Μεγαλώνοντας, παραμένουμε συνδεδεμένοι με αόρατους δεσμούς με το πιο κοντινό άτομο - τη μητέρα. Κάποιος παίρνει την αγάπη και τη ζεστασιά της μαζί τους σε ένα ανεξάρτητο ταξίδι και κάποιος παίρνει ανείπωτη δυσαρέσκεια και πόνο που δυσκολεύουν την εμπιστοσύνη των ανθρώπων και τη δημιουργία στενών σχέσεων μαζί τους. Θα νιώσουμε καλύτερα αν πούμε στη μητέρα μας πώς νιώθουμε; Η ψυχοθεραπεύτρια Veronika Stepanova αναλογίζεται αυτό.
«Η μαμά ήταν πάντα σκληρή μαζί μου, επικρίνονταν για οποιοδήποτε λάθος», θυμάται η Όλγα. — Αν έμπαιναν τέσσερα στο ημερολόγιο, είπε ότι θα έπλενα τις τουαλέτες στο σταθμό. Συνεχώς συγκρίθηκε με άλλα παιδιά, ξεκαθάρισε ότι θα μπορούσα να έχω την καλή της στάση μόνο με αντάλλαγμα ένα άψογο αποτέλεσμα. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, δεν επιδόθηκε στην προσοχή. Δεν θυμάμαι ποτέ να με αγκάλιαζε, να με φιλούσε, να προσπαθούσε με κάποιο τρόπο να μου φτιάξει τη διάθεση. Με κρατά ακόμα ενοχές: ζω με την αίσθηση ότι δεν τη φροντίζω καλά. Οι σχέσεις μαζί της μετατράπηκαν σε παγίδα στην παιδική ηλικία και αυτό με έμαθε να αντιμετωπίζω τη ζωή ως μια δύσκολη δοκιμασία, να φοβάμαι τις χαρούμενες στιγμές, να αποφεύγω τους ανθρώπους με τους οποίους νιώθω ευτυχισμένος. Ίσως μια συνομιλία μαζί της θα βοηθήσει να αφαιρέσετε αυτό το βάρος από την ψυχή;
Η ψυχοθεραπεύτρια Veronika Stepanova πιστεύει ότι μόνο εμείς οι ίδιοι μπορούμε να αποφασίσουμε αν θα μιλήσουμε στη μητέρα μας για τα συναισθήματά μας. Ταυτόχρονα, πρέπει να θυμάστε: μετά από μια τέτοια συζήτηση, μια ήδη τεταμένη σχέση μπορεί να γίνει ακόμα χειρότερη. «Θέλουμε η μαμά να παραδεχτεί ότι έκανε λάθος από πολλές απόψεις και αποδείχθηκε κακή μητέρα. Μπορεί να είναι δύσκολο να συμφωνήσετε με αυτό. Εάν η κατάσταση του ανείπωτου είναι επώδυνη για εσάς, ετοιμάστε μια συζήτηση εκ των προτέρων ή συζητήστε τη με έναν ψυχολόγο. Δοκιμάστε την τεχνική της τρίτης καρέκλας, η οποία χρησιμοποιείται στη θεραπεία Gestalt: ένα άτομο φαντάζεται ότι η μητέρα του κάθεται σε μια καρέκλα, μετά μετακινείται σε αυτήν την καρέκλα και, σταδιακά ταυτιζόμενος μαζί της, μιλά στον εαυτό του για λογαριασμό της. Αυτό βοηθά στην καλύτερη κατανόηση της άλλης πλευράς, των ανείπωτων συναισθημάτων και των εμπειριών της, στο να συγχωρήσετε κάτι και να αφήσετε παιδικά παράπονα.
Ας αναλύσουμε δύο τυπικά αρνητικά σενάρια σχέσεων γονέα-παιδιού και πώς να συμπεριφερόμαστε στην ενήλικη ζωή, αν αξίζει να ξεκινήσουμε έναν διάλογο για το παρελθόν και ποιες τακτικές να ακολουθήσουμε.
«Η μητέρα δεν με ακούει»
«Όταν ήμουν οκτώ, η μητέρα μου με άφησε με τη γιαγιά μου και πήγε να δουλέψει σε άλλη πόλη», λέει η Olesya. — Παντρεύτηκε, είχα ετεροθαλή αδερφό, αλλά ακόμα ζούσαμε ο ένας μακριά από τον άλλο. Ένιωθα ότι κανείς δεν με χρειαζόταν, ονειρευόμουν ότι θα με έπαιρνε η μητέρα μου, αλλά μετακόμισα μαζί της μόνο μετά το σχολείο, για να πάω στο κολέγιο. Αυτό δεν μπορούσε να αντισταθμίσει τα παιδικά χρόνια που πέρασαν χωριστά. Φοβάμαι ότι όποιος έρθουμε κοντά θα με αφήσει, όπως έκανε κάποτε μια μητέρα. Προσπάθησα να της μιλήσω γι' αυτό, αλλά κλαίει και με κατηγορεί για εγωισμό. Λέει ότι αναγκάστηκε να φύγει όπου υπάρχει δουλειά, για χάρη του δικού μου μέλλοντος.
«Αν η μητέρα δεν μπορεί να κάνει διάλογο, δεν έχει νόημα να συνεχίσεις να συζητάς μαζί της θέματα που σε απασχολούν», λέει η ψυχοθεραπεύτρια. «Ακόμα δεν θα ακουστείς και το αίσθημα απόρριψης θα χειροτερέψει». Αυτό δεν σημαίνει ότι τα προβλήματα των παιδιών πρέπει να παραμένουν άλυτα — είναι σημαντικό να τα επιλύσετε με έναν επαγγελματία. Αλλά είναι αδύνατο να ξαναφτιάξουμε έναν ηλικιωμένο που κλείνει όλο και περισσότερο.
«Η μητέρα με δυσφημεί στα μάτια των συγγενών»
«Ο πατέρας μου, που δεν είναι πια στη ζωή, ήταν σκληρός με εμένα και τον αδερφό μου, μπορούσε να σηκώσει το χέρι εναντίον μας», θυμάται η Arina. — Η μητέρα σώπασε στην αρχή και μετά πήρε το μέρος του, πιστεύοντας ότι είχε δίκιο. Όταν μια μέρα προσπάθησα να προστατέψω τον μικρό μου αδερφό από τον πατέρα μου, με χαστούκισε. Ως τιμωρία, δεν μπορούσε να μου μιλήσει για μήνες. Τώρα η σχέση μας είναι ακόμα κρύα. Λέει σε όλους τους συγγενείς ότι είμαι μια αχάριστη κόρη. Θέλω να της μιλήσω για όλα όσα έζησα ως παιδί. Οι αναμνήσεις της σκληρότητας των γονιών μου με στοιχειώνουν».
«Μια σαδίστρια μητέρα είναι η μόνη περίπτωση που τα ενήλικα παιδιά πρέπει να πουν τα πάντα στο πρόσωπό της, χωρίς να φείδονται συναισθημάτων», πιστεύει η ψυχολόγος. — Αν, μεγαλώνοντας, το παιδί συγχωρήσει τη μητέρα και, παρά την εμπειρία, της φερθεί καλά, δημιουργείται μέσα της ένα αίσθημα ενοχής. Αυτό το συναίσθημα είναι δυσάρεστο και ο αμυντικός μηχανισμός ωθεί να υποτιμήσει τα παιδιά και να τα κάνει ένοχα. Αρχίζει να λέει σε όλους για την ακαρδία και την απαξίωση τους, παραπονιέται και εκτίθεται ως θύμα. Αν συμπεριφέρεσαι σε μια τέτοια μητέρα ευγενικά, θα σου φερθεί χειρότερα λόγω ενοχής. Και το αντίστροφο: η ακαμψία και η αμεσότητά σας θα σκιαγραφήσουν τα όρια του επιτρεπόμενου για αυτήν. Η θερμή επικοινωνία με μια μητέρα που συμπεριφέρθηκε σαδιστικά, πιθανότατα δεν θα λειτουργήσει. Πρέπει να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας άμεσα και να μην ελπίζετε να δημιουργήσετε φιλίες.