα κάντε το παιδί να σκεφτεί, βοηθήστε το να επιλέξει, να τοποθετηθεί, να ωριμάσει… Εν ολίγοις, να γίνει ένας ελεύθερος, υπεύθυνος και ενημερωμένος ενήλικας.

Πηγές και πρόσθετες πληροφορίες:

• "Τολμήστε να μιλήσετε για αυτό! Γνωρίζοντας πώς να μιλάτε για την αγάπη και τη σεξουαλικότητα με τα παιδιά σας”, Maëlle Challan Belval, Editions Intereditions