Σύνδρομο γονικής αποξένωσης: Μην αναγκάζετε τα παιδιά σας να διαλέξουν

Όταν χωρίζουμε με έναν σύντροφο, τα πάθη οργίζονται στην ψυχή μας. Και επομένως, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να είστε προσεκτικοί στα λόγια και τις πράξεις σας, ώστε να μην βλάψετε τα παιδιά. Άλλωστε, αν γίνει πόλεμος μεταξύ των ενηλίκων, δεν υποφέρουν μόνο αυτοί, αλλά και τα κοινά τους παιδιά.

Με ποιανού πλευρά είσαι;

Ο όρος σύνδρομο γονικής αποξένωσης επινοήθηκε από τον παιδοψυχίατρο Richard Gardner. Το σύνδρομο χαρακτηρίζεται από μια ειδική κατάσταση κατά την οποία τα παιδιά βυθίζονται κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης μεταξύ των γονιών, όταν αναγκάζονται να «διαλέξουν» ποια πλευρά θα πάρουν. Αυτή η κατάσταση βιώνεται από παιδιά των οποίων οι μητέρες και οι πατέρες δεν επιτρέπουν στον δεύτερο γονέα να συμμετέχει στη ζωή του παιδιού ή περιορίζουν σοβαρά την επικοινωνία μεταξύ των μελών της οικογένειας.

Το παιδί αρχίζει να βιώνει την απόρριψη σε σχέση με τον γονέα από τον οποίο είναι χωρισμένο. Μπορεί να θυμώσει, να δηλώσει απροθυμία να δει τη μαμά ή τον μπαμπά του — και να το κάνει απολύτως ειλικρινά, ακόμα κι αν προηγουμένως αγαπούσε πολύ αυτόν τον γονιό.

Ας κάνουμε μια επιφύλαξη: δεν μιλάμε για τέτοιες σχέσεις στις οποίες υπήρχε βία σε οποιαδήποτε μορφή — σωματική, ψυχολογική, οικονομική. Αλλά μπορεί να υποψιαστούμε ότι ένα παιδί βιώνει γονική αποξένωση εάν τα αρνητικά του συναισθήματα δεν προκαλούνται από την εμπειρία του.

Μιλάμε για σύνδρομο γονικής αποξένωσης αν το παιδί εκπέμπει το μήνυμα του γονέα με τον οποίο παραμένει, απορρίπτοντας αυτόν που δεν είναι πλέον μέλος της οικογένειας. Ένα παιδί γίνεται όργανο εκδίκησης σε έναν σύντροφο όταν δεν υπάρχουν καλοί λόγοι να απαγορεύσει την επικοινωνία με τον δεύτερο γονέα και πριν από το διαζύγιο, υπήρχαν θερμές και τρυφερές σχέσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας.

«Ο μπαμπάς μου φέρθηκε άσχημα, οπότε δεν θέλω να τον δω» είναι η γνώμη του ίδιου του παιδιού. «Η μαμά λέει ότι ο μπαμπάς είναι κακός και δεν με αγαπάει» είναι η γνώμη ενός γονιού. Και όχι πάντα τέτοια μηνύματα υπαγορεύονται από την ανησυχία για τα συναισθήματα του παιδιού.

«Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι είναι εξαιρετικά δύσκολο για ένα παιδί γενικά όταν οι γονείς του βρίζουν ή μαλώνουν. Και αν ο ένας τον στρέψει εναντίον του άλλου, η κατάσταση είναι πολύ πιο δύσκολη, λέει η κλινική ψυχολόγος και θεραπεύτρια Gestalt Inga Kulikova. — Το παιδί νιώθει έντονο συναισθηματικό στρες. Μπορεί να εκφραστεί με διαφορετικούς τρόπους, συμπεριλαμβανομένης της επιθετικότητας, του εκνευρισμού, της δυσαρέσκειας εναντίον ενός από τους γονείς ή και των δύο. Και αυτά τα συναισθήματα θα εκδηλωθούν στη διεύθυνση του γονέα με τον οποίο είναι πιο ασφαλές να τα παρουσιάσει. Τις περισσότερες φορές, αυτός είναι ο ενήλικας που είναι παρών στη ζωή του παιδιού επεισοδιακά ή δεν συμμετέχει καθόλου σε αυτήν.

Ας μιλήσουμε για συναισθήματα

Πώς είναι για ένα παιδί που έχει βιώσει τις επιπτώσεις του Συνδρόμου Γονικής Αποξένωσης; «Όταν η απόρριψη ενός από τους γονείς καλλιεργείται σε ένα παιδί, βιώνει μια σοβαρή εσωτερική σύγκρουση», λέει η Inga Kulikova. — Από τη μία πλευρά, υπάρχει ένας σημαντικός ενήλικας με τον οποίο δημιουργούνται σχέσεις και στοργή. Αυτόν που αγαπά και αυτόν που τον αγαπάει.

Από την άλλη πλευρά, ο δεύτερος σημαντικός ενήλικας, όχι λιγότερο αγαπημένος, αλλά που έχει αρνητική στάση απέναντι στον πρώην σύντροφό του, εμποδίζει την επικοινωνία μαζί του. Είναι εξαιρετικά δύσκολο για ένα παιδί σε μια τέτοια κατάσταση. Δεν ξέρει σε ποιον να ενταχθεί, πώς να είναι, πώς να συμπεριφερθεί και, έτσι, παραμένει χωρίς υποστήριξη, μόνος με τις εμπειρίες του.

Εάν η οικογένεια δεν διαλύθηκε με αμοιβαία συναίνεση και ο χωρισμός προηγήθηκε από καυγάδες και σκάνδαλα, δεν είναι εύκολο για τους ενήλικες να κρύψουν τα αρνητικά τους συναισθήματα ο ένας προς τον άλλο. Μερικές φορές ο γονιός με τον οποίο ζει το παιδί προτιμά να μην συγκρατείται και, μάλιστα, μεταφέρει τη λειτουργία του ψυχολόγου ή της φίλης στο παιδί, ξεχύνοντας πάνω του όλο τον πόνο και την αγανάκτησή του. Είναι κατηγορηματικά αδύνατο να γίνει αυτό, γιατί ένα τέτοιο βάρος είναι πέρα ​​από τη δύναμη των παιδιών.

«Σε μια τέτοια κατάσταση, το παιδί αισθάνεται σύγχυση: αφενός αγαπά τον γονέα, θέλει να τον συμπονέσει. Αγαπάει όμως και τον δεύτερο γονιό! Και αν το παιδί πάρει μια ουδέτερη θέση και ο ενήλικας με τον οποίο ζει δεν του αρέσει, τότε ο μικρός όμηρος της κατάστασης μπορεί να βιώσει μια τοξική αίσθηση ενοχής, νιώθοντας σαν προδότης », λέει η Inga Kulikova.

Τα παιδιά έχουν ένα ορισμένο περιθώριο ασφάλειας, αλλά το καθένα είναι ξεχωριστό. Και αν ένα παιδί μπορεί να ξεπεράσει τις δυσκολίες με μικρή απώλεια, τότε μπορεί να επηρεάσει την κατάσταση του άλλου με τον πιο αρνητικό τρόπο.

«Τα παιδιά μπορεί να αντιδρούν διαφορετικά σε αυτό που συμβαίνει: κάποιος είναι λυπημένος και λυπημένος, αρχίζει να αρρωσταίνει και κρυώνει συχνά, κάποιος αισθάνεται ένοχος και στρέφει όλη την επιθετικότητα προς τον εαυτό του, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε συμπτώματα κατάθλιψης και ακόμη και σε σκέψεις αυτοκτονίας», προειδοποιεί. ειδικός. — Μερικά παιδιά αποσύρονται στον εαυτό τους, σταματούν να επικοινωνούν με τους γονείς και τους φίλους τους. Άλλοι, αντίθετα, εκφράζουν την εσωτερική τους ένταση με τη μορφή επιθετικότητας, εκνευρισμού, διαταραχών συμπεριφοράς, οι οποίες, με τη σειρά τους, οδηγούν σε μείωση της ακαδημαϊκής επίδοσης, συγκρούσεις με συνομηλίκους, δασκάλους και γονείς.

προσωρινή ανακούφιση

Σύμφωνα με τη θεωρία του Gardner, υπάρχουν διάφοροι παράγοντες που επηρεάζουν το αν θα εκδηλωθεί το σύνδρομο απόρριψης ενός γονέα. Εάν ο γονιός με τον οποίο έμεινε το παιδί ζηλεύει πολύ τον πρώην σύζυγό του, είναι θυμωμένος μαζί του και μιλάει γι' αυτό δυνατά, είναι πιθανό τα παιδιά να ενωθούν με αυτά τα συναισθήματα.

Μερικές φορές το παιδί αρχίζει να συμμετέχει ενεργά στη δημιουργία μιας αρνητικής εικόνας για τη μητέρα ή τον πατέρα. Ποιος είναι όμως ο ψυχικός μηχανισμός που κάνει ένα παιδί που αγαπά τόσο πολύ τη μαμά και τον μπαμπά να συνεργαστεί με τον έναν γονέα εναντίον του άλλου;

«Όταν οι γονείς μαλώνουν ή, επιπλέον, χωρίζουν, το παιδί αισθάνεται έντονο άγχος, φόβο και εσωτερικό συναισθηματικό στρες», λέει η Inga Kulikova. — Η συνήθης κατάσταση των πραγμάτων έχει αλλάξει, και αυτό είναι αγχωτικό για όλα τα μέλη της οικογένειας, ειδικά για ένα παιδί.

Μπορεί να νιώθει ένοχος για αυτό που συνέβη. Μπορεί να είναι θυμωμένος ή αγανακτισμένος με έναν γονέα που έφυγε. Και αν, ταυτόχρονα, ο γονιός που έμεινε με το παιδί αρχίσει να επικρίνει και να καταδικάζει τον άλλον, να τον εκθέτει αρνητικά, τότε γίνεται ακόμη πιο δύσκολο για το παιδί να ζήσει τη διάλυση των γονιών. Όλες του οι αισθήσεις εντείνονται και οξύνονται».

Η κατάσταση του διαζυγίου, ο χωρισμός των γονιών κάνει το παιδί να αισθάνεται ανίσχυρο, κάτι που του είναι δύσκολο να αποδεχτεί και να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι δεν μπορεί να επηρεάσει με κανέναν τρόπο αυτό που συμβαίνει. Και όταν τα παιδιά παίρνουν το μέρος ενός από τους ενήλικες - συνήθως εκείνων με τους οποίους ζουν - γίνεται πιο εύκολο γι 'αυτούς να ανέχονται την κατάσταση.

«Σε συνδυασμό με έναν από τους γονείς, το παιδί αισθάνεται πιο ασφαλές. Έτσι, έχει μια νόμιμη ευκαιρία να θυμώσει ανοιχτά με τον «αλλοτριωμένο» γονιό. Αλλά αυτή η ανακούφιση είναι προσωρινή, αφού τα συναισθήματά του δεν επεξεργάζονται και δεν ενσωματώνονται ως έμπειρη εμπειρία», προειδοποιεί η ψυχολόγος.

Φυσικά, δεν δέχονται όλα τα παιδιά τους κανόνες αυτού του παιχνιδιού. Και ακόμα κι αν τα λόγια και οι πράξεις τους μιλούν για πίστη στους γονείς τους, τα συναισθήματα και οι σκέψεις τους δεν ανταποκρίνονται πάντα σε αυτά που δηλώνουν. "Όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτό να κρατήσει τη γνώμη του, παρά το γεγονός ότι ο ένας από τους γονείς εκπέμπει μια αρνητική στάση απέναντι στον άλλο", εξηγεί η Inga Kulikova. «Επιπλέον, τα παιδιά μπορεί να αναπτύξουν μεγάλη επιθετικότητα προς έναν γονέα που μιλάει άσχημα για έναν άλλον και εμποδίζει την επικοινωνία μαζί του».

Δεν θα είναι χειρότερο;

Πολλοί γονείς στους οποίους έχει απαγορευτεί να βλέπουν τα παιδιά τους να τα παρατάνε και να σταματήσουν να αγωνίζονται για να κρατήσουν επαφή με τα παιδιά τους. Μερικές φορές τέτοιες μητέρες και πατέρες παρακινούν την απόφασή τους από το γεγονός ότι η σύγκρουση μεταξύ των γονέων θα έχει άσχημη επίδραση στην ψυχή του παιδιού - λένε ότι «προστατεύουν τα συναισθήματα του παιδιού».

Τι ρόλο παίζει στην εξέλιξη της κατάστασης το γεγονός ότι ο γονιός γενικά εξαφανίζεται από τα ραντάρ ή απλώς εμφανίζεται εξαιρετικά σπάνια στο οπτικό πεδίο των παιδιών; Επιβεβαιώνει με τη συμπεριφορά του τις «εικασίες» τους ότι ο γονιός είναι πραγματικά «κακός»;

«Αν ένας αποξενωμένος γονέας βλέπει σπάνια το παιδί του, αυτό επιδεινώνει την κατάσταση», τονίζει η Inga Kulikova. — Το παιδί μπορεί να το αντιληφθεί ως απόρριψη, να αισθάνεται ένοχο ή θυμό με έναν ενήλικα. Εξάλλου, τα παιδιά έχουν την τάση να σκέφτονται πολύ, να φαντασιώνονται. Δυστυχώς, συχνά οι γονείς δεν γνωρίζουν τι ακριβώς φαντασιώνεται το παιδί, πώς αντιλαμβάνεται αυτή ή εκείνη την κατάσταση. Θα ήταν ωραίο να του μιλήσω γι' αυτό.»

Τι να κάνετε εάν ο δεύτερος γονέας αρνηθεί εντελώς να αφήσει τα παιδιά να πάνε με τον πρώην σύντροφό του, έστω και για μερικές ώρες; «Σε μια οξεία κατάσταση, όταν ο ένας από τους συντρόφους είναι πολύ αρνητικός προς τον άλλο, μπορεί να είναι χρήσιμο να κάνουμε μια μικρή παύση», πιστεύει η ψυχολόγος. «Υποχωρήστε για τουλάχιστον λίγες μέρες, παραμερίστε λίγο για να υποχωρήσουν τα συναισθήματα. Μετά από αυτό, μπορείτε να αρχίσετε να δημιουργείτε σιγά σιγά μια νέα επαφή. Όσο δύσκολο κι αν είναι, πρέπει να προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με τον δεύτερο σύντροφο, να ορίσετε μια απόσταση που να ταιριάζει και στους δύο και να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με το παιδί. Ταυτόχρονα, προσπαθήστε να μην αγνοήσετε τον πρώην σύντροφο και τις εμπειρίες του, διαφορετικά αυτό μπορεί να οδηγήσει σε επιδείνωση της σύγκρουσης και να επιδεινώσει την κατάσταση.

Μεταξύ εμένα και εσένα

Πολλά ενήλικα παιδιά των οποίων η μαμά και ο μπαμπάς δεν μπόρεσαν να βρουν κοινή γλώσσα μετά το διαζύγιο θυμούνται πώς ο δεύτερος γονέας προσπάθησε να επικοινωνήσει μαζί τους ενώ ο άλλος ενήλικας δεν έψαχνε. Θυμούνται επίσης το αίσθημα της ενοχής μπροστά σε αυτούς με τους οποίους ζούσαν. Και το βάρος της διατήρησης μυστικών…

"Υπάρχουν καταστάσεις όπου ένας αποξενωμένος γονέας αναζητά κρυφά συναντήσεις με παιδιά, έρχεται στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο τους", λέει η Inga Kulikova. — Αυτό μπορεί να έχει άσχημη επίδραση στην ψυχοσυναισθηματική κατάσταση του παιδιού, καθώς βρίσκεται ανάμεσα σε δύο φωτιές. Θέλει να δει τον έναν γονέα — και ταυτόχρονα θα πρέπει να το κρύψει από τον άλλο.

Λυπήσου τον εαυτό σου

Μέσα στον πυρετό της αγανάκτησης και της απελπισίας από το γεγονός ότι δεν επιτρέπεται να επικοινωνούμε με τα πιο κοντινά και αγαπημένα μας πρόσωπα, μπορούμε να πούμε πράγματα που αργότερα θα μετανιώσουμε. «Είναι δελεαστικό για έναν αποξενωμένο ενήλικα να προσπαθεί να συνασπιστεί με το παιδί εναντίον του άλλου γονέα, επιτρέποντας στον εαυτό του να κάνει αρνητικές δηλώσεις και κατηγορίες εναντίον του. Αυτές οι πληροφορίες θα υπερφορτώσουν επίσης τον ψυχισμό του παιδιού και θα προκαλέσουν δυσάρεστα συναισθήματα», λέει η Inga Kulikova.

Τι να απαντήσουμε όμως αν το παιδί κάνει δύσκολες ερωτήσεις στις οποίες εμείς οι ίδιοι δεν μπορούμε να βρούμε την απάντηση; «Θα ήταν σκόπιμο να υποδείξουμε ότι υπάρχει μια πολύ δύσκολη και τεταμένη σχέση μεταξύ των γονιών και χρειάζεται χρόνος για να το καταλάβουμε, και αυτό είναι ευθύνη των ενηλίκων. Ταυτόχρονα, πρέπει να σημειωθεί ότι η αγάπη και τα ζεστά συναισθήματα για το παιδί παραμένουν, είναι ακόμα σημαντικό και σημαντικό και για τους δύο γονείς», λέει ο ειδικός.

Εάν για διάφορους λόγους δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε με παιδιά και υποφέρετε από αυτό, δεν πρέπει να νομίζετε ότι τα συναισθήματά σας δεν αξίζουν προσοχής. Ίσως το να φροντίζετε τον εαυτό σας είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε αυτή τη στιγμή. «Είναι σημαντικό για έναν γονέα που δεν επιτρέπεται να επικοινωνεί με ένα παιδί να διατηρεί τη θέση του ενήλικα. Και αυτό σημαίνει να κατανοήσουμε ότι τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού απέναντί ​​του μπορεί να προκληθούν από μια τραυματική κατάσταση.

Εάν ανησυχείτε πολύ, θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο για βοήθεια. Ένας ειδικός μπορεί να υποστηρίξει, να βοηθήσει να συνειδητοποιήσει δυνατά συναισθήματα, να τα ζήσει. Και, το πιο σημαντικό, υπολογίστε ποια από αυτά τα συναισθήματα έχετε για το παιδί, ποια για τον πρώην σύντροφο, ποια για την κατάσταση στο σύνολό της. Άλλωστε, είναι συχνά μια μπάλα διαφορετικών συναισθημάτων και εμπειριών. Και αν το ξετυλίξεις, θα γίνει πιο εύκολο για σένα », καταλήγει η Inga Kulikova.

Σε συνεργασία με έναν ψυχολόγο, μπορείτε επίσης να μάθετε πώς να επικοινωνείτε με το παιδί και τον δεύτερο γονέα πιο αποτελεσματικά, να εξοικειωθείτε με ασυνήθιστες, αλλά αποτελεσματικές στρατηγικές επικοινωνίας και συμπεριφοράς.