Περιεχόμενα
«Θα την αγαπήσω τόσο πολύ;» », Μια ερώτηση που αναπόφευκτα κάνουμε στον εαυτό μας μια μέρα που περιμένουμε το δεύτερο μωρό μας. Λογικά το πρώτο το ξέρουμε ήδη, το αγαπάμε πολύ, πώς να καταφέρουμε να δώσουμε τόση αγάπη σε αυτό το μικρό ον που δεν ξέρουμε ακόμα; Κι αν ήταν φυσιολογικό; Ενημερώστε με τον ειδικό μας.
Γονείς: Μπορούμε να αγαπάμε τα παιδιά μας τόσο πολύ αλλά… διαφορετικά;
Florence Millot: Γιατί να μην αποδεχτείτε απλώς την ιδέα ότι ποτέ δεν αγαπάτε τα παιδιά σας τόσο πολύ, ή με τον ίδιο τρόπο; Τελικά, αυτοί δεν είναι οι ίδιοι άνθρωποι, αναγκαστικά μας στέλνουν κάτι διαφορετικό ανάλογα με την ιδιοσυγκρασία τους, τις προσδοκίες μας, αλλά και το πλαίσιο γέννησής τους. Το να βρεθείτε άνεργος ή σε μια σχέση που δυσκολεύεται στη γέννηση του δεύτερου, για παράδειγμα, μπορεί να κάνει την προσκόλληση πιο περίπλοκη. Αντίστροφα, αν ο μικρότερος μας μοιάζει πολύ, μπορεί υποσυνείδητα να μας καθησυχάσει, να προωθήσει τον δεσμό.
Η δημιουργία ισχυρών δεσμών μπορεί επίσης να πάρει μέρες, εβδομάδες, μήνες, ακόμη και μερικά χρόνια για ορισμένες μαμάδες. Και το γεγονός ότι η κοινωνία μας αγιάζει την εικόνα της τέλειας μητέρας που λατρεύει το μωρό της από τη γέννησή της δεν μας διευκολύνει…
Είναι σοβαρό να προτιμήσεις ένα από τα παιδιά σου;
FM: Παρόλο που δεν το αντιλαμβάνονται απαραίτητα όλοι οι γονείς ή αρνούνται να το παραδεχθούν, αγαπάμε το καθένα από τα παιδιά μας για διαφορετικούς λόγους και σε διαφορετικούς βαθμούς, είτε μας αρέσει είτε όχι. Σε αντίθεση με τους φίλους μας, δεν επιλέγουμε τα παιδιά μας, προσαρμοζόμαστε σε αυτά, όταν κάποιος ανταποκριθεί καλύτερα στις προσδοκίες μας, θα διατηρήσουμε φυσικά περισσότερη συνενοχή μαζί του. Το σημαντικό είναι ότι κάθε παιδί βρίσκει τον συναισθηματικό του λογαριασμό ανάμεσα στον πατέρα του, τη μητέρα του και τα άλλα μέλη της οικογένειας, η προσπάθεια να τα αγαπήσει εξίσου είναι τόσο αδύνατο όσο και άχρηστο αφού, ανάλογα με την ηλικία ή τον χαρακτήρα τους, τα παιδιά δεν έχουν τις ίδιες ανάγκες για αγάπη και προσοχή και δεν τις εκφράζουν με τον ίδιο τρόπο.
Πότε πρέπει να το συζητήσουμε;
FM: Όταν η συμπεριφορά μας προκαλεί αδερφική ζήλια –ακόμα κι αν, φυσικά, υπάρχει κάποια σε όλες τις οικογένειες, οποιοδήποτε μέλος των αδερφών χρειάζεται να νιώθει μοναδικά– και το παιδί μας λέει πώς νιώθει ότι το αγαπούν λιγότερο ή που δυσκολεύεται να βρει τη θέση σας. πρέπει να μιλήσεις για αυτό. Ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να συμβουλευτείτε έναν ειδικό για να μας συνοδεύσει, να μας βοηθήσει να βρούμε τις σωστές λέξεις, γιατί εξακολουθεί να είναι ένα πολύ ταμπού θέμα. Ποια μητέρα θα ήθελε να παραδεχτεί στο παιδί της ότι πράγματι έχει περισσότερους γάντζους με τον αδερφό ή την αδερφή της; Αυτή η εξωτερική βοήθεια θα μπορέσει επίσης να μας καθησυχάσει σε ένα κρίσιμο σημείο: είναι εντάξει να μην τους αγαπάμε το ίδιο, και αυτό δεν μας κάνει κακούς γονείς!
Το να το συζητήσουμε με τους γύρω μας, τους φίλους μας, θα μας βοηθήσει επίσης να υποτιμήσουμε την κατάσταση και να καθησυχάσουμε τους εαυτούς μας: και άλλοι μπορεί να έχουν χορτάσει από τους απογόνους τους ή να τους διασταυρώνουν αμφίθυμα συναισθήματα, και αυτό δεν τους εμποδίζει να αγαπούν τα παιδιά τους. .
Πώς μπορώ να αποφύγω να πληγώσω το παιδί μου;
FM: Μερικές φορές δεν συνειδητοποιούμε ότι η στάση μας δίνει στο παιδί την εντύπωση ότι το αγαπούν λιγότερο από τον αδερφό ή την αδερφή του. Αν έρθει να παραπονεθεί, αρχίζουμε ρωτώντας τον σε ποιες καταστάσεις ένιωθε ότι έμεινε εκτός, για να διορθώσει την κατάσταση και να τον καθησυχάσουμε στην καλύτερη περίπτωση. Τότε, εκτός από φιλιά και αγκαλιές, γιατί να μην σκεφτούμε δραστηριότητες στις οποίες θα μπορέσουμε να συναντηθούμε και να μοιραστούμε ξεχωριστές στιγμές;
Δεν είναι να συμπεριφέρεστε πανομοιότυπα με τα παιδιά σας. Αντίθετα, αγοράζοντας τα ίδια δώρα ή αγκαλιάζοντας ταυτόχρονα κινδυνεύει να δημιουργήσει έναν ανταγωνισμό ανάμεσα στα αδέρφια, που θα προσπαθήσουν να ξεχωρίσουν στα μάτια μας. Επίσης, ο 11χρονος μεγαλύτερος μας δεν έχει απαραίτητα τις ίδιες συναισθηματικές ανάγκες με την 2χρονη αδερφή του. Το κυριότερο είναι ότι όλοι νιώθουν ότι τους αγαπούν, τους εκτιμούν σχετικά με τις αντίστοιχες ιδιαιτερότητές του: αθλητισμός, σπουδές, ανθρώπινες ιδιότητες κ.λπ.
Η μαρτυρία της Anne-Sophie: «Η μεγαλύτερη είχε την αποκλειστικότητα για επτά χρόνια! "
Η Λουίζ, η μεγάλη μου, είναι μια πολύ ευαίσθητη νεαρή κοπέλα, αρκετά ντροπαλή, διακριτική… Ήταν πρόθυμη, γύρω στα 5-6 χρονών, να αποκτήσει ένα αδερφάκι ή μια μικρή αδερφή… Η Pauline, είναι ένα παιδί που παίρνει τη θέση της χωρίς να ρωτήσω αν ενοχλεί, αφιλτράριστο, πολύ αυθόρμητο και πολύ αποφασιστικό.
Αρκεί να πούμε ότι οι δυο τους δεν είναι πολύ συνένοχοι… Πολύ ζηλιάρα, η Louise πάντα «απέρριπτε» λίγο πολύ την αδερφή της. Συχνά αστειευόμαστε λέγοντάς της ότι είναι τυχερή που δεν έχει έξι αδέρφια… Προσπαθούμε επίσης να της εξηγήσουμε ότι είχε την αποκλειστικότητα για 7 χρόνια. Αν είχε αδερφάκι, μπορεί να ήταν διαφορετικά. Δεν θα έπρεπε ήδη να κληροδοτήσει τόσα πολλά πράγματα στη μικρή: παιχνίδια, ρούχα, βιβλία…»
Άννα Σοφία, 38 ετών, μητέρα της Louise, 12 ετών, και της Pauline, 5 ετών
Μπορεί αυτό να αλλάξει με την πάροδο του χρόνου;
FM: Τίποτα δεν διορθώνεται ποτέ, οι σύνδεσμοι εξελίσσονται από τη γέννηση μέχρι την ενηλικίωση. Μια μητέρα μπορεί να προτιμά ένα από τα παιδιά της όταν είναι μικρό ή να είναι πολύ κοντά του και χάνει την ιδιότητα του αγαπημένου καθώς μεγαλώνει. Με τον καιρό, καθώς γνωρίζεις το παιδί σου, εκείνο με το οποίο ένιωθες λιγότερο κοντά, μπορεί να αρχίσεις να θαυμάζεις τις ιδιότητές του που θα ήθελες να είχες – για παράδειγμα, αν είσαι εσωστρεφής και ο γιος σου έχει πολύ κοινωνικό χαρακτήρα – και να τον βάλουμε στο βλέμμα μας γιατί μας είναι συμπληρωματικός. Με λίγα λόγια, υπάρχουν σχεδόν πάντα προτιμήσεις και γενικά αυτό αλλάζει. Η μία φορά είναι η μία και μετά η άλλη. Και για άλλη μια φορά.
Συνέντευξη της Dorothée Louessard
* Συγγραφέας του ιστολογίου www.pédagogieinnovante.com και των βιβλίων «Υπάρχουν τέρατα κάτω από το κρεβάτι μου» και «Οι αρχές των Τολτέκων που εφαρμόζονται στα παιδιά», εκδ. Μπαλτάς.