Τέλεια οικογένεια; Αυτό δεν υπάρχει

Ας πούμε αμέσως: κανείς δεν πιστεύει πια σε μια ιδανική οικογένεια. Ωστόσο, δεν είναι εξαιτίας αυτού που έχουμε εγκαταλείψει την έννοια της «ιδανικής οικογένειας» που υπάρχει στα όνειρά μας και η οποία, κατά κανόνα, είναι θεμελιωδώς διαφορετική από τον «πυρήνα» της οικογένειας στον οποίο μεγαλώσαμε ή που χτισμένο γύρω από τον εαυτό μας. Ο καθένας διαμορφώνει αυτή την ιδέα σύμφωνα με την εμπειρία της ζωής του. Μας οδηγεί στην επιθυμία να έχουμε μια οικογένεια χωρίς ελαττώματα, η οποία λειτουργεί ως καταφύγιο από τον έξω κόσμο.

«Το ιδανικό είναι απαραίτητο, είναι ο κινητήρας που μας βοηθά να προχωρήσουμε και να εξελιχθούμε», εξηγεί ο Robert Neuburger, συγγραφέας του The Couple: Myth and Therapy. «Αλλά να είστε προσεκτικοί: εάν ο πήχης είναι πολύ ψηλός, μπορεί να προκύψουν δυσκολίες». Παρέχουμε έναν οδηγό για τους τέσσερις βασικούς μύθους που εμποδίζουν τα παιδιά να μεγαλώσουν και τους ενήλικες να κάνουν το καθήκον τους χωρίς ενοχές και αμφιβολίες.

Μύθος 1. Η αμοιβαία κατανόηση βασιλεύει πάντα σε μια καλή οικογένεια.

Κανείς δεν σκανδαλίζει, όλοι είναι έτοιμοι να ακούσουν ο ένας τον άλλον, όλες οι παρεξηγήσεις ξεκαθαρίζονται αμέσως. Κανείς δεν χτυπάει πόρτες, καμία κρίση και κανένα άγχος.

Αυτή η εικόνα είναι σαγηνευτική. Γιατί σήμερα, στην εποχή των πιο ασταθών σχέσεων και δεσμών στην ιστορία της ανθρωπότητας, η σύγκρουση γίνεται αντιληπτή ως απειλή, που συνδέεται με παρεξηγήσεις και παραλείψεις, άρα και με πιθανή έκρηξη σε ένα ζευγάρι ή οικογένεια.

Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι προσπαθούν να αποφύγουν οτιδήποτε μπορεί να χρησιμεύσει ως πηγή διαφωνίας. Παζαρεύουμε, διαπραγματευόμαστε, υποχωρούμε, αλλά δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε τη σύγκρουση κατά μέτωπο. Αυτό είναι κακό, γιατί οι καβγάδες θεραπεύουν τις σχέσεις και επιτρέπουν στον καθένα να κρίνεται ανάλογα με τον ρόλο και τη σημασία του.

Κάθε καταπιεσμένη σύγκρουση προκαλεί υποβόσκουσα βία, η οποία τελικά οδηγεί σε έκρηξη ή άλλες δυσάρεστες συνέπειες.

Για τους περισσότερους γονείς, η επικοινωνία με ένα παιδί σημαίνει να μιλάτε πολύ. Πάρα πολλές λέξεις, εξηγήσεις, ένα εκατομμύριο επαναλήψεις οδηγούν ωστόσο στο αντίθετο αποτέλεσμα: τα παιδιά γενικά παύουν να καταλαβαίνουν οτιδήποτε. Η «ομαλή» επικοινωνία πραγματοποιείται επίσης με μη λεκτική γλώσσα, δηλαδή χειρονομίες, σιωπή και δίκαιη παρουσία.

Σε μια οικογένεια, όπως και σε ένα ζευγάρι, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να λέμε ο ένας στον άλλο απολύτως τα πάντα. Οι γονείς βιώνουν συναισθηματική και λεκτική οικειότητα με τα παιδιά τους ως απόδειξη πραγματικής εμπλοκής. Τα παιδιά από την πλευρά τους νιώθουν εγκλωβισμένα σε τέτοιες σχέσεις, σε σημείο που καταφεύγουν σε ακραία μέτρα (όπως ναρκωτικά) που εκφράζουν τη βαθιά τους ανάγκη να χωρίσουν. Οι συγκρούσεις και οι καβγάδες θα τους βοηθούσαν να αποκτήσουν περισσότερο αέρα και ελευθερία.

Μύθος 2. Όλοι αγαπούν ο ένας τον άλλον

Υπάρχει πάντα αρμονία και σεβασμός. όλα αυτά μετατρέπουν το σπίτι σας σε μια όαση γαλήνης.

Γνωρίζουμε ότι τα συναισθήματα έχουν αμφίθυμη φύση, για παράδειγμα, η αντιπαλότητα είναι επίσης μέρος της αγάπης, καθώς και ο εκνευρισμός, ο θυμός ή το μίσος… Αν αρνείσαι αυτή την πολυχρηστικότητα, τότε ζεις σε δυσαρμονία με τα δικά σου συναισθήματα.

Και τότε, δύο αντίθετες ανάγκες εμφανίζονται συχνά σε μια οικογένεια: η επιθυμία να είμαστε μαζί και να είμαστε ανεξάρτητοι. Το να βρείτε τη σωστή ισορροπία, ενώ δεν κρίνετε τον εαυτό σας ή τους άλλους, σημαίνει ότι κάνετε ένα θεμελιώδες βήμα προς την ανεξαρτησία και τον αμοιβαίο σεβασμό.

Η κοινή ζωή είναι συχνά προικισμένη με ιδιότητες στις οποίες βρίσκεται μεγάλος κίνδυνος. Για παράδειγμα, λένε: "Έχω τόσο ταλαντούχα και γλυκά παιδιά", σαν η οικογένεια να είναι κάποιο είδος συλλόγου που βασίζεται στη σχέση των μελών της. Ωστόσο, δεν είστε υποχρεωμένοι να αγαπάτε τα παιδιά για τις αρετές τους ή να απολαμβάνετε τη συντροφιά τους, έχετε μόνο ένα καθήκον ως γονιός, να τους μεταφέρετε τους κανόνες της ζωής και το καλύτερο σενάριο για αυτήν (από όλα τα δυνατά).

Στο τέλος, ένα «χαριτωμένο» και «χαριτωμένο» παιδί μπορεί να μετατραπεί σε ένα εντελώς ασυμπαθές παιδί. Θα σταματήσουμε να τον αγαπάμε εξαιτίας αυτού; Ένας τέτοιος «συναισθηματισμός» της οικογένειας μπορεί να αποβεί μοιραίος για όλους.

Μύθος 3. Τα παιδιά δεν επιπλήττονται ποτέ.

Δεν χρειάζεται να ενισχύσετε την εξουσία σας, δεν χρειάζεται τιμωρία, το παιδί μαθαίνει εύκολα όλους τους κανόνες. Αποδέχεται τις απαγορεύσεις που έχουν θέσει οι γονείς του, γιατί καταλαβαίνει διαισθητικά ότι τον βοηθούν να μεγαλώσει.

Αυτός ο μύθος είναι πολύ δυνατός για να πεθάνει. Στο συλλογικό ασυνείδητο, είναι ζωντανή η ιδέα ότι η σωστή ανατροφή είναι η ελάχιστη εκδήλωση εξουσίας. Στην αρχή αυτού του μύθου βρίσκεται η ιδέα ότι ένα παιδί αρχικά περιέχει όλα τα απαραίτητα συστατικά για την ενήλικη ζωή: αρκεί να τα «γονιμοποιήσουμε σωστά», σαν να μιλάμε για ένα φυτό που δεν χρειάζεται ιδιαίτερη φροντίδα.

Αυτή η προσέγγιση είναι καταστροφική γιατί παραβλέπει το «καθήκον μετάδοσης» ή «εκπομπής» του γονέα. Καθήκον του γονιού είναι να εξηγήσει στο παιδί τους κανόνες και τα όρια πριν επενδυθούν σε αυτό, ώστε να τα «ανθρωποποιήσει» και να τα «κοινωνικοποιήσει», όπως λέει η Françoise Dolto, η πρωτοπόρος της παιδοψυχιατρικής. Επιπλέον, τα παιδιά πολύ νωρίς αναγνωρίζουν τις ενοχές των γονέων και τις χειραγωγούν επιδέξια.

Ο φόβος της διατάραξης της οικογενειακής αρμονίας από καυγάδες με ένα παιδί καταλήγει στο πλάι για τους γονείς και τα παιδιά χρησιμοποιούν επιδέξια αυτόν τον φόβο. Το αποτέλεσμα είναι εκβιασμός, διαπραγματεύσεις και απώλεια της γονικής εξουσίας.

Μύθος 4. Όλοι έχουν ευκαιρίες για αυτοέκφραση.

Η προσωπική ανάπτυξη είναι προτεραιότητα. Η οικογένεια δεν πρέπει μόνο να είναι «ένας χώρος όπου μαθαίνουν», αλλά πρέπει επίσης να εγγυάται την πληρότητα της ύπαρξης για όλους.

Αυτή η εξίσωση είναι δύσκολο να λυθεί γιατί, σύμφωνα με τον Robert Neuburger, ο σύγχρονος άνθρωπος έχει μειώσει σημαντικά την ανοχή του στην απογοήτευση. Δηλαδή, η απουσία διογκωμένων προσδοκιών είναι μία από τις προϋποθέσεις για μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή. Η οικογένεια έχει γίνει ένας θεσμός που πρέπει να εγγυάται την ευτυχία όλων.

Παραδόξως, αυτή η έννοια απαλλάσσει τα μέλη της οικογένειας από την ευθύνη. Θέλω όλα να πάνε μόνα τους, σαν ένας κρίκος στην αλυσίδα να μπορεί να λειτουργεί ανεξάρτητα.

Αν όλοι είναι ευτυχισμένοι, αυτή είναι μια καλή οικογένεια, αν η μηχανή της ευτυχίας λειτουργεί, είναι κακό. Μια τέτοια άποψη είναι πηγή διαρκούς αμφιβολίας. Ποιο είναι το αντίδοτο για αυτή τη δηλητηριώδη έννοια «ευτυχώς πάντα μετά»;

Μην ξεχνάτε ότι για τα παιδιά, η οικογένεια είναι ένα μέρος όπου πρέπει να μάθουν να χωρίζουν τον εαυτό τους για να πετούν με τα φτερά τους. Και πώς μπορείς να θέλεις να πετάξεις έξω από τη φωλιά αν εκπληρωθεί κάθε επιθυμία, αλλά δεν υπάρχει κανένα κίνητρο;

Επέκταση οικογένειας - μια πιθανή πρόκληση

Εάν έχετε κάνει μια δεύτερη προσπάθεια να κάνετε οικογένεια, πρέπει να απελευθερωθείτε από την πίεση των «ιδανικών». Ωστόσο, οι ειδικοί πιστεύουν ότι στις περισσότερες περιπτώσεις συμβαίνει το αντίθετο και η ένταση μόνο μεγαλώνει και η πίεση γίνεται αφόρητη τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς. Οι πρώτοι δεν θέλουν να αισθάνονται υπεύθυνοι για τις αποτυχίες, οι δεύτεροι αρνούνται τις δυσκολίες. Προσφέρουμε διάφορους τρόπους για να διατηρήσετε την πίεση υπό έλεγχο.

1. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο. Γνωρίστε τον εαυτό σας, βρείτε τη θέση σας και πάρτε την επικράτειά σας, κάνοντας ελιγμούς ανάμεσα σε παιδιά, εγγόνια, γονείς, παππούδες, με τον δικό σας ρυθμό και χωρίς αναφορά σε κανέναν. Η βιασύνη μπορεί συχνά να οδηγήσει σε διαφωνίες και παρεξηγήσεις.

2. Συζήτηση. Δεν είναι απαραίτητο (και δεν συνιστάται) να λέτε τα πάντα, αλλά είναι πολύ σημαντικό να είστε ανοιχτοί για το τι πιστεύετε ότι «δεν λειτουργεί» στον οικογενειακό μηχανισμό. Η αποκατάσταση μιας οικογένειας σημαίνει να αποφασίσετε να εκφράσετε τις αμφιβολίες, τους φόβους, τους ισχυρισμούς, τις δυσαρέσκειες σας σε έναν νέο σύζυγο… Εάν αφήσετε παραλείψεις, αυτό μπορεί να βλάψει τις σχέσεις και να δημιουργήσει παρεξήγηση.

3. Ο σεβασμός είναι το κεφάλι των πάντων. Σε μια οικογένεια, ειδικά αν είναι νεοσύστατη (νέος σύζυγος/σύζυγος), κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να αγαπά όλα τα μέλη της, αλλά είναι απαραίτητο να σέβεται ο ένας τον άλλον. Αυτό είναι που θα θεραπεύσει κάθε σχέση.

4. Αποφύγετε τις συγκρίσεις. Η σύγκριση της νέας οικογενειακής ζωής με την προηγούμενη είναι άχρηστη και επικίνδυνη, ειδικά για τα παιδιά. Γονείς σημαίνει να βρίσκεις νέες διεξόδους για δημιουργικότητα και πρωτοτυπία, δύο βασικά χαρακτηριστικά σε μια νέα οικογένεια.

5. Ζητήστε βοήθεια. Εάν αισθάνεστε παρεξηγημένοι ή προσβεβλημένοι, θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν θεραπευτή, έναν ειδικό σε οικογενειακές σχέσεις ή έναν συνήγορο υπό όρους. Προστατέψτε τον εαυτό σας από λανθασμένες συμπεριφορές και από γεγονότα που θα πάρουν χειρότερη τροπή.

Σε τι χρησιμεύει ένας μύθος;

Η ιδέα της ιδανικής οικογένειας είναι απαραίτητη, παρόλο που πονάει. Έχουμε έναν μύθο για την ιδανική οικογένεια στο κεφάλι μας. Χτίζουμε σχέσεις για να το συνειδητοποιήσουμε, και εκείνη τη στιγμή διαπιστώνουμε ότι το ιδανικό του ενός δεν ταιριάζει με το ιδανικό του άλλου. Αποδεικνύεται ότι το να σκέφτεσαι μια ιδανική οικογένεια δεν είναι καθόλου ιδανική στρατηγική!

Ωστόσο, αν δεν είχαμε αυτόν τον μύθο, οι σχέσεις μας με το αντίθετο φύλο δεν θα είχαν πολύ νόημα και θα διαρκούσαν το πολύ ένα βράδυ. Γιατί; Γιατί θα έλειπε η αίσθηση ενός «έργου» που μπορεί να δημιουργηθεί μαζί.

«Προσπαθούμε να πραγματοποιήσουμε το ευγενές όνειρό μας για μια οικογένεια, που μπορεί να οδηγήσει σε ψέματα, ακόμη και σε σύγκρουση», λέει ο ψυχολόγος Boris Tsiryulnik. «Και μπροστά στην αποτυχία, θυμώνουμε και ρίχνουμε την ευθύνη στον σύντροφό μας. Χρειαζόμαστε πολύ χρόνο για να καταλάβουμε ότι το ιδανικό συχνά εξαπατά και σε αυτή την περίπτωση η τελειότητα δεν μπορεί να επιτευχθεί.

Για παράδειγμα, τα παιδιά δεν μπορούν να μεγαλώσουν χωρίς οικογένεια, αλλά μπορούν να μεγαλώσουν σε μια οικογένεια, ακόμα κι αν είναι δύσκολο. Αυτό το παράδοξο ισχύει και για ένα παντρεμένο ζευγάρι: η αίσθηση ασφάλειας που προσφέρει μας κάνει πιο υγιείς και ανακουφίζει από το άγχος. Από την άλλη, η κοινή ζωή μπορεί να αποτελέσει εμπόδιο για πολλούς στην πορεία προς την αυτοπραγμάτωση. Αυτό σημαίνει ότι το όνειρό μας για μια ιδανική οικογένεια είναι περισσότερο απαραίτητο παρά επώδυνο;