Οι γονείς συχνά παραπονιούνται ότι χάνουν την επιρροή τους στα παιδιά τους όταν μπαίνουν στην εφηβεία. Οι απόγονοι εγκαταλείπουν τις σπουδές τους, βρίσκονται σε μια αμφίβολη παρέα, αντιδρούν αγενώς στην παραμικρή παρατήρηση. Πώς να τα καταφέρετε; Πώς να μεταφέρετε οικογενειακούς κανόνες, αρχές και αξίες; Για να αποδοθεί η γονική εξουσία είναι απαραίτητο να τηρούνται οι κανόνες της ανατροφοδότησης, υπενθυμίζει η ψυχολόγος Μαρίνα Μέλια.
Επαναφέρετε τη σπασμένη επαφή
Εάν το κανάλι επικοινωνίας καταστραφεί, τα καλώδια σπάσουν και το ρεύμα δεν ρέει, όλοι οι κόποι μας πάνε χαμένοι. Πώς να το επαναφέρω;
1. Τραβήξτε την προσοχή
Όσο περίεργο κι αν ακούγεται, πρέπει να τραβήξουμε την προσοχή ενός εφήβου, επιπλέον, θετικό και καλοπροαίρετο. Είναι σημαντικό να του προκαλεί το χαμόγελο, ένα ευγενικό, ζεστό βλέμμα, μια φυσιολογική ανταπόκριση στα λόγια μας. Φυσικά, μια προσβεβλημένη έκφραση προσώπου και ισχυρισμοί δεν θα βοηθήσουν εδώ.
Ας θυμηθούμε πώς κοιτούσαμε το παιδί όταν ήταν μικρό, πώς το χαιρόμασταν. Πρέπει να επιστρέψουμε σε εκείνη την ξεχασμένη κατάσταση και να αφήσουμε τον έφηβο να νιώσει πόσο χαρούμενοι είμαστε που τον έχουμε. Είναι σημαντικό να δείξουμε ότι τον αποδεχόμαστε όπως παρουσιάζεται στον κόσμο, χωρίς να κρίνουμε ή να κατακρίνουμε. Ανεξάρτητα από το πόσο ανεξάρτητα συμπεριφέρεται, είναι σημαντικό για αυτόν να γνωρίζει ότι τον αγαπούν, τον εκτιμούν, ότι του λείπει. Αν πείσουμε το παιδί για αυτό, σιγά σιγά θα αρχίσει να ξεπαγώνει.
2. Δημιουργήστε τελετουργίες
Όταν το παιδί ήταν μικρό, ρωτήσαμε πώς πέρασε τη μέρα του, του διαβάσαμε παραμύθια, το φιλούσαμε πριν πάμε για ύπνο. Τώρα τι? Σταματήσαμε να χαιρετάμε τακτικά ο ένας τον άλλον το πρωί, να ευχόμαστε ο ένας στον άλλον καληνύχτα, να μαζευόμαστε τις Κυριακές για ένα οικογενειακό δείπνο. Ξεχάσαμε δηλαδή τα τελετουργικά.
Η συνηθισμένη φράση «Καλημέρα!» — αν και εύθραυστη, αλλά η επαφή, το σημείο εκκίνησης από το οποίο μπορείτε να ξεκινήσετε μια συνομιλία. Ένα άλλο καλό τελετουργικό είναι τα κυριακάτικα γεύματα ή δείπνα. Όπως και να εξελίσσεται η σχέση μας, μια συγκεκριμένη μέρα μαζευόμαστε. Αυτό είναι ένα είδος «σωσίβιο», στο οποίο μπορείτε να κολλήσετε και να το «βγάλετε», φαίνεται, μια απελπιστική κατάσταση.
3. Αποκαταστήστε τη σωματική επαφή
Φτάνοντας στην εφηβεία, μερικά παιδιά γίνονται ρουσφέτια, απαιτούν να μην τα αγγίζουν με την κυριολεκτική έννοια, δηλώνουν ότι «δεν χρειάζονται αυτές τις μοσχαρίσιες τρυφερότητες». Η ανάγκη του καθενός για σωματική επαφή είναι διαφορετική, αλλά συχνά το παιδί αποφεύγει αυτό ακριβώς που χρειάζεται περισσότερο. Εν τω μεταξύ, το άγγιγμα είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ανακουφίσετε την ένταση και να εκτονώσετε την κατάσταση. Αγγίζοντας το χέρι, ανακατεύοντας τα μαλλιά, κλωτσώντας παιχνιδιάρικα — όλα αυτά μας επιτρέπουν να εκφράσουμε την αγάπη μας για το παιδί.
Ακούστε και ακούστε
Για να βρούμε μια κοινή γλώσσα με ένα παιδί, πρέπει να μάθουμε να το ακούμε και να το ακούμε. Εδώ είναι χρήσιμες οι τεχνικές ενεργητικής ακρόασης.
1. Σιωπηλή ακρόαση
Πρέπει να μάθουμε να «προσέχουμε τη σιωπή». Ακόμα κι αν μας φαίνεται ότι το παιδί λέει «ανοησίες», δεν το διακόπτουμε και με όλη την εμφάνισή μας - στάση, εκφράσεις προσώπου, χειρονομίες - ξεκαθαρίζουμε ότι δεν μιλάει μάταια. Δεν παρεμβαίνουμε στο συλλογισμό του παιδιού, αντίθετα δημιουργούμε ελεύθερο χώρο για αυτοέκφραση. Δεν αξιολογούμε, δεν εκβιάζουμε, δεν συμβουλεύουμε, αλλά μόνο ακούμε. Και δεν επιβάλλουμε σημαντικότερο, από τη σκοπιά μας, θέμα συζήτησης. Του δίνουμε την ευκαιρία να μιλήσει για όσα πραγματικά τον ενδιαφέρουν, τον κάνουν να αμφιβάλλει, να ανησυχεί, να τον κάνει χαρούμενο.
2. Καθρέφτης
Μια δύσκολη, αλλά πολύ αποτελεσματική τεχνική είναι να «ηχώ», να καθρεφτίζει τη στάση του παιδιού, την ομιλία, τις χειρονομίες, τις εκφράσεις του προσώπου, τους τονισμούς, τις σημασιολογικές πιέσεις, τις παύσεις. Ως αποτέλεσμα, δημιουργείται μια ψυχολογική κοινότητα που μας βοηθά να πιάσουμε το «κύμα» του, να προσαρμοστούμε, να μεταβούμε στη γλώσσα του.
Ο καθρέφτης δεν είναι μίμηση ή μίμηση, αλλά ενεργητική παρατήρηση, ευκρίνεια. Το θέμα του καθρέφτη δεν είναι να εξευμενίζεις με το παιδί, αλλά να το καταλαβαίνεις καλύτερα.
3. Διευκρίνιση νοήματος
Συντριπτικά, έντονα συναισθήματα εκρήγνυνται και αποδιοργανώνουν ολόκληρο τον εσωτερικό κόσμο ενός εφήβου. Δεν του είναι πάντα ξεκάθαροι και είναι σημαντικό να τον βοηθήσετε να τα εκφράσει. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια παράφραση: εκφράζουμε τις σκέψεις του και έχει την ευκαιρία να ακούσει τον εαυτό του από το εξωτερικό, και επομένως, να συνειδητοποιήσει και να αξιολογήσει τη δική του θέση.
Καθώς η αυτοπεποίθηση του εφήβου μεγαλώνει στην ειλικρινή επιθυμία μας να τον ακούσουμε, το εμπόδιο μεταξύ μας σταδιακά καταρρέει. Αρχίζει να μας εμπιστεύεται τα συναισθήματα και τις σκέψεις του.
Κανόνες ανατροφοδότησης
Όταν εργάζεστε με γονείς, τους ενθαρρύνω να ακολουθούν μερικούς κανόνες για αποτελεσματική ανατροφοδότηση. Σας επιτρέπουν να εκφράσετε την παρατήρησή σας με τέτοιο τρόπο ώστε να επιτύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα και ταυτόχρονα να μην χαλάσετε, αλλά ακόμη και να βελτιώσετε τις σχέσεις με το παιδί.
1. Εστιάστε σε ό,τι έχει σημασία
Θέλουμε το παιδί να είναι καλό σε όλα. Επομένως, όταν εκφράζουμε δυσαρέσκεια, σχόλια για βαθμούς, χρώμα μαλλιών, σκισμένα τζιν, φίλους, μουσικές προτιμήσεις πετάνε στο ίδιο μπόιλερ. Δεν είναι πια δυνατό να διαχωριστεί το σιτάρι από την ήρα.
Πρέπει να προσπαθήσουμε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας να εστιάσουμε μόνο σε ένα, το πιο σημαντικό θέμα τώρα. Για παράδειγμα, ένα παιδί πήρε χρήματα για έναν καθηγητή αγγλικών, αλλά δεν πήγε στο μάθημα, εξαπατώντας τους γονείς του. Αυτό είναι ένα σοβαρό παράπτωμα, και το συζητάμε — αυτός είναι ο κανόνας της αποτελεσματικής επικοινωνίας.
2. Υποδείξτε συγκεκριμένες ενέργειες
Αν ένα παιδί έχει κάνει κάτι, κατά τη γνώμη μας, απαράδεκτο, δεν αξίζει να πούμε ότι δεν καταλαβαίνει τίποτα, δεν ξέρει πώς, δεν είναι προσαρμοσμένο, ανεπαρκές, ότι έχει ηλίθιο χαρακτήρα. Τα λόγια μας πρέπει να αξιολογούν μια συγκεκριμένη πράξη, πράξη και όχι ένα άτομο. Είναι σημαντικό να μιλάμε συνοπτικά και επί της ουσίας, ούτε υπερβάλλοντας ούτε υποτιμώντας.
3. Εξετάστε το ενδεχόμενο αλλαγής
Συχνά ενοχλούμαστε σε ένα παιδί από κάτι που, καταρχήν, δεν μπορεί να αλλάξει. Ας πούμε ότι ο γιος είναι πολύ ντροπαλός. Είμαστε προσβεβλημένοι που χάνεται στο φόντο των πιο ενεργών παιδιών και αρχίζουμε να τον τραβάμε, να "ευθυμούμε" με παρατηρήσεις με την ελπίδα ότι αυτό θα τον "ανάψει". Απαιτούμε να είμαστε «μπροστά σε ένα ορμητικό άλογο» σε εκείνες τις περιοχές όπου είναι σαφώς αδύναμος. Τα παιδιά συχνά δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας, αλλά κατά κανόνα το πρόβλημα δεν είναι στα παιδιά, αλλά στις ίδιες τις προσδοκίες. Προσπαθήστε να αξιολογήσετε νηφάλια την κατάσταση, αλλάξτε τη στάση σας και μάθετε να βλέπετε τα δυνατά σημεία του παιδιού.
4. Μίλα για τον εαυτό σου
Πολλοί γονείς, φοβούμενοι να καταστρέψουν τη σχέση τους με το παιδί τους, προσπαθούν να κάνουν μια παρατήρηση «έμμεσα»: «Ο δάσκαλος πιστεύει ότι συμπεριφέρθηκες λάθος όταν έφυγες μόνος από την εκδρομή χωρίς να προειδοποιήσεις κανέναν». Πρέπει να μιλήσουμε μόνοι μας, να εκφράσουμε τη δική μας γνώμη, χρησιμοποιώντας την αντωνυμία «Εγώ», — έτσι δείχνουμε ότι δεν είναι κάποιος, αλλά είμαστε δυσαρεστημένοι: «Απλώς με θύμωσε που δεν προειδοποίησες κανέναν».
5. Επιλέξτε μια ώρα για συνομιλία
Μη χάνετε χρόνο, πρέπει να ανταποκριθείτε στον ενοχλητικό παράγοντα όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Όταν λέμε στην κόρη μας: «Πριν από δύο εβδομάδες πήρες την μπλούζα μου, τη λερώσες και την άφησες», φαινόμαστε εκδικητικοί. Δεν το θυμάται πια. Η συζήτηση πρέπει να ξεκινήσει αμέσως ή να μην ξεκινήσει καθόλου.
Κανείς δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τις παρεξηγήσεις και τις δυσκολίες στη σχέση, αλλά μπορούμε να δίνουμε τακτικά «βιταμίνες» — να κάνουμε κάτι καθημερινά, προχωρώντας ο ένας προς τον άλλο. Αν είμαστε σε θέση να ακούσουμε το παιδί και να χτίσουμε σωστά μια συζήτηση, η επικοινωνία μας δεν θα εξελιχθεί σε σύγκρουση. Αντίθετα, θα είναι μια παραγωγική αλληλεπίδραση, σκοπός της οποίας είναι να συνεργαστούμε για να αλλάξουμε την κατάσταση προς το καλύτερο και να ενισχύσουμε τις σχέσεις.
Πηγή: Το βιβλίο της Μαρίνας Μελιά «Άσε το παιδί! Απλοί κανόνες σοφών γονέων» (Eksmo, 2019).