Περιεχόμενα
«Αγαπητέ μου, καλέ, μάντεψε μόνος σου» — πόσο συχνά φωνάζουμε σε έναν σύντροφο, τιμωρώντας τον με σιωπή ή περιμένουμε παιδικά να καταλάβει, να παρηγορηθεί, να ζητήσει συγγνώμη και να κάνει τα πάντα όπως θέλουμε… Είναι σημαντικό να καταλάβουμε: αυτό το γνωστό σενάριο μπορεί να απειλήσει τις σχέσεις σας.
Πώς μας καταστρέφει η αγανάκτηση
Πρώτον, η αγανάκτηση είναι αυτο-επιθετικότητα. Το να προσβάλλεις σημαίνει να προσβάλλεις τον εαυτό σου. Η ενέργεια της δυσαρέσκειας με ένα άλλο άτομο ή μια κατάσταση, κατευθυνόμενη προς τα μέσα, πυροδοτεί καταστροφικές διεργασίες τόσο στον ψυχισμό όσο και στο σώμα.
Μάλλον όλοι παρατήρησαν: όταν προσβάλλουμε, σωματικά δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε σημαντικά πράγματα. «Με χτύπησαν σαν φορτηγό, όλα πονάνε. Δεν υπάρχουν απολύτως πόροι, καμία επιθυμία να κάνουμε κάτι. Θέλω να ξαπλώνω όλη μέρα», γράφει η Όλγα, 42 ετών, από τη Μόσχα.
«Όταν προσβάλλομαι, ο κόσμος γύρω φαίνεται να εξαφανίζεται. Μην θέλεις να κάνεις τίποτα. Εκτός αν κοιτάξεις μόνο ένα σημείο », λέει ο 35χρονος Μιχαήλ από την Αγία Πετρούπολη. «Γίνομαι αβοήθητος και κλαίω πολύ. Είναι πολύ δύσκολο να επιστρέψεις ξανά στην επικοινωνία και τη ζωή», γράφει η 27χρονη Τατιάνα από την Τούλα.
Το προσβεβλημένο άτομο από έναν ενήλικα μετατρέπεται σε ένα μικρό αβοήθητο παιδί το οποίο ο δράστης πρέπει να «σώσει».
Δεύτερον, η αγανάκτηση είναι η καταστροφή της επικοινωνίας. Δύο άνθρωποι μιλούσαν και ξαφνικά ο ένας σώπασε και προσβλήθηκε. Η οπτική επαφή διακόπτεται αμέσως. Απαντώντας σε οποιεσδήποτε ερωτήσεις, είτε σιωπηλές είτε μονολεκτικές απαντήσεις: «Όλα είναι καλά», «Δεν θέλω να μιλήσω», «Ξέρεις τον εαυτό σου».
Όλα όσα δημιουργήθηκαν από δύο άτομα στη διαδικασία της επικοινωνίας - εμπιστοσύνη, οικειότητα, κατανόηση - κόβονται αμέσως. Ο δράστης στα μάτια του προσβεβλημένου γίνεται κακός άνθρωπος, ο βιαστής — ένας πραγματικός διάβολος. Εξαφανίστε τον σεβασμό και την αγάπη. Το προσβεβλημένο άτομο από έναν ενήλικα μετατρέπεται σε ένα μικρό αβοήθητο παιδί, το οποίο ο δράστης πρέπει τώρα να «σώσει».
Γιατί προσβάλλουμε;
Όπως μπορείτε να δείτε, η αγανάκτηση καταστρέφει και εμάς και τον σύντροφο. Γιατί λοιπόν να προσβάλλουμε και γιατί το κάνουμε; Ή γιατί; Κατά μία έννοια, αυτό είναι ένα ερώτημα σχετικά με το «όφελος».
Ρωτήστε τον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις.
- Τι μου επιτρέπει να κάνω η αγανάκτηση;
- Τι μου επιτρέπει να μην κάνω η αγανάκτηση;
- Τι μου επιτρέπει να λάβω η αγανάκτηση από τους άλλους;
«Όταν η κοπέλα μου προσβάλλεται, νιώθω σαν ένα μικρό άτακτο αγόρι. Υπάρχει ένα αίσθημα ενοχής που μισώ. Ναι, προσπαθώ να τα φτιάξω όλα γρήγορα για να μην τα νιώσω. Αυτό όμως μας ξεχωρίζει. Υπάρχει όλο και λιγότερη επιθυμία να επικοινωνήσω μαζί της. Είναι αηδιαστικό να νιώθεις για πάντα άσχημα», λέει ο 30χρονος Σεργκέι από το Καζάν.
«Ο άντρας μου είναι πολύ συγκινητικός. Στην αρχή προσπάθησα, ρωτώντας τι έγινε, αλλά τώρα βγαίνω να πιω καφέ με τους φίλους μου. Κουρασμένος από αυτό. Είμαστε στα πρόθυρα του διαζυγίου», θρηνεί η 41χρονη Αλεξάνδρα από το Νοβοσιμπίρσκ.
Εάν το κάνετε αυτό με συνέπεια, θα σας οδηγήσει σε υγεία, αγάπη και ευτυχία με τον σύντροφό σας;
Αν κάνουμε πάρα πολλά για τους άλλους και μας χαρακτηρίζει υπερ-υπευθυνότητα, τότε η αγανάκτηση μας δίνει την ευκαιρία να μεταθέσουμε την ευθύνη σε κάποιον άλλο.
Και αν δεν ξέρουμε πώς να τραβήξουμε την προσοχή με έναν φυσιολογικό, επαρκή τρόπο και βιώνουμε ένα ισχυρό έλλειμμα στην αγάπη, τότε η αγανάκτηση καθιστά δυνατό να πετύχουμε αυτό που θέλουμε. Όχι όμως με τον πιο υγιεινό τρόπο. Και συμβαίνει ότι η υπερηφάνεια δεν μας επιτρέπει να ζητήσουμε κάτι για τον εαυτό μας και η χειραγώγηση της αγανάκτησης οδηγεί σε ένα αποτέλεσμα χωρίς να ζητάμε.
Είστε εξοικειωμένοι με αυτό; Αν ναι, δείτε την κατάσταση στρατηγικά. Εάν το κάνετε αυτό με συνέπεια, θα σας οδηγήσει σε υγεία, αγάπη και ευτυχία με τον σύντροφό σας;
Αιτίες αγανάκτησης που συχνά δεν αντιλαμβανόμαστε
Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε γιατί επιλέγουμε αυτόν τον καταστροφικό τρόπο επικοινωνίας. Μερικές φορές οι λόγοι είναι πραγματικά κρυμμένοι από τον εαυτό μας. Και τότε είναι ακόμη πιο σημαντικό να τα συνειδητοποιήσουμε. Μεταξύ αυτών μπορεί να είναι:
- απόρριψη της ελευθερίας επιλογής άλλου ατόμου·
- προσδοκίες από τον άλλον, που δημιουργούνται από την κατανόησή σας για το πόσο «καλό» και «σωστό» και πώς ακριβώς πρέπει να σας συμπεριφέρεται.
- η ιδέα ότι εσύ ο ίδιος δεν θα το έκανες ποτέ αυτό, μια αίσθηση της δικής σου ιδεατότητας.
- μετατόπιση της ευθύνης για τις ανάγκες σας και για την ικανοποίησή τους σε άλλο άτομο.
- απροθυμία να κατανοήσουν τη θέση ενός άλλου ατόμου (έλλειψη ενσυναίσθησης).
- απροθυμία να δώσει το δικαίωμα να κάνει λάθη τόσο στον εαυτό του όσο και στον άλλο — υπεραπαιτητικό.
- στερεότυπα που ζουν στο κεφάλι με τη μορφή σαφών κανόνων για κάθε έναν από τους ρόλους («οι γυναίκες πρέπει να το κάνουν αυτό», «οι άνδρες πρέπει να το κάνουν αυτό»).
Τι να κάνω;
Βρήκατε τους λόγους σας σε αυτή τη λίστα; Και ίσως μάθατε στην παραπάνω λίστα τα οφέλη που αποκομίζετε από τη θέση του προσβεβλημένου; Τότε αποφασίστε μόνοι σας: «Να συνεχίσω στο ίδιο πνεύμα; Τι αποτέλεσμα θα έχω για μένα και το ζευγάρι μας;»
Εάν, ωστόσο, δεν σας αρέσει πολύ αυτή η μέθοδος, θα πρέπει να συνεργαστείτε με έναν ειδικό. Ανοικοδομήστε τις συνήθειές σας συναισθηματικής ανταπόκρισης και επικοινωνίας με τη βοήθεια ειδικών ασκήσεων. Άλλωστε, η επίγνωση από μόνη της δεν οδηγεί στην αλλαγή. Οι συγκεκριμένες συνεπείς ενέργειες οδηγούν σε αλλαγές στη ζωή.